Техника «Перманентный отказ»

Противостоять манипулятору помогает техника перманент­ного отказа. Она, в сущности, мало чем отличается от уже рас­смотренной техники заезженной пластинки. Разница состоит в том, что вместо повторения своих требований, вы отказыва­етесь.

Однозначно, четко и лаконично, используя технику проведе­ния границ, мы формулируем то, чего не желаем.

1. Благодарность за доверие, предложение.2. Аргументация отказа.3. Вежливый, но твердый отказ.

Далее мы выслушиваем аргументы просящего (или предлага­ющего), повторяем их, чтобы он понял, что мы его слышим, и снова отказываем. 4. Выслушивание и повторение аргументов оппонента. 5. Вежливый и твердый отказ.

Мы не позволяем увести себя в сторону, не поддерживаем по­бочных тем, словно противоположная сторона их не произно­сит. Мы не приводим никаких доводов в свое оправдание, не объ­ясняем, почему мы не желаем того или другого.

Неприятное впечатление от отказа стремимся сгладить благо­дарностью за сделанное нам предложение, даже если не проявля­ем к нему интереса. Мы разделяем позитивные намерения и цели противоположной стороны; соглашаемся со всем, что говорит нам другой человек, если это правдиво или, по крайней мере, выгля­дит вероятным.

И только в одном мы продолжаем вести свою линию: вразу­мительно говорим о том, чего не желаем. Не стоит реагировать на попытки противоположной стороны вовлечь вас в сети мани­пуляции. Разумно ограничиться одним лишь отказом и исклю­чить какие-либо высказывания, унижающие достоинство оппо­нента.

«Отказ» имеет более широкое применение, нежели «заез­женная пластинка»: мы можем отказывать не только в том, что незаконно, но и в тех ситуациях, где мы отказываться не обяза­ны, где у нас есть выбор. Последние ситуации представляют для многих людей особую проблему: трудно отказать из страха пе­ред осуждением, обидой со стороны просящего. В основе этого страха лежит иррациональное убеждение: «Я обязан быть хоро­шим для всех».

Некоторые дополнительные техники отказа

У Держите паузу. Если вы имеете проблемы с обозначением своих личностных границ и автоматически отвечаете согла­сием на любую просьбу, попробуйте для начала оттягивать свой ответ. Возможно, вам удастся продумать его тщатель­ней, если не будет давления со стороны. «Я позвоню вам в конце недели»; «Я дам вам знать к середине дня»; «Мож­но, я перезвоню вам через пять минут?».

> Проявляйте сочувствие. Если партнер начинает рассказы­вать вам о своих трудностях, то, прежде всего, нужно отнес­тись к ним с пониманием, но не более того, а именно: «Это действительно серьезная проблема, я понимаю» или: «Да, мне жаль, что у вас такие трудности», — и на этом решитель­но остановиться. Вы не обязаны никого выручать, если вам это не нужно. Можно сказать и так: «Да, плохо дело, но я на­деюсь, вы непременно найдете выход».

> Не перебирайте с извинениями. Когда вы извиняетесь за свой отказ, вы тем самым, может быть, не намеренно, при­знаетесь перед собой и перед другими, что не чувствуете се­бя вправе постоять за себя. Вы говорите буквально следую­щее: «Простите меня за то, что мои интересы для меня бли­же ваших». Чрезмерные извинения с вашей стороны как бы приглашают других еще чуть-чуть на вас надавить — и вы сдадитесь.

> Не принижайте себя. Есть люди, которые определяют свои личностные границы, занижая собственные возможности. «Я слишком слабый (тупой, неуклюжий, бедный, напуган­ный)». По большому счету, говорить «не хочу» лучше, чем говорить «не могу». Когда вы говорите «не могу», другой, якобы для вашей же пользы, станет вас убеждать, что нет, вы такой, вы можете. И тогда вам придется доказывать вашу же несостоятельность. Но если вы говорите «не хочу», то спо­рить не о чем.

> Будьте точны. Определяйте точно, что вы готовы совер­шить, а что делать не будете: «Я готов помочь вам перенести мебель, но только не укладывать вещи»; «Я могу вас подвез­ти до работы, но только если к четверти девятого вы будете готовы».

> Следите за своими интонациями и жестами. Стойте или сидите в удобной для вас позе. Смотрите в глаза собеседни­ку. Говорите уверенно, полным голосом. Пусть ваша поза и ваш голос служат дополнительным подтверждением ва­шей уверенности.

> Остерегайтесь чувства виновны. Сказав «нет», вы можете захотеть сделать что-нибудь для того, кому только что отказали. Убедитесь, что ваш порыв не вызван чувством вины. Лучше не связывать себя обещаниями, о которых потом будете жалеть.