Психотерапевтическая функция семьи

Для нормального психологического состояния человека очень важно, чтобы именно в семье он чувствовал себя спокойным, открытым, эмоционально раскрепощенным, защищенным. Создание условий для взаимной открытости, непредвзятости, психологической защиты, обеспечения открытого самовыражения, взаимного сопереживания является важнейшей функцией семьи - психотерапевтической.

В семейных отношениях наиболее легко реализуется важная потреб­ность, которую испытывает человек, вступающий в общение: полу­чить от партнера по общению «поглаживание», т. е. сочувствие, одоб­рение как подтверждение общего расположения к себе. Это весьма важное условие для обеспечения общего душевного спокойствия и уверенности в себе. По данным психологов, человеку для ощущения эмоционального благополучия необходимо не менее восьми «погла­живаний» в день.

Именно семья является основным источником сочувствия и под­держки и может оказать их своевременно, тонко и ненавязчиво. Все мы нуждаемся в понимании, в том, чтобы нас выслушали посочувствовали. Ведь каждый человек нуж­дается не столько в рациональной оценке успешности или неуспеш­ности своих действий, сколько в поддержке и утешении, которые важны для супружеских отношений и становления личности ребенка. «Поглаживания» могут зат­рагивать положительную оценку поведения, внешности, взглядов, результатов труда, характера и способов деятельности и т. д. Например, подросток любит, чтобы его хвалили за успехи в учебе, помощь по дому, опрятность.

Дефекты общения, низкая культура взаимодействия, неумение об­щаться ведут к утрате психотерапевтической функции семьи, усу­губляя внешние травмы. Однако общение может не иметь явных вне­шних дефектов, но это не значит, что оно полноценно выполняет свою психолого-педагогическую функцию. Существуют более скры­тые дефекты, выявить которые зачастую достаточно трудно, их на­зывают типичными ошибками общения. В этих случаях внешне про­цесс общения идет вроде бы нормально, однако осложняется неожиданными конфликтами, эмоциональной неудовлетвореннос­тью общающихся сторон.

Основные формы нарушения оптимального общения, допускаемые во внутрисемейных отношениях сводятся к следующим: установка на негативную оценку и наказание; прогрессия отрицательных обобщений; манипуляция и манипулирование (под манипуляциями понима­ется насильственное, явное или скрытое ограничение общения с целью получения определенной, реальной или психологической выгоды); самоутверждение за счет других; ограничение способа включения в жизнь семьи.

Психологическая совместимость супругов составляет важную часть психотерапевтической функции семьи. Существуют два подхода к пониманию совместимости: 1) Совместимость - это два набора качеств, которые соот­ветствуют друг другу подобно тому, как конфигурация ключа соот­ветствует прорези замка. Например, дружная семья, в которой стрем­ление лидировать у одного из супругов подкрепляется желанием подчиняться у другого или общность интересов или схо­жесть характеров, например, спокойствие и рассудительность у обо­их супругов, могут приводить к полному взаимопониманию. 2) Совместимость возникает не на основе сходных или до­полняющих друг друга качеств, а благодаря стремлению супругов к уступкам, взаимопониманию, благодаря активному поиску гармо­ничных отношений.

Можно сказать, что в первом случае совместимость - это потенци­альная возможность счастливых семейных отношений. Совместимость же, основанная на умении учитывать интересы другого человека, явля­ется реальной гарантией успешного брака.

Супружеские отношения, как слоеный пирог, имеют несколько уровней: интимные отношения; характерологический (привычки и характеры); область ролевого поведения; личностный.

Если супружеская пара достигла гармонии только в одной из пере­численных сфер, она находится в «зоне риска». Если благополучие наблюдается в двух сферах, то семья пребывает в состоянии неустой­чивого равновесия. Гармония в трех и тем более четырех областях - залог счастливого брака.

Видимое ухудшение семейных отношений связано с законом рит­ма: периодичностью колебаний позитивных и негативных эмоций. Наблюдаемое охлаждение и следующее за ним нарушение отно­шений в чем-то даже естественны. Ученые выделили пять таких стадий изменения отношений:

- для первой характерна глубокая, страстная влюбленность, когда другой (супруг или супруга) безраздельно занимает если не все, то, по крайней мере, достаточно большую часть внимания партнера, а его образ, само воспоминание о нем вызывает положительные эмо­ции (просто приятно вспоминать, что он есть);

- вторая стадия характеризуется некоторым охлаждением, образ другого все реже всплывает в памяти и не всегда вызывает хорошие чувства, хотя его появление воочию поднимает настроение;

- на третьей стадии происходит дальнейшее охлаждение отноше­ний. Настроение не поднимается с приходом другого, наступает привыкание, постоянное общение вызывает видимость однообразия. Обычно советуют уехать на время или попытаться изменить что-нибудь в сво­их отношениях: стиль, характер, разумеется, в лучшую сторону, чуть-чуть измениться самому, больше встречаться с дру­зьями. Если этого не сделать, то быстро наступит четвертая стадия;

- на этой четвертой присутствие другого вызывает неосознанное раз­дражение, а сам он начинает рассматриваться уже не через призму достоинств. Выискиваются недостатки. Возникает и формируется от­рицательная установка: появляются придирки и критические замеча­ния, любой поступок рассматривается как проступок, а в нынешнем и прошлом поведении ищется (и находится) злой умысел;

- на пятой стадии доминирует отрицательная уста­новка в восприятии партнера. Образ другого не поки­дает сознания, но этот образ представляет сплошные недостатки. Становится жаль себя за неверный выбор, который был сделан давно, когда партнеры были молоды, красивы, полны оптимизма, здоровы. Здесь главное - сдержанность, чтобы не совершить непоправимое.

Для общения супругов, родителей с детьми рекомендуют соблюдать принципы оптимального общения:

1) В каждодневном общении нельзя «пилить» другого постоянно, выяснять отношения или тем более кри­тиковать других членов семьи в присутствии посторонних, обсуждать недостатки членов собственной семьи «за глаза», быть жестоким, нельзя стараться из мести причинить боль, показывать характер, «не играть» на нервах и вообще ничего не делать только ради принципа, в своих бедах винить окружающих, не позволять эмоциям властвовать над разумом.

2) «И мы, и они» - этот принцип обеспечивает гуманизацию отно­шений в семье, устанавливает баланс отношений на основе взаимной чуткости, уважения, заботы, бережного отношения. Всем поколениям следует быть терпимее. Дети должны понимать, что родители имеют свой внутренний мир, они имеют собственную жизнь и вне детей. Родители должны относиться к своему ребенку всерьез, стараться проникнуть в его внутренний мир, понять его мироощущение, а не навязывать свою взрослую логику как единственно верную.

Во взаимодействии с ребенком взрослому рекомендуется:

а) понимать ограниченность имеющихся у ребенка средств позна­ния индивидуального мира другого человека, пытаться постоянно расширять их, выходить за рамки привычных стереотипов;

б) с уважением относиться к внутреннему миру ребенка независи­мо от его возраста;

в) понимать, что возникновение нежелательных явлений в поведе­нии ребенка - либо издержки возрастного развития, либо результат неправильных педагогических воздействий;

г)  стараться лучшее, что у вас есть, не прятать от семьи, создавать условия для проявления лучших качеств, фиксировать и подкреплять их успехи, всегда, при любых обстоятельствах, при любом настроении, ос­таваться вежливым со своими близкими, давая им доказательства того, что они любимы;

д) в отношениях с ребенком стараться избегать поведения, вклю­чающего механизм «подтверждения наихудших ожиданий»;

е) не удовлетворяться поспешными выводами, зная, что за «стран­ным» поведением ребенка всегда кроются серьезные причины, и ис­кать их;

ж) «Приемы оптимизации взаимодействия» или приятного и результативного общения:

- организовывать и поддерживать в рамках семьи множествен­ное ролевое взаимодействие;

- не забывать устраивать в жизни семьи праздники;

- больше разговаривать с детьми, близкими, не молчать дома;

- «сигнализировать» близким о своем эмоциональном состоянии;

- учиться искать и находить в других людях хорошее;

- учиться сравнивать, не абсолютизируя пример других;

- стремиться к тому, чтобы общение всегда было диалогичным.

Атмосфера внутрисемейных отношений складывается в результате постоянного, каждодневного, состоящего из мно­жества разных событий взаимодействия складывается вся ат­мосфера внутрисемейных отношений. Различают следующие виды от­ношений:

Сотрудничество - взаимодействие, которое основывается на вза­имопонимании и поддержке. Это именно тот случай, когда удовлет­воряются основные потребности всех членов семьи, а каждый незави­симо от возраста ощущает свою значимость, получает помощь и поддержку от всех. Атмосфера отношений теплая, дружелюбная, на­полненная положительными эмоциями.

Паритет - ровные, «союзнические» отношения, базирующиеся на получении при взаимодействии общей выгоды, удовлетворяющей все стороны. Личностная значимость каждого члена семьи снижает­ся, отношения становятся более сухими, чем при сотрудничестве, вза­имные эмоциональные связи несколько слабеют, а во внутрисемей­ных отношениях на первый план выдвигаются поиски рациональной целесообразности любого события.

Соревнование - внутрисемейная состязательность, стремление каж­дого добиться первенства, достигнуть (быстрее, чем другие) собствен­ных целей, что привносит в семейную жизнь нервозность, неустойчи­вость.

Конкуренция - в отличие от соревнования, где борьба за достиже­ние своих целей не отражается на достижении целей партнерами, при таких отношениях преобладает стремление главенствовать над дру­гими, ощущать и демонстрировать свое превосходство, подавлять. Эмоциональное благополучие одних достигается за счет дискомфор­та других.

Антагонизм - резкое противопоставление членов семьи, когда про­тивоборствующие стороны не согласны на компромисс. Антагонисти­ческие отношения могут возникать также между родителями и детьми.

Причины, вызывающие разобщение взаимодействующих сто­рон и обусловливающие их неспособность понять друг друга, называют «барьерами общения». Подобных барьеров много, и боль­шинство из них взаимосвязаны, поэтому выделение их перечня со­пряжено с определенными трудностями. Однако описание выделяе­мых психологами барьеров общения полезно для практического работника, так как вооружает знанием возможных источников непо­нимания, конфликтов, трудностей во взаимодействии.

1) Физический барьер. Психологами установлено, что существует строгая закономерность: чем приятнее партнер по общению - тем короче дистанция общения, чем менее приятен - тем дистанция больше. И минимальная, и мак­симальная дистанции сугубо индивидуальны. Одни люди просто не могут сосредоточиться, если их собеседники «нависают» над ними, как бы приятны они ни были, инстинктивно старясь отдалиться от них. Другие же, наоборот, не переносят отдаления и стремятся к взаи­модействию на близком расстоянии. Этот момент очень важно учи­тывать при организации внутрисемейной коммуникации, так как не­удачно выбранное пространственное размещение общающихся может существенно затруднить взаимодействие.

2) Социальный барьер. Ориентация общающихся не на личность собе­седника, а на него как носителя определенной социальной роли. В этом случае взаимодействие может направляться не реальной оценкой ситуа­ции, а теми значениями, которые вкладываются в содержание ролей.

3) Биологический барьер. Неактуальность потребностей, вызванных состоянием организма одного человека, для его партнера, не всегда понятно.

4) Возрастной барьер. Различия в способах жизненной реализации взрослых и детей, порождаемые психофизиологическими особенностями ребенка на разных этапах его индивидуального развития.

5) Барьеры, обусловленные половыми различиями. Нарушение в семье процесса половой идентификации детей: неточная адресация родительских требований к девочкам и мальчикам.

6) Профессиональные барьеры. Перенесение, часто неосознанное приемов, полезных в определенной профессиональной деятельности на семейные отношения.

7) Психологический барьер. Устойчиво повторяющиеся затрудне­ния в общении, вызванные сложившимися чертами характера, соци­альными установками, сформировавшимися убеждениями, привыч­ками, предрассудками конкретных людей.

8) Личностный барьер. Проявление личностного неприятия кого-то из членов семьи (утрата авторитета родителем, неприятие отчима или мачехи), полностью отвергающего право этого человека претен­довать на значимую роль в семейных отношениях.

9) Ситуационные барьеры. Несовпадение интересов, потребностей, видов занятий в данный момент времени. Часто возникают в семьях, где родители не уважают интересы и увлечения своих детей.

10) Эмоциональные барьеры. Обусловленные различиями в эмоцио­нальности взаимодействующих сторон сиюминутные расхождения в настроениях в момент взаимодействия.

11) Эстетические барьеры. Недостаточная терпимость к вкусам и пред­почтениям друг друга, как у отдельных лиц, так и между поколениями.

12) Этические барьеры. Невнимательное обращение с этическими ценностями партнеров по взаимодействию, особенно представителей другого поколения.

13) Лингвистические барьеры. Вкладывание ребенком в привычный, не вызывающий сомнения у взрослых смысл отдельных слов совер­шенно другого значения.

14) Гносеологические барьеры. Непонимание, вызываемое отсутстви­ем или недостатком опыта и знаний и несформированностью абст­рактного мышления у детей.

15) Национальные барьеры (при смешанных браках). Неправильная интерпретация партнерами по общению особенностей национальных традиций, привычек, норм поведения, черт характера.

16) Идеологические разногласия. Отличающиеся друг от друга взгля­ды на общественное устройство и способы проведения реформ.