Г) Соотношение любви и порядка

С некоторого времени меня занимает еще кое-что. Это во многих отношениях еще не «перебродило», но мне это кажется важным для такого рода работы. Я наблюдаю и размышляю над тем, что бывают отношения, которые рушатся, несмотря на большую любовь. Так что в любви здесь дело быть не может.

Существует роковая фраза одного известного августинца: «Dilige et fac quod vis», что означает: «Люби и тогда делай то, что хочешь». Но тогда уж точно все пойдет наперекосяк, потому что любовь без голо­вы всегда идет наперекосяк. Это широко распространенная ошибка, что любовь восполняет, заменяет или помогает преодолеть все то дру­гое, чего недостает. Многие трудности в отношениях возникают из-за того, что один не желает признавать того, что очевидно, и предполагает, что путем размышлений, усилий или с помощью любви все же сможет еще привести это в порядок. Однако на порядок невозможно повлиять таким образом. Это иллюзия, так ничего не выйдет. Любовь является частью порядка и развивается в рамках порядка. Кто пытается перевернуть отношения и хочет преобразовать порядок с помощью любви, потерпит крах. Приспосабливаясь к порядку, любовь можетразвиваться в нем как семя. Оно входит в почву и не пытается ее изменить, и так растет.

Если посмотреть на это философски, то любовь — это часть не­коего большего порядка. Она является чем-то, что осуществляется между людьми и имеет там определенную функцию, но в большей совокупности играет подчиненную роль.

К примеру, я могу смотреть на двоих людей и видеть, что между ними происходит. Но если я оставлю за скобками то, как их поступки сказываются на их окружении или на их детях, я упущу нечто очень, важное. Они оба могут чувствовать себя замечательно, но в то же вре­мя их поведение может иметь плохие последствия для их детей или внуков. Порядок всегда связан с включением многого и значит по сути — как я это понимаю, — что разное взаимодействует так, что это хорошо для всех. Порядок не происходит за счет кого-то, он стоит всем одинаково, к равной или, по крайней мере, аналогичной выгоде всех заинтересованных. Речь о том, чтобы человек расширял поле зре­ния, чтобы он смотрел на всех, кого это касается, и видел то влияние, которое оказывает определенное поведение.

Д) В каких случаях партнерство построено на песке?

Если в партнерских отношениях мужчина или женщина хочет другого в первую очередь не как жену или мужа, а в большей степени из каких-то других соображений, например, чтобы получать удоволь­ствие или быть обеспеченным, или потому, что другой богат или бе­ден, образован или прост, католик или представитель евангелистской церкви, или потому, что он хочет его завоевать, защитить, улуч­шить или спасти, или потому, что один хочет, как это замечательно говорят, видеть другого отцом или матерью своих детей, то в этих слу­чаях фундамент возведен на песке, а в яблоке уже сидит червяк.

Другие же, опираясь на опыт свободно выбранных союзов, рас­сматривают свое партнерство так, будто его цели могут свободно оп­ределяться, а его продолжительность или порядок можно менять или от них можно отказаться в зависимости от собственного настроения и самочувствия в нем. Но таким образом они отдают партнерство во власть легкомыслия, Возможно, мы слишком поздно узнаем о том, что здесь царит порядок, который мы не можем нарушать безнака­занно, Если один из партнеров с легким сердцем и ни с чем не счита­ясь расторгает отношения, то ребенок, рожденный в этом партнерстве, часто ведет себя так, будто должен искупать какую-то неспра­ведливость, В действительности цели партнерства нам заданы» и они требуют, если мы хотим их достичь, постоянства и жертв,

Е) Влюбленность слепа, любовь начеку

Комментарий одной из участниц после рассуждений Берта Хеллингера о партнерских отношениях.

Анджела: Я очень сильно вошла в контакт с моей нуждаемостью, моёй зависимостью в нежности и в том, чтобы «быть удерживаемой». С этим связано то, что я так бдительна в поиске любимого мужчины.

Берт Хеллингер: Это рискованно. Большинство партнерств начинаются с того, что человек ищет кого-то, от кого он наконец получит то, чего всегда для себя желал. Трудность здесь в том, что другой ищет того же самого. Влюбленность служит тому, чтобы сохранить иллюзию, что человек это получает. Влюбленность — это, само собой, снова чисто умозрительное рассуждение — оживляет зависимость ребенка, и вследствие этого другой легко попадает в позицию отца или матери. Самая глубокая потребность женщины, когда она встречает мужчи­ну, это иметь маму. Самая глубокая потребность мужчины, когда он встречает женщину, это такж иметь маму. Это обязательно должно привести к разочарованию.                                                i >

Отношения — это предприятие, это нечто совсем иное, чем лю­бовная связь, это и не продленный роман, а что-то абсолютно другое. Они обладают совсем иной глубиной. Как ты это сказала, Анджела, ты найдешь себе кого-нибудь на пару месяцев, и мужчина не будет принимать тебя всерьез в том смысле, что захочет провести с тобой всю жизнь, а будет рассматривать тебя скорее как случай, потому что ты хочешь принять его как случай. Твой образ слишком мал для дли­тельных отношений. Этого образа хватит только на роман. Если ты дашь теперь другому образу подняться в твоей душе, такому, который отвечает твоему достоинству и твоей силе, а может быть, и призва­нию, тогда кто-то войдет туда, где это взаимодействует, а если тогда добавится любовь и немножко влюбленности, хорошо. Влюбленность слепа, а любовь начеку. Для любви другой человек такой и нужен, каков он есть. Именно это и затрагивает саму глубину другого, и это может раскрыться.

Бруно: Раз уж мы говорим о чувствах, я бы тоже с удовольствием разобрался в чувстве, которое я испытываю к одной женщине. Это такое чувство, которого я не испытывал еще никогда, и я просто не могу его понять. Вот это чувство: «Это та женщина». Просто вот так. Причем здесь нет страсти, просто только эта фраза.

Б.Х.: Я бы не стал доверять этой фразе. «Она хорошая», — этого было бы достаточно. «Это та женщина, которая мне нужна» означает,  что рядом с ней мне меньше всего нужно меняться.

Бруно: Просёк! (Веселье.) Но, с другой стороны, это здорово, потому что можно оставаться таким, какой есть.

Б.Х.: Нет, это не здорово. Это очень скоро станет тяготить. Ощущение, что «это тот человек», тяготит партнера, потому что вредит отношениям. Если женщина просто хорошая и ты тоже хороший, тог­да все в порядке.