КУЛЬТИВИРОВАНИЕ ДОВЕРИЯ И ВЗАИМОПОНИМАНИЯ

Взаимопониманию и доверию всегда нужно уделять особое

внимание. Никогда не следует его недооценивать. Это касается

любой ситуации как в ходе консультирования, так и в межлич­

ностных отношениях. Если между вами и близким человеком нет

взаимопонимания, он ни за что не скажет вам о происходящих в

его душе глубинных процессах. Он не будет чувствовать себя в

безопасности. Он не будет доверять вам. Когда вы поделитесь с

ним ценными и правильными мыслями, он не будет слушать вас.

Если в течение восьми лет культист выслушивал конфронтаци­

онные и снисходительные замечания некоторых друзей или чле­

нов семьи, ему может потребоваться год или больше позитивных

впечатлений от конструктивного взаимодействия с ними, чтобы

полностью преодолеть возникший барьер.

Если у вас были честные отношения с близким человеком, вам

будет с чем поработать. Если отношения имели невысокий уро­

вень взаимопонимания и доверия, вам придется вернуться к пер­

вой стадии отношений и все начинать заново. Чем здоровее до­

культовые отношения в семье и чем ощутимее присутствие до­

культовой личности у адепта, тем легче будет восстановить связи

с ним, тем быстрее он раскроется. Пока вы не ощущаете близости,

не следует даже упоминать о возможности его ухода из группы.

Вместо этого займитесь тем, что поможет установить доверитель­

ные отношения.

УСТАНОВЛЕНИЕ СВЯЗИ С ПОДЛИННЫМ «Я» БЛИЗКОГО

ЧЕЛОВЕКА

В ходе процесса по созданию взаимопонимания родителям сле­

дует полностью раскрыть свою эмоциональную сторону и нащу­

пать пути установления настоящей родственной связи с ребен­

ком. Вообразите, как это сильно действует, когда всегда «бес­

страстный» отец вдруг начинает делиться с сыном своими эмоци­

ями.

Хассен С. .: Освобождение от психологического насилия / 187

Во многих случаях я конфиденциально расспрашиваю отца о

детстве и его собственных отношениях с отцом: "В чем вам хоте­

лось бы, чтобы ваш папа был другим?". Почти всегда список по­

желаний отца совпадает с тем, который предъявил ранее его сын.

Когда я спрашиваю: "Делились ли вы когда-нибудь своими дет­

скими впечатлениями с сыном? " — большинство говорит: «Нет».

Тогда я предлагаю: "В следующий раз, когда вы будете вместе

одни, отправляйтесь на прогулку и поговорите о вашем детстве".

Участие в этой беседе позволяет сыну идентифицировать себя с

отцом, у которого был аналогичный опыт. Возникает непроиз­

вольное сопереживание (эмпатия). Это открывает для обсужде­

ния новые области: что значит быть отцом; что значит быть

сыном и как улучшить их отношения.

Для членов семьи и друзей существенно важно отступить от

собственной реальности, чтобы продумать, прочувствовать и во­

образить реальность другого человека. Именно так вы можете

по-настоящему узнать его, продемонстрировав, что он для вас

далеко не безразличен как личность. Не нужно признавать док­

трину группы или авторитет лидера. Следует признать лишь, что

реальность культиста переживается им как истинная, чтобы за­

тем попросить его поделиться этой реальностью с вами.

Мы все очень разные. Давайте чтить и оценивать по достоин­

ству эти различия. Давайте не будем предполагать, что заранее

знаем мысли и чувства других. Помните: стратегическое взаимо­

действие заключается в том, чтобы задавать вопросы, учиться и

переживать чувства других на собственном опыте. Это — кропот­

ливый процесс. Он предполагает создание гибких, основанных

на доверии отношений. Я глубоко ценю искренность и стремле­

ние других людей к духовности, к реализации своих и чужих

потенциальных возможностей. Существует множество различ­

ных духовных путей. Я полагаю, что все мы делаем именно то

наилучшее, на что способны в данный момент, опираясь на свои

знания, опыт и наличную информацию. Пафос моего подхода в

процессе стратегического взаимодействия заключается в том,

чтобы встречаться с участниками там, где они существуют, —

внутри их актуальной реальности.

СОЗДАЙТЕ МОДЕЛЬ НЫНЕШНЕГО «Я» БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА

Семье и друзьям следует участвовать в дружеских посиделках

(вечеринках, хождениях в гости и т. п.), активизирующих под­

линную личность близкого человека. Каждый из нас уникален и

может рассказать собственную историю. В любом случае семья и

друзья должны сказать близкому человеку: "Расскажи о себе.

Расскажи о своем опыте.

Хассен С. .: Освобождение от психологического насилия / 188

Мы хотим понять. Мы хотим лучше узнать тебя". Это поможет

ему почувствовать связь с самим собой, своими чувствами, помо­

жет узнать собственные мысли.

Мать: "Я хочу суметь поставить себя на твое место и узнать

больше о твоем внутреннем опыте. Научи меня! Мне любопытно!

Что ты думаешь?»

Член культа: "Я для тебя безразличен. Для тебя не важно то, что

я делаю. Ты не любишь меня".

Мать: "Я хочу участвовать в твоей жизни. Ты для меня небез­

различен!»

Член культа: "Как получилось, что ты не писала мне два года?

Как получилось, что ты не приезжала в гости?»

Мать: "Прости меня. У меня были личные проблемы. Я не могла

с ними справиться. Я была слишком расстроена. Я чувствовала,

что это была моя вина. Я обвиняла себя. Теперь я прохожу курс

терапии. Я хочу восстановить отношения с тобой. Помоги мне.

Ты мой сын, и я люблю тебя".

Этот подход работает намного лучше, нежели высказывания

типа "Ты идиот! Разве ты не видишь, что Сторожевая Башня (Бо­

жественный Принцип, Дианетика и т. д.) — полная чепуха?", "Ты

ставишь группу выше семьи и друзей. Убирайся!", "Ты больше не

член этой семьи!". В тех случаях, когда члены семьи выразили

эти настроения из-за горя и разочарования, им придется прине­

сти свои извинения и дать близкому человеку время для успоко­

ения. В конечном счете он вновь сможет поверить в то, что отец

и мать действительно любят его, хотят услышать, что он думает

теперь, хотят понять, чем занимается его группа.