Когда пригласить близкого человека погостить дома

Положительно окрашенный визит домой играет важную роль

в изменении ситуации, но ваше приглашение должно быть стра­

тегически рассчитано. Преданность группе со временем меняется

у любого адепта. Бывают подъемы и спады. Если адепт только что

возвратился с трехнедельного культового семинара, следует ожи­

дать, что он будет преисполнен рвения по поводу своей нынеш­

ней деятельности. Беседы будут насыщены «передернутым» язы­

ком. Разумеется, это неподходящее время для приглашения.

В другой ситуации близкий человек, возможно, переживает

момент разочарования в группе, лидере или доктрине. Если его

самого близкого друга из числа адептов только что перевели в

Хассен С. .: Освобождение от психологического насилия / 215

другой штат, он может оказаться особенно восприимчив к при­

глашению посетить родной дом. По целому ряду причин близкий

человек может переживать этап, когда он в большей степени

чувствует связь с внешним миром и своей подлинной личностью.

Молодой человек, которого я недавно консультировал, оставил

культ Муна после того, как тайно прочел "Борьбу против культо­

вого контроля сознания". Одним из событий, которые послужили

толчком к этому, было первое посещение дома после трех лет

пребывания в группе. Во время визита он смог увидеть старые

фотографии, на которых он запечатлен с семьей; ему удалось

встретиться со старыми друзьями и выспаться в своей постели.

Посещение оживило значительную часть его старого "я".

Если между вами и близким человеком налажено взаимопони­

мание и доверие, он поделится с вами своими разочарованиями

и разрушенными иллюзиями в письмах и по телефону. Это —

наилучшие моменты для того, чтобы пригласить его погостить

дома. Важно приглашать человека постоянно, даже несмотря на

то, что он не приезжает. Возможно, его отговаривают или просто

не разрешают. Чем больше вы сумеете создать благоприятных

возможностей, тем скорее близкий человек поймет, что оказыва­

ется во власти культа, стремящегося удержать его вдали от семьи

и друзей.

Другие возможные подходы:

— Установите дружественные отношения с непосредственны­

ми руководителями близкого человека и попросите их посодей­

ствовать тому, чтобы он действительно мог приехать домой. По­

мните лидерам необходимо вербовать других. Им нужна хорошая

реклама.

— Если начинает казаться, что адепту никогда не позволят

съездить домой, предложите ему привезти с собой другого члена

его группы. Это придаст ему и его окружению ощущение безопас­

ности.

— Приглашайте близкого человека на определенные торже­

ства, приуроченные к конкретным датам.

Нарушенные обещания

Обдумайте реакцию родственника на обещание, данное куль­

тистом.

Брат: Итак, ты приезжаешь домой? Я поверю только тогда, ко­

гда увижу это. Ты никогда не выполняешь свои обещания. Мы

спрашивали, приедешь ли ты на День Благодарения, и ты сказал:

"Конечно!". Вся семья была взволнована. После этого ты так и не

появился. У тебя было более важное занятие — вроде спасения

мира путем продажи леденцов на углу.

Хассен С. .: Освобождение от психологического насилия / 216

Давайте повторим упражнение "намерение — преподнесение

— ответ (реакция) ":

Намерение: "Я хочу, чтобы брат сдержал обещание. Я хочу ви­

деть брата".

Преподнесение: "Я поверю только тогда, когда увижу это". Это

звучит сердито и саркастически и слишком запальчиво.

Ответ (реакция): Член культа не только не захочет приехать,

но даже будет избегать разговоров с братом.

Что делать

— Имейте список того, о чем надо говорить.

— Звоните по телефону тогда, когда наиболее вероятно, что

адепт будет один.

— Начинайте и заканчивайте разговор с сердечной теплотой.

— Оцените, говорите ли вы с личностью подлинной или куль­

товой.

— Говорите о других группах.

— Не отвлекайтесь.

— Займитесь темой вплотную, повторяя один или два важней­

ших пункта, а не строчите, как из пулемета.

— Заново формулируйте и развивайте темы и вопросы.

— Предоставляйте паузы для обдумывания ответа.

— Передавайте телефон по кругу во время семейных встреч.

— Принимайте телефонные звонки с оплатой получателем в

любое время.

Культист, возможно, действительно хотел приехать домой, но

в последнюю минуту был задержан начальником. Такое случает­

ся постоянно. Адептов нередко заверяют, что они поедут домой

через месяц или два, но когда подходит время визита, лидер гово­

рит: "Ты нам нужен именно сейчас". Иногда адепт сердится на

лидера за нарушение слова. Это — положительный шаг вперед.

Когда член культа нарушает обещание, необходимо продемон­

стрировать разочарование. Не сердитесь на него — это не его

вина. Нелишне попытаться возбудить в нем некоторое чувство

ответственности, но не стоит слишком усердствовать, заставляя

его чрезмерно чувствовать свою вину. Вам нужно, чтобы он хотел

вас видеть.

Не думайте, что близкому человеку хорошо, даже если он вы­

глядит счастливым. Его приучили скрывать отрицательные мыс­

ли. Однако в глубине души всегда сохраняется разногласие между

культовой и подлинной личностями. Если адепту вновь и вновь

не разрешают съездить домой, это разногласие может перерасти

в разочарование, что будет на руку и вам, и ему самому.

Не принимайте отрицательный опыт близко к сердцу, думая:

"Он не любит нас" или: "Она заботится только о себе и своей

Хассен С. .: Освобождение от психологического насилия / 217

группе". Помните, что подлинное «я», скорее всего, хочет оказать­

ся дома. Подлинное «я» регистрирует каждое разочарование и

нарушение обещания со стороны культа.

Если близкий человек нарушил обещание несколько раз, мож­

но попросить его подумать заранее: "Дашь ли ты мне слово, что,

даже если тебя попросят в последнюю минуту сделать что-то

срочное, ты все-таки приедешь? " Это уже некая проверка чувства

ответственности: вы просите человека заглянуть в будущее и

предвидеть свое поведение. Разочарование и утрата иллюзий,

которые он испытает, если ему снова откажут в разрешении,

будет в этом случае еще больше.

Поддерживайте проявления подлинной личности

Во время визитов культиста домой члены семьи иногда стара­

ются изо всех сил напоминать ему о его культовых обязанностях

— вроде вегетарианского питания, регулярных телефонных звон­

ков членам группы, раннего пробуждения для отправления риту­

алов и даже прибытия вовремя к обратному поезду.

Это в высшей степени непродуктивно! Никогда нельзя напоми­

нать близкому человеку о том, что он изменяет групповым запо­

ведям или нарушает правила, установленные внутри культа. Это

только поддержит его культовую личность. Если поведение адеп­

та далеко выходит за пределы культовых норм, вам следует всеми

силами поддерживать это изменение. Подкрепляйте позитивные

сдвиги!

ДУМАЙТЕ О БУДУЩЕМ

Члены команды иногда слишком увлекаются текущими дела­

ми и не видят, что их будущие отношения с культистом будут

иными. По ходу беседы член семьи может с досадой констатиро­

вать: "Она даже не позволяет мне заговорить об этом". Куда кон­

структивнее было бы сказать: "Я еще не нашел способ поговорить

с ней об этом предмете". Вам необходимо научиться конструктив­

ным моделям общения как наедине с собой, так и в ситуации

конкретного взаимодействия.

Мать: Он сказал, что, вероятно, не сможет приехать домой по­

гостить.

СХ: Попробуйте спросить, что нужно изменить для того, чтобы

он захотел приехать домой. Пусть он скажет вам, что мешает или

чего не хватает для того, чтобы он все-таки приехал.