Клинические отклонения от нормы

Иногда пассивность ребенка является симптомом нерв­ного расстройства. Например, некоторые виды депрессии могут стать причиной того, что ребенок ищет убежища в пас­сивности, пытаясьтаким образом справиться со своей ду­шевной болью. Пассивность развивается и в результате употребления наркотиков и алкоголя. При малейшем подозре­нии на это обращайтесь к опытному врачу, специализирую­щемуся на лечении детей возраста вашего ребенка. Задача ро­дителей — выяснить, есть ли у ребенка клинические отклоне­ния от нормы.

Принципы воспитания активного ребенка

Пассивен ваш ребенок от природы или нет, вы должны помочь ему стать человеком ищущим и стремящимся к соб­ственному росту Движущей силой, способствующей выпол­нению закона инициативности, обязаны быть вы. Самому ребенку с этим не справиться. Вероятно, он не оценит ваших усилий, но наградой вам станет его личностный рост. Вот что вы можете сделать:

Будьте активной личностью, а не просто родителем

Ребенок должен иметь перед глазами наглядный пример человека, не лишенного собственной жизни. Родитель, чья жизнь целиком сосредоточена на детях, заставляет ребенка думать, что смысл жизни либо только в том, чтобы быть ро­дителем, либо только в том, чтобы вечно «сидетьна шее» у родителя. Ребенок обязан знать, что у вас в жизни есть инте­ресы и отношения помимо тех, что связаны с ним. Проводите время не только наедине с ребенком. Покажите ему, что ак­тивно несете ответственность за удовлетворение своих по­требностей и решение своих проблем.

Не давайте ребенку ни малейшей возможности быть пассивным

Не путайте свою любовь к ребенку со стремлением спа­сти его отнего самого. Спросите себя и людей, которым доверяете, достаточно ли вы «напрягаете мускулы» роста своего ребенка. Не забываете ли вы проводить ограничительную черту в учебной,, трудовой, социальной, духовной и поведен­ческой областях жизни ребенка? Не боитесь ли затевать об­суждение подобных проблем из-за возможного возникнове­ния конфликта? Является ваш дом укрытием, где можно спрятаться от ответственности, или местом поступательного движения вперед и личностного роста?

Один мой сорокалетний коллега -- муж и отец — стано­вится пассивным ребенком, как только приезжает к матери. Он садится на диван и смотрит телевизор, а мама беспрестан­но подает ему то покушать, то попить. Как-то раз увидев это, жена сразу поняла, почему муж ничего не хочет делать дома. Его «новая мама» — жена — подошла к нему уже не с теми мерками, что родная мать. Вспомните слова из 2 Послания к Фессалоникийцам 3:10: «Если кто не хочет трудиться, тот и не ешь». Любовь и благодать даются бесплатно. Все осталь­ное нужно заработать.

Требуйте инициативы прошения проблем

Ваш ребенок стремится сделать так, чтобы всю работу выполняли вы. И если вы станете ее выполнять, то виноваты в этом будете вы сами. Лучше сказать следующее: «Сожалею, но ответственность за это лежит на тебе. Надеюсь, ты ре­шишь возникшую проблему; это трудно, но я поддержу те­бя». Именно так отвечайте, когда к вам обращается не спо­собный решить собственные проблемы ребенок от четырех до восемнадцати лет со следующими словами:

• «Мам, ты не видела мои ботинки?»

• «Ой, в школу опаздываю, а портфель еще не собран!»

• «Ты мне совсемне даешь денегМне даже не на что пойти в кино. Я возьму у тебя в кошельке?»

• «Извини, что не пришел к ужину. А чтоу нас сегодня вкусненького?^

• «Завтра надо сдавать сочинение, а я не успел перепи­сать на чистовик?»

Совершенно очевидно, что вам придется потратить массу времени и уйму энергии, бесконечно повторяя фразу:

«Ответственность за это лежит на тебе». Но ваша чрезмерная активность непременно приведет к пассивности ребенка. И лишь помогая ему брать инициативу на себя и самому нести свое бремя, вы закалите его характер и поспособствуете его созреванию; а себе поможете не взваливать на плечи больше, чем завещано Богом.

Учите ребенка строить отношения

Вот один из результатов пассивности: ваш ребенок не только оказывается отстраненным от необходимости решать проблемы, но и лишается возможности получать те благие дары, которые, по замыслу Божьему, должны помогать ему в жизни. Пассивные дети зачастую вообще избегают всяких отношений: либо ждут, что все будет делать кто-то другой, либо не хотят просить о помощи.

Помогите детям понять, что отношения — источник, да­ющий:

• Утешение при душевной боли

• Внутреннее ощущение, что ты любим, а не одинок и не заброшен

• Уверенность в себе и в том, что ты можешь найти в ком-то поддержку

• Информацию, необходимую для решения возникаю­щих проблем • Структуру роста

Внушайте ребенку, что отношения складываются лишь у тех, кто активно способствует этому. Не играйте с ребенком в игру: «Как дела?» — «Все нормально». Говорите так: «По-мое­му, ты столкнулся с какими-то трудностями, но я подожду, по­ка ты сам обратишься ко мне». Я знаю одного папу, который понял, что ведет себя с десятилетней дочкой именно так: «Как дела?» — «Все нормально». Но вот у нее в школе случились ка­кие-то неприятности. Она подошла к отцу, который сидел и читал газету, и захныкала — несильно, но достаточно громко для того, чтобы он мог услышать. Отец продолжал читать. Девочка в буквальном смысле двенадцать раз обошла вокруг его кресла! Наконец, она поняла: если хочешь общения, то надо самой поспособствовать этому. И она сказала: «Пап, у меня неприятности в школе». Лишь после этого отец, проде­монстрировав всю свою любовь, пришел на помощь дочке.

Сделайте так, чтобы пассивность была более болезненна, чем активность

Зачастую родители поощряют пассивных детей, так как им кажется, что с ними меньше хлопот, чем с активными, и остается больше времени на общение с шумными и крикли­выми детьми. Но не позволяйте своему ребенку чувствовать себя комфортно в данной роли. Он рискует вообще затерять­ся в суете жизни. Пусть ребенок знает, что пассивности вы предпочитаете активные ошибки. Скажите ему: «Если ты по­пытаешься, но у тебя ничего не получится, то я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе. Если ты не станешь пы­таться, то я буду также любить тебя, но ты будешь предостав­лен самому себе». Хвалите и поощряйте ребенка, который пытался помочь вам накрыть на стол, но что-то уронил или пролил. А вот если он увиливает от выполнения обязанно­стей, лишайте его сладостей.

На все нужно время

Детям, стремящимся преодолеть свою пассивность и пе­рейти к активному образу жизни, требуется время. Большую часть жизни они боялись рисковать, терпеть неудачи и испы­тывать боль и хотели избежать этого. Собственные положи­тельные качества кажутся им подозрительными, а не полез­ными.

Не ждите, что уже завтра ваш ребенок станет некой дина­мо-машиной, мгновенно справляющейся со всеми возника­ющими проблемами. Поощряйте его любое продвижение вперед, даже если он снова откатится назад. Если вы двигае­тесь в правильном направлении, то в конце концов обяза­тельно наступит момент, когда положительные качества ре­бенка сольются в единое целое. Стоит лишь «завести мотор» — и уровень активности ребенка будет только повышаться. Однако скорее всего сначала он почувствует себя неуверенно. Помните о том, какое терпение демонстрирует Бог, когда мы делаем свои шаги, и станьте милосердными: «Утешайте мало­душных, поддерживайте слабых, будьте долготерпеливы ко всем» (1 Фессалоникийцам 5:14).

Заключение

Ребенок нуждается в любящем, запрещающем и поощря­ющем родителе, способном пробудить к действию все актив­ные стороны его личности. Он будет сопротивляться вам, сердиться на вас. Но вы берите пример с птицы, которая зна­ет, когда пора выталкивать птенцов из гнезда для того, чтобы научить их летать. Используйте весь свой опыт, здравый смысл, помощь Бога и людей. Помогайте ребенку брать ини­циативу на себя и самому распоряжаться своей жизнью.

В следующей главе мы с вами обсудим закон открытости. Вы узнаете, как помочь ребенку быть прямым и искренним

во всем, что связано с его границами, а не опускаться до сплетен и сталкивания лбами одного родителя с другим.

Честность — самая лучшая тактика

Рассказывает доктор Клауд

До сих пор отлично помню один эпизод в своей жизни. Мне тогда было восемь лет. В тот день я совершил боль­шую ошибку, но еще не знал этого. Я думал, что мне удастся расквитаться со своей шестнадцатилетней сестрой Шэрон, отомстить которой я собирался давно, но все никак не мог найти подходящей возможности. И наконец произошло со­бытие, которым я не преминул воспользоваться.

Шэрон и ее подруга дурачились в гостиной: бросали друг в друга подушкой. Вдруг подушка попала в люстру и разбила плафон. Девочкиочень быстро сообразили, как сделать так,

чтобы снизу разбитый плафон не был заметен.Им казалось, что они решили проблему.

Но моя сестричка совершенно упустила из внимания своего братца — этого типа, в голове которого уже сложился определенный план.

Я еле дождался прихода с работы отца: мне не терпелось сообщить ему о том, что натворили девочки. Подойдя к нему, я сказал, что Шэрон с подругой разбили люстру. Отец попро­сил меня пойти и показать. Я повел его в гостиную, не дога­дываясь о том, что подруги все еще находятся там. И тут я по­пался: отец велел мне показать разбитую люстру, и сестра с подругой стали свидетелями моего предательства. Я уже не помню, что тогда отец сделал им, но навсегда запомнил то, что они сделали мне. Хорошего в этом было мало.

Прошли годы, преждечем я понял основной принцип, лежащий в основе того инцидента. Но тогда я очень хорошо усвоил жизненную истину: если ты делаешь что-то у кого-то за спиной, то твои отношения с этим человеком дают трещину.

Одни из основных принципов человеческих отношений — прямота и открытость. Я ведь не сказал сестре о том, что думал о ее поступке, не дал ей возможности исправиться, да­же не соизволил поинтересоваться, не собирается ли она са­ма обо всем рассказать отцу. В основе моих действий лежали две важнейшие побудительные причины: я хотел, чтобы моя сестра за все заплатила, и боялся прямого разговора с ней. Я был глуп. Мне казалось, что я смогу провернуть дельце без ее ведома и что при этом мне удастся избежать ее гнева.

Став психологом, я узнал многое о разрушительном дей­ствии нечестных способов общения. Вот как все происходит. В моих отношениях с А возникла проблема, и я рассказал об этом Б. Теперь у меня три проблемы:

первая — та, о которой я рассказал Б, вторая — у Б после моих слов сложилось определенное мнение об А, а А об этом не знает, третья — связанная с тем,что А в концеконцов узнает о том,что я рассказал о немБ, и станет считатьменя предате­лем.

Развитие сюжета может продолжиться, если А что-то расскажет мне о Б, а я потом расскажу это Б. Б начнет сер­диться наА, но А не будет знать, почему. Позже А станет злиться на меня за то, что я рассказал все Б, и на себя за то, что вообще решил мне что-то рассказать.

В Библии много говорится об этом виде Непрямой пере­дачи истины, а также о непревзойденной ценности прямого общения. Вот пример того, что чувствует Бог по поводу на­шей неискренности в общении с другими людьми:

«Кто скрывает ненависть, у того уста лживые; и кто разгла­шает клевету, тот глуп» (Притчи 10:18).

«Обличи ближнего твоего, и не понесешь за него грехам (Левит 19:17).

«Когда Я скажу беззаконнику: «смертию умрешь!» а ты не бу­дешь вразумлять его и говорить» чтоб остеречь беззаконника от беззаконного пути его, чтоб он жив был: то беззаконник тот умрет в беззаконии своем, и Я взыщу кровь его от рук твоих» (Иезекииль3:18).

«Посему, отвергнувши ложь, говорите истинукаждый ближ­нему своему, потому что мы члены друг другу... И не давайте места диаволу» (Ефесянам 4:25, 27).

Нечестность в отношениях показывает нашу глупость, делает нас частью проблемы, накладывает на нас ответствен­ность за ее возникновение и толкает нас в сети дьявола, так как мы сеем вражду и злобу

Выступая против нечестных отношений между людьми, Бог не раз упоминает о том, насколько важно говорить обо всем друг другу прямо и открыто:

 «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою иим одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего» (Матфея 18:15).

«Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, ос­тавь там дар твой пред жертвенником, и пойди, прежде прими­рись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мат­фея 5:23-24).

«Лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь» (Притчи 27:5).

Обшаться напрямую — самый лучший способ человече­ского существования. Но далеко не все общаются таким об­разом. Некоторые вообще игнорируют другого человека или проблему, или вовлекают третью сторону (рассказывают обо всем третьему человеку), или смотрят на все свысока.

Закон открытости гласит, что лучше жить при свете — ничего не скрывать, даже негативное. Плохая новость или хорошая — мы должны ее узнать. Конфликт или обида пор­тят отношения между людьми, и лишь честность способству­ет их сохранению. Это вовсе не означает, что мы должны тут же поднимать шум из-за каждой причинившей нам бес­покойство мелочи. В половине случаев наше раздражение яв­ляется только нашей проблемой. Вряд ли что-то может дей­ствовать на нервы сильнее, чем человек, постоянно повторя­ющий: «Нам надо поговорить». Как говорится в Притчах:

«Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава длянего — быть снисходительным к проступкам» (19:11).

Но там, где попираются человеческие ценности, нано­сится обида, имеет место неприемлемое поведение, там взгляд свысока, игнорирование или вовлечение третьей сто­роны только внесет в отношения еще больше проблем.

Кроме того, люди обязаны сами сообщать о своих нуж­дах, желаниях, чаяниях и чувствах. Слишком робким и пассивным детям, которые стесняются что-то попросить, следу­ет помогать учиться самим проявлять инициативу и говорить о своих желаниях (см. главу 12). Замкнутый ребенок, кото­рый хочет, чтобы на него обратили внимание и утешили, дол­жен учиться быть более активным участником своих отноше­ний с близкими.

Давайте рассмотрим несколько принципов, которые по­могут вашим детям стать более открытыми и искренними в общении.