Попытка установить свою власть над другими

Если буду долго ныть, то мне купят новую игрушку.

Попроси меня, и я скажу «да» или «нет». Нытье же ав­томатически означает «нет».

Я могу «крутить» своими друзьями как угодно.

Мне кажется, что с тобой никто не хочет дружить. Пока подожди заводить но­вые знакомства. Сначала я попробую научить тебя обра­щаться с людьми.

Если я буду вежливым и уступчивым, то с меня сни­мут все ограничения, нало­женные за то, что я вовремя не лег спать.

Я рада, что у тебя такой хо­роший настрой,но раньше положенного срока ограни­чения с тебя не снимутся.

Я запросто могу игнориро­вать твои просьбы убраться в комнате.

Я повторяю всего один раз и даю тебе пятнадцать минут. Если ты этого не сделаешь, то не пойдешь играть в футбол с приятелями.

Я могу «достать» тебя, если стану кричать и высказывать свое раздражение.

Мне очень неприятно, ког­да ты раздражен и кричишь. До тех пор, пока ты не ста­нешь вести себя как положе­но и говорить со мной в ува­жительном тоне, все твои Привилегии отменяются.

Моя ненависть может вы­вести тебя из себя.

Ты вполне можешь рас­строить и обидеть меня. Но твоя ненависть не выведет меня из себя и не заставит уйти прочь.

Таким образом, вы поможете детям подавить в себе же­лание командовать вами и другими. Когда вы прореагируете подобным образом в первый раз, то скорее всего ребенок вам не поверит, и точно такая же ситуация в скором време­ни повторится. Не добившись нужного результата при вто-

рой или третьей попытке преодолеть ваше сопротивление, ребенок может прийти в ярость. Держитесь изо всех сил. После того как ребенок удостоверится в нерушимости ва­ших границ, можете обсудить с ним происходящее более спокойно.

Если процесс пойдет, то ребенок начнет печалиться отто­го, что ему не удается править окружающим миром. Печаль — хорошее качество. Она позволяет человеку избавляться от нереальных желаний. Однако помогите ребенку прочувство­вать: хотя он лишен власти управлять другими, это ни в коем случае не говорит о его полной беспомощности. Ваш ребенок должен знать: он может влиять на других в том, что представ­ляется ему наиболее важным. Управлять кем-то и влиять на кого-то — разные вещи. Управлять означает не признавать ничьей свободы; влиять означает уважать свободу других. Скажите ему так: «Если ты не согласен с моим решением, я готова выслушать твое мнение и твои предложения, но толь­ко высказанные в вежливой форме. Я с удовольствием их по­слушаю, но лишь в том случае, если ты согласен принять мое решение, к которому я приду, выслушав твои доводы. Право быть выслушанным надо заслужить хорошим поведением».

Обиженный родитель

Раздражение или эгоизм ребенка могут обижать вас. Вы очень сильно привязаны к ребенку, поэтому он имеет власть над вашими чувствами. Однако не поддавайтесь искушению использовать данную ситуацию, чтобы заставлять ребенка заботиться о ваших чувствах. Некоторые родители, напри­мер, говорят: «Если будешь кричать, мамочка расстроится, а ты должен вести себя так, чтобы она была счастлива». Это лишь укрепляет веру ребенка в собственное всесилие и при­водит к возникновению следующих проблем:

• Заставляет ребенка играть роль родителя

• Вызывает у него ненужное чувство вины

• Внушает презрение к слабости родителей

• Навязывает ему мысль, что родительские чувства важнее последствий его поведения

В то же время ребенок должен понять, что действительно обидел вас и что вам это неприятно. Это формирует в нем от­ветственность за чувства других. Мы все должны знать, что можем обидеть людей, которые нам дороги. И если будем это делать, то лишимся возможности иметь прочные добрые от­ношения с окружающими. Это заставит ребенка более ответ­ственно пользоваться своей властью над близкими людьми.

Принципы формирования власти

На следующей диаграмме в общем виде представлены основные принципы, которыми вам следует руководство­ваться при выработке у ребенка хозяйского подхода к тому, что является его собственностью, и уважительного отноше­ния к собственности других:

Рождение                            Зрелый возраст

Ребенок приходит в мир, практически лишенным власти над самим собой. Чтобы компенсировать этот недостаток, ему дана способность безраздельно властвовать над родите­лями. Ваша задача: постепенно усиливать власть подрастаю­щего человека над собой и ослаблять его власть над другими.

Что бы ни случилось, сохраняйте душевную близость

Вы должны избавить ребенка от присущего ему ощуще­ния собственного величия и помочь ему понять реальную ве­личину той власти, которой он обладает. Ему будет казаться, что вы отнимаете у него что-то очень значительное. Чтобы помочь ребенку это выдержать, вы обязаны стать ему эмоци­онально близкими. Сопереживайтеему, когда его охватывает страх перед собственной беспомощностью, когда одолевает отчаяние из-за неспособности управлять реакцией друзей, когда накатывает тревога за свое будущее. Сопереживание особенно важно в тот момент, когда вы сталкиваетесь с по­пытками ребенка управлять вами. Скажите ему: «Я могу сер­диться или обижаться, пока мы с тобой не пройдем через все это, но я никогда не брошу тебя. И неважно, в каком я состо­янии; я всегда здесь, рядом с тобой, даже если с чем-то не со­гласна и устанавливаю для тебя какие-либо ограничения. Так что давай попытаемся хорошенько во всем разобраться».