Что делать с пассивным ребенком?

Родителям пассивных детей приходится решать двойную задачу. Они сталкиваются с теми же проблемами формирова­ния границ -- с безответственностью и нежеланием ребенка самомубыть хозяином своейжизни, — но им гораздо труднее вовлечь такого ребенка в процесс обучения. Вот несколько разновидностей детской пассивности:

• Медлительность. Ребенок откликается на вашу просьбу в самый последний момент. Когда вы уже ждете его в пальто, чтобы отвести в школу, он все еще доделывает уроки. Когда вы просите его помочь вам накрыть на стол, обычно энергичный и быстрый ре­бенок еле движется. У него уходит колоссальное ко­личество времени на то, что ему делать не хочется, и всего несколько минут на то, что хочется

• Игнорирование. Ребенок не выполняет ваши распоря­жения,делая вид, что не слышит вас,либо явно не обращая на васвнимания. Он продолжает занимать­ся своей игрушкой, читать книгу или думать очем-тосвоем

• Безынициативность и нежелание рисковать. Ребенок избегает всего нового: знакомства с новыми друзья­ми, посещения новой спортивной секции или нового кружка детского творчества. Он предпочитает оста­ваться в знакомой обстановке и заниматься привыч­ными делами

• Пребывание в мире грез. Ребенок скорее погружен в себя, чем в реальный мир. В своем внутреннем мире ребенок чувствует себя лучше и счастливее. Он погружается тудапри столкновении с малейшей про­блемой и при ощущении самого незначительного дис­комфорта

• Пассивное неповиновение. Ребенок не откликается на ваши просьбы, безучастно или угрюмо уставившись на вас и продолжая ничегоне делать. Совершенно очевидно, что онна вас сердит и пренебрегает ваши­ми указаниями,но хранит молчание

• Изоляция. Ребенок избегает общения с домашними, предпочитая оставаться в своей комнате. Ни в чем вам не противореча, не споря с вами и не вступая в открытую борьбу, он самоустраняется от происходя­щего вокруг и пытается пережить возникшую про­блему в одиночку

Пассивные дети — вовсе не плохие и не злые. Просто у них своеобразное отношение к жизни, мешающее им разви­вать в себе такие качества, как независимость, самооблада­ние и стремление стать хозяином своей судьбы. Не все свя­занные с пассивностью проблемы одинаковы по своей сути. Дети не проявляют активности по разным причинам. Ниже перечислены коренные причины, а также способы, с помо­щью которых вы сможете помочь своим пассивным детям развить в себе активность, необходимую для формирования границ личности.

Страх

Дети могут не отзываться или вяло реагировать на проис­ходящее вокруг из-за подсознательного страха или тревоги, парализующих их инициативность. Переполняющий душу страх заставляет детей занимать защитную или оборонитель­ную позицию, когда они оказываются в непростых житей­ских ситуациях.

• Близость. Некоторые дети боятся быть близкими и открытыми с другими людьми. Они стеснительны, замкнуты и скованны рядом со сверстниками. Стара­ются избегать ситуаций, в которых могут обратить на себя чье-либо внимание. Предпочитают никогда ни­чем не выделяться. И хотя некоторые дети по своей природе более застенчивы, чем другие, они все равно обязаны учиться строить отношения с окружающи­ми. Школа, церковь, занятия спортом, кружки и дру­гие виды деятельности должны стать обычной и же­ланной частью жизни ребенка. Не вмешивайтесь в отношения между ребенком и его приятелями, но постоянно будьте близки с ним, чтобы он мог делить­ся с вами всеми своими переживаниями

• Конфликт. Дети принимают активное участие в жиз­ни семьи, когда все хорошо, но становятся испуган­ными и пассивными, если кто-то начинает на них сердиться, если назревает конфликт. Их пугает чей-то гнев или возможность применения физической силы. Не обещайте детям, что они никогда в жизни не испытают боли. Но внушайте, что, насколько это зависит от вас, вы не допустите, чтобы кто-нибудь причинил им вред.

Разбирайтесь как в назревшем конфликте, так и в возникшей боли. Мой знакомый водил дочь на уроки карате. Первые несколько недель он был страшно обеспокоен тем, что в начале каждого заня­тия девочка постоянно плакала и цеплялась за него. Но он сказал ей: «Ты должна ходить сюда три месяца. У тебя нет другого выбора, даже если ты будешь пла­кать. А через три месяца ты сама решишь, стоит ли тебе продолжать заниматься дальше». Незадолго до окончания трехмесячного срока девочка получила соответствующий ее уровню разряд и решила продолжить занятия. Внушайте ребенку, что состояние внутреннего конфликта вполне естественно и что он обязательно с ним справится • Неудача. В наше время многие дети страдают от вну­тренних конфликтов, возникающих на почве их перфекционистских взглядов. Боясь сделать ошибку, они не позволяют себе проявлять инициативу, чтобы тем самым исключить вероятность неудачи. Таким образом они лишают себя возможности учиться на ошибках. Разбирайтесь в каждой конкретной неудаче и внушайте ребенку, что он нисколько не рискует по­терять вашу любовь к нему. Вы и сами можете совер­шить какую-то ошибку прямо на глазах у ребенка — и посмеяться над собой.

Одна моя знакомаясемья «добилась огромных успехов» в постоянном совершенииошибок. Бывая у них в гостях,мы никогда не слышим отних историй о каких-либо грандиозных достижениях. Наоборот, каждый из нихпросто и откровенно рассказывает о том, как в очереднойраз решил рискнуть на работе и потерпел неудачуили опростоволосилсяна глазах у приятелей. Их дети также охотно делятся своими промахами. Эти люди делают неудачи своими дру­зьями

Неспособность правильно ставить цели

Желания и цели помогают детям преодолевать инерт­ность: «Исполнившееся желание как древо жизни» (Притчи 13:12). Оказавшись в конфликтной ситуации, дети сразу же становятся пассивными. Эти дети вовсе не ленивы.Они и с проблемами-тостолкнулись, пытаясь предпринять какие-то шаги, направленные на достижение определенного результа­та.Но пережить разочарование онине могут.Им могло оказатьсяне под силу написать первую в жизни контрольную ра­боту — и они сдались; не сумели правильно разрешить на­зревший конфликт в отношениях с другом — и остались в одиночестве.

Не старайтесь уберечь или оградить ребенка от окружаю­щего мира. Дом — не место, где следует прятать ребенка от действительности. Дома ребенок должен овладевать умением решать поставленные перед ним задачи. Говорите ребенку, что всегда ему поможете. В меру сложные домашние дела, та­кие, как приготовление пищи, уборка, покупка продуктов, работа на дачном участке, даже косметический ремонт квар­тиры, помогут укрепить уверенность ребенка в собственных силах. И он сумеет начать ставить перед собой цели, которые ему будет интересно достичь. Самое лучшее — это выбирать между мытьем плиты и написанием научной работы!

Неугаданные желания

Ребенку может казаться, что он не обязан говорить вам о своих потребностях, так как вы якобы должны знать об этом заранее. Он расстраивается, если вы не задаете ему правиль­ные вопросы, забываете о том, что он хочет, не понимаете, почему он такой несчастный. Это характерная черта малень­ких и не очень маленьких детей, которым трудно в собствен­ном восприятии отделить себя от родителей. Грудные мла­денцы нуждаются в маме, которая должна предвидеть все их потребности, — иначе их жизнь подвергнется опасности. Но по мере того, как дети растут, они обязаны четко доводить свои нужды до сознания родителей.

Пусть ребенок знает, что вы действительно хотите по­мочь ему удовлетворить все потребности и решить^все про­блемы. Но при этом скажите так: «Даже несмотря на то что я очень люблю тебя, я не могу читать твои мысли. Если ты не скажешь мне ясно, что ты хочешь, то никогда этого не получишь. Это будет очень печально. Но если ты приложишь уси­лие, то я сделаю все возможное, чтобы помочь тебе».

Противоречивая агрессия

Некоторые дети по своей природе вовсе не пассивны. В каких-то вопросах они проявляют чрезмерную активность, переходящую в агрессивность, а в каких-то — крайнее равно­душие, Например, мальчик может быть активен в функцио­нальном плане: он получает хорошие оценки и выполняет свои обязанности по дому. Но при этом он пассивен в плане общения: никогда ни скем не поддерживает длительных от­ношений. А может быть и такое: мальчик, являющийся кру­глым отличником в школе, палец о палец не ударит, чтобы помочь родителям по дому.

Все необходимые компоненты активности и уверенности в себе в этих детях присутствуют. Но в определенных услови­ях детям трудно ими воспользоваться. Они нуждаются в том, чтобы вы помогли им проявить инициативу в наиболее кон­фликтных жизненных ситуациях. Пусть вас не смущает рас­пространенная фраза: «А я привык так делать». Доводить личность ребенка до зрелости образа Божьего означает не­устанно трудиться во всех областях развития и роста челове­ка, а не только в тех, в которых мы наиболее одарены.

В данном случае применяется следующее правило: «Ты не возьмешь конфету дотех пор, пока не приложишь доста­точно усилий для решения возникшей проблемы». Чтобы по­лучитьденьги на карманные расходыили разрешение попо­зже лечь спать и посмотреть любимую передачу, замкнутый десятилетний ребенок должен раз в неделю пригласить опре­деленное число детей на обед к себедомой илисходить с ни­ми, например, накаток. Жизнь диктуетнам свое правило:

сначала съешь суп и только потом получишь мороженое.

Лень

Иногда дети пассивны, так как ничегонеделание являет­ся образом их жизни. Они могут быть очень заботливыми и добрыми, но им не знакомо состояние томительной жажды деятельности — то самое, которое побуждает нас работать и прилагать усилия на строительство отношений с окружаю­щими, на решение бытовых вопросов. У них нет страха перед будущим. Они знают: кто-то всегда позаботится об их про­блемах. Последствия их не пугают.

В большинстве случаев причиной лени ребенка являются делающие все за него родители. В какой-то степени его лень оплачиваете вы. Сами того не сознавая, вы требуете от него слишком мало в соотношении с уровнем его зрелости и воз­можностей. Обеспечивая своему чаду комфортную жизнь, вы тем самым не способствуете его подготовке к жизни в реаль­ном мире.

Как, по-вашему, для ведения домашнего хозяйства требу­ются усилия всей семьи или участие детей может быть симво­лическим? Необходимо ли закрепить за детьми определен­ные обязанности по дому и по школе? Не ждите, что ребенок возьмет на себя эти обязанности добровольно. Вы должны выработать системный подход с учетом причинно-следствен­ной связи.

Одна моя знакомая, выросшая в очень обеспеченной се­мье, рассказывала» что. став матерью троих детей, она столк­нулась с огромными трудностями, когда приучала ребятишек поддерживать порядок в доме. Она сказала: «Раньше я никог­да об этом не задумывалась. Сняв одежду в своей комнате, я так и оставляла ее там, где сняла. Когда я снова заходила в комнату, одежда уже была разложена по местам — это делала горничная. Теперь одежда моих детей постоянно валяется где попало. Как жаль, что осознание подобных вещей пришло в мою жизнь так поздно».

Очень трудно быть одновременноленивым сыном (доче­рью), с одной стороны,и отличным, активным и ответствен­нымучеником, с другой.

Спросите у своих знакомых, не кажетсяли им, что вы де­лаете слишком много, а ваш ребенок слишком мало. Вы уди­витесь, узнав,как намногое способны дети.

Помните: ваш ребенок будет настолько ленивым, на­сколько вы его приучите к этому. Следующее высказывание, очень хорошо отражающее суть личностного роста, в наи­большей степени относится к ленивым детям: «Ничего не из­менится до тех пор, пока боль прежнего существования не ста­нет сильнее боли перемен». Или, как говорится в Библии:

«Алчба ленивца убьет его, потому что руки его отказываются работать» (Притчи 21:25). Положите предел и установите по­следствия лени сегодня, чтобы избавить ребенка от многих печалей завтрашнего дня.

Особые права

Основная причина пассивности ребенка — его убежден­ность в том, что он наделен особыми правами и заслуживает особого обращения. Такие дети считают, что все обязаны угождать им лишь на основании самого факта их существова­ния. Они не ждут от окружающих ничего, кроме удовлетво­рения своих потребностей и желаний. Они никогда не испы­тывают благодарности, принимая все как должное.

Каждый ребенок считает, что в какой-то степени наделен исключительными правами (см. главу 11, где данная тема об­суждается подробно). Со времен первого грехопадения чело­век никак не может смириться с мыслью, что он — не Бог, и все время пытается как-то изменить сложившуюся ситуацию. Но если вы будете способствовать развитию подобного миро­восприятия у детей, то воспитаете людей, не способных су­ществовать в реальном мире. Они либо абсолютно разочаруются в жизни и не смогут найти себе достойного примене­ния, либо выберут супруга, который будет лишь гладить их по головке и ограждать от действительности.

Синтия, мать шестнадцатилетнего Сина, заметила у сына признаки пассивности, Син — очень симпатичный и способ­ный мальчик, хорошо ладивший с друзьями. Но его отчисли­ли за неуспеваемость и пропуски занятий сначалаиз школы, а потом и из училища. Синтия решила: пассивность мальчи­ка вызвана тем, что ему не очень интересно учиться, и еще, может быть, ленью.

К ее огромному удивлению, в один «прекрасный» день дремавшее в Сине ощущение собственной исключительно­сти расцвело пышным цветом. В тот день он пропустил ав­тобус, на котором ездил до новой школы, и Синтии при­шлось подвозить его. Из-за этого она опаздывала на работу Еще в машине она высказала сыну свое беспокойство по поводу его хронической пассивности, добавив, что это до­рого стоит ему и всей их семье. Она говорила ему о том, ка­кие неудобства ей причиняет необходимость везти его в школу. И вдруг мальчик повернулся к маме и перебил ее: «Я ребенок, и ты обязана отвозить меня! Это твоя работа. Я этого заслуживаю!»

Синтия остановила машину. Открыв дверцу, где сидел Син, она сказала: «Ты ребенок. Но это вовсе не означает, что ты заслуживаешь всего, что получаешь. Поговорим об этом дома». И вытащила сына из машины. Ошеломленный Син всю оставшуюся часть пути шел пешком. Он был в ярости. Но, придя после школы домой, мальчик уже был готов к раз­говору.

Синтия сожалела о том, что под воздействием импульса не сумела сдержаться. Этот ее поступок, хотя и не совсем уместный, помог Сину понять, что он не обладает никакими исключительными правами. Мальчик сделал первый малень­кий шаг по преодолению в себе ложной установки-

Божий способ решения проблемы особых прав — сми­ренномудрие: «По смиренномудрию почитайте один другого высшим себя» (Филиппинцам 2:3). Ребенку следует знать, что факт наличия у него законных потребностей не означает его исключительности. В действительности, наихудшая участь каждого из нас — получить то, что мы на самом деле заслуживаем, потому что все мы согрешили (см. Римлянам 3:23). Ваш ребенок испытывает определенные потребности потому, что их испытывают все дети. Но он сам ответствен за их удовлетворение. Если причина пассивности ребенка кро­ется в его претензиях на особые права, то вы должны помочь ему изменить его сознание, одновременно продолжая удо­влетворять все его естественные потребности.

«Особых» людей невозможно любить, ибо любовь требу­ет знания как плохих, так и хороших сторон человеческой личности. Такими людьми можно лишь восхищаться за то, что они такие замечательные. И если ребенок хочет, чтобы его любили, он должен перестать требовать восхищения окружающих. Не переусердствуйте, воздавая похвалу ребен­ку за поведение, отвечающее стандартным нормам: «Мы сде­лали, что должны были сделать» (см. Луки 17:10). Но прояв­ляйте особое рвение, когда ребенок исповедует истину, де­монстрирует искреннее раскаяние, использует предоставляе­мую возможность и открыто выражает свою любовь. Хвалите развивающийся характер своего ребенка, являющийся зало­гом его активного и ответственного поведения.