За что должны отвечать дети

Те аспекты существования, за которые должны отвечать дети, мы называем их сокровищами или ценностями. Иисус учил, что Царство Небесное подобно сокровищу, скрытому на поле, найдя которое, человек продает все, что имеет (см. Матфея 13:44). Часть этого сокровища — наш характер: то, как мы любим, работаем и служим Ему. Мы обязаны защи­щать и развивать свой характер, делать его более зрелым. Мы обязаны расти — и не только в этой жизни, но и в следующей. Давайте рассмотрим некоторые из сокровищ, хозяевами ко­торых должны стать наши дети.

Эмоции

Терпение Шерил было на пределе. Приступы раздраже­ния одиннадцатилетнего Натана следовали один за другим. Постоянная раздраженность ребенка такого возраста встре­вожила ее не на шутку. Он кричал на маму, топал ногами, хло­пал дверью и даже бросал всем, что попадало под руку. А Шерил все думала: «Ему требуется выплескивать свои отри­цательные эмоции, иначе они съедят его изнутри». И позво­ляла Натану «выражать себя», иногда пытаясь утешить и успокоить его. Но он распалялся еще больше. Наконец под­руга сказала ей: «Если и дальше будет так продолжаться, то из твоего сына вырастет свирепый неуправляемый мужлан».

Потрясенная до глубины души Шерил задумалась. Она решила изменить свое отношение к приступам раз­дражения Натана и сказала сыну:

— Я понимаю, что есть вещи, на которые ты злишься. И я вполне могу понять, как сильно ты расстроен. Однако эти ве­ши действуют не только на тебя,но и на всех нас. То, как реа­гируешь на них ты, очень беспокоит меня и всю нашу семью. И вот что мы решили. В следующий раз, когда тебя что-то рассердит, подойди к нам и скажи, что ты злишься. Мы хо­тим, чтобы ты честно сообщал нам о своих чувствах. И если дело в нас, то мы сядем и вместе обсудим создавшуюся про­блему. Но кричать, ругаться, топать ногами и швыряться чем попало недопустимо. Если же это повторится, то ты будешь сидеть запертым в своей комнате без телефона, компьютера и магнитофона до тех пор, пока не научишься вести себя циви­лизованно. И затем столько же времени, сколько ты портил настроение семье, ты посвятишь выполнению дополнитель­ных домашних обязанностей. Надеюсь, мы сможем помочь тебе справиться с твоими чувствами.

Поначалу Натан не поверилШерил, но она твердо стояла на своем. В какой-то период времени мальчик стал вести се­бя еще хуже. (Дорогие родители, будьте к этому готовы: дети проверяют, насколько серьезно ваше намерение.)

Но Шерил не сдавалась. Она ужасно беспокоилась, пра­вильно ли поступает, так как боялась, что Натан теперь будет лишен возможности давать выход своим чувствам. А вдруг он станет раздражаться еще больше? А вдруг он превратится в человека с черствой душой или разбитым сердцем? Ничего подобного не произошло. После первоначального протеста Натан остепенился. Вспышки раздражения становились все менее интенсивными, случались все реже. Со своими про­блемами он стал идти к Шерил: делился с ней своими пере­живаниями и не доводил себя до критического состояния, как раньше. Шерил помогала ему становиться хозяином своих эмоций. Ребенок научился использовать свои чувства в со­ответствии с замыслом Божьим как сигналы, свидетельству­ющие о состоянии его души. Он вполне мог рассердиться, но, вместо того чтобы позволять эмоциям выводить себя из со­стояния равновесия, выяснял причину злости и разрешал ту жизненную проблему, которая явилась ее источником. Натан сумел стать хозяином одного из своих сокровищ: чувств.

Отношение к происходящему

Чувства человека и его отношение к происходящему — разные вещи. Отношение к происходящему — это наше мне­ние по поводу окружающих нас людей и вещей, это занимае­мая нами позиция. Например, отношение разных людей к собственнойжизни может быть абсолютно разным. Отноше­ние эгоиста сводится к следующему: «Следует получать от жизни как можно больше удовольствий». Зрелый же человек считает: «Я могу получить что-то от жизни, лишь приложив усилия». Отношение к жизни лежит в основе большинства важнейших принимаемых человеком решений, касающихся любви, брака, карьеры и духовности. Вот краткий перечень понятий, к которым ребенок должен вырабатывать свое от­ношение:

• Собственное «я» (сильные и слабые стороны своей личности, личные симпатии и антипатии)

• Роль семьи

• Друзья

• Бог (Какой Он и как строить с Ним отношения)

• Школа (права и обязанности)

• Работа

• Нравственные понятия (секс, наркотики, дурные компании)

Для выработки собственного отношения к происходя­щему детям нужна двоякая помощь. Они должны понять:

1) их отношение к жизни — это то, что формируют и опре­деляют они сами и 2) отношение других людей может со­впасть с их собственным, а может и не совпасть. Нам же следует помочь детям научиться предвидеть последствия своего отношения, выработать ответственный подход к его формированию.

Отношение вашего ребенка к своей семье может быть та­ким: «Семья существует для того, чтобы удовлетворять все мои потребности» или таким: «Семья — команда, потребно­сти каждого члена которой одинаково важны». Продемон­стрируйте ребенку, что его отношение может причинить боль и ему самому, и другим. Объясните, как важно жить единой семьей, в которой удовлетворяются потребности каждого. Подтвердите свои слова на практике. Например, вы можете сказать так: «Саша, если ты не можешь подождать, пока твой брат закончит рассказ, не перебивая его, то тебе придется ждать до завтрашнего утра, чтобы рассказать о своих делах в школе. Мы очень хотим узнать все твои новости, но ты долж­на ждать своей очереди».

Это поможетребенку развить в себе уважительное отно­шение к чувствам других.

Вы окажете ребенку неоценимую услугу, если поможете познать на практике сущность Христова принципа сучка и бревна: «Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда уви­дишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего» (Матфея 7:5). Другими словами, научите детей следующему: как только они сталкиваются с проблемой^ пусть прежде всего думают над тем, что лично они могут сделать для ее решения. Именно от этого зависит отношение человека к жизни. Вот несколько примеров:

Поведение

Дети учатся вести себя дома и на людях с помощью люб-' ви, воспитания, родительского примера и личного опыта. Им следует усвоить: они сами отвечают за свои поступки. ! По природе дети очень импульсивны. Это означает, что их эмоции напрямую связаны с поступками без участия мыс­лей, ценностных установок или сопереживания. Существует Прямая зависимость между их чувствами и поведением. Если Эта зависимость останется и тогда, когда они вырастут, то ли­бо они станут химически зависимыми, либо в них начнут Проявляться дурные наклонности. Дети просто выплескивают свои чувства в поступки. Они никогда не думают: «Что может случиться, если я буду поступать под воздействием своих чувств?». Вот как ведет себя ребенок (или взрослый че­ловек, не научившийся проводить границы):

Причина: Я рассердился потому, что ты больше не разрешаешь

мне смотреть телевизор.

Следствие: Захнычу, закачу истерику, и все будет в порядке.

Вот как ведет себя ребенок с границами:

Причина: Я рассердился потому, чтоты больше не разрешаешь мне смотреть телевизор,

Мысль: Я не буду закатывать истерику, так как могу потерять больше, чем просмотр телепередач. Лучше подчиниться. Следствие: Пойду делать уроки.

Ваш ребенок пришел в мир, не умея обдуманно взвеши­вать каждый поступок. Однако Бог дал вам — родителям — необходимые инструменты, с помощью которых вы должны помогать ему даже без его участия. Вы обязаны сделать так, чтобы импульсивное поведение создало ребенку больше про­блем,чем сдержанное. Многие родители недооценивают сте­пень способности детей самим контролировать свое поведе­ние (см. подраздел в главе 3, где перечислены возрастные ограничения). Нормальные, здоровые дети, обладающие раз­умом и волей, способны овладеть искусством правильно ве­сти себя. Учите этому детей с помощью констатации фактов, объяснения и практики.

Констатация: пусть дети знают, что их чувства подлинны и достоверны, осуществимы они или нет. Объяснение: ска- | жите детям, что быть раздражительным и несдержанным не- | допустимо. Растолкуйте им, как следует проявлять свои чув- | ства, например, выражать их словами. Покажите, каким образом сами добиваетесь желаемого (можно добиться гораздо большего, демонстрируя уважение, а не требовательность). Практика: если поведение детей по-прежнему остается недо­пустимым, то предоставьте им возможность прочувствовать его последствия и обязательно хвалите детей, если они этого достойны.

Я был знаком с семьей, в которой две сестры никак не могли найти общий язык. Болтушка Тейлор постоянно пере­бивала тихоню Хизер. Тогда родители позвали девочек и ска­зали:

— Тейлор, мы знаем, что ты буквально переполнена чув­ствами, которыми тебе не терпится поделиться с нами [кон­статация] . Но ты ведешь себя неуважительно по отношению к Хизер: когда ты ее без конца перебиваешь, ей становится очень обидно. Мы хотим, чтобы ты ждала, пока Хизер не за­кончить говорить. Если не сможешь, то мы удвоим время, в течение которого своими впечатлениями будет делиться Хизер, до тех пор, пока ты не научишься обуздывать свои эмоции. Надеемся, это поможет тебе стать более сдержан­ной, иначе ты столкнешься с нетерпимым отношением к тебе окружающих [объяснение].

Выслушав родителей. Тейлор попробовала проверить се­рьезность их намерений, как обычно делают дети. Но родите­ли твердо стояли на своем, и Тейлор стало очень грустно от­того, что два вечера подряд мама и папа не собирались выслу­шивать новости ее школьной жизни [практика]. Затем, как мне потом рассказала мама, случилось нечто забавное:

— На третий вечер Хизер рассказывала нам о своих делах в школе. Я заметила, что Тейлор оживилась, будто вспомнила о чем-то важном, что непременно нужно было сообщить нам. Она сделала глубокий вдох и открыла рот. Хизер даже за­молкла на полуслове. В нависшей тишине все заметили, как выражение лица Тейлор резко изменилось. Было видно, что она сейчас думает о тех упущенных возможностях, которых

была лишена в течение двух предыдущих вечеров. Обведя взглядом всех сидевших за столом и усмехнувшись, она ска­зала: «Так что ты говоришь, Хизер?». От хохота мы чуть не по­падали со стульев.

Ура' Тейлор начала демонстрировать сдержанность — важнейший аспект личностной зрелости наряду с другими плодами духа (см. Галатам 5:23). Сдержанность — это то, что отличает нас от представителей животного царства. Именно она помогает детям отвечать за свои поступки. Они не долж­ны идти на поводу у своих чувств. Они могут их высказать, выразить или как-либо продемонстрировать, но не могут им потакать. Дети обязаны знать: они не всегда в состоянии кон­тролировать свою эмоциональную реакцию, но всегда долж­ны контролировать свое поведение.

Что должны понимать дети

«Это тяжело» и «Яне могу»

Еще один аспект ответственности — это понимание раз­ницымежду «быть не в состоянии» и «испытывать неудоб­ство». Дети считают, что это одно и то же.Они думают так:. если им что-то не нравится, значит, они этого делать не мо­гут. Следовательно, делать то, что причиняетим неудобство, должен кто-то другой. И этот другой — родитель с несформи­рованными границами.

Убежденность в том, что онне может делать то, что ему не нравится, мешает ребенку понять главное: он сам несет ответственность за свою жизнь и свои проблемы, и никто не будет делать это за него. Он либо пасует перед трудностями», потому что они для него невыносимы, и перекладывает их на плечи других либо ищет обходные пути вроде списывания на| экзаменах.                                      |

Все в жизни начинается с мелочей. Недавно я оказался в подобной ситуации со своим пятилетним сыном Бенни, За обедом он опрокинул стакан с соком и тут же не без посто­ронней помощи все аккуратно убрал. Вытерев стол бумажной салфеткой, он машинально протянул ее мне, чтобы я выбро­сил в мусорное ведро. Я автоматически протянул руку взять мокрую салфетку.

Но вдруг меня что-то остановило — думаю, тот факт, что я пишу эту книгу. Я сказал:

— Бенни, что ты делаешь? Ты же сам можешь встать и выбросить салфетку в ведро.

Бенни действительно вполне мог сделать это самостоя­тельно. И он не рассердился и не стал протестовать. Встал, выбросил мокрую салфетку и продолжил обед. Думаю, это был новый штрих в поведении каждого из нас.

Мы с Бенни оказались в ситуации, когда он сделал мне пас мячом, а я должен был принять мяч и забить гол. Но меня вдруг осенило, что у него самого пара крепких ног и способ­ность забивать мячи. Он не был беспомощным человеком и не нуждался в том, чтобы взрослые бросались ему на помощь. i И что являлось для меня самым главным в данной ситуации — это была вина не Бенни, а моя.

i Дети будут использовать любую возможность, чтобы увильнуть от своих обязанностей, до тех пор, пока мы не пе­рестанем вести себя привычным для них образом. Как мы ! уже много раз повторяли и повторим еще не раз: вы должны | не просто внушать детям необходимость в границах. Одних слов недостаточно. Вы сами должны стать примером форми­рования границ. Именно вы и есть границы своих детей. Другими словами, ваша задача — быть человеком, строящим свою жизнь на фундаменте ответственности и способным 1 смотреть правде в глаза. Это сформирует чувство ответствен-! ности у вашего ребенка.

\ Расти означает осознавать, за что мы отвечаем самии в i4CM нуждаемся в помощи других. В главе 6 Послания к Гала-

там высказывается парадоксальная мысль: «Ибо каждый по­несет свое бремя» (стих 5), но «носите бремена друг друга» (стих 2). Выходит, что мы должны решать и свои проблемы, и проблемы других! Некоторые так и считают. Но на самом де­ле Библия учит не этому. В ее греческом варианте разница вполне очевидна. И мы уже объясняли это в своей книге «Барьеры». «Бремена» друг друга, которые нам следует но­сить, — это тяжелейшие кризисные ситуации в сфере финан­сов, здоровья или личной жизни. «Бремя», которое каждый должен нести сам, — это «рюкзак», набитый каждодневными обязанностями: ходить на работу, ходить в школу, выполнять свой долг перед друзьями, семьей, церковью.

Нередко собственные рюкзаки кажутся детям неподъем­ными, и они хотят, чтобы мы несли их за них. Мы обязаны подавлять в детях это желание и внушать: они могут просить помощи лишь тогда, когда обстоятельства сильнее их (пере­езды, возможность заработать деньги, кризисные ситуации), и сами должны справляться со своими повседневными обя­занностями (хорошие отметки, прилежное поведение, работа по дому).

Это другая сторона ответственности. Безусловно, есть ве­щи, в которых детям действительно нужна помощь. Жизнь — штука трудная, и ни один человек не в состоянии в одиночку справиться со всеми предъявляемыми ему требованиями. Между прочим, «герои-одиночки», самостоятельно решаю­щие все свои проблемы, — люди эмоционально ненормаль­ные, нездоровые. Библия призывает нас: «Итак укрепите опустившиеся руки и ослабевшие колена» (Евреям 12:12). Мы все нуждаемся в поддержке, любви, совете и мудрости окружающих, чтобы проложить свою дорогу в жизни.

Ваш ребенок обязан знать: нет ничего страшного в том, чтобы обратиться к вам за помощью в самый трудный мо­мент, когда сталкиваешься с проблемой, которую в одиночку не решить. Вы должны создать в своей семье такую обстанов­ку, в которой ребенок будет чувствовать себя в полной без­опасности, чтобы, придя домой, можно было смело сказать:

«Я получил «два» по математике. Совершенно не могу решать эти задачки», или «Меня арестовали», или «Я беременна». В подобных ситуациях домашние должны окружить ребенка заботой и вниманием и помочь ему в решении возникших проблем.

Но даже в критических ситуациях ребенку необходимо учиться быть ответственным. Перед ним стоят определенные задачи. Он должен:

• Честно и смиренно признать, что у него есть пробле­ма, а не бахвалиться своим положением и не закры­вать глаза на существование проблемы

• Активно искать помощи, а не скрывать правду, наде­ясь, что все образуется само собой

• Обращаться к надежным сильным людям, которые могут помочь

• Делать все что в его силах для решения проблемы

• Ценить чужую помощь и быть благодарным за нее

• Учиться на своих ошибках, чтобы не повторять их впредь

Жизнь далеко не всегда радует нас, но даже если ты не способен помочь себе, ты не имеешь права на бездействие. Ты попал под машину, стал жертвой обстоятельств. Но все равно, хромая и опираясь на костыли, ты ходишь на восста­новительные процедуры и делаешь специальные упражне­ния. Твой лучший друг переехал жить в другой город, это не твоя вина. Но ты ищешь нового друга, которому мог бы дове­рять свои секреты. В жизни очень редки случаи, когда ребе­нок обречен на полное бездействие.

Любите, но не спасайте

Когда я учился в восьмом классе, учительница по химии миссис Саутхолл заболела, и ее заменяла другая — молодень­кая и стеснительная. И Билл, который пользовался наиболь­шим авторитетом в нашем классе, решил «довести» ее. Пока она писала что-то на доске, стоя спиной к классу, Билл громко обозвал ее. Вся в слезах учительница выскочила из класса. На следующий день вышла миссис Саутхолл. Она была в ярости. Ей хотелось знать, кто оскорбил ее молодую коллегу. Все зна­ли, кто это сделал, но молчали. Тогда миссис Саутхолл начала ходить по рядам и обращаться к каждому по очереди. Называя ученика по имени, она спрашивала, знает ли он, кто это сде­лал. Спрятаться было невозможно; надо было либо лгать, либо говорить правду Один за другим тридцать детей, глядя прямо в глаза миссис Саутхолл, врали. Соврал и я.

И лишь один мальчик по имени Джей сказал: «Это сделал Билл». Виновность Билла была установлена, и он понес на­казание. В течение долгого времени Билл злился на Джея. Он и его приятели объявили Джею бойкот, и мальчику пришлось немало пострадать за свой поступок.

Спустя годы я спросил Джея, почему он так поступил. Он не был любимчиком учительницы, не стремился «подлизать­ся» к ней. Он просто не мог согласиться с тем, что все выгора­живали Билла. «Билл был моим другом, — сказал Джей. — Но я считал, что хорошее — это хорошее, а плохое — это плохое. И мне не казалось, что я помогу ему своей ложью».

Меня восхищает признание Джея. Он рискнул напороть­ся на раздражение и бойкот друга, но не стал «спасать» его. Джей знал, что помогать и спасать — разные вещи.

Научиться понимать разницу — вот один из главных уро­ков курса по воспитанию ответственности у ребенка. Он сам отвечает за себя перед другими. Он должен заботиться о чле­нах своей семьи и о своих друзьях и не считаться с собой ради того, чтобы помочь им. Но то же самое чувство ответственно­сти должно сдержать его, не позволяя уберегать других людей от последствий их поступков.

Повторяем еще раз: данное качество не является у детей врожденным. Дети обычно впадают в крайности: от неимо­верного эгоизма до немыслимо самозабвенной заботы о дру­ге. Они не понимают разницы между тем, что такое быть от­ветственным «за» себя и «перед» друзьями. Дети часто счита­ют, что заботиться о друге — значит защищать его. (Напри­мер, ребенок может потребовать, чтобы друг был на его сто­роне, даже когда он сам неправ.)

Подобная путаница становится частью процесса их раз­вития. Подрастая, дети начинают отдаляться от отчего дома, формируя иные социальные системы и структуры, — так они готовятся к самостоятельной жизни. Центр жизни детей (особенно в старшем подростковом возрасте) перемещается за пределы домашнего круга. Они объединяются «с» друзья­ми «против» родителей. Им кажется, что родители не пони­мают их чувств, проблем, страстей, музыки. Поэтому у них появляются закадычные друзья, с которыми дети проводят очень много времени, делятся своими мыслями, чувствами и секретами.

И это хорошо для детей. Вы, родители, должны разре­шать детям жить своей жизнью и иметь собственных друзей (естественно, в определенных рамках), но дети должны пом­нить, что закон причинно-следственных связей действует и в их отношениях с приятелями и семьями приятелей. Ребенку приходится противостоять обществу, покрывая друга-нарко­мана или друга, списывающего на экзаменах. И в то же время нужно учиться говорить «нет» другу, который требует решать его проблемы, заботиться о его чувствах и делать так, чтобы ему было хорошо.

Дети учатся этому не по учебникам. Они учатся и лю­бить, и спасать в своей семье. Лишь видя, что мама, папа и

брат с сестрой не нуждаются в его постоянной опеке, он осо­знает, что можно любить других, не взваливая на себя груз их ответственности. Его отношения с членами семьи строятся на законе сопереживания, но он имеет право говорить «нет» всему, что ему вредит или является не его обязанностью. Пусть поцарапавший коленку ребенок сам возьмет пластырь — не суетитесь около него. Пусть он всегда видит, когда у вас выдался не совсем удачный день, но пусть знает, что вы в со­стоянии позаботиться о себе.

Если вы поможете ребенку уловить разницу между тем, что такое любить, и тем, что такое спасать, то он научится дружить с детьми, не нуждающимися в решении своих про­блем посторонними людьми: детьми добропорядочными, ко­торым можно сказать «нет», не боясь лишиться их дружбы.

Дети стараются выгораживать друг друга потому, что ви­дят в этом единственный способ сохранить дружбу. Помогите ребенку выбирать себе в друзья тех, кто так не считает. Я всег­да повторяю про себя благодарственную молитву, когда на­блюдаю, как мои дети, играя под окном с приятелями, в чем-то не соглашаются с ними- Большинство их друзей не пред­принимают попыток сразуже разорвать приятельские отно­шения с несогласными. Именно такие друзья и требуются нашим детям в течение всей жизни.

Очень легко не выдержать и разрешить ребенку «выру­чить друга из беды». Но тогда он перестанет четко понимать, что такое ответственность. Например, одинокая мать неред­ко превращает дочь в единственного человека, которому она поверяет свои секреты, и при этом думает: «Как здорово, что мы с дочерью — самые большие подруги! Я могу поделиться с ней всеми своими проблемами, а она может рассказать мне о своих». В действительности же девочка превращается в мать собственной матери, рискуя при этом и в будущем строить свои отношения с окружающими подобным же образом. Мы знаем сотни примеров, когда, выйдя замуж, такие девушки оказываются в зависимости у своего мужа: привыкшие отда­вать всю себя другим, они и замуж выходят именно за тех, кто привык лишь брать. В большинстве случаев детство у «отдаю­щих» проходило следующим образом:

• Неполная, живущая в нужде семья

• Неспособный контролировать себя отец (мать), нуж­дающийся в контроле со стороны окружающих

• Родители, путающие потребности ребенка со своими

Наши дети — это не пожизненно выплачиваемая рента, с которой нам начисляется пенсия или медицинская страхов­ка. Они существуют для Бога и для себя. И это замечательно, что можно не скрывать от своего ребенка своих слабостей и недостатков. Таким образом он узнает, что родители - не со­вершенство. И совсем другое дело — рассматривать ребенка в качестве орудия удовлетворения собственных потребностей. Не взваливайте на ребенка свое бремя. Например, не следует использовать сына или дочь для облегчения собственной бо­ли или превращать в закадычного друга; ищите для этих це­лей взрослых людей. Ребенку достаточно своих забот, кото­рых у растущего человека немало. В то же время ищите золо­тую середину, она поможет ребенку не выгораживать своих домашних и друзей, а обращать внимание на их истинные нужды.Мы учимся любить, лишь ощущая чье-то сопережи­вание: только тогда мы начинаем понимать, что наш долг — уважать других людей и думать о них.

Как может ребенок — такой маленький и слабенький — иметь огромную власть над взрослым человеком? Если вы хоть раз наблюдали в магазине сцену, когда мама находится во власти неуправляемого ребенка, то, очевидно, уже пыта­лись найти ответ на этот вопрос. Следующий закон форми­рования границ имеет непосредственное отношение к дан"

брат с сестрой не нуждаются в его постоянной опеке, он осо­знает, что можно любить других, не взваливая на себя груз их ответственности. Его отношения с членами семьи строятся на законе сопереживания, но он имеет право говорить «нет» всему, что ему вредит или является не его обязанностью. Пусть поцарапавший коленку ребенок сам возьмет пластырь — не суетитесь около него. Пусть он всегда видит, когда у вас выдался не совсем удачный день, но пусть знает, что вы в со­стоянии позаботиться о себе.

Если вы поможете ребенку уловить разницу между тем, что такое любить, и тем, что такое спасать, то он научится дружить с детьми, не нуждающимися в решении своих про­блем посторонними людьми: детьми добропорядочными, ко­торым можно сказать «нет», не боясь лишиться их дружбы.

Дети стараются выгораживать друг друга потому, что ви­дят в этом единственный способ сохранить дружбу. Помогите ребенку выбирать себе в друзья тех, кто так не считает. Я всег­да повторяю про себя благодарственную молитву, когда на­блюдаю, как мои дети, играя под окном с приятелями, в чем-то не соглашаются с ними. Большинство их друзей не пред­принимают попыток сразу же разорвать приятельские отно­шения с несогласными. Именно такие друзья и требуются нашим детям в течение всей жизни.

Очень легко не выдержать и разрешить ребенку «выру­чить друга из беды». Но тогда он перестанет четко понимать, что такое ответственность. Например, одинокая мать неред­ко превращает дочь в единственного человека, которому она поверяет свои секреты, и при этом думает: «Как здорово, что мы с дочерью — самые большие подруги! Я могу поделиться с ней всеми своими проблемами, а она может рассказать мне о своих». В действительности же девочка превращается в мать собственной матери, рискуя при этом и в будущем строить свои отношения с окружающими подобным же образом.Мызнаем сотни примеров, когда, выйдя замуж, такие девушки

...Люби и саночки возить               119

оказываются взависимости у своего мужа: привыкшие отда­вать всю себя другим,они и замужвыходят именно затех, ктопривык лишь брать. В большинстве случаев детство у«отдаю­щих» проходило следующимобразом:

• Неполная, живущая внужде семья

• Неспособный контролировать себя отец (мать), нуж­дающийся в контроле со стороны окружающих

• Родители, путающие потребности ребенка со своими

Наши дети — это не пожизненно выплачиваемая рента, с которой нам начисляется пенсия или медицинская страхов­ка. Они существуют для Бога и для себя. И это замечательно, что можно не скрывать от своего ребенка своих слабостей и недостатков. Таким образом он узнает, что родители - не со­вершенство. И совсем другое дело — рассматривать ребенка в качестве орудия удовлетворения собственных потребностей. Не взваливайте на ребенка свое бремя. Например, не следует использовать сына или дочь для облегчения собственной бо­ли или превращать в закадычного друга; ищите для этих це­лей взрослых людей. Ребенку достаточно своих забот, кото­рых у растущего человека немало. В то же время ищите золо­тую середину, она поможет ребенку не выгораживать своих домашних и друзей, а обращать внимание на их истинные нужды. Мы учимся любить, лишь ощущая чье-то сопережи­вание: только тогда мы начинаем понимать, что наш долг — уважать других людей и думать о них.

Как может ребенок — такой маленький и слабенький — иметь огромную власть над взрослым человеком? Если вы хоть раз наблюдали в магазине сцену, когда мама находится во власти неуправляемого ребенка, то, очевидно, уже пыта­лись найти ответ на этот вопрос. Следующий закон форми­рования границ имеет непосредственное отношение к данной теме: как помочь ребенку пользоваться властью, которой

он в действительности наделен, и не пользоваться той кото­рой у него нет.

Я не всесилен, но и не беспомощен

Рассказывает доктор Таунсенд

В семилетнем возрасте я прочитал «Приключения Тома Сойера» и понял, что пора уходить из дома. Я был сыт по горло опекой родителей, старших братьев и сестер и решил, что вполне обойдусь без них. После обеда в один из суббот­них дней, взяв палку и завернув в кусок красной ткани все необходимое для жизни — бутерброд с маслом, фонарик, компас, мяч и двух маленьких пластмассовых зеленых солда­тиков. — я вышел из дома и двинулся в сторону леса.

Полный решимости, я отправился в путь. в который до меня не отправлялся еще ни один мальчик. Свернув с тро-

пинки, я углубился в лесную чащу. Спустя некоторое время съел бутерброд. Стало темнеть. Послышались незнакомые звуки. И тут я понял, что пора возвращаться домой.

Помню, как я шел домой и думал: «Ерунда какая-то. Я совсем не хочу идти домой. Никто не заставляет меня идти домой. Но идти туда надо». Вот таким я был — стремящимся быть сильным и независимым, но ясно осознающим свое бессилие,

Власть и дети

Рано или поздно почти каждый ребенок оказывается в подобной ситуации. Он считает себя взрослым, крепким и всесильным и становится слишком уверенным и дерзким в своем всемогуществе. Но позже, если родители не будут ме­шать ребенку следовать Божьим путем, ему, естественно, придется столкнуться с реальностью и понять, что сил-то у него гораздо меньше, чемему думалось. Он оказывается пе­ред необходимостью считаться с действительностью и, наби­раясь опыта, растет. Человек, считающийся с действитель­ностью, — это человек душевно здоровый. А тот, кто требует, чтобы реальность считалась с ним, душевно болен.

Чтобы сформировать правильные границы, детям нужна определенная сила или способность чем-то управлять — от умения решить головоломку и исполнить сольный танец на праздничном вечере до способности разрешать конфликты и поддерживать длительные дружеские отношения. Выжива­ние ребенка в этом мире и его рост зависят от того, насколько точно и объективно он сумеет оценить

• Что находится в его власти, а что нет

• В какой мере он способен управлять тем, что веговласти и

• Каким образом он может приспособиться к тому, чем управлять не в состоянии

Например, я был полностью бессилен перед необходи­мостью вернуться домой. Я должен был считаться с тем, что сил на подобное путешествие у меня явно не хватает, так как я еще маленький. Но я мог явственно осознавать свои чув­ства. Мне не нравилось ощущать зависимость от своей семьи. По крайней мере хоть это было в моих силах!

Чтобы получше понять эту парадоксальную связь между детьми и их властью, представьте себе младенца и его родите­лей. Только что появившийся на свет малыш совершенно беспомощен. Между прочим, новорожденный человечек остается беспомощным дольше, чем детеныш любого живот­ного. И в то же время он обладает огромнейшей властью над родителями. Они подстраивают под него свои рабочие часы, режим сна и бодрствования: берут малыша на руки, затаив дыхание; сбиваются с ног, чтобы защитить его от всевозмож­ных микробов. Каждую секунду подбегают к кроватке посмо­треть, дышит ли он. На какое-то время малыш становится главным смыслом их жизни. Но, если бы он умел говорить, он никогда не сказал бы: «Я руковожу всеми делами в семье», Вместо этого младенец поочередно пребывает то в неприят­ном состоянии страха, беспомощности и гнева, то в прият­ном ощущении безопасности, тепла и любви. Он скорее ска­зал бы: «У меня нет ни сил, ни возможности кем-то управ­лять».

В этомбеспомощном состоянии у ребенка нетсил даже на самого себя. ПоэтомуБог создал системувзаимоотноше­ний между родителями и детьми,при которой родители отда­ют малышу всесвои силыи всем жертвуют радинего до тех пор, покаон не вырастет и не наберетсясил.

Сила, бессилие и границы

Умение правильно пользоваться своими силами помога­ет ребенку формировать границы. Зрелые люди знают, что им по силам, а что нет. В первом случае они делают все от них за­висящее, а во втором даже и не начинают ничего делать. Ре­бенок должен понимать, на что у него хватит сил, а на что не хватит, и не путать одно с другим.

В начале жизни у детей нет ясного ощущения своей си­лы. Они считают, что запросто могут прыгнуть выше головы. Им ничего не стоит без оглядки броситься в бушующий оке­ан, так каким кажется, что они легко усмирят вздымающие­ся волны. Они уверены, что и вы, и их друзья думаете так же, как они.

В этом заключается первая проблема: ребенок живет с ощущением, что ему все по силам, хотя на самом деле это не так. Он не может проводить границы вокруг того, что не явля­ется его собственностью. Если малыш пытается это сделать, то реальный владелец рушит возводимуюим стену Именно так и происходит, когда ребенок грубо обращается со своими дру­зьями. Друзья, если они нормальные дети, естественно, проте­стуют против этого или просто уходят. И ребенок, считавший себя всесильным, оказывается в замкнутом круге: он либо предпринимает бесплодные попытки контролировать то, что контролировать не может, либо выискивает слабых людей, по­могающих ему продолжать питать иллюзии. Классический пример того, в кого превращаются такие дети, став взрослыми, — властный муж и уступчивая жена. Он считает, что властен над ее жизнью. Она поддерживает в нем эту иллюзию, продол­жая угождать ему и не пытаясь дать понять, что не является его собственностью. Не установивший предел своей власти ребе­нок как раз и превращается в подобного мужа-диктатора.

Вторая проблема, с которой сталкивается ребенок, тако­ва: пытаясь установить контроль над тем, что ему неподкон-трольно, он не использует свою силу там, где это возможно. Он настолько сконцентрирован на первом, что не замечает вто­рого. В приведенном примере ребенок, стремящийся, чтобы его друзья делали то, что хочет он, пренебрегает необходи­мостью контролировать свои поступки, учиться уважать вы­бор друзей, считаться с ними, подавлять в себе некоторые желания и т.д. Бог дает нам силу делать не то, что мы хотим, а то, что хорошо и правильно.

Умение ребенка учитывать факт своего бессилия имеет огромное значение для его духовного развития. Считаясь с реальностью человеческого существования — полным бесси­лием изменить свою греховную сущность, но в то же время огромнейшей ответственностью за свое поведение, — мы приходим к принятию Божьего решения, по которому Его Сын выплатил долг настолько огромный, что мы никогда не смогли бы его выплатить. Детям, выросшим убежденными в своем всесилии и никогда не испытывавшим состояние пол­ного провала в жизни, трудно ощутить потребность в Спаси­теле. Они склонны думать: «Просто мне надо получше поста­раться». Однако Библия учит, что состояние бессилия бла­женно: «Ибо Христос, когда еще мы были немощны, в опре­деленное время умер за нечестивых» (Римлянам 5:6).