Превосходство плоти над духом

В исполнении любви проявляется превосходство плоти над духом, ее правдивость и величие. Иногда мы, правда, испытываем искушение обесценить плоть перед духом, как будто то, что происходит по воле инстинкта и потребности, желания и любви, меньше, чем то, чего тре­буют от нас разум и нравственная воля. Но инстинктивное доказывает свою мудрость и силу там, где разумное и нравственное упирается в свои границы и оказывается несостоятельным. Потому что через ин­стинкт действует более высокий дух и более глубокий смысл, которого страшится и бежит наш разум и наша нравственная воля.

........

Анджела: Я чувствую сопротивление и уп­рямство, которые я испытываю против брака, когда о нем думаю. Как мне трудно дать место браку (голос становится не очень уверенным), это меня огорчает, и я чувствую, что пора склониться перед браком.

Б.Х.: Уж если склоняться, то перед твоими родителями как супру­жеской парой, а твоя боль между лопатками, возможно, исчезнет, если ты встанешь точно между обоими родителями и одной лопаткой бу­дешь касаться отца, а другой — матери. В любом случае ты можешь хотя бы это себе представить, вреда не будет.

Анджела (смеется): Да, теперь я готова (представляет себе этот образ с закрытыми глазами). А если я потом вообще больше глаза не открою?                                             

Б.Х.: Перед браком склониться нельзя, как нельзя спланировать счастливый брак. Если брак удачен, то это милость, ну а если хорошо было в течение какого-то времени, то это тоже удача.

Б) Желать и позволять

Здесь я хотел бы сказать еще кое-что по поводу равенства в парт­нерских отношениях. Тот, кто желает, занимает в отношениях слабую позицию, потому что тогда во власти другого ему отказать. Тому, кто желание удовлетворяет, не надо идти на риск. В нашей культуре ситу­ация в основном такова, что мужчина скорее желает, а женщина ско­рее позволяет. Уже одним этим создается почва для возможных нару­шений в партнерстве, так как желание представляется чем-то мел­ким, а позволение чем-то большим. В этом случае один из партнеров оказывается в роли нуждающегося, того, кто берет, а другой, хотя, возможно, и любящий, оказывается в роли помогающего, того, кто дает. Тот, кто берет, должен тогда, вероятно, благодарить, как будто он взял, не давая; а тот, кто дает, вероятно, чувствует свое превосход­ство и свободу, как будто он дал, не взяв. Это означает отказ от ком­пенсации и ставит под угрозу обмен. Но некоторые люди с наслажде­нием придерживаются в партнерстве этой позиции превосходства и власти, позиции предоставляющего — и тогда в отношениях насту­пает разлад.

Недавно одна женщина прислала мне брачное объявление, кото­рое она дала в газету. Она хотела знать, хорошо ли оно составлено. Там было что-то типа: «Женщина готова выйти замуж и за вдовца с детьми». Что за мужа она получит?! Эти отношения были бы изна­чально обречены на неудачу. Партнер, который чем-то обязан друго­му, когда вступает в брак, будет потом за это мстить. Я сказал, что ей стоит написать: «Женщина хочет мужчину — кто придет?» (Веселье.) На это мужчина реагирует и чувствует, что его уважают.

Чтобы отношения удались, риск отказа нужно делить. Многим женщинам испытывать желание труднее, потому что им приходится ломать табу, установленное культурой, и терпеть презрительное отношение, если они испытывают желание. Но они вправе сказать перед лицом своих матерей: «Я хочу моего мужа».

Партнеры могут договориться, что если один обнаруживает и ста­вит на карту свое самое сокровенное — а он делает это, когда испы­тывает желание, то другой это уважает, даже если и не выполняет. Же­лание не должно наталкиваться на оскорбляющий достоинство от­каз — ведь в этот момент мы наиболее уязвимы. Тогда в другой раз можно отважиться снова, и тогда становятся возможными глубокие отношения. Чтобы обмен и компенсация состоялись, оба должны желать и оба с любовью и уважением должны давать то, что так нуж­но другому, чего он так желает.

У многих пар трудностью является еще и то, что сексуальность в их отношениях в целом заняла слишком высокое место. В этом случае сексуальная жизнь становится целью отношений, вместо того чтобы им служить. Когда она на службе отношений, она глубже и раз­нообразнее,