Структурированный тренинг общения

Главной целью структурированного тренинга общения выступает адекватность выражения субъектом чувств и признание ценности этих чувств партнером. Технология, применяемая в данном тренинге, включает в себя в качестве главных компонентов моделирование, формирование и процедуры положительного подкрепления. Структурированный тренинг общения помогает конфликтующим супружеским парам приобрести умения, которые будут способствовать увеличению их способности выразить важные для обоих чувства, мысли, а также адекватно реагировать на самовыражение другого.

Подготовка к тренингу начинается с предварительного интервью, традиционного для большинства подходов супружеского консультирования. На данном этапе подвергаются изучению разнообразные конфликтные области, и супругам дается возможность самостоятельно решить, на самом ли деле они хотят работать в тренинге общения. Консультант даёт описание используемых в тренинге позиций Слушающего и Говорящего, работать в которых супруги будут обучаться.

 Говорящий в рамках тренинга общения является таким членом диады, которому предписывается экспрессивная позиция. Правила, которые определяют эту позицию, разделяют ответственность за эффективное общение между Говорящим и Слушающим. Супругам указывают на то, что чем больше Говорящий в состоянии открыто выражать свои чувства, тем более точно Слушающий имеет возможность выражать свои эмпатические реакции на них. В тоже время, чем более точно Слушающий реагирует на высказывания Говорящего, тем больше вероятность того, что последний сможет, открыто и честно выражать себя.

Партнер, которого выбрали в качестве Говорящего, намечает вопрос для обсуждения. Это может быть любая тема, к которой, у него имеется то или иное эмоциональное отношение. В начале диалога, Говорящего просят ограничить набор вопросов такими, которые будут, с его точки зрения, легки для восприятия Слушающего. Супругов предупреждают о том, что личностные или «Я-ориентированные» темы имеют больше шансов вызывать адекватные реакции Слушающего, чем вопросы о супружеских взаимоотношениях или «Мы-ориентированные» темы. Говорящий несёт ответственность за адекватность выбора вопроса для обсуждения.

Говорящий должен излагать суть предложенной проблемы, высказывая по ее поводу свои чувства. Утверждения Говорящего могут касаться и содержательных аспектов, но, помимо всего прочего, обязательно должны включать в себя ясное выражение его чувств. Например, его просят обязательно использовать слова: «Я чувствую», а затем уже конкретизировать, что именно он чувствует – «счастье», «грусть», «одиночество» и т.д.

Говорящий не имеет права задавать вопросы. Так как вопрос Слушающему и его последующий ответ производят искажения в позиции Слушающего.

Говорящий не имеет права делать обвиняющие или атакующие утверждения. Консультант оказывает помощь Говорящему в переформулировке его утверждений, если они приобретут обвинительный оттенок.

Высказывания Говорящего должны быть краткими, конкретными и включать себя пять или шесть предложений, отражающих одно-два чувства по поводу выбранной темы. Это позволяет Слушающему непосредственно следовать за Говорящим, когда он может прояснить свои чувства еще до того, как приступит к обсуждению наиболее острых проблем.

Затем партнеры распределяют позиции для первого диалога. Во время высказываний Говорящего, Слушающий реагирует на них отражая чувства Говорящего по поводу обсуждаемой проблемы. Желательно в начальных диалогах использовать форму «Мне кажется, ты чувствуешь...», а затем указывать, что именно он чувствует. В то время как ответ Слушающего отражает соответственно как эмоции, лежащие за высказыванием, так и его содержание, внимание обращается, прежде всего, на развитие адекватных и комфортных реакций на эмоциональное состояние партнера. Это требует, чтобы Слушающий был в состоянии проводить различение между содержанием высказываний Говорящего и теми чувствами, которые выражает сам.

Слушатель должен отложить свои собственные оценки и точки зрения, как по поводу содержания излагаемой проблемы, так и по поводу чувств, выражаемых в этих высказываниях. Последнее представляет собой особое правило, которое отдельно объясняется супружеской паре. Также специально отмечаются те трудности, которые возникают с его реализацией у Слушающего при обсуждении эмоционально насыщенной темы.

Слушающему не разрешается задавать вопросы, так как это будет означать, что он взял контроль над высказываниями Говорящего или направляет их. Супругам требуется не слишком много времени для того, чтобы понять, что большинство вопросов, которые склонен задавать Слушающий, связаны с его любопытством, а не с желанием понять чувства Говорящего.

На более поздних этапах тренинга, супружеская пара обнаруживает, что ответы на все вопросы, связанные с обсуждаемой темой по сути дела можно найти в последующем разговоре. Слушающий старается отвечать кратко, обычно используя одно или два предложения, отражающие слова, которыми Говорящий обозначает свои чувства. Слушающий по сути дела служит для Говорящего обратной связью, поэтому ему необходимо следить за своим голосом, положением тела, выражением лица, которые должны соответствовать вербальному эквиваленту интереса и заботы. Супружеским парам, находящимся в ситуации острого конфликта необходимо отдавать себе отчет в том, что невербальная реакция может противоречить их словам.

Строгое определение позиций Слушающего и Говорящего в начале работы может показаться супругам искусственным, надуманным. В тоже время, консультант должен быть настойчивым в убеждении членов семьи о том, что именно это важно для их обучения адекватным навыкам общения друг с другом. Вместе с тем изменение позиций, в которых работают супруги, является необходимым для выполнения задач соответствующей терапевтической ситуации и может осуществляться по инициативе Слушающего, Говорящего, либо консультанта.

Для того, чтобы выделить адекватные темы для обсуждения (разных уровней интенсивности) супружеской паре может быть дано домашнее задание, в котором каждый должен определить три темы, которые им будет относительно легко обсуждать, три темы средней трудности и три очень трудные для обсуждения области.

Супружеской паре рекомендуют проводить не менее получаса в неделю обмен ролями Говорящего и Слушающего, практикуя использование коммуникационных навыков в домашней обстановке.

Символы и подарки

Преподнесение подарков членов семьи друг другу влияет на качество их общения и стимулирует больше обращать внимания на потребности и предпочтения. Благодаря подаркам устанавливается здоровая внутрисемейная атмосфера, в которой поддерживается ценность (значимость) каждого, что позволяет людям хорошо относиться к собственной семье как к целому, равно как и ко всем ее отдельным членам.

Подарки – это важный вид символического общения [8, 13]. Смысл символов имеет субъективное значение, особенно, когда речь идёт о значимых прошлых событиях жизни. Например, запах духов, звуки музыки и др. всегда несут воспоминания. Преподнесение подарков представляет собой очень сложный символический процесс и может нести в себе, сразу несколько посланий, выраженных в чувствах и идеях. Подарки могут быть как материальные так и нематериальные, и, на первый план всегда выдвигается их субъективно-личностная значимость для обоих, как того кто получает, так и для того, кто их дарит. Преподнесение подарков также связано с силой, используемой негативно или позитивно во взаимоотношениях между людьми. Это может оказаться формой получения каких-то благ, попыткой повлиять на кого-то, взяткой, средством установления превосходства, по принципу: «Ты мой должник». Подарки иногда служат выражением покровительства, средством установления равенства.

Вместе с тем подарки могут выступать символом уважения, поэтому неожиданный подарок должен нести большой позитивный смысл, будь то какая-то деятельность или предмет. Условия задания состоят в том, что индивид не должен сообщать другим, когда именно он преподнесёт подарок. Остальным же членам семьи дается задание отгадать, что же все-таки подарит им их родственник. Такое задание активизирует в каждом члене семьи программу поиска положительных, нежели отрицательных моментов в действиях других членов семьи.

Техника «Символы и подарки» используется консультантом для диагностики семейной системы, а также для целей интервенции. Например, предписывается преподнесение подарков одним членом семьи другому для стимулирования позитивных форм внутрисемейных коммуникаций и улучшения эмоционального климата в семье.

Предписание членам семьи делать подарки друг другу выражается в следующем:

1. Консультант предлагает членам семьи подумать о том, какие подарки каждый может преподнести семье в целом или кому-то индивидуально.

2. Подарок должен быть таким, чтобы тому, кто дарит его было приятно преподносить, а принимающему - получить удовольствие от его приобретения.

3. Подарок может представлять собой какую-то деятельность (выполнение конкретных домашних обязанностей, приглашение на интересную экскурсию, теплой разговор и др.); может представлять материальный предмет (вещь, игра, цветы, книга, любимое блюдо и др.).

4. Подарок не обязательно должен быть дорогим имеет значение проявление внимания.

5. Лучше всего, если обмен подарками будет взаимным, не автоматическим по принципу «ты мне, а я тебе» как обычно происходит на рождество, юбилеи и др. Процесс должен носить спонтанный характер.

6. Каждый человек, получающий подарок должен вежливо выразить благодарность и признательность за него.

7. На следующей встрече с клиентами, консультант интересуется как выполнено ее задание, было ли его осуществление приятно, и какой эффект процесс в целом произвел на всю семью и ее отдельных членов.

Дни заботы

Данную технику хорошо использовать в самом начале консультационной работы, и она является основанием для освоения позитивной модели поведения, благодаря которой, идёт обучение использования языка, ориентированного на изменения внешнего поведения.

Супружеской паре дают подробную инструкцию, как проявлять знаки внимания друг к другу. Это изменение в опыте общения супружеской пары может служить хорошим мотивационным фактором для последующего процесса семейного консультирования, способствует формированию чувства обязательства в браке. Начало инструкции заключается в том, что консультант просит супругов признать следующее:

- существуют конфликты, которые они могут разрешить самостоятельно;

- изменение, необходимо организовывать методически и начинать необходимо с развития умения просить и быть благодарным;

- изменения зависят от обоих супругов, а не от кого-нибудь одного - каждый может способствовать позитивным переменам независимо от другого, и, не ожидая от другого ответных действий.

Каждого партнера просят ответить на следующий вопрос: «Сформулируйте как можно точнее, что бы вы хотели, чтобы ваш партнер сделал для того, чтобы вам было очевидно, что он хорошо к вам относится?» Консультант предлагает сформулировать конкретную просьбу, которая должна быть: 1)позитивной, 2)конкретной, 3)чётко обозначенной; 4) не связанной с актуальным конфликтом между супругами.

Консультант должен следить за возможными появлениями неприемлемых вопросов и ответов. Например, фраза «Пожалуйста, спроси меня, как я провела сегодняшний день» - является приемлемой. Фраза: «Будь так добр, не игнорируй меня уж так демонстративно» - является неприемлемой. Обращение: «Прошу тебя быть дома ровно в 6 часов» является приемлемым, а «Уделяй больше внимания семье» - представлено расплывчато и неприемлемо и др.

Консультант помогает супружеской паре составить список возможных просьб, состоящий как минимум из 18 пунктов. Супругам следует также добавлять в этот список еженедельно несколько новых пунктов так, чтобы данным списком были покрыты все существенные потребности обоих партнеров. Партнер, высказывающий просьбу, должен точно указать что, когда и как должен делать другой. Относительно данных просьб между супругами должно быть достигнуто полное взаимопонимание. Каждый партнер должен ежедневно выбрать пять пунктов из списка «дней заботы», и каждый должен отметить в списке дату того, когда он получил определенные позитивные знаки внимания от другого.

Техника «дни заботы» является безопасным способом мотивирования супружеской пары по отношению к позитивным изменениям в их взаимоотношениях. Список просьб рассматривается как наглядное напоминание положительных изменений, уже происходящих в семье, несмотря на возможно еще сохраняющиеся семейные конфликты.

Позитивный обмен

Техника используется для обучения умениям позитивного отношения друг к другу. Она является эффективным средством остановки силового давления в супружеских отношениях и установления позитивных отношений друг с другом. Техника помогает эффективно корректировать проявления семейных защит в виде обвинений, жалоб друг на друга, притворства в беспомощности. В ходе работы с техникой клиенты учатся преодолевать проблемы, а не друг друга.

Консультант предлагает провести предварительную подготовку каждому из супругов по отдельности, выполнив три важные задачи:  

1. Определить желания партнёра (хотя бы часть из них).

2. Проговорить эти желания (от имени супруга) в прямой положительной (утвердительной) форме.

3. Подумать и разработать план помощи партнёру в осуществлении его желания (не договариваясь с ним заранее, удивляя его этим).  

Консультант предлагает процедуры, которые супруги должны выполнять в качестве домашнего задания. Если техника применяется правильно, то изменяется направление поведения от негативного к позитивному, изменяется психологический климат в семье.

 Консультант просит каждого партнера составить список трех видов деятельности, которые другой должен осуществить для того, чтобы доставить ему удовольствие. Деятельности эти должны быть особого рода - сформулированы в позитивных терминах, ориентированы на то, что каждый хочет, чтобы было сделано, чем на то, что каждый не хочет.

Супругов просят в качестве домашнего задания выполнить за период до следующей сессии как минимум три позитивные просьбы партнера. На следующей сессии терапевт проверяет выполнение этого задания. Техника может применяться и тогда, когда супружеская пара склонна к соревнованию или же участвует в консультировании неохотно. Можно использовать их склонность к соревнованию в качестве силы, вносящей энергию в систему взаимодействия. Например, сформулировать задачу как соревнование: кто сможет в большей степени доставить удовольствие партнеру? Супруги часто принимают это соревнование только для того, чтобы победить партнера, а также произвести впечатление. Консультант даёт следующую инструкцию: «Проверьте, умеете ли вы доставлять удовольствие друг другу. Пусть каждый из вас ведет «рейтинг приятного». Если вы делаете приятное вашему партнеру - ставьте себе плюс, если же приятное делает вам он, ставьте плюс ему. На следующей встрече мы сравним ваши записи и посмотрим, получит ли кто-нибудь плюсы - от себя или же от своего партнера».

Данная техника может применяться на любом этапе консультирования, когда необходимо перевести семью к позитивному взаимодействию.