Техника «Заезженная пластинка»

Метод применяется для удовлетворения человеком своих спра­ведливых требований, но речь должна идти о чем-то таком, на что вы действительно имеете неоспоримое право. С помощью данной техники можно делать покупки (и вынуждать продавца, чтобы он продемонстрировал вам все варианты изделия, его качество, назна­чение и способ эксплуатации); можно предъявлять претензии по поводу чего-либо, настаивать на замене некачественного товара. Эта техника позволяет уверенно действовать при обращении в раз­личные инстанции (добиваться того, чтобы ваше требование было удовлетворено не только в соответствии с законом, но и в установ­ленные сроки). Руководитель может использовать этот прием, что­бы требовать от подчиненных исполнения обязанностей, вытекаю­щих из трудового законодательства и служебных функций, и т. д. «Заезженная пластинка» может быть с успехом применена и в некоторых семейных ситуациях. Лучше она работает в тех случаях, когда вы находитесь в доминантном положении: например, ее впол­не успешно могут использовать родители по отношению к своим де­тям, поскольку родительские обязанности требуют от них управле­ния своими детьми.

Более ограничены возможности этой техники в использова­нии ее между супругами, поскольку супружеские обязанности регламентируются скорее этикой и сложившимися взаимоотно­шениями, чем правом. Поэтому мы хотели бы предостеречь вас от апробации «заезженной пластинки» при решении супружеских споров. Исключения составляют ситуации, когда один из супру­гов нарушает основные права другого супруга (на жизнь, на сво­боду, на собственность). Например, супруг злоупотребляет алко­голем или наркотиками, применяет физическое или психологиче­ское насилие.

Принцип действия техники «Заезженная пластинка» основан на ясном, однозначном и наиболее лаконичном выражении своих требований. Вы излагаете свое требование, используя «Я-сообще-ние» . Противоположная сторона может говорить что угодно, объясняя причину своего отказа, но вы будете твер­дить свое — как игла на поврежденной грампластинке. Вы не позволяете увести себя в сторону от вашей задачи, не защищаетесь, не оправдываетесь. Вы соглашаетесь со всем, что истинно, либо, по крайней мере, выглядит правдоподобно в аргументах оппонен­та. Пусть он высказывает любые фактические несообразности, в ответ вы говорите: «Вы правы, такое бывает». Единственное, на чем вы настаиваете, так это на своем требовании. Тем самым оппо­нент оказывается как бы в тисках парадокса: вы все время с ним соглашаетесь (но только в том, что в данный момент является вто­ростепенным) и лишь в «малом» ведете свою линию.

Важно с самого начала разговора последовательно придержи­ваться ассертивной позиции. Это означает, что вы ведете себя как человек, который убежден в собственной правоте и считает своих оппонентов людьми порядочными и опытными. Они заинтересо­ваны в том, чтобы поскорее уладить дело, а вы открыто даете по­нять, что пришли договориться насчет очевиднейшего пустяка. Вы спокойны и расслабленны, поскольку вам нечего опасаться: ре­зультат предрешен фактическим состоянием дел. В течение всей «игры» вы не должны испытывать и проявлять страх, иначе ваша позиция станет не ассертивной, а робкой.

Будьте внимательны при завершении. Добившись своего, веж­ливо поблагодарите. Не позволяйте себе замечаний вроде: «Ну вот, а сколько было препирательств!» Подобная концовка сугу­бо агрессивна, а что агрессивно, то не ассертивно.

Еще раз заметим, что этот метод не укрепляет отношений, по­этому его не следует слишком часто использовать с близкими людьми.

Схема применения техники такова:

1. Опишите событие.2. Опишите, к каким последствиям для вас это привело. Опи­шите свои чувства по этому поводу.3. Апеллируйте к справедливости (критерий). Объясните, что вам позволяет утверждать, что это несправедливо.4. Скажите «поэтому...» и изложите суть вашего предложе­ния (опишите предпочитаемый исход).5. После того, как оппонент привел свои возражения, подтвер­дите их правомерность. Повторите их, а затем повторите свое тре­бование уже без аргументов.6. В дальнейшем соглашайтесь с каждым правдоподобным аргументом оппонента, а затем присоединяетесь к ним свое требование с помощью союза «и».

45.АССЕРТИВНАЯ ПРОСЬБА .АССЕРТИВНЫЙ ОТКАЗ

Если два человека заключили соглашение о выполнении каких-либо действий, то совершенно законно требовать выполнения этих действий. Однако, если удовлетворение наших ожиданий не вхо­дит в обязанности человека, если не существует юридической или социальной нормы, нарушаемой оппонентом, просьба представля­ется более уместной, чем требование.

Просьба — это честное выражение своей позиции и своих же­ланий, сделанное в такой форме, что другой человек волен со­гласиться или отказать, поскольку вы просите его высказать его позицию и его желания.Просьба перестает быть просьбой и становится требованием, когда вы даете другому каким-то образом понять (это легко де­лается интонацией):— что вы ожидаете определенного ответа;— что вы имеете право на определенный ответ;— что вы будете чувствовать себя обиженным (расстро­енным, рассерженным, покинутым), если ваша прось­ба не будет удовлетворена.

Любой из нас имеет право не зависеть от доброй воли других. Порой мы испытываем чувство неловкости, когда нам предстоит попросить кого-нибудь об услуге. Это бывает особенно неприят­но, когда мы считаем, что наш партнер по общению обязан пой­ти нам навстречу: если он должен так поступить, но не делает этого, с его стороны это некрасиво, а то и безнравственно. Одна­ко, в отличие от ситуации, когда мы отстаиваем свои законные требования, здесь речь идет о случаях, в которых мы рассчиты­ваем на добрую волю другого человека.

Например, мы спешим, а другой человек не хочет пропускать нас без очереди. Вместо того, чтобы попросить его о любезности, мы нападаем на него за то, что он не хочет нам помочь, испыты­ваем гнев, раздражение или другие разрушающие переживания.Другая проблема состоит в том, что некоторые люди не могут решиться попросить об одолжении, а если и решаются, то просят об услуге так, как будто не надеются на удовлетворение своих желаний, потому что недостойны положительного ответа. Они не хотят чувствовать себя униженными отказом. При этом они уве­рены, что им откажут, и боятся этого.В глубоком детстве родители удовлетворяют основные потреб­ности ребенка, даже если он не просит их об этом. Они поят, кор­мят, одевают, защищают его. При этом они управляют его жиз­нью, решая за него, что для него хорошо, а что плохо. Такие отно­шения Э. Фромм называл «первичными узами». Вырастая, человек разрывает «первичные узы», становится свободным. Однако од­новременно с уменьшением доли внешнего управления, неизбеж­но уменьшается и забота. Большинство людей к этому не готовы, они представляют дело так, что другие люди обязаны опекать их. Реалии свободного человека состоят в том, что он не позволяет собой командовать и одновременно понимает, что о нем никто не обязан заботиться. Он понимает: «Если мне что-то нужно от дру­гих, можно попросить их о любезности. Если согласятся — хоро­шо; если откажут — увы».

Каждый имеет полное право попросить то, что ему необходимо,не чувствуя себя униженным.Другой же имеет полное право сделать вам любезностьили отказать, не чувствуя себя виноватым.

Когда вы просите об одолжении, ведите себя уверенно, но не вы­сокомерно. Представьте, что человек, к которому вы обращаетесь, хочет помочь вам, но не знает как. Прямо и вежливо сформулируй­те свою просьбу. Даже если вам откажут, у вас, по крайней мере, ос­танется приятное ощущение от того, что вы осуществили попытку.

Некоторые люди отказываются от помощи, которую им пред­лагают другие, даже в том случае, когда они в ней действительно нуждаются. Часто мы отказываемся принять помощь, поскольку боимся чувствовать себя обязанными перед этим человеком. Мы опасаемся, что когда он впоследствии обратится к нам с прось­бой, мы не сможем отказать ему. Часто это происходит оттого, что мы не знаем, чем ответить на услугу.Один из возможных вариантов решения состоит в том, что вы с достоинством принимаете помощь, в которой нуждаетесь, и благо­дарите за нее. Благодарность, например, «Спасибо, ты меня очень выручила!», является актом признания другого человека, удовлетво­ряет его потребность в самоуважении, служит ответной наградой. Если вы опасаетесь, что в ответ от вас потребуется что-то в будущем, предложите ответную помощь, которую вы способны оказать сейчас.

Своего рода любезностью является комплимент, исходящий от кого-либо, хотя мы на него и не напрашивались. Достойное приня­тие похвалы — разновидность принятия другого человека. Он имеет полное право чувствовать к вам благодарность, восхищение и другие чувства. Сами по себе они ни к чему вас не обязывают, вполне доста­точно просто поблагодарить человека за добрые слова.

АССЕРТИВНЫЙ ОТКАЗ

В распоряжении людей, склонных к манипулированию, имеет­ся огромный арсенал средств психологического давления: лесть и ложные посулы, запугивание и окрик. Однако они оказываются эффективными лишь в тех случаях, когда вы не обладаете сильной волей или подвержены воздействию со стороны более сильного противника. Научиться твердо возражать — важный этап в борь­бе за самостоятельность мышления и поведения, за твердое следо­вание своим намерениям.

Если вы не умеете говорить «нет», другим людям будет нетруд­но заставить вас поступать так, как им хочется. Речь идет не про­сто о ситуации, когда вы не хотите своим отказом причинить кому-нибудь неприятность. Существуют ситуации, при которых отказ более гуманен по отношению к окружающим, нежели тщетные усилия удовлетворить их желания.

Первая группа — это ситуации, в которых вы точно знаете, что не сможете выполнить просьбу. Тем не менее, вы соглашае­тесь, а затем ее не выполняете. Так вы подводите человека, кото­рый на вас рассчитывал. Вы бы не причинили ему такого вреда, если бы сразу известили, что его просьба не будет выполнена.

Вторая группа ситуаций обычно связана с любовными отноше­ниями, лишенными взаимности. Если вам симпатизирует человек, который вам не нравится, а вы с ним встречаетесь для того, чтобы не расстроить его отказом, вы неизбежно причините ему еще боль­шую боль позже, когда будете вынуждены сказать правду. Вы глу­боко раните человека на более продолжительное время, потому что в самом начале не сумели сказать ему «нет».

Третья группа ситуаций относится к тем случаям, когда вы­полнение просьбы влечет за собой нарушение закона или может причинить кому-нибудь вред, а вы этого не хотите.

Если вы никому не отказываете, это еще не значит, что вы дей­ствуете во благо. В конце концов, страдают оба: один — от обма­нутых надежд, другой — от ощущения беспомощности и укоров совести, а впоследствии еще и от чувства вины.

Мы выделим две группы ситуаций, когда другой человек пы­тается побудить вас сделать то, что не в ваших интересах.

1. Вас просят что-то сделать, в чем-то уступить для того, что­бы помочь просящему.

2. Вам предлагают «для вашего блага» то, что вам не нужно.

И в том и в другом случае необходимо отделить то, что нуж­но другому, и то, что в ваших интересах: «провести личную гра­ницу».

Личные границы

Способность сказать «нет» имеет критическое значение для каждого человека. Она служит всему миру знаком: «Я — лич­ность. У меня есть потребности, вкусы, предпочтения, которые столь же важны, как и ваши. И я могу за себя постоять». Когда вы говорите «нет», вы обозначаете границы своего суверенитета. Нужды и потребности всех остальных людей в мире находятся за проведенными вами границами. А внутри — ваши собственные потребности и чаяния.

Одна из причин того, что вам трудно охранять собственные интересы, может состоять в том, что ваши ранние решения за­ставляют вас ставить на первое место интересы других людей, а заботу о себе считать проявлением эгоизма.

Особые проблемы со словом «нет» имеют люди с нарушенной самооценкой. Они чувствуют себя недостойными давать отпор окружающим. Они не чувствуют себя вправе устанавливать гра­ницы своего «я». Они боятся, что, сказав «нет», потеряют рабо­ту или друзей, и надеются, что своей покладистостью не рассер­дят окружающих.

Между тем, то обстоятельство, что вы кого-то не устраивае­те, ничего не говорит о том, хороши вы или плохи, достойны любви или нет.

Если вовремя не ограничить «территориальную целостность» своей личности, постепенно накапливаются впечатления, что вас постоянно используют в непонятных целях. Каждый может по­тратить ваше время или потеснить вас в пространстве. Вы трати­те свое время и силы ради тех, кто не дает вам взамен никакой ра­дости.

Во многих случаях простое «нет» или «спасибо, нет» — все, что нужно для установления личных границ. Вы не обязаны ни­чего объяснять. Вам нет нужды извиняться. Чем проще отказ, тем он убедительней и конструктивней. Ваши отказы, произне­сенные любезным, но вполне уверенным тоном, создадут ощуще­ние, что вы отвергаете не самого человека, а только его просьбу. В других обстоятельствах у вас может появиться желание объяс­ниться подробней.

Техника «Обозначение гранщ»

Реализация этой техники осуществляется в три этапа: вы от­даете просителю должное, определяете свою позицию и прово­дите разграничительную лишю. Если вы используете все три компонента, вам нет нужды в сгвет на просьбу сердиться или пу­скаться в объяснения.

1. Отдайте просителю должное. Если вы не очень понимае­те, о чем вас просят, переспросите, чтобы узнать подробней. Когда вы обратили должное внимание на просьбу, проситель мо­жет быть уверен, что понят правильно. Если вас просят о невы­полнимом одолжении — поблагодарите за то, что обратились именно к вам. Если вам предлагают то, что вам не нужно — по­благодарите за заботу: «Я так гад, что вы обратились именно ко мне» или «Это замечательное предложение».

2. Определите свою позицию (предпочтения, чувства, пони­мание ситуации). Определите для себя, сможете ли вы сделать то, о чем вас просят, хотите ли вы этого и будете ли делать. Если вы решили отказать, то ведите себя уверенно и конструктивно, насколько можете. Не надо извиняться, принижать себя. Просто дайте понять, каково вам: «Я слишком устала под вечер»; «Я уже связан другими обязательствами»; «В пятницу встретиться со­вершенно невозможно»; «Сейчас я никак не смогу выкроить вре­мя»; «Боюсь, что я ничего не могу для вас сделать»; «Я этим не занимаюсь, извините».

3. Скажите «нет». Уверенно и однозначно откажите: «Спа­сибо, нет»; «Нет, не хочу»; «Нет, я лучше не буду»; «Мне это не подходит».

В большинстве случаев этого достаточно. Однако некоторые люди проявляют настойчивость, чтобы добиться от вас того, на что они не имеют права. Они пытаются вами манипулировать, то есть сыграть на ваших чувствах:

— вызвать вашу жалость: «Я очень расстроюсь... У ме­ня будут из-за тебя большие неприятности... Я по-кончу с собой...»;

— обратиться к вашему самолюбию: «Такой добрый человек как ты не может оставить в беде...»;

— обратиться к неустойчивой самооценке: «Что, испу­гался?! Если не выпьешь, значит, ты слабак!»;

— шантажировать: «Если не сделаешь, я с тобой не бу­ду дружить».