Этапы формирования мотивации

Как вы помогаете ребенку руководствоваться правиль­ными побудительными причинами? Божий процесс роди­тельского влияния на формирование мотивации ребенка со­стоит из нескольких этапов, каждый из которых необходим. J Ознакомившись с этими этапами, вы скорее всего заметите, что ваш ребенок пребывает на начальном уровне. И это совсем неплохо — вы быстро определите те задачи, которые нужно решить для перехода на следующий уровень. Пере­прыгнуть через несколько этапов невозможно. Данная та­блица дает краткую характеристику каждого этапа и знако­мит с типичными ошибками.

Чуть позже мы подробно остановимся на каждом этапе. Но прежде вы должны понять, какая огромная задача стоит перед растущим и познающим реальность границ ребенком;

как много требований к нему предъявляется вами, жизнью и его друзьями. Поэтому он должен укорениться и утвердиться в любви (см. Ефесянам 3:17). Никто не может вынести разо­чарования и боли ответственности, когда рядом нет близких людей. Человек усваивает правила и законы лишь в атмосфе­ре благодати, в противном случае он начинает испытывать к ним отвращение, или видеть в них орудие несправедливого осуждения, или и то и другое: «Ибо закон производит гнев» (Римлянам 4:15).

Если идея установления границ явилась для вас чем-то новым и вы только чторешили приступить к ее реализации в отношениях со своим ребенком, то ни в коем случае не начи­найте со следующей фразы: «Слушай меня внимательно! От­ныне в нашем доме все будет по-другому». Вы должны нала­дить эмоциональный контакт с ребенком, оказать ему под­держку и подарить свою любовь. Формирование границ в от­ношениях с ребенком — это не альтернатива вашей любви к нему, а средство выражения той самой любви. Станьте близ­ким своему ребенку, дайте ему понять, как много он для вас значит. Будьте рядом с ним во всех его радостях и бедах, даже когда он очень сердит на вас. Именно такое родительское участие будет способствовать росту ребенка.

Отчуждение и любовь, предоставляемая лишь при опре­деленных условиях, — враги его роста.

Отстраняющиеся от ребенка родители, не способные установить с ним душевную близость, зачастую в глубине ду­ши очень заботятся о своем ребенке, но не могут донести эту заботу до него, не в состоянии продемонстрировать ему сво­их истинных чувств. Они любят его как бы на расстоянии. Если близость с ребенком дается вам с трудом, постарайтесь найти в ком-то поддержку, благодаря которой вы научитесь открытости и сумеете отыскать подход к ребенку.

Ведь мы можем отдавать лишь столько, сколько получа­ем.

Любовь, основанная на каких-либо условиях, непосто­янна. При такой любви родитель близок с ребенком только тогда, когда ребенок ведет себя хорошо. Плохое же поведение сразу приводит к отчуждению. В такой ситуации ребенок ни­когда не может быть до конца уверен в вашей любви. Бму крайне трудно научиться доверять, он рискует лишиться все­го, что для него важно, если вдруг допустит какой-либо про­мах. Когда любовь дарится лишь на определенных условиях, процесса познания не происходит. Итак, имейте в виду: сна­чала любовь — потом ограничения.

 Страх последствий

Как только вы начнете устанавливать ограничения и определять последствия, ребенок сразу же попытается прове­рить всю серьезность ваших намерений, протестуя и демон­стрируя открытую ненависть. Никому не нравится, когда без­заботная жизнь кончается! Однако твердо стойте на своем, будьте справедливыми, но непоколебимыми и сопереживай­те ребенку во всех его эмоциональных проявлениях. И он начнет считаться с действительностью, заключающейся в том, что он — не Бог, что мама и папа — нечто большее, чем он, и что неприемлемое поведение обходится ему слишком дорого и оказывается чересчур болезненным. Он откроет для себя новый мир и станет внимать всем вашим словам.

Однако дети будут стремиться не сталкиваться с реаль­ностью как можно дольше. Недавно я был с детьми на стади­оне,и мне довелось наблюдать такуюкартину. Шестилетний мальчик громко и бесцеремонно выкрикивал все, что прихо­дило ему наум, совершенно не заботясь о том, мешает или не мешает это окружающим.Родители очень тактично, чтобы не обидеть мальчика,время от времени просили его вести се­бяпотише. А он,видно, давно уже привыкне обращать на них внимания, так как знал: если проигнорироватьих заме­чания, то вскоре они и вовсе перестанут их делать.

Наконец один из зрителей, сидящий двумя рядами выше, не выдержал. Он подошел к мальчику и сказал: «Сынок, тебе следует вести себя потише». Пораженный спокойным, но твердым тоном постороннего взрослого человека мальчик не проронил ни слова до конца игры. Завоевать внимание ре­бенка — вот первый шаг.

Если все будет протекать в разумных пределах и обе сто­роны сумеют преодолеть первые трудности, то у ребенка ра­зовьется здоровый страх последствий. Новая мысль: «Мне нужно знать, к чему готовиться. Чего мне это может стоить?» заменит прежнюю: «Я волен делать, что хочу и когда хочу». Эта новая мысль сопровождается смутной тревогой — ма­ленькой, мигающей в голове ребенка «сигнальной лампоч­кой», помогающей ему понять, действительно ли он хочет сделать то, что задумал. Она станет благословением вашему ребенку.

Для многих родителей подобный случай оказывается первой значительной победой в процессе формирования гра­ниц ребенка. Они начинают думать: «А это действительно сработало!». Система эгоистичного всемогущества их отпры­ска сломлена — он познал правду жизни. Он понял, что дей­ствительность не очень-то хороша, если обращаться с ней не­правильно. Ему потребуется сделать немало попыток, совер­шить массу ошибок и затратить множество усилий, чтобы по­нять, что такое лишения и последствия и что нужно обладать немалой жизнестойкостью, чтобы выстоять.

Как сказал мне один отец: «Мы должны твердо стоять на своем чуть дольше, чем ребенок. Если он нарушает правило десять тысяч раз, то мы должны настаивать на его соблюде­нии десять тысяч один раз — тогда мы победим». Многие ро­дители отчетливо помнят тот день, когда впервые по лицу ре­бенка пробежала тень сомнения и неуверенности в себе. Чьему-то ребенку тогда было два года, а чьему-то шестна­дцать. Но в этот момент он понял, что битву выигрывают ро­дители, которые уже никогда не позволят ему нарушить их границы.

Среди всех качеств характера Эми — ученицы второго класса — сильнее других проявлялась жестокость. Когда она злилась, в окружающих летели ее игрушки. Тогда мама уста­новила такое правило: если Эми бросала в кого-то игрушка­ми, то навсегда лишалась их. У девочки отбиралась одна иг­рушка за другой. Но было такое ощущение, будто она не за­думывается о том, что навсегда теряет ту или иную любимую игрушку. Однажды Эми в очередной раз замахнулась на маму игрушкой, и мама тут же сказала: «Ты не забыла, что видишь ее в последний раз?». Впервые в жизни рука с игрушкой за­стыла в воздухе. Немного подумав, девочка положила игруш­ку на место. Мама потом говорила, что было такое впечатле­ние, будто в голове дочки пронеслось: «Я припоминаю, что случилось что-то плохое, когда я сделала так в прошлый раз». Теперь в сознании девочки ее поступки стали ассоциировать­ся с тем, что с ней может случиться впоследствии. Некоторые называют это «обучающим моментом». Ребенок познал исти­ну: «Что посеет человек» то и пожнет» (Галатам 6:7).

Повторяем еще раз: страх последствий не должен превра­щаться в страх потерять любовь. Ребенку необходимо посто­янно чувствовать вашу безмерную привязанность и эмоцио­нальную близость, какие бы правила он ни нарушал. Его мо­жет волновать лишь потеря свободы и вероятность возник­новения боли. Суть вашего отношения к ребенку сводится к следующему: «Я тебя люблю, но ты сам выбрал для себя эти трудности».

Это ранний этап формирования мотивации. Некоторые родители-идеалисты, возможно, разочаруются, так как ребе­нок опустил руку с игрушкой из-за «А помнишь, что было в прошлый раз?», а не из-за «Это неправильно» или «Не хочу те­бя обидеть». Но надо помнить, что закон сдерживает проявле­ние нашего эгоизма до такой степени, что мы имеем возмож­ность слегка остыть и почувствовать силу получаемой любви.

На этом этапе ни в коем случае не устанавливайте огра­ничения, находясь в гневе или желая прибегнуть к каратель­ным мерам. Ребенок сам должен контролировать себя и не доводить дело до последствий. А этого не будет, если он оза­бочен лишь тем, чтобы «не попасть вам под руку», или если страшится какого-либо дополнительного наказания. До ре­бенка дойдет истинная суть последствий только тогда, когда он поймет: проблема кроется в нем самом, а не в разгневанном родителе.

Сравнитедва варианта.

1. «Регги, если ты еще раз схватишь в магазине с полки пакет с картофельными чипсами, то мама по-настоя-шему рассердится».

2. «Регги, если ты еще раз схватишь в магазине с полки пакет с картофельными чипсами, мы немедленно выйдем из магазина и какое-то время переждем на улице. И потом, когда придем домой, ты будешь по­могать мне убираться на кухне столько времени, сколько мне пришлось потерять из-за тебя».

В первом варианте основная проблема Регги — разгне­ванная мама. В этом случае он может:

дать маме успокоиться (и вернуться к этому вопросу поз­же или привыкнуть жить в постоянном страхе чьего-то гнева, чтобы вырасти человеком с несформированными граница­ми, пытающимся всегда всем угодить), либо

пойти маме наперекор, чтобы, спровоцировав ее, полу­чить от этого удовольствие,

либо

вообще проигнорировать ее слова, зная, что она сама вскоре о них забудет.

А если потоммама рассердится,но никаких последствий все равно не будет,то кого это волнует?Многие родители за­мечали,что если онивсе время злятся, то их влияние на детей со временем сходит на нет.Ибо ребенок понимает: самый лучший способ общения с разгневанным родителем — не об­ращать на него внимания.

Во втором вариантеРегги волей-неволей задумаетсяо том, с чем ему предстоит столкнуться: с выжиданиемвозлемагазина и уборкойкухни или с приятным и свободным времяпрепровождением. Это напрямую будет зависеть от его по­ведения, а не от вышедшей из себя мамы.

Незрелость сознания

Родители Дрю испытывали беспокойство. Они старались удержать равновесие между любовью и запретами для своего трехлетнего сына. Но совсем недавно он начал вести себя как-то странно, и родители не могли понять, что с ним про­исходит.

Дрю был очень шустрым ребенком: на огромной скоро­сти носился по дому. врезаясь в мебель, падая, круша и ломая все на своем пути. Родители провели большую разъяснитель­ную работу с малышом, все с ним обсудили, обрисовали со­ответствующие последствия и назначили вознаграждение, которое он получит, если будет двигаться по дому спокойно. В поведении ребенка наметился явный прогресс. Дрю стал передвигаться по дому спокойнее и осторожнее.

Однажды Дрю играл во дворе: носился как сумасшед­ший. Прибежав с прогулки домой, он не успел «переключить передачу» и понесся по дому с той же скоростью, что и по улице. Малыш стремительно бежал по гостиной, когда папа напомнил ему об ограничении скорости в доме. Малыш крикнул: «Дрю, стоять! Дрю, ты ведешь себя отвратительно!». Родители забеспокоились из-за того, что ребенок так грубо разговаривал сам с собой.

Дети, у которых стало развиваться здоровое чувство стра­ха последствий, зачастую начинают разговаривать грубо и осуждающе сами с собой, как говорят грубые родители, когда дети ведут себя плохо. Так чаше всего делают дети, уже знаю­щие о связи между поступками и результатами.

У Дрю начался процесс усвоения, который продолжается у человека всю жизнь. Малыш приобрел опыт от общения с самыми главными для него людьми, и пытался применить его к себе. Этот опыт существовал в его сознании как эмоци­онально заряженная батарейка. Внешнее стало для него вну­тренним в буквальном смысле слова. Можно сказать, что ре­бенок «переварил» полученный опыт, на основании которого сформировались его взгляды на окружающую его действи­тельность.

Усвоение чего-тонового — глубоко духовный процесс, с помощью которогоБог по каплевливает в нас Свою жизнь, любовь и ценности. Мыощущаем Его благодать и истину,мынаходимся под влияниемЕго Самого, Его слова и Его людей — «доколе не изобразится в вас Христос» (Галатам 4:19). Усвоение лежитв основе развития нашей способности лю­бить, иметь самообладание, вырабатывать систему нрав­ственно-этических ценностей.Оно формирует наше созна­ние, помогает понять, чтохорошо и что плохо. Вы, наверное, замечали: находясь в стрессовом состоянииили пытаясь раз­решить какую-либо'проблему, вы вспоминаете о самом важ­ном для вас человеке. Передвами может возникнуть его лицо или вы услышите какие-тонапоминающие о нем слова, ко­торые смогут помочь вам в решении возникшей проблемы. На этой стадии происходит подсознательное присвоение се­бе всех качеств того человека или тех людей, которые оказы­вают на вас существенное влияние. Ваши поступки какбыпринадлежатне вам, а тому, кто имеет для вас очень большое значение.

Например, Дрю довелось не один раз выслушивать слова родителей об опасностях и последствиях бега по дому на бе­шеной скорости. Когда в его памяти возникали эти слова, то он вспоминал не только их смысл, но и сам тон, которым они были произнесены. Он усвоил тон родителей, указывающих ему, как надо себя вести.

Хотя они говорили с ним твердо, но по-доброму, без вся­ких грубых выражений («Дрю, ты ведешь себя отвратительно»), он, как часто бывает у детей, добавил кое-что от себя. Дети усваивают не абсолютную реальность. Некоторые думают, что наш мозг — видеокамера, точно фиксирующая на пленку все происходящее. Однако исследования показы­вают, что у человеческой памяти совершенно иной принцип действия. События в нашей жизни приобретают различные оттенки под воздействием наших мнений, желаний и стра­хов. Именно поэтому очень важны внешние источники све­дений об истинном положении дел, например, Библия. Обязательно нужно, чтобы что-то корректировало наше вос­приятие жизни: «Вразуми меня, и буду соблюдать закон Твой и хранить его всем сердцем» (Псалом 118:34). Одна из глав­ных задач родителей, воспитывающих ребенка с границами, — сформировать у него внутреннее ощущение любви и необ­ходимых офаничений, вместо того чтобы стоять у него над душой, вечно ворчать и постоянно напоминать о необходи­мости мыть руки перед едой.

Итак, с любовью и настойчивостью устанавливайте ре­бенку необходимые запреты и твердо стойте на своем — тогда в нем сформируется некий «внутренний родитель», который впоследствии станет делать всю работу за вас. Первоначаль­ная форма этого «родителя», или раннее сознание будет со­стоять из ваших слов и взглядов, воспринимаемых ребенком, как чьи-то еще, а не как его собственные. Именно поэтому малыш в возрасте Дрю иногда может говорить о себе в тре­тьем лице. Он отвечает своим эмоциональным воспоминани­ям о стычках с мамой и папой по поводу ответственности.

Временами родители могут демонстрировать чрезмерную жесткость, строгость и даже жестокость. Это приводит к воз­никновению у ребенка грубого и незрелого сознания. Такие дети постоянно пребывают в состоянии подавленности, жи­вут с неизбывным ощущением вины или под воздействием родительской жестокости демонстрируют злобность и са­дизм по отношению к другим людям. В этом случае их созна­ние оказывается перекошенным, и сама структура, которую Бог создал, чтобы помочь формированию нашей мотивации, отделяет их от Него, от любви, от ответственности и друг от друга. Если вас это беспокоит, то уточните у мудрого, разби­рающегося в детской психике человека, не слишком ли вы суровы со своим ребенком.

В процессе становления и развития сознания ребенка стимулом к его любви и хорошему поведению начинают ока­зываться внутренние силы, а не родительское подталкивание в спину. Ребенок не хочет перечить «внутреннему родителю», потому что тот стал для него вполне реальным. И это добрая весть. Вы не можете постоянно находиться под рукой у ре­бенка, чтобы помогать ему принимать ответственное реше­ние на детской площадке, экзамене или за рулем автомобиля. Сохраняйте твердость, дарите любовь и будьте внимательны к происходящим в ребенке переменам. Если вы крепко при­вяжетесь к нему и он примет ваши границы как должное, то ваши границы станут его границами.

На данном этапе опасайтесь впасть в одну из двух край­ностей: быть слишком суровыми или отодвигать границы, как считали нужным сделать родители Дрю. Мы уже упоми­нали о результатах чрезмерной грубости; последствия раз­мывания границ из чувства вины или страха возникновения конфликта не менее разрушительны. Ребенок, изначально успокоенный тем, что мама и папа не обращают на него внимания, в конце концов запутается и не будет четко знать, где лежит предел дозволенного для него и что можно, а чего нельзя. Он способен подсознательно провоцировать возведение для себя внешних границ, которые помогли бы ему чувствовать себя в безопасности. Однако в нем может развиться ощущение вседозволенности, и он будет ставить себя над законами. Вы обязаны следить за тем, чтобы пове­дение ребенка соответствовало законам реальности, а не ва­шим искаженным представлениям о ней. Поддерживайте контакт с теми, кто разбирается в детях, кто поможет вашему малышу перейти на третий этап формирования побуди­тельных причин.

 Жизненные ценности и этические нормы

Постепенно привыкнув к «раздающимся в голове» голо­сам, ребенок начнет более тщательно «примерять их на себя» — голоса станут облекаться в понятийную форму Когда он ведет себя плохо, в его сознании уже не звучит так явственно:

«Дрю, ты ведешь себя отвратительно» или «Так вести себя нельзя». Это признак все большей зрелости вашего ребенка, становления его личности. Он начинает уже не только ими­тировать ваши границы, но и использовать их как собствен­ные. Мы называем этот период закладкой жизненных ценно­стей и этических норм. Этот период крайне важен: он ляжет в основу взглядов и убеждений ребенка по таким вопросам, как отношения с людьми, основы морали, профессиональ­ная деятельность.

На этом этапе ребенок будет задавать вам массу цен­ностно-ориентированных вопросов: «А это плохое слово?» или «А смотреть эту передачу хорошо?». Он пытается понять ваши этические принципы и одновременно вырабатывает свои. Это самое лучшее время, чтобы объяснить ребенку, по­чему вы считаете, что люди должны именно так вести себя в этой жизни, и чтобы помочь ребенку сделать собственные выводы.

Если вы все еще боитесь последствий, то это может пока­заться вам несбыточной мечтой. Но это действует. В то же время не думайте, что к данному моменту все необходимые для ребенка ограничения установлены и все границы сфор­мированы. Он еще маленький и по-своему пытается расти в различных измерениях. На одном уровне он живо интересу­ется ситуативными нормами поведения в противопоставле­ние абсолютным, а на другом приползает домой поздно ночью совершенно пьяный. Вы должны выполнять разносто­ронние функции — откликаться на все нужды ребенка на обоих уровнях.

Никогда ни в чем не обвиняйте и не стыдите ребенка. Его сознание постоянно в работе, оно все время анализирует по­будительные причины его поступков, разделяя их на плохие и хорошие. Так что дел у него хватает. Ребенка особенно ра­нят следующие заявления: «Я думала, ты христианин, а ты так поступил» или «Меня очень беспокоит тот факт, что ты не до конца выкладываешься на уроках». Дети в этом возрасте очень легко становятся «хорошими», так как не хотят испы­тывать чувство вины или стыда. Делайте так, чтобы в своем поведении они руководствовались принципами реальности:

«Это идет вразрез с тем, во что мы с тобой верим».

 Зрелое чувство любви, зрелое чувство вины

Пока вы остаетесь для ребенка источником, из которого он черпает правду жизни, он не задается вопросами нрав­ственного характера — что такое хорошо и что такое плохо, — а идет вперед и растет под влиянием высшей движущей силы человеческой жизни — любви. Все больше и больше общаясь с другими людьми, он начинает задумываться об этих отвле­ченных понятиях в рамках своей привязанности.

По своей сути ваш ребенок создан для установления определенных отношений с окружающими. Качество этих от­ношений и является самой главной движущей силой его жиз­ни. Весь свод библейских правил Иисус свел в один осново­полагающий принцип: возлюби Бога и ближнего твоего всем сердцем твоим (см. Матфея 22:37). Что такое хорошо и что та­кое плохо — очень важные вопросы, но получить на них отве­ты ребенок сможет лишь на основе опыта общения с людьми.

Вы, конечно, хотите, чтобы он понимал любовь — эту главнейшую побудительную причину — как умение поставить себя на место другого: поступайте с людьми так,как хо­тите, чтобы поступали с вами (см. Матфея 7:12).

Умение поставить себя на место другого — высшая форма любви. Это способность ощущать свои обязательства перед другим человеком. Именно она побудила Бога сотворить че­ловека, поддержать его и искупить его грехи. В основе уме­ния поставить себя на место другого лежит стремление сде­лать так, чтобы близкому человеку было хорошо, т.е. про­явить о нем заботу.

Ребенок с формирующимися границами должен руко­водствоваться в своем поведении понятием не только «Это хорошо или плохо», но и «Это причинит боль другому чело­веку или Богу». И создавать подобную мотивацию должны вы. Когда ребенок не слушается, говорите ему о том, как это может повлиять на его отношения с вами или с другими людьми. Например, вместо «Нехорошо подшучивать над полным мальчиком из класса» надо говорить «Что, по-твое­му, может чувствовать человек, которого унижают?»

Таким образом вы поможете ребенку самому стать актив­ным проводником своих внутренних границ, ведомым и дви­жимым состраданием к другим.

Не стоит излишне критиковать ребенка или лишать его своей любви. Чрезмерная критика либо отчуждение в тот пе­риод, когда ребенок нарушает границу, заставляют его усту­пать, а не действовать по велению души. Идущий на уступки ребенок руководствуется страхом, а не любовью. Он не сво­боден в своем выборе, кого и как любить, так как им движет лишь желание не лишиться вашей любви и прекратить испы­тывать причиняемую вашими нападками боль. Помогите сы­ну (дочери) делать свой выбор и любить свободно.

Заключение

Мы с вами обсудили три побудительные причины пра­вильного поведения ребенка. Ошибочно недооценивать лю­бую из них в процессе формирования его границ. Он должен знать, насколько болезненны последствия безответственно­сти, какое поведение является хорошим и какое плохим, ка­кую боль он может причинить своими поступками близким людям и Богу. Будьте родителями, в основе поступков кото­рых лежат именно эти побудительные причины. Делайте все возможное для того, чтобы ваш ребенок усвоилих, чтобы они вошли в его плоть и кровь. Все родители должны признать тот факт, что границы причиняют ребенку боль. Об этом мы поговорим в следующей главе.

Боль может быть даром

Рассказывает доктор Клауд ТУ^о мне на консультации ходила мама, которая никак не JX^Moma добиться послушания от своей двенадцатилетней дочери. Когда я говорил ей о том. что необходимо устанав­ливать для девочки определенные ограничения, создавалось ощущение, будто я пытаюсь прошибить лбом каменную стену. Какую бы границу или последствие я ни предложил, по той или иной причине это отвергалось: то у мамы не бы­ло никакой возможности довести дело до конца, то это ока­зывалось слишком обременительным для остальных членов семьи, то вызывало враждебное отношение со стороны брата или сестры. И т.д. и т.п. Мама просто великолепно владе­ла искусством объяснения, почему мои предложения ее не устраивали.

— Почему вы разрешаете дочери пойти в гости к подруж­ке, если перед этим она несделала уроки? — спрашивал я.

— Иначе нам с мужем пришлось бы нарушить свои пла­ны, а мы хотели провести вечер вне дома.

— Тогда пусть она сама объясняется перед учительницей, почему пришла на урок неподготовленной. Ведь это же ее проблема,

— Не думаю, что она сможет найти правильное объясне­ние. Скорее всего учительнице не понравится то, что она ска­жет.

Поначалу я думал, что мама ведет себя со мной вполне откровенно. Но по мере того, как отвергались одно за другим все мои предложения, мне стало казаться, что у меня сложи­лось не совсем верное представление о происходящем в этой семье. Слова женщины звучали неискренне, поэтому я пре­кратил поиск «правильного» ограничителя для ее дочери. А ей сказал:

— Честно говоря, не думаю, что вы сможете с этим спра­виться. Вы не сумеете занять твердую позицию в отношении дочери, а без этого ничего не получится. Вам не под силу ли­шить дочь возможности развлекаться, как ей вздумается, непод силу ограничить ее денежные траты. — Сказав это, я посмотрел ей в глаза.                                   

Сначала она пролепетала:                          

— Да нет, что вы, я смогу, — и затем: — Я понимаю, что это необходимо, и я добьюсь этого.                     

Но эти слова были всего лишь защитойот выдвинутых мноюобвинений. Я молча смотрел на нее и ждал.        

И дождался. Женщина разрыдалась, да так сильно, что не могла говорить. Потом, немного успокоившись, наконец рассказала всю правду:

— Я просто не в состоянии причинить дочери боль.Этоневыносимо —видеть, как она страдает. Я не могу просто взять и лишить ее всего, что ей нравится.

Из дальнейшей беседы выяснилось, что мама слишком сильно страдает от причиняемой дочери боли. Однако про­блема была в том, что она не понимала сущности этой боли.

— Почему вы думаете, что мои советы причинят вашей дочери вред? — спросил я.

— Вы никогда не видели, что с ней происходит, когда я говорю ей «нет». Это что-то ужасное. Она плачет и не разго­варивает со мной — и это может продолжаться бесконечно. В такие моменты девочка чувствует себя отверженной, ей ка­жется, что я больше не люблю ее.

— Вы не ответили намой вопрос. Почему вы думаете,что мои советы причинят вашей дочери вред?

— Я же толькочто ответила. Я уже пробовала, но это сильно ранит девочку.

— Во-первых, вы еще толком не пробовали, — сказал я. — Вы лишь начинали и никогда не доводили дело до конца. А не доводили потому, что не знаете, как объективно оценить дочкину боль. Вам кажется, что вы причиняете ей вред, лишь потому, что она начинает плакать. А я считаю, что вы вообще не причиняете ей никакого вреда. Наоборот, вы помогаете ей, хотя это не добавляет ей приятных ощущений.

Все сказанное мной было абсолютной правдой. Эта мама не понимала разницы между болью и вредом. Предлагаемые мной границы, безусловно, оказались бы для ее дочери бо­лезненными, но ни в коем случае не причинили бы ей вреда. Боль возникает, когда под воздействием дисциплины ребен­ка одолевает грусть, его самолюбие ущемляется, он лишается чего-то стоящего; вред же — это настоящая душевная травма, которую ты получаешь, когда тебя клеймят позором, устраи­вают скандал, отвергают, не предоставляют то, в чем ты дей­ствительно нуждаешься. Задача родителей — научиться чувствовать разницу между одним идругим. Только такможновыраститьчеловека со сформированными границами.

Боль и рост

Самый первый уроквоспитания, да и жизни вообще:

«Без боли нет роста». Второй урок: «Не всякая боль способ­ствует росту». От того, понимаете ли вы разницу, зависит, бу­дете вы стоять на месте или двигаться вперед.

Когда я в юности занимался в баскетбольной секции, наш тренер повесил в раздевалке большой плакат «НЕТ БО­ЛИ — НЕТ ПОБЕДЫ». Эти слова стали девизом нашей ко­манды. Мы постоянно повторяли их про себя на трениров­ках, сборах, соревнованиях — особенно тогда, когда каза­лось, что больше нет сил.

Мне не раз приходилось убеждаться в истинности этих слов. Без преодоления себя нет продвижения вперед. Я усво­ил этот урок на всю жизнь. Только став независимым и на­учившись делать то, что «причиняет тебе боль», вы добьетесь желаемого результата.                             '

Вот, например, сейчас я пишу эту главу. Я очень устал. Только что вернувшись из тяжелой командировки, я сразу сел за стол и начал писать. Сегодня воскресенье, а я не люблю ра­ботать по воскресеньям. Кроме того, в последнее время явыбился из графика, и у меня накопилось много срочных дел. Но я сижу и пишу, так как знаю: единственный способ добиться желаемого — приложить усилия. А желание мое заключается в том, чтобы эта книга была напечатана. Я хочу, чтобы вы — ро­дители — всегда имели ее под рукой. Я хочу внести свою лепту в то дело, к которому, как мне кажется, призвал меня Бог. Кроме того, на полученные от продажи книги деньги я смогу купить все необходимое для своей семьи.                

Уже стемнело. Я все сижу и пишу.Из моего кабинета раздаются тяжкие вздохи, доносится ворчанье. К счастью, никто этого не слышит. Может, мне позвонить маме и поплакаться, как трудно писать книгу, как тяжело жить на свете, как же­стока сама жизнь? А что, если она станет ужасно переживать за меня и даст мне денег? Или, сочувственно выслушав меня, скажет, чтобы я больше не напрягался? (Это не лишит меня жизненной силы. Но если бы я был любителем жаловаться, то это произвело бы впечатление на любую маму, испытыва­ющую зависимость от своего ребенка.) Мои страдания пре­кратились бы, я бы больше не напрягался и не прилагал уси­лий к тому, чтобы выполнить поставленную перед собой за­дачу.

Отлично помню один эпизод, когда, учась в шестом классе, я поделился своими трудностями с мамой. Я тогда бо­лел и месяц не ходил в школу. А когда пришел, то был бук­вально ошарашен тем количеством материала, который мне полагалось выучить самостоятельно. Помню, как я подошел к маме и сказал: «Сегодня я не хочу идти в школу Это слиш­ком тяжело. Я больше этого не выдержу».

Никогда не забуду то, что она мне ответила. Совершенно отчетливо вижу ее лицо и слышу ее слова, будто это было се­годня: «Иногда мне тоже очень не хочется идти на работу. Но я обязана это делать». Потом она крепко обняла меня и веле­ла собираться в школу.

Мне было обидно, тяжело и больно. Но мама знала, что, заставив меня идти в школу, не причинит мне никакого вре­да. Она объективно оценила мою боль, вызванную необходи­мостью временно соблюдать жесткую дисциплину, и подбо­дрила меня. Теперь я бесконечно благодарен маме за возве­денные тогда границы. Без них моя жизнь состояла бы из за­вершенных лишь наполовину проектов и не решенных до конца задач. Уже позже я поговорил об этом с мамой, и она рассказала мне историю, которую я раньше не слышал.

Когда мне было четыре года, я тяжело заболел. У меня обнаружили серьезное заболевание костной ткани, и в течение двухлет я не мог наступатьна левую ногу. Я передвигал­ся в инвалидном кресле или на костылях со специальными подпорками и не мог бегать по двору вместе с остальными детьми.

Нетрудно представить, что испытывали родители, глядя на больного беспомощного ребенка. Однако, просматривая заснятые в тот момент видеопленки, я вижу на экране вполне жизнерадостного малыша, едущего в инвалидном кресле по зоопарку, сидящего вэтом же кресле рядом с друзьями за праздничным столом, ловко скачущего на костылях по двору. Для ребенка-инвалида я немало преуспел.

Я никогда не знал, что пришлось выдержать моим роди­телям, чтобы помочь мне не чувствовать своей неполноцен­ности. Ортопед сказал, что если они все будут делать за меня, то я никогда не встану на ноги. Он объяснил, что я должен пройти через все страдания — научиться ходить на костылях, передвигаться в инвалидном кресле, ни от кого не скрывать, что происходит со мной.

Родители испытывали сильнейшую душевную боль, ви­дя, какие усилия мне приходится прикладывать. Они ужасно переживали за своего четырехлетнего малыша, лишенного возможности ходить, как его сверстники. Им так хотелось сдаться и помочь мне, когда я плакал, не желая пользоваться подпорками или испытывая боль. Они категорически не по­зволяли мне наступать на больную ногу, иначе я остался бы калекой на всю жизнь. Как мама позже призналась, почти каждый день она плакала на плече у своей лучшей подруги. Еще мама рассказала мне. как однажды я изо всех сил старался подняться по ступенькам церкви. В тот момент она, услышала сказанные кем-то слова: «И как только родители могут так ужасно обращаться с ребенком? Как можно быть. такими жестокими?». Но мама держалась, несмотря ни на что. В другой раз мой костыль соскользнул со скользких ступенек почтамта; я зашатался, потерял равновесие, упал и сильно поранился. Но мама все равно велела мне самостоя­тельно ходить по лестницам. Я плакал, жаловался, использо­вал все имеющиеся в распоряжении четырехлетнего малыша приемы воздействия на родителей, чтобы они не заставляли меня терпеть боль, без которой невозможно научиться по­беждать. Но они не переходили установленную границу... и мы победили.

В результате их стойкости я вскоре смог ходить без ко­стылей и вести активный образ жизни — нормальный для любого ребенка. Постепенно моя нога выздоровела оконча­тельно. И теперь я благодарен родителям за то, что они заста­вили меня пережить те неприятные моменты, которые при­чиняли мне боль. но не вред.

Родители, руководствующиеся в своих поступках малей­шими жалобами или плачем ребенка, никогда не сформиру­ют у него границ и не выработают характер. Представьте: ваш ребенок начинает плакать, когда ему приходится делать уро­ки, выполнять домашнюю работу или когда его не отпускают с приятелями в кино. Что вы будете делать? Ответ на этот во­прос окажет колоссальное влияние на всю последующую жизнь ребенка.

Четыре правила оценки боли