Консультирование по вопросу семейного насилия

Зарубежные консультативные службы, работающие с проблемами насилия в семье, приводят следующие реко­мендации для консультантов:

Дайте жертве насилия возможность рассказать свою ис­торию: пусть она знает, что вы верите ей и хотите выслу­шать ее.

Помогите ей осознать свои чувства: поддержите ее пра­во быть разгневанной, не отрицайте ни одно из ее чувств.

Будьте чувствительны к различиям между женщина­ми, принадлежащими к разным расам, культурам и клас­сам: хотя между всеми женщинами есть сходство, ни одна из них не является стереотипом, у каждой свой жизнен­ный опыт.

Уважайте культурные ценности и верования, оказыва­ющие влияние на ее поведение: не забывайте, что эти представления в прошлом могли быть для нее источником спокойствия и уверенности, и их важность не должна при­нижаться.

Осознавайте различие между сельской и городской жен­щиной: необходимо помнить о физической изоляции и культурных ценностях сельской жительницы.

Знайте, что она не нуждается в спасении: помогите ей оценить ее собственные ресурсы и систему поддержки.

Помните, что она находится в состоянии кризиса, ко­торый снижает ее собственные защитные свойства, по­могающие ей справиться с любой проблемой. Помогите ей вновь обрести силу и эмоциональный настрой, и она примет свое собственное решение.

Большое значение придается также собственным чув­ствам и реакциям консультанта. В связи с этим консуль­танту даются следующие рекомендации.

Осознайте ваши собственные позиции, переживания и реакции в ответ на насилие: вспомните, какую роль на­силие сыграло в вашей жизни.

Отдавайте себе отчет в том, что вы ограничены време­нем и в возможностях проявления эмоций: будьте хорошо осведомлены о работе и наличии полицейских (милицейс­ких) участков и прочих служб с тем, чтобы не быть го­лословным — помните, вы помогаете ей определить про­блему, но не решить ее.

Остерегайтесь удовлетворять свою собственную потреб­ность быть экспертом: наверное, не раз люди говорили ей, что делать — ей нужен человек, который внимательно от­несется к ней, советов она получила уже достаточно.

Осознавайте свои культурные приверженности, верова­ния и предубеждения, когда консультируете женщину дру­гой культуры, расы и класса. Не забывайте, что у кон­сультируемой тоже могут быть предубеждения против вас.

.

80

Глава 6

Насильники, жертвы, со-жертвы

81

Не ставьте диагноз! Сделайте акцент на решении конк-оетной проблемы и эмоциональной поддержке, но не на субъективной интерпретации поведения.

Не выражайте разочарования, если женщина решает вер­нуться к прежним взаимоотношениям: будьте откровенны и объясните свои опасения, но дайте ей знать, что она все­гда сможет обратиться к вам и вы позаботитесь о ней.

Помните! Возможно, вы первый в ее жизни человек, который проявил уважение и оказал поддержку именно в тот момент, когда она больше всего в этом нуждалась. Вза­мен вы получите признательность и удовлетворение от мысли, что можете быть кому-то полезны!

Помимо очного консультирования или психотерапии в помощи жертвам насилия могут активно участвовать теле­фонные службы. Установки разных центров по отношению к помощи лицам, переживающим сзмейное или другое насилие, различны. Особенно это касается меры активно­сти, проявляемой консультативной службой в прямой по­мощи жертве насилия. В качестве примера активной пози­ции приведем отдельные рекомендации американской кри­зисной линии:

1. Если данный звонок связан с насилием в семье (або­
нент скорее всего сразу скажет вам об этом), узнайте, на­
ходится ли клиент сейчас в безопасности.

2. Есть ли дети? Пол и возраст.

3. Если абоненту необходимо безопасное убежище, то
вопрос первостепенной важности — его доступность. Вы
можете позвонить (предварительно узнав номер абонента)
в диспетчерскую службу приютов, чтобы подобрать наи­
более подходящий вариант, или попросить находящегося
рядом коллегу сделать это, пока вы разговариваете с кли­
ентом, или предложить абоненту сделать это самому, со­
общив ему адреса и телефоны приютов¹⁵.

4. Нуждается ли абонент в транспортировке? Служба
может предоставить транспортные средства для переезда в

¹⁵ В России начинают свою работу различные кризисные центры (отделения) и приюты для детей. В частности в Перми — это центр реабилитации несовершеннолетних «Дом надежды».

безопасное место, если рядом нет и не может быть чело­века, совершившего насилие. Если опасность не исклю­чена, необходимо обратиться в полицию (милицию) или же пострадавшему нужно самому перебраться в безопас­ное место (к друзьям, родителям, в людное место). Служ­ба может перевезти детей и личные принадлежности, хотя неявляется транспортным агентством.

При консультировании женщины, пережившей насилие, очень важно понять некоторые эмоциональные моменты, с тем чтобы помочь ей осознать их, справиться с кризи­сом и выйти из него. Не каждая женщина переживает все эти чувства и, вероятно, список, который мы здесь при­водим, далеко не полный; и не все женщины будут пере­живать эти чувства именно так и именно в такой степени. Важно помнить также, что эти чувства являются нормаль­ными эмоциональными проявлениями и чаще всего не представляют собой очень глубокую или застаревшую пси­хологическую проблему.

Кризис может послужить толчком к изменению. Одна­ко ожидания консультанта должны быть обоснованны и честны — и ни в коем случае не навязаны женщине. Вы можете помочь ей выразить чувства и прийти к некоему пониманию самой себя. Во время кризиса возникает мно­го разных чувств. Если они не отреагированы, то могут оставаться на поверхности, препятствуя ее способности справиться с ситуацией. Будучи отреагированными, они могут привести к самоосознанию и личностному росту. Не­зависимо от того, одноразовый ли это звонок или серия консультаций, внимание к ее индивидуальным потребнос­тям будет способствовать более продуктивному контакту.

Итак, у жертв семейного насилия могут возникать сле­дующие эмоции.

Бессилие/Боспшямишая беспомощность

Пожалуй, самая распространенная динамика развития построенных на насилии взаимоотношений состоит в том, что мужчина утверждает свою безраздельную власть и зак­репляет полное бессилие женщины. Чем более успешен он в этом, тем ниже ее самооценка, и она более уязвима в

82

Глава 6

Насильники, жертвы, со-жертвы

83

условиях выученной беспомощности, где, как она чувству­ет, она не контролирует свою жизнь или происходящие в этой жизни события. Бессилие, которое женщина пережи­вает во взаимоотношениях с этим мужчиной, может еще больше вредить ее способности действовать, принимая формы незащищенности, пассивности, нежелания что-либо предпринимать и т.д. Вы можете укрепить веру женщины в то, что она в состоянии самостоятельно управлять своей жизнью, а это очень ценно для нее. Возможно, вы един­ственный человек, который поверил в нее, и важно со­общить это именно в тот момент, когда жертва не владеет собой. Поддержите ее в момент принятия решения и вы­разите уверенность в ее способности это сделать. Отследи­те ее сильные стороны и положительные качества. Пред­ложите ей составить список позитивных утверждений о себе. Когда она опять будет недооценивать себя, будет по­лезно перечитать его.

Страх

Страх может быть включен в различный контекст. Не­которые боятся, как они считают, неоспоримого могу­щества своего партнера — в его власти принимать за жен­щину решения, никуда не отпускать ее, она полностью от него зависима. Такое положение тесно связано с ди­намикой силы. Очень полезными приемами в снижении и рассеивании ее страхов являются следующие: выставь­те перед ней реальные препятствия и, проговаривая ее вероятные страхи, помогите ей осознать их и перешаг­нуть через них.

Некоторые женщины боятся начать новую самостоя­тельную жизнь, а также всего неизвестного, что она за собой влечет, или начинают бояться различных жизнен­ных ситуаций, например, одной ездить в автобусе, уст­роиться на работу и др. Вы также можете помочь ей в проживании этих страхов.

Раздражение

Раздражение может изливаться в нескольких направле­ниях. Раздражение из-за того, что с ней происходит, гнев на него, гнев на себя, из-за того, что «допустила» такое.

Сюда относятся и эмоции, которые женщина, наиболее вероятно, сдерживает в себе — не раз ее попытки выска­зать свое раздражение могли послужить «причиной» наси­лия. Консультант может оказать женщине помощь в пони­мании того, что раздражение неизбежно и содержит в себе зачатки душевного здоровья, а также в поисках путей его выражения, наиболее приемлемого для нее. Вот некоторые способы: поговорить о чувствах, составить гневное письмо своему партнеру, побить подушку, а еще — ролевая игра, крик, плач, встряска. Понимание раздражения может по­служить толчком к началу позитивных действий.

Вина

Чувство вины подобно глубоко запрятанному раздра­жению. Поняв, что она не виновата, женщина начнет чув­ствовать, осознавать и выражать это раздражение соот­ветствующим образом. Женщина может чувствовать вину из-за того, что не смогла «сохранить мир», поддержать гармонию в семье, в достаточной мере «угодить своему партнеру» — все это мифы об ответственности, которую общество якобы наложило на женщину, вступившую в определенные взаимоотношения. Она может винить себя за нападки своего партнера, поскольку тоже теряет са­мообладание, что-нибудь разбивает и т.д. Суть поддерж­ки, которую мы можем оказать такой женщине, состоит в том, что все мы ответственны за наши собственные по­ступки, она может взять на себя ответственность и рас­каяться в своих действиях, если захочет, но это не дает ему повод оскорблять ее. Помогите ей вспомнить все то положительное, что она предпринимала для предотвра­щения насилия или во время него, это облегчит ее чув­ство вины. Недостаточно просто сказать о том, что ее вины не было, хотя, конечно, с этого стоит начать.

Смущение/стыд

Женщины очень часто переживают трудные минуты в своей жизни, когда пытаются осмыслить происходящее и идентифицировать себя как «избиваемую». Для некото­рых принять это равносильно признанию в том, что они выбирают такую судьбу. Это не так, и вы можете по-

Глава 6

мочь женщине выбраться из этой паутины и идти даль­ше. Однако важно понять, что для женщины не самое главное навешивать на себя ярлык «избиваемая» с тем, чтобы изменить свою жизнь.

Женщины нередко стыдятся того, как они живут. Ваша способность поделиться с ней пониманием и дать ей знать, что то, что она сделала — наилучший способ совладать с ситуацией, придаст ей силы перешагнуть через этот стыд.