Мужество выдерживать ненависть ребенка

Родители, которые не в состоянии вынести направлен­ную на них ненависть ребенка, не смогут обеспечить его встречу с реальностью, а без нее их чадо не изживет в себе чувство собственной исключительности. Умение любить и устанавливать ограничения —- главные родительские каче­ства. Следующее важнейшее качество — терпимое отноше­ние к тому, что тебя ненавидят и считают «плохим».Бог — наш высший Родитель — способен поступать правильно и за­нимать стойкую позицию, кто бы что о Нем ни думал. Он нас любит, но у Него есть Свои нормы, за соблюдением которых Он следит, нравится нам это или нет. Не делай Он этого, все­ленная оказалась бы в большой беде. Книга Иова преподает нам важнейший урок: чтобы Иов ни думал о Боге, Бог не пла­тит ему тем же и не перестает быть Богом. То же самое отно­сится и к родителям. Вы должны сдерживать протест ребен­ка, сохранять свою привязанность к нему, не платить ему его же монетой и оставаться родителем.

Когда мы не слышим «спасибо»

Учить ребенка говорить «спасибо» надо начинать как можно раньше. «Что надо сказать, детка?» — самый распро-

страненный вопрос, задаваемый родителями что-то получив­шему от них ребенку. У детей, знающих, что такое любовь и дисциплина, чувство благодарности обычно развивается ес­тественным способом при наличии следующих факторов:

• Чувство вседозволенности ограничивается дисци­плиной

• Наказание за непослушание и попытку выйти за установленные рамки учит их тому, что они не явля­ются невинными жертвами

• Детивынуждены говорить«Извини»

• Они становятся спокойнее

• Родители постоянно показывают детям пример, го­воря «спасибо» им и друг другу

Выражение благодарности — очень важный аспект раз­вития. Если оно не происходит естественным путем, то сле­дует специально уделять этому внимание. С неблагодарным ребенком надо говорить на эту тему и устанавливать соответ­ствующие ограничения. Дети принимают все, что им дается, как само собою разумеющееся. Дайте им понять, что это не­правильно, Но не вызывайте при этом у ребенка чувство ви­ны, а, как мы уже говорили, лишь сопереживайте и устанав­ливайте границы:

• «Будешьмной командовать — получишь меньше»

• «Кто говорит «спасибо» — получает больше»

• «Я сделаю для тебя что-то еще, когда получу благо­дарность за то, что уже сделал»

• «Я ничего не делаю для тех, кто этого не ценит. Если для тебя это совсем ничего не значит, то я не стану стараться»

• «Такое впечатление, будто ты думаешь, что мы обяза­ны это для тебя делать. Но мы не обязаны. И если ты не считаешь нужным благодарить нас, то мы не бу­дем это делать»

Вы указываете предел дозволенного по отношению к вам, не разрешая пользоваться собой, как вещью, которая всегда находится под рукой. Если вы действительно ощущаете себя обиженным или человеком, который сильно пострадал и за­служивает жалости, то убедитесь, что столкнулись с этим ощу­щением впервые, чтобы суметь поставить ребенка в извест­ность о его поведении, не вызвав в нем при этом чувства вины.

Различие между завистью и желанием

Одна из причин, почему так замечательно быть родите­лем, — возможность помочь ребенку исполнить его желание. Как чудесно помогать маленькому человеку достигать ка­кую-то цель или обретать что-то желанное!

Девятнадцатилетний сын моего приятеля недавно купил себе машину, на которую сам зарабатывал деньги в течение трех лет. Каждое лето он работал и копил деньги. После окон­чания школы он еще больше работал и на всем экономил. Все это время родители поддерживали юношу и молились вместе с ним. И наконец наступил день, когда нужная сумма была собрана.

Парень купил себе небольшой спортивный автомобиль, точно соответствующий его интересам: он вел детскую груп­пу и занимался в нескольких спортивныхсекциях. Потреб­ность в быстром средстве передвижения была проявлением его истинной сущности. Поэтому и онсам, и его родители стремились осуществить поставленную цель. И день, когда у нихв доме появилась желанная покупка, стал славным днем благодарения и праздником для всей семьи.

Другая же моя знакомая получила автомобиль, не при­кладывая к этому никаких усилий и без всяких на то причин. Она не испытывала в нем истинной потребности. Родители купили дочери машину ради удовлетворения собственной прихоти — чтобы их девочка «была не хуже других». Очень быстро эта машина ей наскучила, и она захотела другую.

Юношакупил автомобиль в соответствии с глубоким, продуманным, основанным на истинной потребности жела­нием, а девушка —из зависти.

Родители должны постараться четко различать: какие желания ребенка диктуются завистью, а какие — реальной необходимостью. Пусть первые поскорее умирают, а вторые с помощью родителей осуществляются.

Желания, идущие из глубины души, не мимолетны, они не улетучиваются, когда исполняются. Желания, основан­ные на зависти, — похотливы, поверхностны и, будучи ис­полнены, не приносят удовлетворения. Как говорится в При­тчах: «Желание исполнившееся — приятно для души» (13:19). Похоть же постоянно жаждет большего.