Возраст и характер меняются, закон остается

Закон «Что посеешь, то и пожнешь» учит ребенка пости­гать «плоды духа» (Галатам 5:23) — одномуиз главных уроков жизни. Ребенок усваивает истину: «Я сам регулирую качество своей жизни». Он понимает, что стоит перед выбором: отне­стись к поручению наплевательски и пострадать за это либо выполнить его как положено и наслаждаться заслуженной наградой. В любом случае управляютсвоей жизнью дети, а не родители.

Когда ребенок еще учится ходить, ему надо говорить: «Не трогай это, иначе целый день будешь находиться только в ма­неже». Ребенка постарше следует предупредить: «Не выезжай на дорогу, иначе больше не будешь кататься на велосипеде», А подростка: «Приходи домой не позже одиннадцати часов, иначе больше не будешь ходить на дискотеку». Делающий правильный выбор ребенок будет получать от жизни только хорошее. «Если будешь соблюдать правила, то сможешь играть здесь сколько захочешь». «Если не будешь нарушать установленные запреты и будешь вести себя хорошо, то ка­тайся на велосипеде сколько угодно». «Ты всегда возвраща­ешься с дискотеки вовремя, поэтому можешь ходить туда, когда хочешь». Детали могут варьироваться в зависимости от ситуации, в которой находится ребенок, а позднее и взрослый человек. Если ребенок вовремя приходит с улицы, то вместе со всеми получает ужин. Если он выполняет то, что от него требуется, то взамен приобретает гораздо большее. Речь мо­жет идти о разном, но суть закона не меняется. Когда делаешь правильный выбор, твоя жизнь становится только лучше.

Принцип действия закона состоит в следующем: предо­ставляйте ребенку свободу, ставьте его перед выбором и в слу­чае необходимости доводите дело до последствий.Не скупи­тесь на похвалу и предоставляйте ребенку еще большую сво­боду, если он демонстрирует ответственное отношение к делу. Удостоверьтесь,что он действительно знает, за что получает дополнительные привилегии, — за то, что ему можно дове­рять.

Если же ребенок делает неверный выбор, сочувствуйте ему в связи с его лишениями. Никогда не произносите:«Я жетебе говорила». Сочувствие следует выражать следующими словами:

• «Печально, что ты не можешь играть в любимую иг­ру»

• «Я знаю, как тебе тяжело, что не можешь пойти погу­лять. Это ужасно, когда нельзя заняться тем, чем хо­чешь»

• «Представляю, как тебе хочется кушать. Терпеть не могу оставаться без ужина»

Сравните эти фразы со следующими:

• «Не ной около меня. Если бы делал уроки как поло­жено, то у тебя не было бы всех этих неприятностей»

• «Не надо без конца повторять «Это несправедливо». Сам заварил кашу,сам ее и расхлебывай»

• «Вот если бы ты выполнил порученное задание, то пошел бы с нами в кино. Может быть, хотя бы в сле­дующий раз ты не будешь таким эгоистом, и мы не станем опаздывать из-за тебя на сеансы

Дети могут очень легко обидеться на произносящего по­добные фразы. И начнут все больше и больше ненавидеть ро­дителей вместо того, чтобы изменить собственное поведе­ние, причинившее им подобные неприятности. Трудно пере­оценить роль родителей, которые сопереживают ребенку, сделавшему неправильный выбор. Сопереживание — ваш мостик к сердцу ребенка, а не препятствие на пути к нему.

Гармония свободы, выбора и последствий

Цель воспитания заключается вовсе не в том, чтобы за­ставить ребенка делать то, что надо вам, а в том, чтобы предо­ставить ребенку выбор сделать то, что он желает, и дать ему ощутить болезненность неправильного выбора, который он больше не захочет сделать.Кому же нравится, когда его це­лыми днями пилят?Таким способом вы от ребенка ничего не добьетесь. Предоставьте ему свободу выбора, но обеспечьте условия, в которых действовал бы закон «Что посеешь, то и пожнешь». Посеешь безответственность — пожнешь боль. Посеешь ответственное поведение — пожнешь благо. Выбор вполне ясен.

Маленький Джой хочет получить две несовместимые ве­щи:

1. Он хочет делать все по-своему

2. Он хочет, чтобы у него все было хорошо.

Мама Джоя тоже хочет получить две вещи:

1. Она хочет, чтобы у Джоя все было хорошо.

2. Она хочет, чтобы Джой поступал правильно.

Мама знает, что нужно для Джоя, чтобы он вырос ответ­ственным человеком. Она распределяет его права, свободу, поощрения и наказания таким образом, чтобы его жизнь складывалась успешно. Задача мамы — следить, чтобы оба желания сына не удовлетворялись одновременно. Если она постоянно помнит об этом, значит, справляется со своей обя­занностью великолепно. Исполняться может лишь одно из этих желаний ребенка, но никак не оба. Если он все будет де­лать по-своему, то ничего хорошего у него не будет. Хорошее может получиться только при правильном выборе. Родители должны следить за тем, какие плоды пожинает ребенок.

Ни один взрослый человек также не может иметь одно­временно две вещи: «Я хочу добиться всего в жизни» и «Я хо­чу делать лишь то, что мне нравится». Взрослые люди обяза­ны выбирать: или одно, или другое. Точно такой же выбор должны делать и дети.

Тлавное, чтобы ребенок сам делал свой выбор. В этом со­стоит суть свободы и понятия «быть хозяином своей судьбы». , Самому распоряжаться своей жизнью можно лишь при нали­чии свободы и выбора. Поэтому родители должны обеспе­чить ребенку необходимое количество свободы и право вы­бора и соблюдать причинно-следственную связь. Вот основ­ная богословская истина:

Свобода == Ответственность =

Причинно-следственная связь = Любовь

Насколько четко соблюдается данное равенство, настолько хорошо складываются обстоятельства нашей жизни. Если ребенок свободен в выборе и несет ответственность за последствия своих поступков, то из него вырастет человек, способный любить и поступать разумно и правильно. Если же равновесие нарушается — например, степень свободы больше, чем степень ответственности, — то перед нами че­ловек с отвратительным характером. Если степень ответ­ственности больше, чем степень свободы, то перед нами раб и робот, делающий свой выбор не по велению души, а с це­лью угодить или из-за обиды. Если степень свободы и ответ­ственности равны, но человек никогда не страдает от по­следствий неправильного использования свободы, то у него постепенно формируются отрицательные черты характера, он становится безответственным и лишается способности любить.

Ребенку предоставляется очень небольшое количество свободы и в рамках этой свободы дается право делать выбор и ощущать его последствия. В результате развивается его спо­собность любить.

Все то же самое происходит и у взрослого человека. Предоставляйте свободу, требуйте ответственности, не нару­шайте причинно-следственную связь и дарите любовь.

Вмешательство в закон

Родителям очень трудно прибегать к последствиям, причиняющим страдания их детям. Естественная потреб­ность человека — выручить свое чадо из беды. Вспомните, сколько раз вы засиживались до поздней ночи, помогая ре­бенку выполнить школьное задание, которое должно быть готово к утру, но о котором вы узнали лишь накануне вече­ром. События, как правило, разворачиваются по знакомому сценарию:

— Мам, чтобы выполнить школьное задание, мне нужен клей.

— Дорогой, к сожалению, у нас нет клея.

— Но он мне нужен. Задание должно быть выполнено к за­втрашнему дню.

— А когда оно тебе было задано?

— Две недели назад.

— Почему же ты не попросил клей раньше?

— Забыл.

— До ближайшего магазина, который еще открыт, надо добираться минут двадцать. Почему я должна все бросить и бе­жать туда?

— Прости, мам. Но эту работу нужно сдать завтра, иначе мне поставят двойку.

—Хорошо,я схожу в магазин.

(В некоторых случаях мама начинает сердиться и выра­жать недовольство, в других сдерживается.)

А теперь посмотрите, как поведет себя мама, которая за­думывается о будущем сына:

— Мам, чтобы выполнить школьное задание, мне нужен клей.

— Дорогой, к сожалению, у нас нет клея.

— Но он мне нужен. Задание должно быть выполнено к за­втрашнему дню.

— Какой же учитель мог позвонить в такой поздний час и дать задание, которое не может быть выполнено за столь ко­роткое время?

— Ну ты что, мам? Его нам задали еще в школе.

— Когда?

— Две недели назад.

— Да? Так у тебя в запасе были две недели, чтобы подгото­вить клей и все остальное?

— Да, но я думал, что у нас все это есть.

— Так грустно это слышать. У нас уже была подобная ситу­ация: прошлый раз тебе срочно понадобился картон.Ну, так вот: клея у нас нет, а сейчас поздно, и мне пора ложиться спать. Поэтому постарайся обойтись без клея. Спокойной ночи, до­рогой. Желаю удачи.

Вторая мама проявила заботу о будущем своего ребенка, преподнеся ему урок по воспитанию характера.Она позабо­тилась сегодня сделать все, что могло бы обеспечить ребенку благополучие завтра. Мама поняла: у сына начинает склады­ваться плохая привычка.Уже несколько раз он в последний момент вспоминает о том, что ему что-то нужно. Нет ничего плохого, если в трудную минуту мама поможет ребенку, кото­рый всегда продумывает все заранее, относится к выполне­нию своих заданий ответственно и выполняет их вовремя. Но во втором случае мама почувствовала, что имеет дело совсем не с таким ребенком. Она поняла, что формируется опреде­ленная черта его характера, которая в будущем во многом осложнит ему жизнь:

• Он будет браться за выполнение порученных заданий в последнюю минуту, и его уволят с работы

• У него будут неприятности с налоговыми органами, так как он никогда не будет в срок подавать деклара­цию о доходах

• У него не будет ни семьи, ни друзей, поскольку он всегда станет перекладывать груз собственной ответ­ственности на плечи других

Поэтому мама решила не нарушать закон «Что посеешь, то и пожнешь» и создала условия для его выполнения. Ребе­нок посеял медлительность и несобранность и теперь должен заплатить за это. Стоимость последствий ребенка гораздо ни­же, чем взрослого. Никакая плохая школьная оценка не срав­нится с той ценой, которую приходится платить за непра­вильное поведение взрослым людям.

Закон работает, если мы ему не мешаем. А мы как раз ча­ще всего и мешаем: вторгаемся в действие закона, нарушаем естественную причинно-следственную связь, которая и рас­считана на то, чтобы преподать ребенку хороший урок. Слишком часто дети не учатся тому, чему человек должен на­учиться в детстве. И тогда им приходится наверстывать упу­щенное во взрослой жизни — когда вытаскивать из беды их уже некому.

Наркотическая (алкогольная) зависимость или безответ­ственность как норма жизни наносят тяжелый урон окружа­ющим — их существование становится невыносимым.

Родителям должно надоесть выпутывать ребенка из сложных ситуаций — тогда тем, кто окажется рядом с ним во взрослой жизни, не надоест он сам.Им надо не повторять «Как мне надоело выручать тебя из беды», а просто не выру­чать.

А для этого родители должны позволить своему ребенку страдать. В Библии говорится: «Всякое наказание в настоя­щее время кажется не радостью, а печалью; но после научен­ным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евре­ям 12:11). Греческое слово «печаль» имеет значение «мучи­тельные, ненавистные, тяжкие страдания». Они никому не нравятся. Но воспитания без печали не бывает. Зачастую ро­дители не доводят дело до последствий, вытекающих из зако­на «Что посеешь, то и пожнешь», потому, что слишком пре­увеличивают причиняемую ими ребенку боль. Пусть лучше ребенок столкнется со страданиями сейчас, чем потом. Ибо они неизбежны. Сделайте так, чтобы последствием безответ­ственности стал лишь запрет на получение удовольствия, а не испорченная карьера или сломанная семейная жизнь.

Если вы чувствуете, что вам трудно позволить ребенку страдать из-за последствий его же поведения, то постарай­тесь найти того, кто помог бы вам преодолеть ваше внутрен­нее сопротивление. Возможно, в данном случае вы имеете

дело с болью своего прошлого, с отсутствием собственных границ, с теми привычками, в зависимость к которым сами попали еще в детстве. Получив помощь у опытного душепо-печителя или в группе психологической поддержки для ро­дителей, вы сумеете, общаясь с ребенком, занять такую пози­цию, которая пойдет ему на пользу.