Несколько советов как проводить мастер-класс.

Заранее выберите тему для вечерней беседы с детьми. Если в течение дня, не произошло каких-то событий, требующих обязательного разбора ситуации, то выберите тему из предлагаемого вам списка.

Желательно тому, кто проводит вечерний мастер-класс, предварительно прочитать и разобрать самому выбранный материал и уточнить всё то, что не ясно или не понятно. Осмыслите изначально сами какие-то новые для вас слова, понятия и т.п. и будьте готовы объяснить их детям. Старайтесь, выбранную вами тему, разобрать предварительно так, чтобы вы могли рассказывать о ней своими словами. Никогда не читайте текст с листа. Даже если вы не подготовились, попробуйте говорить без бумажки. По ходу беседы, вы можете только подглядывать в текст, но не читать. Для понимания новых слов пользуйтесь словарями. Не бойтесь сказать детям, что вы не знаете в данную минуту точного смысла слова, что у вас есть собственное понимание его, но вы обязательно выясните и уточните всё завтра. Попробуйте в такой сложившейся ситуации, выяснить у детей как они понимают это слово или понятие. Покажите им, на живом примере, как люди подменяют общепринятые понятия своими собственными или выдуманными. Объясните, что это часто приводит к ситуациям, когда люди перестают понимать друг друга, и возникают спорные моменты, - кто лучше понимает или знает то, о чём идёт речь.

ВАЖНО! Всегда, когда дети вопросом загнали вас в тупик - верните им вопрос. Дети через несколько секунд отвлечься от вашего “незнания” и будут бурно обсуждать тему сами. Ваша задача внимательно слушать детей и искать тот ответ, который может помочь вам использовать инструменты для более технологичного разбора ситуации.

Обязательно задавайте вопросы детям и давайте им возможность высказаться. Предварительно выясните у 3-4 человек, что они знают об этом понятии и как они понимают смысл обсуждаемой темы. Правильное объяснение давайте только после выяснения как изначально дети понимают то, что вы сегодня обсуждаете. В конце беседы, задайте несколько вопросов. Некоторые из них, приведены в конце каждой темы.

В лагере «Какаду» желательно находить подходящий английский перевод обсуждаемых слов. И вставлять некоторые ключевые или главные слова наанглийском языке при обсуждении выбранной темы. Это будет расширять словарный запас детей новыми словами и у них будет глубокое понимание смысловой разницы слов в этих двух языках                     Старайтесь вести беседу с детьми вполголоса. Никогда не пытайтесь «вдолбить» им какое-то важное понятие в сознание. Старайтесь следить за потоком своей речи. Во время разговора представляйте себе, что в центре вашего круга, образованного участниками беседы стоит чаша и ваша речь, как вода, её наполняет. Каждый оттуда «пьёт» сколько хочет.Постарайтесь объяснить детям, как правильно направлять поток своей речи. Покажите это им на примере. Для этого, сначала попробуйте говорить им что-то, направляя поток своей речи им в лицо, а затем говорите правильно, направляя поток речи вниз.

Не перегружай детей большим количеством информации. Старайтесь разбавлять её живым общением с детьми и игровыми моментами.

Правило вопросов

    Человечество, да и животный мир тоже, ничего нового и более совершенного еще не изобрело, как собственный пример. Мы взрослые действительно уважаем тех, кто собственным примером показывает, как нужно решать сложные задачи, выходить из трудных положений, чьи слова не расходятся с делом. Мы уважаем военных, кто не прячется в бою за чужой спиной, солдаты за такого командира готовы на всё! Но многие из нас не могут похвастаться уважением кого-то из чиновников, т.к. их слова часто расходятся с делом.

Так и дети, чтобы мы не говорили им, но если мы поступаем не так, как говорим, то никакого уважения мы не заслужим. Мы своим примером должны им показывать свою дисциплину, показать, что наши слова не расходятся с делом. Сказал – сделал. Тогда и ребенок, глядя на твердость нашего характера, будет относиться к этому как к должному и у него не будет сомнений, как поступить.

    Почему же так важно уметь задавать правильные вопросы детям вовремя?

Все просто - ребенок воспринимает любого взрослого настороженно. Это, как правило, угроза его свободе. Кроме того, взрослые мало что понимают в проблемах детей, они слишком заняты собой и слишком много лет назад были в детском возрасте, чтобы что-то понимать. Поэтому, когда мы начинаем поучать детей, они инстинктивно закрывают уши. Не физически, конечно, они просто не слышат, что мы им говорим. Они думают о чем-то своем или мысленно (а то и вслух) огрызаются, желая только одного, чтобы от него отстали.

Но что же делать - быть примером и молчать? Все само собой устроится? Конечно, нет, так не интересно. Ведь нам на самом деле интересно, чем живет нынешняя молодежь, чему бы они могли нас научить.

Выход есть - нужно задавать вопросы. Ту мысль, которую вы хотите сказать ребенку, он может сказать сам и уж абсолютно точно - себя он услышит. Требуется время, чтобы сменить привычку поучать на привычку задавать вопросы, но результат, который выразится в новом качестве отношений - очень благодарный.

Например, вас раздражает, что ребенок ходит по только что вымытому полу обутым, оставляя грязные следы. Вы уже неоднократно делали ему замечания, стыдили, но ничего не помогает, все повторяется снова. Давайте подумаем, какую фразу должен сказать вслух ребенок, которую вы ему постоянно твердите? Может быть он должен сказать, что только свиньи так себя ведут? Или может быть он должен сказать, что он не уважает труд своей мамы? Скорее всего нет. Скорее всего он должен выразить мысль, что труд человека нужно уважать и ценить, что когда ты, что-то делаешь, а другие это топчут - это очень обидно. Чувствуете акцент?

Какой же вопрос может помочь выразить ребенку такую мысль?

Например:

“Родной, мой! У тебя когда-нибудь было нечто подобное - ты долго решаешься что-то сделать, прилагаешь к этому усилия, делаешь, а потом кто-то другой приходит и надругается над тем, что ты сделал?”

“Ну, было…”. “Скажи, какие чувства ты при этом испытал? “Да я придушить его был готов!”. А как ты думаешь, какие чувства испытываю я, всякий раз, когда ты топчешься в обуви по полу, который я мою, не смотря на то, что ненавижу половую тряпку?”

“Я понял”. “Я знала, что ты меня поймешь:)”

Успех этого вопроса в том, что он затрагивает не человека, не оценку человека, а его чувства и поступки. А это совсем по-другому воспринимается. Потренируйтесь на своих друзьях и близких, только не забудьте формировать целевой результат заранее.

Общение с ребенком

Мы не выдаем инструкций. Почему? Абсолютно очевидно, что разнообразие ситуаций, которые возможны с детьми, вариантов сценариев развития конфликтов, дебатов или обычных бесед - неисчислимое количество. Непредсказуемы повороты в беседах, аргументы, с которыми нам придется столкнуться. Дети каждый раз пробуют различные модели поведения, постоянно прощупывая мир на “темные пятна”, на “мутную водичку”, в которой, как известно, выгодно ловить рыбку манипуляторам и провокаторам. Это не обвинение в адрес детей - это естественное освоение и познание мира, его законов, его реакций на те или иные модели поведения.

Мы не выдаем инструкций, мы согласовываем принципы. В чем разница? Инструкции нужны под каждую ситуацию, а принципы относятся ко всем ситуациям.

Поэтому все принципы мы разделили на три части: “обязательно”, “рекомендовано” и “запрещено”.

Например, если в разделе “запрещено”,  мы читаем, что недопустимо использование повышенного тона (крика), и объясняем, почему (с точки зрения строения психики человека и медицинских фактов), то нам нет необходимости говорить об этом в каждой инструкции, сотрудник просто раз и навсегда понимает, что “крик” - это деструктивное действие, которое заведомо не принесет результата.

Итак…

Обязательно

Что должен помнить вожатый при общении с ребенком:

1. Ребенок полноправный партнер в любом разговоре. Он имеет право на внимание к себе, на собственное мнение, на эмоциональный взрыв. Это не означает, что все его реакции вы должны воспринимать как выпад в сторону вашей личности. Если ваши отношения только зарождаются, то агрессия, скорее всего, направлена не на вас, хотя…

Как вы встретили ребенка? Какими словами? Деланной улыбкой или искренней радостью? Как от Вас пахло? Как вы отреагировали на первый вопрос или первую просьбу.

Помните первое правило: невозможно второй раз произвести первое впечатление!

2. Сразу установите невербальный договор - я сделаю для тебя то, что ты не в состоянии сделать сам, но не буду делать то, что ты можешь и должен делать самостоятельно. Это может выразиться в следующем. Например, девочка попросила занести ее чемодан на третий этаж - нормальная реакция - откликнуться на эту просьбу, помочь и сказать при этом, если впредь ей нужна будет помощь, без которой она не может обойтись, ты будешь рад помочь. И это правильно в том случае, если вожатый - мужского пола.

Если девочка просит вожатую об этом же, то правильно будет сказать, что да, ты абсолютно согласна, что девочкам не следует поднимать вес, который она не в состоянии поднять и помочь найти парня, который может в этом помочь.

Но если ребенок просит перестелить ему кровать, потому что он поставил на нее грязный чемодан и испачкал ее, то допустима (и обязательна) реакция следующего типа. “Абсолютно согласен, что постель нужно поменять, но уж поскольку ты сам стал причиной этой неприятности, и в состоянии сам ее исправить, то уверен, ты с удовольствием сделаешь это сам, я схожу за бельем. Договорились?”

Т.е. принцип, который должен обязательно усвоить вожатый:

Держите баланс отношений: “я сделаю для тебя то, что ты не в состоянии сделать сам, но не буду делать то, что ты можешь и должен делать самостоятельно”

3. Если ребенок приходит к вам с проблемой (конфликт, одиночество, скука) обязательно задайте ему вопросы, чтобы понять истинную причину происходящего. Как правило, есть вторая сторона, которую нужно тоже поспрашивать об этом.

Маленькая шпаргалка: