Ответственный ребенок, или «герой семьи»

Ответственный ребенок, или «герой семьи», не соответ­ствует широко распространенным обыденным представле­ниям о том, какими должны быть дети алкоголиков. Серьез­ный, дисциплинированный, аккуратный и подтянутый, он производит впечатление хорошо воспитанного ребенка, ко­торому родители уделяют много внимания. Такие дети хоро­шо учатся, добросовестно выполняют все требования и по­ручения учителей. Дома они делают значительную часть ра­боты по хозяйству: убирают квартиру, моют посуду, ходят за продуктами, возятся с младшим братом или сестрой. И это тоже выполняют очень тщательно, стараясь сделать как можно лучше. Такие ребята очень ответственны — никогда не забудут купить хлеба, ни за что не опоздают забрать из садика сестренку. Поэтому мать с большей уверенностью поручает 10-летней дочери что-либо сделать по дому, чем ее взрослому отцу, на которого никогда нельзя положиться. Дети этой категории — большие труженики, они умеют мобилизовать свои силы и могут достигать значительных успехов в учебе, спорте, а затем и в профессиональной де­ятельности.

Что побуждает их вести себя таким образом? То же са­мое, что и всех детей алкоголиков: потребность в любви и внимании родителей и желание изменить жизнь семьи к лучшему. Эти ребята прилагают поистине героические уси­лия, чтобы поддержать более-менее сносное функциони-

358

рование семьи и хоть в какой-то мере контролировать ситу­ацию в доме.

Очень много энергии дети этой категории тратят на со­крытие секрета семьи. Они постоянно начеку, следят, что­бы никто не догадался о поведении отца. Например, ответ­ственный ребенок может целый день держать под контро­лем телефонные звонки, чтобы пьяный отец не успел раньше него взять трубку; караулить появление пьяного родителя во дворе, чтобы сразу увести его домой; прила­гать недетские усилия, убеждая папу с мамой потише ссо­риться; встать на защиту матери, если отец на нее «поды­мет руку», и т. п.

Стараясь скрыть дезорганизацию семейной жизни, т. е. по сути, принимая на себя часть ответственности за семью (что полагалось бы делать отцу), «герой семьи» теряет дет­ство. Он слишком быстро взрослеет, не успев насладиться беззаботностью, удовольствиями и развлечениями своего возраста. Такой ребенок рано утрачивает детскую непосред­ственность, веселость, легкомыслие и становится не по го­дам серьезным, вечно озабоченным, скованным и напря­женным.

Стремясь заслужить любовь родителей, ответственный ребенок старается сделать все, чтобы порадовать их. Мень­ше всего думает о своих потребностях и интересах, но зато готов «в лепешку расшибиться», чтобы доставить удоволь­ствие родителям, а затем и другим значимым взрослым. Жертвовать своими интересами ради других, значимых для него людей, напрягать все силы, чтобы заслужить похва­лу — вот характерный стиль поведения «героя семьи».

Однако, все больше убеждаясь в том, что его усилия не приносят результатов (отец не бросает пить, мать не стано­вится счастливее, проявлений внимания и любви к нему со стороны родителей не чувствуется), ответственный ребенок все сильнее испытывает чувство вины за свою несостоятель­ность. Он болезненно переживает сохранение алкогольной ситуации в семье, расценивая это как собственное пораже­ние. Отсюда возникает чувство своей ущербности, занижен­ная самооценка, неприятие образа «Я». В его душе навсегда закрепляется чувство вины, стыда, обиды и гнева.

359

Казалось бы, в алкогольной семье воспитывается совер­шенно положительный, с точки зрения стороннего наблю­дателя, ответственный ребенок. Он действительно выступа­ет в роли «героя семьи», поскольку внешне его поведение идеально: он не доставляет хлопот, а, напротив, сам уча­ствует в организации жизни семьи. Однако какой ценой это дается ребенку? В 10—12 лет взять на себя ответственность взрослого — непосильная ноша для детской психики. Став взрослым, ответственный ребенок сохраняет заниженную самооценку, продолжает считать себя никчемным челове­ком, который должен жертвовать своими интересами ради интересов других людей, которых считает более значимы­ми. Привыкнув брать непосильную часть ответственности на себя, он и во взрослой жизни позволяет другим взвали­вать на него все больше работы. Постоянно боится оказать­ся несостоятельным, болезненно переживает неудачи, ста­рается все предвидеть и проконтролировать, чтобы не до­пускать ошибки. Даже успехи в работе не сопровождаются чувством удовлетворения, радости, спокойной увереннос­ти в себе. Мешает сформировавшийся в детстве комплекс неполноценности. Дети этой категории и во взрослой жиз­ни не умеют радоваться, получать удовольствие, чувство­вать себя раскованными, счастливыми. Даже если в их жиз­ни все идет благополучно, они продолжают оставаться на­пряженными, озабоченными, тревожными, слишком серьезными. Стереотипы, усвоенные в детстве, продолжа­ют действовать.

Реакция на алкогольную ситуацию в семье по типу «ге­рой семьи» обычно характерна для детей с сильным типом нервной системы и высоким интеллектом. Как уже говори­лось, во взрослой жизни они часто достигают высокого уров­ня профессионального мастерства, больших успехов в рабо­те. Именно они из всех детей алкоголиков чаще всего стано­вятся фанатичными трезвенниками. Сложнее складывается их личная жизнь. Эмоциональная недоступность, скован­ность, негибкость, комплекс неполноценности — все это мешает установлению близких, доверительных отношений. Например, если такая девушка встречает на своем пути оба­ятельного, открытого, веселого человека, умеющего про­являть яркие глубокие чувства, она теряется, не может на-

360

ладить с ним взаимоотношения. Не может понять и не зна­ет, как нужно вести себя в подобной ситуации. Ведь в роди­тельской семье она не видела взаимоотношений, основан­ных на доверии, понимании, эмоциональной поддержке, уважении к личности другого человека, сотрудничестве на правах партнеров.

Иное дело, когда такая девушка встречает парня, кото­рый приходит на свидание «выпивши». В этом случае девуш­ка чувствует себя уверенно. Она тысячу раз видела эту ситу­ацию в своей семье, на примере отца. Неосознанно девушка еще в невестах начинает копировать поведение матери: кон­тролирует поведение жениха, берет ответственность за него на себя. Не имея примера иного стиля отношений, такая девушка подсознательно стремится либо доминировать над мужем, спасая его, либо жертвовать собой. Именно мысль о том, что она нужна своему любимому, что он без нее про­падет, является основным мотивом поведения, поскольку «подпитывает» ее заниженную самооценку. Жажда ощутить таким образом свою значимость побуждает девушку повто­рить жизненный путь своей матери. Так уж устроен человек, что он лучше чувствует себя в знакомой обстановке и боит­ся незнакомых обстоятельств.

Исследования показывают, что дочери из семей алкого­ликов в большинстве случаев выходят замуж за тех, кто вско­ре заболевает алкоголизмом. Круг замыкается. Более того, часто наблюдается и такая закономерность: если женщина, прожив несколько лет с мужем-алкоголиком, все же разво­дится с ним, то повторный брак также оказывается неудач­ным. Вроде бы «непьющий» (а точнее, умеренно пьющий) человек, став мужем этой женщины, через некоторое время тоже заболевает алкоголизмом, или, даже не являясь алко­голиком, начинает относиться к жене очень жестоко, про­сто издевается над ней. Эта закономерность объясняется лич­ностными особенностями жены. Будучи дочерями алкого­ликов (либо приобретая уже в браке аналогичные свойства личности в силу заболевания созависимостью), они стре­мятся жить только для других, пренебрегая удовлетворени­ем собственных потребностей и интересов. Такие женщины надеются, что чем больше они будут угождать своему мужу, тем скорее заслужат его любовь, не задумываясь о том, на-

361

сколько муж удовлетворяет ее потребности в любви, вни­мании, заботе, как он обеспечивает жизнь семьи и т. п. В своих страданиях эти женщины даже находят удовлетворе­ние, поскольку считают себя великомученицами, красиво и гордо несущими свой крест. Они самоутверждаются в сво­их мучениях, чувствуют себя героинями, спасающими лю­бимого человека ценой своей жизни.

Таким образом, даже при внешне благополучном пове­дении ребенка, относящегося к категории «герой семьи», во взрослой жизни его ждут серьезные проблемы: трудности в установлении близких отношений, неудовлетворенность любыми достижениями и успехами, стремление к сверхкон­тролю всех обстоятельств, включая жизнь близких людей, привычка жертвовать собой ради интересов других (которые чаще всего не заслуживают такого отношения). Эти каче­ства, в свою очередь, могут стать причиной неудачного суп­ружества, невротических расстройств, депрессии, сомати­ческих заболеваний, вызванных длительными переживани­ями отрицательных эмоций.

Не исключена также и вероятность заболевания алкого­лизмом. При всем своем негативном отношении к пьянству, повзрослевший ребенок из категории «герой семьи» может однажды попробовать бокал шампанского. Алкоголь произ­ведет на него большее впечатление, чем на другого челове­ка, выросшего в нормальных условиях. «Ответственный» ребенок из семьи алкоголиков почувствует себя не таким напряженным, менее натянутым, более раскованным, чем он чувствовал себя всю жизнь. Неожиданно, само собой улучшится настроение, исчезнет вечная серьезность, кото­рая давит и на него самого, и на окружающих, появится такое прекрасное чувство общности с друзьями, облегче­ние, радость. Ему захочется испытать это состояние еще и еще раз. Не зная, что в силу наследственности он предрас­положен к алкоголизму, такой человек заболеет так скоро, что даже не успеет осознать, что с ним случилось.

Итак, возникает вопрос: неужели все дети алкоголиков обречены быть несчастными? Возможны ли иные вариан­ты? Конечно, возможны. Дети из семей алкоголиков могут вырасти вполне благополучными, счастливыми людьми, если им в детстве встретится человек, который поможет

362

иначе взглянуть на мир. Даже если такой ребенок просто часто общается с ровесником из нормальной семьи, где его принимают как родного, он может усвоить стереотипы нормального общения между близкими людьми. Ведь дети из семей алкоголиков просто не знают, какими должны быть отношения в нормальной семье. По фильмам и теле­передачам, из разговоров ровесников они понимают, что их семья не такая, как надо, а какой она должна быть, дети только могут догадываться. Ребенок из алкогольной семьи также понимает, что и он не такой, как все. А как ему стать обычным, веселым и спокойным ребенком, он не знает.

Конечно, тот ребенок, кому повезло на хороших людей, вовремя оказавшихся рядом, вырастет счастливым челове­ком. Этими людьми могут быть соседи, родственники, ро­дители одноклассника, учительница. Но, к сожалению, та­кое случается очень редко. Поэтому лучше не надеяться на случай, а терпеливо и последовательно оказывать детям из алкогольных семей специальную психологическую помощь. И не только детям, но и их матерям, которые поражены созависимостью.

Для организации такой помощи нужны специалисты-профессионалы, система подготовки и переподготовки кад­ров, а главное — программы психокоррекционной работы и система диагностики детей и подростков группы «риска».

Контрольные вопросы

1. Какая семья называется алкогольной?

2. Почему непьющая жена не разводится с мужем-алкоголиком?

3. Что такое созависимость? Какие вы знаете признаки созависимости?

4. Почему в алкогольной семье ребенок усваивает дезадаптивные фор­
мы поведения?

5. Почему подросток из алкогольной семьи не обращается за поддерж­
кой к учителю или к другим взрослым, которые могли бы ему по­
мочь?

6. Всегда ли дети алкоголиков плохо учатся и плохо себя ведут?

7. Почему дети алкоголиков часто сами становятся алкоголиками или
выбирают себе супруга-алкоголика?

8. Какие чувства чаще испытывают дети к отцу-алкоголику, а какие —
к непьющей матери? Чем это обусловлено?

363

ЗАДАЧИ

Задача 1. «... Я уже все перепробовала: умоляла, плакала, проси­ла, чтобы не пил. Он обещал не пить, если ему не будут «трепать нервы». Угождала ему во всем, слово наперекор боялась сказать, детям строго-настрого приказывала, чтобы они не раздражали папу. Все равно найдет повод, чтобы рассердиться и уже напьется, как он говорит, на «законном основании». Тогда я стала кричать и ругать­ся, выгонять его из дома, если пришел пьяный, прятать деньги. Ста­ло еще хуже: он деньги одолжит, а мне отдавать. И шляется неизве­стно где, а я с ума схожу от страха, что там с ним, ведь пьяный, а город большой, машины носятся, да и преступность сейчас какая! Тогда я сказала: «Лучше пей дома». Сама покупала бутылку, пила вместе с ним за компанию. Но он стал пить все больше и больше. Уже не стесняясь, покупал спиртное и друзей-собутыльников стал приглашать. Этого я уже не выдержала. Рассказала все его матери. Та дала ему «прочухан». Друзей-собутыльников быстро отвадила, деньги и даже ботинки на выходные дни у него отбирает и прячет. Теперь мы с ней дежурство установили, чтобы на работу его прово­жать и встречать. Но он, подлец, все равно изловчится и напьется. Что делать? — не знаю».

1. Как оценить действия жены?

2. Уем обусловлены такие действия жены?

3. Что можно сказать относительно жизненного опыта свекрови?

4. Какой прогноз можно дать в отношении этой семьи, если со­
бытия будут развиваться стихийно (т. е. по обычной схеме, без вли­
яния специального психологического воздействия)?

Задача 2. К школьному психологу обратилась классный руково­дитель 7«б» класса с просьбой посоветовать, что делать с ее учени­ком Мишей. Мальчик очень недисциплинированный, срывает уро­ки. Передразнивает учителей, чтобы рассмешить ребят, строит из себя шута. То мышь в класс принесет, то доску чем-то намажет, то чулок на голову натянет и всех пугает. Учится плохо, хотя способ­ности есть. Мать бывает в школе, но говорит с учительницей как-то формально, не откровенно, будто скрывает что-то. Отец никогда не приходил. Однажды учительница решила навестить семью Миши дома. Дверь ей не открыли, хотя было слышно, что в квартире есть люди и кто-то подходил посмотреть в дверной «глазок».

364

1 Что может поеаложить психолог в отношении семейной си
туации Миши^;

2 Как проходит процесс формирования личности мальч и па-
Задача 3. Мама.

— Смотри, дочка, хоть и хорош всем твой Владик, а не нравится
мне, что уж очень он вечеринки любит.

Дочка:

0 Ну что ты, мамочка, это же хорошо, он такой общительный!
Душа компании: на гитаре играет, поет, смешит всех, анекдоты рас­
сказывает... Мне девчонки завидуют, говорят, что с таким веселым
мужем всю жизнь в радости проживешь.

1 Веселье — это хорошо. Но не от водочки ли оно? Я за ним
наблюдала за столом, — с таким аппетитом он пьет.

2 Ну что ты, мама! Такое выдумала! При чем здесь водка? Да
он, если хочешь знать, больше других выпить может, и хоть бы что.
Крепкий парень! Вот в прошлый раз, все наши мальчики уже после
третьей стопки попадали, а Владик — нормально.

3 А как на свидание к тебе пришел выпивши, — забыла?

4 Ну подумаешь, выпивши, так ведь совсем не заметно было.
Зато какой он тогда букет мне принес — целую охапку цветов! И
все на руках хотел носить. И в любви мне тогда первый раз при­
знался. Он, наверно, и выпил-то для смелости. Нет, мама, не отгова­
ривай меня! Он меня очень любит, а это главное. Он мне сам гово­
рил, что так меня любит, что готов наизнанку вывернуться, только
чтобы мне понравиться. Значит, я ему очень нужна! А ведь ты сама
говорила, что главное в жизни — это быть нужной людям. Раз он
меня так любит, я все сделаю, чтобы он был счастлив.

1. Правильно ли рассуждает дочь?

2. Что можно сказать в отношении сомнений матери? На осно­
вании каких признаков?

3. Чем обусловлены высказывания дочери и ее отношение к си­
туации?

4. Какой можно дать прогноз замужества дочери?

5. Что бы вы посоветовали дочке?

Рекомендуемая литература

Берн Э. Игры, в которые играют люди: Психология человеческих взаи­моотношений. Люди, которые играют в игры: Психология челове­ческой судьбы / Пер. с англ. М., 1988.

365

День за днем в Ал-Аноне. США, 1993.

Москаленко В.Д. Дети больных алкоголизмом // Обзорная информация. М., 1990-

Москаленко В.Д. Жены больных алкоголизмом // Вопросы психологии. 1991. №5 .С 91-98.

Москаленко В.Д. «Козел отпущения»//Семья и школа. 1991.№ 12. С. 37-39.

Москаленко В.Д. Предсказуем ли алкоголизм? Способы распознавания и устранения факторов риска. М., 1991.

Москаленко В.Д. Ребенок в «алкогольной» семье // Вопросы психоло­гии. 1991. №4. С.65-74.

Смит Энн У. Внуки алкоголиков. Проблемы взаимозависимости в се­мье/Пер, с англ. М., 1991.

СОВРЕМЕННЫЕ МЕТОДЫ

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ КОРРЕКЦИИ

И КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ