Четвертое правило: не поощряйте детскую замкнутость

Я лечил четырехлетнюю Сузи от детской депрессии и эмоциональной травмы. Родители девочки были очень обе­спокоены тем, что она все больше и больше погружается в мир фантазий. Иногда во время нашей игры что-то сказан­ное мной обижало ее или она начинала что-то чувствовать, но никак не выражала этого. В такие моменты девочка замы­калась в себе и тихо играла со своими игрушками. Но в то же время я замечал, как она наблюдает за мной, чтобы узнать, что я буду делать. Я также видел, что ей очень хочется дать выход своему плохому настроению,

Когда такое случалось дома, мама обычно спрашивала Сузи, в чем дело. Сузи ничего не отвечала, и мама сама стро­ила предположения о том, что случилось с дочкой, и потом что-нибудь ей предлагала. «Ты такая грустная. Пойдем, я дам тебе печенья».

Я решил напрямую разобраться во всех чувствах Сузи и, к своему удивлению, оказался втянутым в настоящую битву.

— Сузи, ты такая тихая. Что происходит? — спросил я.

— Ничего, — ответила девочка.

— Я тебе не верю. Она пожала плечами.

— Я сяду и буду ждатьдо тех пор,пока тымне не расска­жешь, — сказал я,

— Хорошо. Можно мне идти?

—Нет.

То, что происходило потом, можно назвать так: «Кто ко­го?». Я не отпускал Сузи, она все больше и больше злилась. Потом опомнилась, поняла, что выдает свои чувства, и по­старалась снова занять стоическую позицию. Но я не отста­вал от нее. Я решил не сдаваться и идти до конца.

— Я буду сидеть здесь до тех пор, пока ты мне все не рас­скажешь, — произнес я, спокойно глядя ей в лицо. Ее глаза стали наполняться слезами.

—• ТЫ выглядишь очень грустной, — сказал я.

Сузи расплакалась. Я ее успокоил, и она заговорила. Девочка поведала мне обо всем, что с ней произошло.

В тот день был возведен мост между мной и ее скрытым от посторонних глаз внутренним миром. Но, что более важ­но, она столкнулась с необходимостью честно и прямо гово­рить о своих переживаниях, вместо того чтобы лишь пассив­но намекать на них, ожидая, что кто-то будет что-то делать за нее. Вскоре и родители девочки научились добиваться от нее прямоты и честности — и ее поведение изменилось.

Обычно замкнутые и демонстрирующие открытое непо­виновение дети испытывают страх. Оставаясь мягкими и лю­бящими, но в то же время не сдаваясь перед их замкнутостью, вы дадите им понять, что вы на стороне их страха и боли, но не того способа, с помощью которого они их демонстрируют. «Расскажи мне все» — вот фраза, которую родители должны чаще говорить маленьким детям, скрывающим свои чувства.

Поведение ребенка изменится не за один день.Помните о двух важнейших составляющих: проявляйтелюбовь и тре­буйте словесного общения.

От Сузи я добивался того, чтобы она покинула свой замк­нутый мир.Ее молчание нарушил запрет выходить из комна­ты. Однако иногда вам следует проявлять большую актив­ность, добиваясь выражения какого-либо чувства. Можно поискать объяснение молчанию или задать вопросы. «Такое впечатление, что ты очень сильно на что-то сердит»; «Похо­же, что тебе очень грустно»; «Мне кажется, что я тебя чем-то расстроил». Просите ребенка постоянно давать вам знать, что его беспокоит; велите, чтобы он всегда выражал свои чувства словами.

Есть дети, которые сообщают о чем-то с помощью таких действий, как приступы раздражения, крики, оскорбления и хлопанье дверями. Ваша задача — прекратить подобную фор­му самовыражения и способствовать установлению нормаль­ного словесного общения. «Я хочу знать, что ты чувствуешь, но желаю услышать это, а не увидеть».

Пятое правило: не становитесь третьей стороной

Как мы уже говорили, бывает, что в отношения двух лю­дей вовлекается третья сторона, хотя эти двое сами должны решать возникшие между ними проблемы. Не позволяйте де­тям использовать вас в качестве третьей стороны. Вы получа­ете наилучшую возможность применить данное правило в ситуации, когда ребенок ябедничает на брата (сестру), или когда он находится в состоянии конфликта с одним из роди­телей, или когда просит что-то у одного из родителей и слы­шит в ответ «нет», а после этого идет с этой же просьбой к другому.

В целом (конечно же, за исключением тех случаев, когда это небезопасно) дети сами должны искать выход из кон­фликтных ситуаций. Предоставьте им возможность самим решать свои проблемы. «Я не знаю, зачем ты говоришь это мне. Тебе следует во всем разобраться с братом. Ведь ты сер­дит на него». Или: «Сначала иди и реши это дело с сестрой, Если вы оба не сможете уладить конфликт, тогда приходи ко мне». Делайте все возможное, чтобы улаживающими кон­фликт сторонами оставались они сами. Только так они смогут овладеть всеми необходимыми дляразрешения конф­ликтных ситуаций навыками.

Точно такой же принцип применяется и по отношению ко второму родителю. Если требования безопасности соблю­даются, то пусть дети разбираются только с ним. Если дети конфликтуют с друзьями, пусть разбираются только с ними. Именно так им и предстоит поступать в будущей жизни. Говорить с ребенком о том, как находить выход из конфликт­ной ситуации, хорошо, но главное — требовать применения этого на практике. То же относитсяи к их отношениям с учи­телями и школьной администрацией. Естественно, вы долж­ны посещать школьные собрания и встречаться с учителями. Но делайте все от вас зависящее, чтобы дети сами решали свои школьные проблемы. Если мама и папа готовы тут же бежать в школу, чтобы уладить малейшие разногласия, то ре­бенок не будет знать, что делать, когда первый в его жизни начальник станет проявлять недовольство его работой.

Шестое правило: учите детей, проводя границы, использовать правильные слова

Мы испытываем трудности, не зная, что говорить в мо­мент конфликта. Мы находим нужные слова лишь со време­нем. Поэтому было бы замечательно заранее научить ребен­ка, что говорить, и даже отрепетировать, как разговаривать с другими людьми, когда надо указать им, где проходит грани­ца. Приятели могут давить на ребенка, обижать его или при­нуждать к чему-то. Заранее подготовленный ребенок будет чувствовать себя гораздо лучше. Вот оружие, которым ему следует вооружиться:

• «Нет». Конец предложения.Научите ребенка,как на­договорить

• «Нет, мне так неудобно»

• «Нет, я этого нехочу»

• «Нет, я не хочу это делать»

• «Нет. мои родители не разрешают мне это делать»

• «Нет, Бог не хочет, чтобы я это делал»

• «Нет. я усвоил, что не следует касаться чужих личных тем»

• «Нет, мне не нравятся наркотики. Они несут людям смерть»

Эти слова кажутся простыми и довольно банальными. Но ребенок должен узнатьих заранее и потренироваться, пользуясь ими в семье. Разыгрывайте с детьми различные сценки дома или ходите на занятия по укреплению границ личности.