Б. ПЕРЕГОВОРЫ С БЛИЗКИМ ЧЕЛОВЕКОМ

Преимущество ПСВ заключается в том, что после множества

взаимодействий вам будет легче решить, как следует разговари­

вать с близким человеком, чтобы получить его согласие на кон­

сультационное воздействие. Самый честный и прямой способ

состоит в том, чтобы организовать обсуждение просьбы к культи­

сту вместе с членами семьи. Человек, пользующийся наиболь­

шим доверием, уважением и эмоциональным влиянием, должен

обратиться к участнику культа с этим вопросом. Когда от имени

команды выступает мягкий тактичный человек, придерживаю­

щийся открытого, располагающего стиля, член культа будет чув­

ствовать, что он контролирует ситуацию. Большим плюсом этого

подхода может быть то, что при этом исключается страх перед

депрограммированием. Подобная открытость призвана способ­

ствовать взаимопониманию и доверию. Оборотная сторона за­

ключается в том, что культ сделает все, что в его власти, чтобы

эта встреча ни в коем случае никогда не состоялась. Лидеры могут

согласиться отпустить адепта на встречу, но при этом настаивать,

чтобы там присутствовал еще один участник культа, желательно

занимающий в организации более высокое положение, нежели

ваш близкий человек. Хоть это и не лучший предмет для перего­

воров между командой и руководством культа, можно считать,

что даже такой контакт с культом есть шаг в правильном направ­

лении. Необходимо последовательно настаивать на том, чтобы

близкий вам человек был единственным представителем культа

в ходе взаимодействия. Ведь вам нужно, чтобы культист думал

самостоятельно, а это вряд ли произойдет, если там будет кто-то

от группы.

Хассен С. .: Освобождение от психологического насилия / 278

Как только близкий человек соглашается на встречу, нужно

немедленно назначить ее время и место. Доведите до его сведе­

ния то, что в случае, если группа узнает об этом, она несомненно

окажет на него давление, стремясь не допустить встречу, или

будет искать какое-нибудь срочное оправдание для задержки.

Добейтесь от близкого человека обязательства, что он выпол­

нит соглашение, что бы ему ни говорили другие участники куль­

та. Отрепетируйте с ним его реакцию на давление и помогите

представить наилучшие, наихудшие и наиболее вероятные ре­

зультаты. В идеале он решит вообще не общаться с группой на

эту тему, но если это все же придется делать, он будет знать, как

ответить. Пожмите ему руку, чтобы закрепить взятое им обяза­

тельство; телесный контакт здесь важен не меньше, чем словес­

ный.

Альтернативный подход, который является вместе с тем наи­

более традиционным, состоит в том, что остальная часть коман­

ды консультирования находится поблизости в полной боевой

готовности, в то время как вы спрашиваете у культиста согласия

на встречу. Такой подход — иногда единственный способ присту­

пить к делу. Будучи предупреждены заранее, деструктивные

культы никогда не позволяют проводить подобные встречи. Осто­

рожно выбирайте слова, когда будете излагать близкому челове­

ку свой план. Как всегда, ваше отношение должно быть искрен­

ним, исполненным любви и расположения, должно настраивать

адепта на продолжение разговора. Говорите об участии в культе

как о семейной проблеме, а не только как о его собственной.

Прежде всего, признайте его добрые намерения. Затем выразите

свою озабоченность его судьбой. Если он расстроен тем, что вы

что-то от него утаили, признайте, что его огорчение вам понятно,

но вы не могли поступить иначе. Дайте ему время подумать и

примириться с ситуацией. Если он рассержен, принесите извине­

ния и попросите прощения. Объясните, что вы доверяете ему, но

не доверяете организации, допускающей, по вашим сведениям,

манипулирование своими участниками с помощью шантажа и

внушения чувства вины. Скажите, что хотели дать ему возмож­

ность подумать самостоятельно, и спросите: "Что бы ты делал в

моем положении? Как бы ты реагировал на моем месте?". Спроси­

те его: "Если бы мы позвонили на прошлой неделе и сказали, что

нам нужно, разве ты вообще мог бы здесь сейчас находиться?".

Если он говорит: «Да», то извинитесь и скажите, что допустили

просчет. Скажите, что вас радует его независимость и отсутствие

предубеждений.

ИНДИВИДУАЛИЗАЦИЯ ПОДХОДА

Хассен С. .: Освобождение от психологического насилия / 279

Люди, являющиеся лидерами или их заместителями, часто гор­

дятся своим положением и совершенно уверены, что деятель­

ность культа соответствует его многообещающим заявлениям. В

подобных ситуациях, как явствует из опыта, весьма плодотвор­

ным может оказаться своевременно брошенный вызов:

— Если ты — ответственный лидер и так убежденно веришь в

свою организацию, тогда ты должен знать доводы тех, кто вас

критикует, и быть в состоянии опровергнуть их. Многие люди

ждут от тебя эффективного руководства, и я уверен, что ты суме­

ешь эффективно сформулировать точку зрения группы.

— Ты десять лет говорил мне, что не подвергаешься контролю

сознания. Я прошу тебя доказать это сейчас. Тебе нужно встре­

титься с этими людьми. Отведи на это три дня. Посиди, послушай,

поговори, сам задавай вопросы. Я действительно хочу услышать,

как ты обсуждаешь с ними все «за» и "против".

Рядовые члены культа, как правило, более послушны и нередко

лучше реагируют на вас как на авторитетную фигуру, если вы —

родитель или старший брат. Можно мягко расспросить человека

так, чтобы казалось, будто вы считаетесь с культовым авторите­

том: — Я в замешательстве. С одной стороны, я очень беспокоюсь

о твоем благополучии. С другой стороны, ты, похоже, убежден,

что принял собственное решение, и что оно было правильное.

Помоги мне разобраться в том, что происходит.

— С кем я могу поговорить, чтобы получить для тебя разреше­

ние съездить домой?

Когда имеешь дело с членом культа, который уверен, что его

группа обладает Истиной, типичная стратегия заключается в том,

чтобы представиться потенциальным новообращенным: "Кто

знает? Возможно, и у меня будет общение с Богом, и я тоже присо­

единюсь к вам. Наверное, это могло бы означать и мое спасение".

Если он думает, что вас еще можно «спасти», вход для вас окажет­

ся свободен. Хотя выразить отвращение к культу, применяющему

контроль сознания, — дело вполне естественное, постарайтесь не

упустить этот шанс и избегайте неуместных сентенций типа: "Не

может быть и речи о том, чтобы я когда-нибудь присоединился к

вашей группе, пусть даже и через миллион лет!". Столь безапел­

ляционные высказывания будут лишь способствовать утрате вза­

имопонимания, уже, возможно, установленного между вами и

культовой личностью близкого человека. Вы даже можете вооб­

ще потерять с ним контакт.

Можно попытаться обратить свой вопрос в личную просьбу и

сказать: "Даже если ты думаешь, что мы абсолютно далеки от

истины, сделай это хотя бы для того, чтобы унять наши опасения.

Если ты, конечно, любишь нас". Можно заключить с близким

Хассен С. .: Освобождение от психологического насилия / 280

человеком подобие соглашения, предложив услугу за услугу. На­

пример, если он спрашивает: "Вы купите мне автомобиль?" —

можно ответить: "Мы подумаем о том, как тебе помочь, если ты

подумаешь кое о чем, чтобы помочь нам".

ЧТО ДЕЛАТЬ С ТЕЛЕФОНОМ

Вам следует также подготовить себя к тому, что близкий чело­

век, будучи у вас в гостях, пожелает звонить по телефону в свою

организацию, а также принимать звонки от других членов куль­

та. Это создает проблемы. Я видел, как все усилия семьи идут

насмарку, когда лидер культа или его заместитель звонит и гово­

рит: "Ты в руках Дьявола. Выбирайся оттуда! Что бы они тебе ни

говорили, не слушай их!". Подобные заявления могут настолько

перепугать адептов, что они собирают вещи и уходят прочь.

Вы явно не заинтересованы в том, чтобы член культа испыты­

вал неудобства, поэтому разрешите ему звонить по телефону и

получать звонки. Можно поговорить с ним заранее, подтолкнуть

его к размышлениям о том, как бы отреагировала его организа­

ция, если бы он позвонил туда, сообщил о вашей просьбе и веж­

ливо попросил дать ему время побыть вне группы, чтобы поду­

мать самостоятельно. Необходимо подробно отрепетировать с

ним все, что он скажет представителям культа, возможно, попро­

сив при этом одного из бывших адептов (или другого члена ко­

манды) принять участие в ролевой игре на данную тему. Если

близкий человек настаивает на телефонном разговоре, попроси­

те его максимально сократить беседу, ограничившись дежурны­

ми фразами типа: "Со мной все прекрасно. Я позвоню через не­

сколько дней". Можно даже предложить, чтобы вместо него по­

звонил член семьи и оставил сообщение.

Следует учитывать, что телефонная линия — это связь челове­

ка с культом и всем, что с ним связано. Необходимо делать все

возможное, чтобы ослабить эту связь.