Не устанавливайте неограниченную власть над ребенком

Помогите ребенку примириться с ограниченностью его власти, ограничив свою. Признайте собственные недостатки, слабости и несовершенства. Но в то же время не преумень­шайте свою реальную силу. Соблюдая эти условия, предо­ставляйте ребенку максимум свободы и осуществляйте над ним самый минимальный контроль. Фраза «Я заставлю тебя прекратить это» необходима только в процессе воспитания

самых маленьких детишек и то лишь в случае крайней необ­ходимости. Гораздо лучшей окажется фраза: «Я не могу заста­вить тебя прекратить это, но могу сообщить, что случится, если ты не прекратишь». Никогда не прибегайте к пустым угрозам. Всегда доводите дело до обещанных последствий, Именно в этом и заключается ваша реальная власть. Вы не в состоянии заставить ребенка вести себя определенным обра­зом, но в ваших силах помочь ему уловить связь между сде­ланнымим выбором и его последствиями. И это подскажет ему правильный выбор.

Принимайте независимые решения

Будьте «неуправляемы», т.е. будьте родителем, чей выбор не диктуется поведением ребенка. Его чувства и желания имеют для вас огромное значение, потому что вы любите его. Но главный в доме — вы, и вы поступаете так, как считаете нужным, ибо все мы в конце концов должны «явиться пред судилище Христово» (2 Коринфянам 5:10).

Я знаю родителей, которые меняют свое решение под воздействием капризов ребенка. В основе их поступков ле­жат не ценностные установки, а стремление уладить кон­фликт. Это позволяет детям считать, что они обладают огромной властью над родителями. И они правы.

Есливы не знаете, сможете или не сможете выполнить просьбуребенка, то говорите«нет». Если вы не можете ска­зать «да»«по расположению сердца», то скорее всего идете на уступки «с огорчением и с принуждением» (см. 2 Коринфя­нам 9:7). Более того,помните: родитель, сказавший «нет» и затем изменивший свое решение, — герой, а тот,кто, сказав «да», затем изменил его на «нет», —предатель.

Принимать свободные и независимые решения — значит не поддаваться на уловки детей, имеющих над вами власть. Если вы оказываетесь в зависимости от поведения ребенка, то позволяете ему управлять вами. Например, ваши отпрыски знают, каким тоном следует разговаривать с вами и как вас на­зывать, чтобы либо вывести из себя, либо заставить почув­ствовать тепло и благодарность. Большинство отцов, полных решимости не баловать дочку, тают, как только она начинает «подлизываться». Главное, ни в чем от своего ребенка не нуж­даться — ни в благодарности, ни в поддержке, ни в уважении. ни в понимании. Вы обязаны требовать от ребенка соответ­ствия определенным поведенческим стандартам не потому, что вы нуждаетесь в этом, а потому, что в этом нуждается он. Удовлетворяйте свои жизненныепотребности в общении с другими людьми, освободив отэтого ребенка, чтобы наедине с вами он был самим собой. И тогда совместно с ним вы смо­жете придумать, как обойти все острые углы.

Вырабатывайте «ребенке способность управлять собой

Помните: воспитание — работа временная. Пока расту­щий ребенок еще находится у вас на попечении, вы наделены всей полнотой опекунской власти. Но по мере того, как он подрастает и становится способным брать ответственность на себя, вы должны передавать бразды правления его жизнью в его руки. Утверждение «Я всегда буду твоим отцом (твоей матерью)» верно лишь отчасти. Ваш ребенок навсегда оста­нется продолжателем вашего рода, но нести за него ответ­ственность вы будете далеко не всегда. Ваша цель — взаимная привязанность двух взрослых людей, а не превосходство одного над другим.

Весь фокус заключается в том, чтобы суметь точно опре­делить: что можно разрешить ребенку сделать самому, хотя это причинит ему некоторое неудобство, и что ему еще рано­вато позволять. Он должен напрячься, но не сломаться.

Помню, когда я поступил вуниверситет, нам — студен­там-первокурсникам —предложили на выбор несколько предметов для изучения. Я попросил родителей посовето­вать, какие предметы выбрать. Отец спросил:

— Какие оценки ты получил на вступительных экзаме­нах?

— Все пятерки.

— Если твои знания на вступительных экзаменах были оценены на отлично, значит, ты сам способен решить, какие предметы изучать.

Мне потребовался семестр мучительных поисков и разду­мий и несколько плохих отметок, прежде чем я наконец по­нял, что именно меня интересует. Но я действительно нашел то, что нужно, и стал с удовольствием ходить в университет по­тому. что взял на себя ответственность за свой выбор. Отец, огромное тебе спасибо за пережитое мною тогда отчаяние!

Ограничивайте всевластие, но поощряйте независимость

Дети должны знать: они не могут делать все, что им хо­чется. Но это вовсе не значит, что они должны становиться вашими или чьими-то рабами.Им следует развивать в себе чувство независимости — умение свободно принимать реше­ния. Не впадайте в крайность, лишая ребенка любой власти вообще. Ему нужна вся та власть, которой он способен обла­дать. Например, трехлетний карапуз в магазине детских това­ров в состоянии выбрать нужную ему игрушку в пределах определенной стоимости и отвечающую требованиям без­опасности.

Подросток вполне может сам выбирать себе друзей, одежду и музыку — тоже в соответствующих пределах. Роди­тели — лаборатория, в которой дети на практике познают разницу между всевластием и независимостью. Дети обычно шарахаются из одной крайности в другую, и ваша задача — помочь им достичь нужного самообладания. Как можно больше вовлекайте ребенка в принятие ка­сающихся его решений. Говорите с ним о школьных и цер­ковных делах, обсуждайте материальные и многие другие вопросы. Но делайте это так, чтобы не пересекать границу, проходящую между родителями и детьми (не ведите себя с сыном или дочерью, как с ровесником, и не ставьте его в из­вестность о своих личных проблемах). Пусть он принимает участие во многом, но при этом уважает ваши границы и знает, какими могут оказаться последствия.

Прислушивайтесь к ребенку, и если его слова не лише­ны здравого смысла, то используйте их в выборе собствен­ной позиции. Это нисколько не подрывает ваш авторитет, но позволяет ребенку чувствовать себя не таким уж не­смышленым младенцем.

Иногда неплохо делать так, чтобы дети сами определяли для себя последствия собственного поведения. Зачастую они устанавливают себе более жесткие последствия, чем вы! Однако последнее слово всегда должно оставаться за вами, ибо ребенок — существо, больше нуждающееся в благодати, чем в ответственности.

Вывод

Власть может либо исцелить вашего малыша, либо на­вредить ему Он нуждается в такой власти, которая исходит из его реальной способности контролировать себя. Ребенок должен распрощаться с желанием иметь абсолютную власть над собой и окружающими. Если он по-настоящему осознает свою истинную власть, то научится уважать, возводить и со­блюдать границы. Помогите маленькому человеку получить его главные сокровища с помощью «духа... силы и любви и целомудрия» (2 Тимофею 1:7).

А что же делать родителю, если ребенок, используя свою власть, вторгается на чужую территорию? Об этом мы поговорим в следующей главе, в которой речь пойдет о законе! уважения.

Мое «я» — далеко не единственное, что имеет значениеДумаю, вам не раз приходилось оставлять своего только что научившегося ходить малыша с бабушкой, дедушкой или няней, чтобы вдвоем выбраться куда-нибудь из дома хо­тя бы раз в полгода. Вы в состоянии припомнить, чтобы хоть раз малыш провожал вас с настроением, которое можно было бы выразить следующими словами: «Мамочка и папочка, вам действительно нужно немного отвлечься от связанных со мной забот. Надеюсь, вам удастся хорошо провести время. Вам не помешает иногда подумать о себе. Отдыхайте и не пе­реживайте обо мне. Мне пора учиться самому заботиться о себе и уважать потребности и чувства других»?

А слышали ли вы когда-нибудь от восьмилетнего ребенка такие слова: «Ой, мамочка, я тебя прекрасно понимаю. Мне очень хочется, чтобы ты сходила и купила мне мороженого. Но я знаю, что ты устала и тебе надо отдохнуть»?

А говорил ли вам вашсын-подросток: «Я понимаю, поче­му мне не удастся поехать на горнолыжный курорт- Если я поеду, то нам придется влезть в долги.Этого допустить нель­зя. Лучше я поищу себе какую-нибудь временную работу, чтобы заработать на своюпоездку»?

Знакомые слова? Врядли. Общее во всех этих ситуациях — уважение к состоянию, потребностям, предпочтениям и чувствам другого человека. Уважение к окружающим не яв­ляется чем-то само собою разумеющимся. Этому надо учить­ся. Общались ли вы когда-нибудь со взрослым человеком, не \ уважающим ваши границы? Это довольно трудное и утоми­тельное занятие.                                 I

Познать данную истинукрайне важно для детей. Если! они вырастут неспособнымиуважать границы других, тоим | придется испытать немалуюболь.                  j

Каждый ребенок приходит в мир со своими желаниями, а', желания других его мало волнуют.Он не только хочет, чтобы все было по его, но и чтобы все окружающие «плясали под его дудку». Он желает не только устанавливать особые прави­ла для себя, но и диктовать другим, как жить, как себя вести, какие чувства испытывать и в какой мере быть свободным. Короче говоря, он приходит в мир с ощущением, что все остальные существуют только для него, а своей жизни у них нет. Ваша задача и тема данной главы — отучить ребенка от его врожденного неуважительного отношения к границам других людей.

Уважайте границы других

Чтобы уважать границы других, чтобы уметь ладить с людьми, ребенок должен научиться следующему:

1. Не делать никому больно.

2. Всегда уважать чужое«нет».

3. Не выходить за установленные рамки.

4. Радоваться независимости других.

5. Печалиться, а не приходить в ярость, когда границы других не позволяют получить желаемого.

Появившийся на свет ребенок не обладает ни одним из перечисленных качеств, поэтому перед вами непочатый край

работы.