Глава 12. Жизнь внутри «банки с червями»

Итак, мы говорили о тех линиях на карте семьи, по которым, как по каналам телевидения, могут передаваться информация и чувства. Так оно и есть, но эти линии одновременно являются и семейными узами Линии связывают всех членов семьи таким образом, что каждый оказывается зависимым от другого. Любой из членов семьи может оказаться в эпицентре таких взаимодей­ствий. И снова вопрос состоит не в том, как избежать этих воздей­ствий (потому что это невозможно), а как относиться к ним и как конструктивно жить в таких условиях. Именно об этом я и хотела поговорить в настоящей главе.

Может быть, те упражнения, которые я собираюсь вам здесь предложить, покажутся глупыми, скучными и бессмысленными. Но прошу вас все-таки сделать их в любом случае. То, что сначала представляется слишком простым и неинтересным, в дальней­шем, я уверена, может очень пригодиться. Конечно, на это стоит затратить время и силы, ведь наградой за терпение станет более глубокое понимание друг друга, более полноценная и гармонич­ная семейная жизнь.

Давайте начнем с семьи Линтон. Джон приходит домой с рабо­ты Элис хочет побыть с ним. Джо, Боб и Труди тоже требуют его внимания. Если они все будут стараться одновременно привлечь его внимание, то совершенно ясно, в каком положении окажется Джон. Вы легко можете представить, как он разрывается между всеми членами семьи! Но лучше, если вы не просто представите эту ситуацию, а проведете небольшой эксперимент, определив каждому члену семьи свою роль.

Муж (Джон) стоит посередине комнаты. Пусть жена (Элис) возьмет его за правую руку. Старший ребенок (Джо) — за левую. Второй ребенок (Боб) обхватит отца спереди, а третий (Тру­ди) — сзади. Если у вас в семье четверо детей, дайте четвертому уцепиться за его правое колено, а пятому, если он есть, за левое колено. И продолжайте так до тех пор, пока все члены вашей семьи не будут держаться за Джона. Теперь слегка потяните Джона каждый на себя, медленно, но настойчиво, чтобы все почувствовали начавшуюся борьбу. Потом замрите. Через несколько секунд Джон будет чувствовать себя разрываемым на части, несчастным и усталым. Он может даже подумать, что теряет равновесие.

Ощущение Джона в этом упражнении сродни тем чувствам, когда одновременно от него хотят слишком много. Он не может долго оставаться в таком положении. Ему необходимо что-то предпринять. Он должен перебрать несколько вариантов. Джон может выбрать путь смирения и терпеть до тех пор, пока не поте­ряет вообще всякую чувствительность. Впав в оцепенение, он с безразличием будет ожидать развязки. Наконец его оставят в покое с горьким ощущением, что «папе все равно». Применив силу, Джон освободится. При этом некоторые члены семьи могут пострадать от ударов и толчков. Потом, когда освободившийся от семейных пут Джон посмотрит на жену и детей, пострадавших от его активных действий, он устыдится и обвинит себя в том, что не в состоянии исполнить желания семьи, или, наоборот, начнет обвинять семью в том, что она возлагает на него непосильную наг­рузку. Остальные члены семьи скорее всего решат, что папа пло­хой, неласковый и обидчивый.

У Джона есть еще одна возможность, как только он почув­ствует физическое давление семьи со всех сторон, — он может упасть на пол, растерянный и обессилевший. Если это произойдет, то семья почувствует вину за то, что она плохо обращалась с папой. Джон же в свою очередь может разозлиться на них за то, что они довели его до такого состояния.

Четвертый вариант для Джона — освобождение путем подку­па, т. е. дачи разных обещаний, которые можно и не выполнять, но сейчас они дадут ему возможность выйти из трудной ситуации. В таком случае Джон обещает каждому что-нибудь за то, чтоб его отпустили. О чем бы его ни попросили, он на все согласен. Но поскольку его обещания неискренни и служат корыстной цели, он не выполнит их. Отсюда растет недоверие всей семьи к Джону, и у нее рождаются по отношению к нему чувства, которые обычно вызывает нарушитель клятв и обещаний.

Но, тем не менее, у Джона есть еще шанс. В момент страшного отчаяния он может призвать на помощь других — свою мать, сосе­дей или приятеля. И если на помощь придет человек умелый, сильный и ловкий, то Джон будет спасен. Но вмешательство извне несет новые угрозы семейному благополучию. Так развиваются тайные взаимоотношения вне семьи, например появляются любовницы и т. д., — и на этом все кончается.

В этой ситуации для Джона существует еще один путь Он дол­жен осознать, что очень нужен тем, кто пытается им завладеть, что члены семьи не чувствуют, как он разрывается между ними, а просто хотят общаться с ним. Поэтому он может сказать им, как трудно находиться в таком положении, и попросить помочь ему говорить надо прямо, без всяких намеков.

Теперь Джону надо проиграть все способы освобождения от пут семьи. Потом все вместе могут обсудить, что они ощущали по поводу происходящего. Я думаю, каждый из вас узнает для себя что-нибудь новое. Затем повторите это упражнение, поставив в центр другого члена семьи, и т. д.

Приводя этот пример, я хотела подчеркнуть тот факт, что, попадая в любую группу, вы подвергаетесь опасности оказаться в таком положении. Я знаю только три способа избежать подобной ситуации: бросить семью и стать отшельником; так планировать общение в семье, чтобы никто не смел приближаться к вам без предварительного разрешения или договоренности (я в вашем распоряжении в 5 часов на 5 минут во вторник), или просто не обращать ни на что внимания и не о чем не беспокоиться. Возмож­но, есть и другие варианты, но я не нашла их.

Ни один из этих способов не может полностью нас удовлетво­рить. Как правило, люди, использующие эти способы, продолжают жаловаться на жизнь. Но я уже говорила, что надо не избегать, а пытаться разрешить такие ситуации. Однако большинство людей все же используют один из тех приемов, к которым прибегал Джон в последнем упражнении: терпеть, пытаться освободиться, прибег­нув к силе, звать на помощь, падать замертво на пол, давать любые обещания. Мало кто умеет прямо говорить с остальными членами семьи и просить их о помощи в этой ситуации. Но я думаю, что люди обязательно должны откликнуться, когда их про­сят о помощи.

Всегда ведь бывают случаи, когда человек должен терпеть боль, бороться, чувствовать усталость, нуждаться в помощи. В этом нет ничего особенного. Все эти состояния становятся разру­шительными лишь тогда, когда человек использует их, чтобы избежать зависимости от других.

Здесь мы подробно говорили о Джоне, но в такой же ситуации могут оказаться и другие члены семьи. Каждой жене и матери знакомы чувства Элис, когда Джон ждет обеда, Джо разбил коле­но, Боб опоздал на урок музыки, а Труди, стоя на верхней ступени лестницы, кричит: «Мама!» У Элис начинает болеть голова.

Теперь она становится мишенью для всей семьи. У нее есть те же варианты освобождения, что и у Джона. Какой она выберет? Попробуйте проиграть все по очереди, чтоб почувствовать их на себе.

Джо идет на свое первое свидание. Элис дает ему последние указания, как себя вести. Джон предупреждает, чтоб не задержи­вался допоздна. Боб дразнит его в связи с первым бритьем, а Труди расстроена, так как надеялась, что Джо возьмет ее вечером в кино. Джо также может выбрать, как вести себя в данной ситуации.

Боб только что разбил колено. Элис ругает его за неосторож­ность, Джон подбадривает, уверяя, что мужчина не должен пла­кать, Джо обзывает его растяпой, а Труди плачет за компанию. У Боба тоже есть свои варианты поведения. Какой он предпочтет?

Труди поставили за четверть в дневнике две плохие отметки. Элис утешает ее, Джон ругает, требуя, чтоб она занималась ежедневно по 2 часа под его наблюдением, Джо подмигивает ей, а Боб обзывает дурочкой. Какой вариант выберет для себя Труди?

Поставьте себя в центр семейных влияний. Какое давление оказывает на вас каждый член семьи? Попробуйте ощутить это давление, а потом опишите, что вы чувствуете. Сделайте это упражнение все по очереди. Постарайтесь представить, какое дав­ление оказываете вы сами на других членов семьи.

Как я уже говорила, справиться с семейными путами можно путем совместного обсуждения. Важно то, что произойдет потом, выбор, который данный человек сделал, всегда имеет определен­ные последствия и в первую очередь влияет на его репутацию в глазах других членов семьи.

Сейчас мы сделаем упражнение, которое позволит вам глубже понять реальность семейных взаимосвязей. Заинтересованное его выполнение поможет вам создать гармоничную семью.

Отрежьте кусок прочной веревки или ленты. Разделите его на четыре части для каждого из участников (для семьи из пяти чело­век). Теперь отрежьте пять веревок и завяжите их вокруг талии каждого члена семьи.

Теперь пусть каждый привяжет четыре веревки к веревке на талии, а затем отдаст все свободные концы привязанных веревок каждому члену семьи.

Например, Джон отдаст Элис свою веревку, Элис отдаст свою веревку Джону. Итак, все держат концы веревок каждого участ­ника данного упражнения. Теперь можно приступать к его выпол­нению. Но руки у вас оказались заняты веревками. Не так ли?

Тогда привяжите полученные концы веревок к талии (многие делают это сразу, получив веревки).

Пусть веревки будут привязаны, пока вы не закончите упраж­нение. Теперь поставьте кружком стулья. Сядьте. Вряд ли вы сей­час чувствуете себя связанными с другими. Сидя на стульях, вы можете разговаривать, читать, заниматься любыми спокойными делами.

А теперь представьте, что зазвонил телефон и старший сын бежит на звонок. Телефон может находиться в отдалении от вашего круга. Смотрите, что происходит с остальными: общее спо­койствие нарушено — вы злитесь, вас тянут и толкают. Может быть, вы осознали, что такие же чувства вы испытывали и рань­ше. («Джо, почему ты так шумишь? Почему ты так быстро идешь?»)

Если это звонит приятель Джо, то разговор может длиться, по меньшей мере, минут десять. Что же вы делаете, пока Джо разго­варивает? Наверно, вы начали дергать Джо, чтоб занять более удобное положение. «Джо, поторопись! Даем тебе три минуты!» Джо кричит: «Оставьте меня в покое!»                            

Почувствуйте, что происходит с вами, пока вы находитесь в таком состоянии.

Теперь все возвращаются на свои места.

Давайте разыграем еще одну сценку. Настала очередь мамы всем беспокойство. Вы вспомнили, что оставили на еду. Смотрите, в каком положении оказываются остальные семьи, когда вы бросаетесь на кухню. Потом вы возвращаетесь на свое место, и равновесие в семье восстанавливается.

Сейчас вы, Джон, устали и хотите встать и пойти погулять. По мерe вашего приближения к дверям вы чувствуете, как нарастает напряжение. «Боже, неужели мужчина не может быть хоть иногда предоставлен самому себе?» Что в это время происходит с другими членами семьи? Что вы чувствуете сами и что думаете об осталь­ных?

Теперь, Труди, ты устала и хочешь лечь спать Иди и положи голову маме на колени. Смотрите, что произошло

Ты, Боб, решил повозиться с Джо. Что делают при этом другие?

Хорошо. Возвращайтесь все на свои места.

Теперь доведем до абсурда наши упражнения и проиграем их. Ты, Джо, отвечай на телефонный звонок. Элис, следите за тем, чтобы пища не пригорела на кухне. Джон, пытайтесь пойти на прогулку. Сонная, маленькая Труди, наклони головку к маме на колени. Боб, начинай игры с Джо. И делайте все это одновремен­но.

Сейчас наверняка все ваши веревки запутались, а вы стали раздраженными и недовольными. Может быть, кто-то уже сва­лился на пол. Еда горит на плите, телефон звонит, Боб борется с Джо, который при этом тщетно пытается подойти к телефону, Труди схватила мать за ноги, как только она повернулась, а у Джона нет никакой возможности уйти на прогулку. Не правда ли хорошо, что завтра снова на работу¹

Чувства, возникшие во время выполнения этого упражнения, наверное, вам знакомы. Конечно, вы не бегаете целый день, при­вязанные друг к другу веревками, но я уверена, что часто ощу­щаете, будто они есть на самом деле. Хотелось, чтобы в следу­ющий раз вы уже понимали, как легко встать на пути других чле­нов семьи и помешать им, вовсе этого не желая и, более того, не осознавая.

Посмотрите на линии семейной карты, олицетворяющие отно­шения любви — заботы — долга — комфорта, которые существуют между людьми в семье. Легко заметить, что нарушить эту систему ничего не стоит. А чтобы этого не произошло, мы должны нау­читься признавать за каждым право на личную жизнь.

Теперь давайте снова повторим последнее упражнение. Одна­ко, как только вы заметите, что вас начинают тащить и тянуть во все стороны, скажите громко о своих чувствах. Затем просто забе­рите ваши веревки у других и отвяжите их. Вы свободны. Вот пря­мой, ясный и честный путь к спасению.

Наверно, вы заметили, что хотя вас только пять человек, но вас связывают целых двадцать веревок и, если веревки между мужем и женой натягиваются, то же происходит с веревками, соединя­ющими родителей и каждого из детей.

Пока вы еще связаны, выполним упражнение. Вы, Джон, и вы, Элис, начинайте тянуть соединяющие вас веревки каждый на себя. Смотрите, что происходит с другими членами семьи. Если вы тянете мягко и аккуратно, то, может быть, никто ничего и не заме­тит (дети в конце концов могут даже не заметить ссору между вами), но если вы начинаете тянуть по-настоящему, то веревки соединяющие вас с детьми, натягиваются тоже, все внимание детей обращается на вас и семейные треугольники начинают перемещаться.

А теперь пусть Джон и Элис подойдут друг к другу и обнимутся. Посмотрите на детей. Они тоже должны сдвинуться ближе к вам. Попробуйте проделать это упражнение с каждой парой и наблюдайте за происходящим.

Ну а теперь перейдем к следующему упражнению. Настало время, когда один из членов семьи решает оставить ее. Пусть это будет женитьба Джо. Что происходит сейчас с вашими связями' Отдаете ли вы, Джон, конец своей веревки Джо и отпускаете ли его? Или, отвязав веревку, вы все-таки оставляете ее как память о (когда-то) маленьком Джо? Но теперь-то он уже взрослый мужчи­на.

Джо, что делаете вы? Ведь нужно, чтоб не только родители отпустили вас, отвязав свои веревки, но и вы тоже должны отпу­стить их. Бобу и Труди тоже нужно что-то сделать со своими верев­ками, равно как и Джо с веревками, соединяющими его с братом и сестрой. Джо надо расстаться со старыми связями и развивать новые, так как он уже готовится к созданию собственной семьи.

Выполняя последнее упражнение, подумайте о событии, кото­рое приближается в вашей семье, или вспомните какую-нибудь повседневную ситуацию, создающую проблемы. Проиграйте ее, используя веревки, и понаблюдайте, что происходит со всеми чле­нами семьи. Где проходит линия напряжения? Что вы можете сде­лать для облегчения такого положения?

Важно, чтоб семейная карта отражала сегодняшнее положение вещей. Сравните Линтонов, какие они сейчас, с теми, какими были они двадцать лет назад, когда Джону было двадцать восемь, а Элис — двадцать шесть. Джо было восемь, Бобу — четыре, а Труди была еще младенцем. Наверно, единственное, что осталось неизменным с тех пор, — это численность семьи. Сильно измени­лись желания, потребности, индивидуальные особенности, вне­шность. На карте должны быть отмечены эти перемены, иначе вы не сможете по ней ориентироваться.

Соответствует ли ваша карта сегодняшнему дню? По-преж­нему ли вы зовете своего высоченного взрослого сына ласковым детским именем или просто «мой малыш». Я слышала, как жен­щина именно так обращалась к своей 20-летней дочери, и та покорно и преданно смотрела на мать.

Часто встречается ситуация, когда серьезные изменения происходят одновременно с несколькими членами семьи. Возни­кает то, что я называю «нормальный групповой кризис развития» Все в семье взаимосвязано. И не так уж редко бывает, что женщина беременна третьим ребенком, первый ребенок только что пошёл в детский сад, второй — едва начал говорить, а отец-муж недавно вернулся домой с военной службы.

Давайте представим семейство Линтон через год. Джо будет восемнадцать лет, и ему предстоит выбрать самостоятельный путь жизни. У Труди могут появиться первые кавалеры. Элис прибли­зится к периоду климакса. Джон наконец попробует пересмотреть прежние мечты молодости. По мере того как все будут проходить через эти глубокие, но естественные кризисы, конфликты и напря­жение в семье могут усилиться когда возникает сразу несколько кризисов, кто-то в семье может на некоторое время как бы вытес­няться из центра внимания. Все чувствуют себя подавленными, и на время семья может превратиться в группу незнакомцев.

Эти события подготавливают благодатную почву для возникно­вения непонимания и «ловушек» в отношениях между родите­лями и детьми и в отношениях между супругами.

К примеру, человек по имени Джон однажды заявил своей жене, что хочет поехать в отпуск один. Он объяснил это тем, что ему необходимо отдохнуть от семейных обязанностей. Таким обра­зом он выразил свое внутреннее напряженное состояние, но жена восприняла эти слова как желание отвергнуть ее.

Представим себе, что Элис Линтон, чтобы сделать жизнь раз­нообразнее и интереснее, решила вдруг устроиться на работу. К тому же лишний источник дохода не помешал бы семье. Для нее это новый шаг вперед, но Джон может воспринять это как прояв­ление неудовлетворенности его способностями материально обес­печить семью. Можно привести еще множество различных приме­ров такого рода.

И хотя все подобные ситуации отражают потребности в инди­видуальном развитии, другими членами семьи они часто воспри­нимаются иначе. Что предпримет каждый из членов семьи в той или иной ситуации, зависит от того, как разрешится конфликт. Сможет ли Джон поехать отдыхать один, не портя отношений с женой? Сможет ли Элис устроиться на работу, не обидев при этом Джона?

Я хотела бы обрисовать главные этапы, которые должна пройти семья по мере роста каждого члена семейного коллектива. Все эти этапы сопровождаются кризисом и повышенной тревожно­стью, поэтому требуют подготовительного периода и последу­ющего перераспределения всех сил.

Первый кризис: зачатие, беременность и рождение ребенка.

Второй кризис: начало освоения ребенком человеческой речи. Немногие знают, как нужна в этом случае серьезная подго­товка.

Третий кризис: ребенок налаживает отношения с внешней средой, чаще всего это происходит в школе. В семью проникают эле­менты другого, школьного мира, нового как для родителей, так и длясамих детей. Учителя обычно играют те же роли в воспитании, что и родители, и это в свою очередь требует адаптации как со стороны детей, так и родителей.

Четвертый кризис: ребенок вступает в подростковый возраст

Пятый кризис: ребенок становится взрослым и покидает дом поисках независимости и самостоятельности. Этот кризис часто ощущается родителями как потеря.

Шестой кризис: молодые люди женятся, и в семью входу, _f невестки и зятья.

Седьмой кризис: наступление климакса в жизни женщины.

Восьмой кризис: уменьшение сексуальной активности у мужчин. Это проблема не физиологическая, а психологическая.

Девятый кризис: родители становятся бабушками и дедушками. На этом этапе их ждет много радостей и проблем.

И, наконец, десятый кризис: умирает один из супругов, а потом и второй.

Семья — это единственная известная мне социальная группа, приспособившаяся к множеству сменяющих друг друга событий г таком небольшом жизненном пространстве и в течение такою короткого времени. Когда три или четыре таких кризиса происхо­дят одновременно, то жизнь, действительно, становится напряженнее и тревожнее, чем обычно. И все-таки если вы понимаете что происходит в вашей семье, вы можете немного успокоиться и расслабиться. Вы можете, осмотревшись, отчетливо представить. в каком направлении надо совершать эти перемены. Но я еще раз хочу подчеркнуть, что это естественные кризисы, переживаемые большинством людей. Вы ошибаетесь, если считаете их патологи­ческими.

Но есть во всех этих серьезных изменениях и позитивная сторона. Все прожили разное количество лет, все имеют свой уникальный опыт, которым могут поделиться с другими. В семье Линтон, например, есть целых 123 года человеческой жизни и огром­ное количество разнообразного житейского опыта. Немногие зна­комые семьи когда-нибудь задумывались о своих вместе взятых годах.

Перемены — это то, что присуще каждой семье. Если же члены семьи не готовы к изменениям и старательно избегают их, то они рискуют попасть в тяжелое положение, так как не ожидают перемен там, где они обязательны. Люди рождаются, растут, работают женятся, становятся родителями, стареют и умирают. Это челове­ческая жизнь.

Представление о семейных связях, а также более глубокое понимание ролей каждого из членов семьи позволяют лучше осо­знать причины конфликтов. Я считаю, что роль, которую играет каждый член семьи, отражает только часть взаимоотношений, причем их характер определенно ограничен. Роль указывает на те эмоциональные связи, которые существуют между Членами семьи: муж любит жену, жена — мужа, мать любит дочь и сына отец любит сына и дочь, дети любят своих родителей и т. д. Если я говорю о том, что испытываю к вам отцовские чувства, то это значит, что мне хочется защищать вас и оберегать, но ни в коем случае не воспринимать вас как сексуального партнера.

Если мне удалось передать вам основные мои соображения по поводу семейных ролей, то думаю, вас тоже некоторые вещи на семейной карте должны поразить. Я опишу вкратце, что больше всего поразило меня.

Каждый член семьи должен иметь жизненное пространство, хотя бы потому, что он человек и, как всякий человек, в этом нуждается.

Каждый член семьи должен помнить о необходимости уважи­тельного отношения к другому.

Каждый член семьи влияет на остальных и сам подвержен влиянию других. Следовательно, каждый принимает участие и вносит свой вклад в то, что происходит с другим человеком, и соответственно может помочь ему измениться.

Каждый член семьи может оказаться в центре воздействий со стороны других членов, потому что каждый входит в цепь взаимо­отношений друг с другом. Это всё в порядке вещей. Важно не избе­гать этих воздействий, а научиться управлять ими.

Так как семья все время развивается, то новое возникает на основе созданного. Мы оказываемся на вершине того, что было построено ранее. Следовательно, чтобы понять настоящее, необхо­димо знать прошлое. Я бы здесь добавила, что знание прошлого опыта и результатов обучения проливает свет на настоящие собы­тия.

Помните: каждый член семьи выполняет, по крайней мере, три роли в семейной жизни.