Глава 9. Супружеская пара: зодчие семьи

Почему вы поженились? Почему вашим супругом стал именно этот человек? Чтобы вы ни ответили на эти вопросы, ясно одно: вступая в брак, вы хотели как-то обогатить, наполнить свою жизнь новым смыслом. Только очень странный человек и по очень стран­ным причинам сознательно пойдет под венец, зная, что брак сде­лает его или ее жизнь хуже.

Я уверена, вы очень надеялись на то, что ваша жизнь станет лучше и интереснее после того, как вы поженились. Эти надежды лежат в основе семьи, которую вы решили создать. Когда надежды начинают рушиться, появляется реальная угроза вашему браку. И часто эти опасения продолжаются до тех пор, пока один или оба участника семейной драмы не откажутся от мысли: умру, но не изменюсь. В этой главе мы поговорим о радости супружеских отно­шений и о том, что представляет угрозу для семьи и даже может ее уничтожить.

Я уверена, что большинство людей ответили бы, что женились по любви. Вероятно, мы ожидали, что в нашу жизнь придет любовь, внимание, сексуальное удовлетворение, чувство принад­лежности и необходимости кому-то, появятся дети, определенный статус, материальный достаток и т. д.

Я верю в любовь, способность любить и быть любимым. Я думаю, что любовь, включая и любовь сексуальную, — самое пре­красное и полноценное чувство, которое может испытать человек. Не любя и не будучи любимыми, человеческая душа и сердце застывают и умирают. Но любовь не может удовлетворить все тре­бования жизни; нам столь же необходимы интеллект, новые зна­ния, впечатления, профессионализм.

Собственная оценка каждого человека сильно зависит от того, как мы определяем для себя, что такое любовь и чего ждем от нее. Чем выше наша самооценка, тем меньше мы нуждаемся в посто­янных конкретных свидетельствах того, что наш(а) супруг(а) с нами считается. И наоборот, чем самооценка ниже, тем больше мы оказываемся зависимы от постоянных знаков внимания, а это ведет к ошибочным представлениям о том, как проявляется любовь.

Истинная любовь означает: «Я не связываю тебя по рукам и ногам и не приемлю пут от тебя». Самостоятельность каждого человека надо уважать. Мне нравится, как описывает любовь и брак в стихотворении «Пророк» Халиля Тибрана.

«Пусть будет свободное пространство в вашем соединении. И пусть ветры небес танцуют между вами. Любите друг друга но не делайте из любви оков. Пусть она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.

Наполните чаши друг друга, но не пейте из одной чаши, давайте друг другу хлеба, но не ешьте один и тот же кусок. Пойте я танцуйте вместе и веселитесь, но давайте каждому из вас воз­можность побыть одному.

Как струны лютни отделены одна от другой, хотя и играют они одну музыку

Отдайте ваши сердца, но не на хранение друг другу

Ведь только рука Жизни может обладать вашими сердцами

1/1 стойте рядом, но не очень близко друг к другу,

Как колонны в храме стоят по одиночке

И как дуб и кипарис не растут в тени друг друга»

Вернитесь к началу вашей любви и попробуйте вспомнить о том, что вы надеялись изменить в вашей жизни к лучшему после брака. Какими были ваши мечты и надежды? Многие женщины мечтали о мужчине, который будет любить только их, будет их уважать и ценить, обращаться с ними так, что они почувствуют радость от того, что они — женщины.

Мужчины в основном мечтают о женщинах, которые с благо­дарностью откликнутся на заботу, будут радоваться силе своих мужей, будут считать их мудрыми руководителями и также помо­гут им, когда это необходимо. Они говорят, что хотят вкусной еды и хорошего секса. Как сказал один мужчина, он мечтает о той, «ко­торая станет для меня всем. Я хочу чувствовать себя нужным, полезным, уважаемым и любимым — королем в своем собствен­ном доме».

У очень немногих женщин и мужчин эти мечты воплотились в жизнь. Примеров подобного счастья, как правило, мало. Мечты рождаются в сердце. А многие люди считают сердечные влечения слабостью. Они думают, что настоящей силой обладает только разум.

В первые годы работы я была поражена тем, что многим людям не удается реализовать свои мечты, как бы они ни стремились к этому. Я пришла к довольно печальному выводу, что большинство неудачников обязаны своими бедами в основном собственному невежеству, связанному с наивными и нереалистичными пред­ставлениями о возможностях любви, и неспособности свободно общаться.

Начнем с того, что люди, вступающие в брак, часто по существу не знают друг друга. Сексуальное влечение может подтолкнуть их соединить свои судьбы, но оно не гарантирует ни совместимости характера, ни дружбы. Гармонично развитые люди осоз­нают, что они сексуально привлекательны для многих Возмож­ность создать совместную насыщенную, творческую жизнь требует совместимости и во многих других сферах. В постели мы прово­дим сравнительно мало времени. Сексуальная совместимость, без­условно, важна в близких отношениях взрослых людей. Тем не менее повседневные полноценные отношения требуют гораздо большего, чем сексуальное влечение супругов. Может случиться далее так, что в какой-то момент по различным причинам сексуальные отношения утратят свою роль. Человеческие же могут по-прежнему развиваться.                                                               

Я думаю, что немногие дети видели перед собой здоровые, полноценные примеры сексуального поведения собственных родителей. Я слышала, как взрослые удивлялись, что их родители когда-то выбрали друг друга в супруги. Они с трудом представляли их вместе в постели и с еще большим трудом — романтически влюбленными друг в друга.

Печально, что дети не могли наблюдать своих родителей в молодости, когда они были влюблены, когда встречались и тре­петно относились друг к другу. К тому времени, когда дети доста­точно подрастут, чтобы наблюдать за родителями, романтические отношения очень часто исчезают или уходят вглубь.

В каждой паре три составляющие: ты, я и мы; каждая суще­ственна, каждая живет своей собственной жизнью, каждая создает условия для другой. Так, я создаю условия для тебя, ты создаешь условия для меня, и мы вместе создаем условия друг для друга.

Будет ли любовь между супругами развиваться, зависит с того, как будут функционировать эти три составляющие. Характер их действия чрезвычайно важен для процесса, определяющего динамику брака. Например, супружеская пара должна согласованно решать вопросы, которые раньше каждый решал в одиночку: распределять деньги, договариваться, кто должен готовить еду, как проводить свободное время и т. д. Любовь — чувство, но именно каждодневная будничная жизнь (ее процесс) будет опреде­лять ее прочность.

Я обнаружила, что любовь может по-настоящему расцветать только там, где есть место для всех трех ее составляющих и ни одна из частей не доминирует. Единственный решающий фактор в любовных отношениях — самооценка. В свою очередь, любовь определяет, как люди выражают ее, какие требования предъяв­ляют друг к другу и в результате как каждый из них ведет себя по отношению к другому. Более подробно я пишу об этом в главе про счастливые пары.

Любовь — это чувство. Оно не может быть измерено. Оно либо есть, либо его нет. Чтобы она сохранялась и развивалась, о ней надо заботиться. Любовь как семечко, которому удалось дать ростки и поднять стебелек над землей. Без правильного питания света и влаги оно умрет. Трепетные, нежные чувства периода уха­живания расцветают в браке лишь в том случае, если супружеская пара понимает необходимость повседневной заботы о любви.

Супруги временами ссорятся, переживают боль, разочарова­ние и непонимание. Смогут ли они подняться выше встреча­ющихся на их пути неприятностей, целиком зависит от них.

Я видела множество пар, которые создавались по любви, а потом счастье первых дней исчезало, отношения становились нервозными, злость и отчуждение прочно входили в жизнь. Когда им помогали осознать и изменить характер взаимоотношений, любовь возрождалась вновь. Другие пары так и не могли восстановить прежних отношений, они так много претерпели друг от друга, что их чувства умерли.

Для многих пар  становится настоящей баталией, в ходе которой решается вопрос, кто имеет право указывать другому, кому принадлежит право быть истиной последней инстанции. В подобных ситуациях каждый из супру­гов ненавидит и себя, и другого. Каждый начинает чувствовать себя одиноким, ненужным, испытывать злость, депрессию, ощу­щать себя жертвой предательства. Всякий раз, когда требуется принять решение, каждый выпячивает свое собственное Я. После длительных отрицательных переживаний на полях сражений чув­ство любви уходит.

Иногда супруги пытаются договориться о том, кто из них станет главным в семье. Еще один выход — предоставить принятие решений третьему человеку — кому-то из родителей со стороны мужа или жены, ребенку или преданному другу семьи. В ко­нечном счете все необходимые решения принимаются. Но как? И что в результате происходит?

Давайте вспомним некоторые формы реагирования, о которых мы говорили в главах про общение, и на их примере рассмотрим, как вы с супругом принимаете решения.

Делаете ли вы это заискивая? Задираясь? Наставляя? Отстра­няясь? Напуская на себя безразличие?

Кто из вас принимает решение? Как? Обсуждаете ли вы каждый вопрос прямо?

Попытайтесь точно вспомнить, как конкретно принималось решение, можете ли вы провести какие-нибудь аналогии с описан­ными формами реагирования.

Рассмотрим такой пример. Перед вступлением в брак Мануэль и Алиса самостоятельно распоряжались своими деньгами. Теперь они поженились и хотят вести финансовые дела совместно. Это требует принятия единого решения, возможно, первого в их семей­ной жизни.

Мануэль уверенно заявляет: «Итак, я — хозяин дома, поэтому я буду распоряжаться деньгами. Так всегда делал мой отец».

На что Алиса отвечает с легким сарказмом: «Мануэль, как ты можешь? Ты же такой транжира! Я абсолютно уверена, что деньгами должна распоряжаться я. К тому же так всегда делала моя мама».

Ответ Мануэля кажется вполне спокойным. «Хорошо, если ты так хочешь, пусть будет по-твоему. Но я-то думал, что раз я твой муж и раз ты любишь меня, то ты захочешь, чтоб и деньгами рас­поряжался я. В конце концов это мужское дело».

Алиса слегка напугана: «О, Манни! Конечно, я люблю тебя. Я не хотела задеть твое достоинство. Давай не будем больше гово­рить об этом. Иди сюда, поцелуй меня!»

Что бы вы сказали на такое принятие решения? Куда, вы счи­таете, оно приведет? Станет ли от этого больше или меньше любви семье?

Через пять лет Алиса злобно скажет Мануэлю: «Эта компания грозится возбудить против нас дело! Ты не уплатил счет! Я уста, увиливать от, сборщиков налогов! Я буду распоряжаться деньгам и мне безразлично, что ты там думаешь!»

Мануэль огрызнется: «Черт с тобой. Давай попробуй и посмо­трим, сможешь ли ты делать это лучше».

Вы видите, в чем заключается их проблема? Они не могут отде­лить самооценку от проблемы распоряжения финансами. Наверное, ничто не влияет так сильно на развитие и сохранение любви (или ее разрушение), как процесс принятия решений. Необходимо четко определить предмет спора и чувство ответственности его участников.

А теперь давайте остановимся на другом вопросе. Подумаем о некоторых основных различиях между ухаживанием и браком и некоторых проблемах, связанных с этими различиями. Во время ухаживания два будущих супруга встречаются тогда, когда им обоим удобно. Они организуют свою жизнь так, чтобы найти время для общения друг с другом. Каждый убежден, что другой для него важнее всех людей на свете. Это, естественно, дает каждому возможность ощущать, что для партнера он очень Человек № 1.

После свадьбы это чувство начинает подвергаться самым дра­матическим испытаниям. Когда ухаживаешь за кем-то, легко забыть, что у любимого есть семья, друзья, обязанности на работе, определенные интересы и т. д. Жизнь показывает, что ухажива­ния — довольно искусственная ситуация. После свадьбы остальные жизненные связи вновь актуализируются и вступают в борьбу, за внимание супругов. Когда один из партнеров чувствует, что для другого он — это весь мир и в то же время обязанности партнера вне семьи никуда не исчезают, их надо выполнять, могу! начаться неприятности. Очень трудно согласиться с тем, что вы не центр чьей-либо жизни, как это было во время предсвадебного ухаживания. Открытия вроде: «А я и не знала, что ты так привя­зан к своей матери» или «Я не думала, что ты так любишь играть в бридж» — происходят непременно и нередко приводят к более серьезным разочарованиям. Хорошее средство избежать разочарований — обсудить то, что происходит.

Часто какая – нибудь черта супруга становится основной в гла­зах его партнера. Один мой знакомый, например, женился н. очень опрятной женщине. Его мать в свое время была страшно неряшливой, и его это безумно раздражало. Когда впоследствии жена по той или иной причине была небрежно одета, он испыты­вал к ней то же брезгливое чувство, что и к матери. Получается, что партнеры не всегда хорошо понимают, что они женятся на живых людях со всеми присущими им достоинствами и недостат­ками.

Многие пары тешат себя иллюзией, что, поскольку супруги друг друга любят, все остальное устроится само собой. Можно про­вести аналогию с человеком, который, скажем, собрался построить мост. Инженер не возьмется за дело только потому, что он полюбил. Он должен многое узнать о технологии мостостроительства, прежде чем будет сооружен настоящий хороший мост. Эта аналогия применима и к отношениям между супругами.

Молодоженам очень важно осознавать, как складываются их отношения. К счастью, сегодня многие пары понимают это и посе­щают с пользой для себя курсы супружеской и семейной жизни, которые приобретают все большую популярность. Супругам нужна не только любовь. Очень важно, как строятся их взаимоот­ношения.

Давайте немного продолжим нашу аналогию. Мостостроитель, который любит свою работу, легче перенесет сложности и неудачи, сопутствующие на первых порах любимому делу, чем тот, кто рав­нодушен к строительству мостов или просто не предвидит никаких проблем, которые встанут на его пути. Однако даже в этом случае хорошему инженеру необходимо видеть свои успехи для того, чтобы настойчиво продолжать работу.

То же самое происходит и с супружескими парами. Если сам процесс совместной жизни не будет соответствовать их мечтам и надеждам, любовь исчезает. Многие люди чувствуют, что их любовь уходит, даже не догадываясь, что именно процесс совмест­ной жизни убивает их любовь.

Помните ли вы то чувство любви, которое испытывали к супру-гу(ге), когда женились или выходили замуж? Что вы думали о том, как изменится после свадьбы ваша жизнь? А помните, как вы надеялись, что все проблемы будут решены, потому что вы любите и любимы? Можете ли вы рассказать друг другу об этих чувствах, о тех проблемах, которые вы надеялись решить, и о том, что прои­зошло со всем этим впоследствии? Можете ли вы сейчас заложить новый, более реалистичный фундамент ваших отношений?

В браке партнер раскрывается гораздо больше, чем во время ухаживания. Влюбленные не торопятся узнать слишком много о недостатках друг друга, возможно, они боятся, что, если узнают о них сразу, свадьба может не состояться. Тем не менее, некоторые недостатки совершенно очевидны. Одни влюбленные строят планы перевоспитания друг друга, другие принимают недостатки как должное и живут спокойно и счастливо.

Невозможно, находясь в близком контакте с человеком, не сталкиваться время от времени с некоторыми его неприятными особенностями. Часто это становится поводом для жестоких разо­чарований. Утратившие свои иллюзии супруги говорили мне: «Ко­нечно, никогда не узнаешь человека, пока не поженишься».

Вот несколько примеров типичных заблуждений, которые после свадьбы приводят к жестоким разочарованиям. Женщина говорит себе: «Он действительно очень любит выпить. Но после свадьбы я ведь буду любить его так сильно, что он бросит пить». Мужчина успокаивает себя: «Она и впрямь не очень-то образован­на, но после свадьбы она будет учиться, чтобы радовать меня». Один мой знакомый говорил: «Мне очень не нравится, как она жвачку, но я люблю ее так сильно, что буду терпеть».

Совместную жизнь двух людей в супружестве в лучшем случае можно определить как очень трудную. Когда двое живут вместе хорошо, это заслуживает всяческой похвалы. Неудачи же в этой сфере ужасны. Я часто сравниваю брак с созданием новой фирмы: ее успех и процветание зависят от организации, от того, как будут работать ее создатели, какая будет использована технология.

Я встречала множество людей, которые до свадьбы сильно любили друг друга. Однако их брак не стал счастливым, потому что они не сумели ужиться друг с другом. И вновь оказывается, что только взаимной симпатии явно недостаточно.

Насколько вы уживчивы, чего ждете от брака, как вы общае­тесь между собой — вот главные моменты, определяющие тип семьи, который вы создадите вместе.

Еще одна серьезная проблема заключается в том, что в нашем обществе супружеские отношения основываются на любви, но затем к ним предъявляются такие требования, которые одна только любовь никогда не сможет выполнить.

«Если ты меня любишь, ты ничего не будешь делать без меня».

«Если ты меня любишь, ты сделаешь то, что я прошу».

«Если ты меня любишь, ты дашь мне то, что я хочу».             

«Если ты меня любишь, ты будешь знать, что я хочу, прежде чем я попрошу тебя об этом».

Такие стереотипы вскоре превращают любовь в своего рода шантаж, который я называю «когтистые объятия».

Если у меня низкая самооценка, если наши отношения построены исключительно на любви, мне, чтобы чувствовать себя хорошо, совершенно необходимы: твое внимание ко мне, твое согласие, твои деньги и т. д. Если ты постоянно не демонстриру­ешь, что живешь только для меня, то я ощущаю себя пустым местом. Подобные требования очень быстро разрушают любые отношения.

Что сейчас для вас означает — любить и быть любимым?

Честный ответ на этот вопрос поможет вам пересмотреть все, что вы делаете, и даже продлить жизнь вашей любви. Если вы сможете сформулировать свои вопросы и ответы, ваш партнер лучше поймет, что вас волнует.

Другая опасность для семейных отношений кроется в распро­страненном стереотипе, который можно назвать «прозрачный шар». В соответствии с ним люди считают, что, раз они любят и любимы, они должны знать наперед, что хочет любимый (люби­мая), что он (она) чувствует, о чем думает.

Если вести себя по-другому, — значит, любви нет. Но ведь вся проблема заключается в том, что независимо от того, насколько сильно мы любим друг друга, любовь не подскажет нам, нравится ли нашему возлюбленному шпинат.

Я вспоминаю пару, которая пришла ко мне, чувствуя неудов­летворенность своим двадцатилетним браком. В ходе разговора с ними стало ясно, что каждый из супругов постоянно пытался уга­дывать мысли другого, руководствуясь идеей «прозрачного шара»-«Если мы действительно любим друг друга, мы всегда должны знать о желаниях друг друга». С тех пор как эта идея стала основ­ной установкой супругов, они утратили возможность задавать друг другу вопросы, поскольку они стали равносильны проявле­ниям сомнений в истинных чувствах.

В некоторых случаях они правильно угадывали желания друг друга, но вскоре жизнь стала невыносимой из-за постоянных вза­имных разногласий. Они не всегда верно угадывали, что нужно каждому из них. Пока я работала с ними, пара приняла мое пред­ложение говорить более открыто. И вот настал момент, когда я попросила каждого честно рассказать о взаимных обидах. Тут муж буквально взорвался: «Я хочу, чтоб ты перестала наконец все время кормить меня этим проклятым шпинатом!»

После того как жена оправилась от шока, она ответила: «Я ненавижу шпинат, но думала, что ты его любишь. Я просто хотела сделать тебе приятное».

Установив истоки этого конфликта с самого начала, мы выяс­нили, что на первом этапе семейной жизни жена спрашивала мужа, какие блюда он любит. Он отвечал ей, что все, что бы она ни приготовила, будет прекрасно. Жена провела собственное исследо­вание, чтобы понять, какие блюда все-таки нравятся ему. Од­нажды она услышала, как муж выговаривал своему молодому племяннику за то, что тот не ест шпинат; она расценила это как проявление любви к этому блюду.

Муж не помнил этого случая, но он помнил, что его невестка была совершенно не права, не приучив своего ребенка рацио­нально питаться. Конечно, я спросила, как же так получилось, что муж ничего не говорил жене и продолжал есть шпинат, ненавидя его. Муж ответил, что не хотел обижать свою супругу. Кроме того, он добавил: «Она любит шпинат, и я не хотел лишать ее любимого блюда».

Затем он повернулся к жене: «Но ты разве не замечала, что я стал есть меньше и меньше?» — «Да, — сказала она, — но я дума­ла, что ты хочешь похудеть».

Этот эпизод стал для них чем-то вроде пароля, к которому они прибегали всякий раз, когда обнаруживали, что играют в «проз­рачный шар»: «Помни о шпинате!»

Возможно, подобного опыта нет ни у какой другой пары, но я Думаю, что почти у всех было в жизни что-то похожее. Если вни­мательно приглядеться к этому случаю, он покажется нелепым. И тем не менее подобное происходит вновь и вновь в различных семьях.

Другой миф, разрушающий и уничтожающий любовь, - это убеждение, что любовь означает полное сходство. Ты всегда должен думать, чувствовать и поступать, как я. Если ты не будешь так себя вести, значит, ты меня не любишь».

С этой точки зрения любое различие между супругами воспри­нимается как угроза любви.

Давайте немного поговорим о сходстве и различии. Я уверена, что два человека впервые чувствуют интерес друг к другу, потому что замечают сходство между собой, но они годами продолжают интересовать друг друга, так как умеют радоваться тому, что их различает. Иначе говоря, если люди не увидят, что в чем-то похожи друг на друга, они не будут встречаться; но если они не обнаружат то, что их отличает, они не смогут вести себя естест­венно и развивать свои отношения.

Трудно принять факт взаимных различий, если не оценить сте­пень сходства. Хотя каждый человек уникален, но у всех есть и определенный набор общих свойств

Каждый человек:

пришел в мир, рожденный женщиной в результате слияния сперматозоида и яйцеклетки; одет в телесную оболочку, которая скрывает в себе весь механизм роста и развития; имеет определен­ное анатомическое строение; требует воздуха, пищи и воды для того, чтобы жить, имеет мозг, способный думать, умеет видеть, слышать, прикасаться, пробовать на вкус, нюхать, говорить, чув­ствовать, мыслить, двигаться (кроме тех, кто родился с патологи­ей); способен реагировать и испытывает на протяжении жизни разные чувства.                                                                       

Теперь обратимся к различиям. Многих людей научили насто­роженно относиться к ним, потому что раньше рассматривали их как повод для конфликта или ссоры. Ссора означает гнев. Гнев означает смерть. Поэтому, чтобы жить, надо избегать различий.

Здоровая честная борьба вовсе не означает смерть — она может принести близость и доверие.

Каждая супружеская пара должна уметь вести борьбу тогда, когда этого требуют обстоятельства. Я хочу подчеркнуть, что это должна быть честная борьба. Мы все знаем про нечестную борьбу, она по-настоящему страшна и может закончиться смертью.

У всех нас есть общие свойства. Но мы и отличаемся друг от друга. И это естественно для людей. На Земле сейчас живет более пяти биллионов человек, и каждый может быть идентифицирован по отпечатку пальца. Одинаковых отпечатков нет, каждый чело­век уникален. Между двумя людьми, независимо от степени их сходства, всегда найдутся различия. И да здравствуют различия! Представьте, какой скучной и серой была бы жизнь, если бы мы все были одинаковыми. Наши различия интересуют нас и обога­щают нашу жизнь. Они, конечно, порождают некоторые сложно­сти. И преодолеть их можно, если конструктивно относиться к осо­бенностям друг друга. Можно ли использовать их как возможность для познания и приобретения опыта, а не как повод для разобщен­ности и войн?                                                            

Мудрая супружеская пара постарается пораньше узнать особенности друг друга и найти способы, чтобы заставить различия работать на пользу семьи, а не против нее.                              

Если у вас высокая самооценка, вы обязательно придете к сле­дующим выводам.

нет двух совершенно одинаковых людей, каждый человек уникален. Нет двух людей, добивающихся абсолютной синхронности во всем, даже в тех случаях, когда они очень похожи. Два чело­века могут любить бифштекс, но не обязательно одинаково приго­товленный; и они не всегда бывают голодны в одно и то же время.

Еще одна важная истина: никто не умирает от одиночества. Одиночество время от времени необходимо каждому человеку.

Заканчивая эту главу, я начинаю понимать, что мы слишком много говорили о сложностях и возможных болезненных пережи­ваниях, связанных с развитием нормальных отношений между супругами. Надеюсь, что это поможет вам увидеть новые грани семейной жизни.

Разрешать сложные ситуации можно по-разному. Во-первых, надо осознать, что люди редко достигают совершенства в своих делах и что лишь немногие осознанно ведут себя неправильно. В результате вы сможете увидеть своего супруга самым обыкновен­ным человеком, таким же, как и вы сами.

Во-вторых, надо осознать свою сущность, свой внутренний мир и суметь определить свое положение в нем в данный момент. Это помогает установить доверие между людьми и обрести уверен­ность в себе

В-третьих, надо понять, что человек должен крепко стоять на собственных ногах. Это касается и отрицательных и положитель­ных сторон жизни — ни один человек не может долго тащить на себе другого, не став калекой или не покалечив того, кого он тащит. В супружеской жизни у нас есть безграничные возможно­сти для того, чтобы получать удовольствие друг от друга через телесный, интеллектуальный, чувственный контакт. Мы вполне можем развить в себе умение правильно оценить себя, найти новые возможности для собственного развития и роста. Наши воз­можности никогда не исчерпываются, пока мы живы.

Глава 10. Особые семьи

В наше время многие дети воспитываются не теми взрослыми, которым они обязаны своим появлением на свет. Я имею в виду те семьи, где родители развелись, умерли, никогда не вступали в брак или по какой-либо причине не могут больше заботиться о детях. Возрастает число детей, которых воспитывают пары одного пола, главным образом женщины. Когда в таких ситуациях созда­ются новые семьи, их называют семьями с приемными (усынов­ленными) детьми. Я называю такие вновь созданные семьи сме­шанными. Когда в семье есть только один родитель — она назы­вается неполной.

Хотя смешанные и неполные семьи достаточно своеобразны и поэтому отличаются от других, тем не менее, у них есть многое, что сближает их с любыми другими семьями. Каждая из них может быть первоклассной, если взрослые привнесут в нее заботу и твор­чество.

К неполным семьям предъявляются особые требования Можно выделить три типа таких семей, первый тип — это когда один родитель ушел, а оставшийся не вступил в повторный брак; вто­рой тип — одинокий человек официально усыновил ребенка; тре­тий — незамужняя женщина воспитывает сына или дочь одна Чаще всего семьи с одним родителем состоят из женщины-матери и ее детей. Проблема состоит в том: сможет ли семья, состоящая только из одного взрослого, создать условия для личностного роста детей и взрослого?

Проблема неполной семьи в том, что ребенку трудно создать целостное представление о мужчинах и женщинах. Оставшемуся же родителю нетрудно создать у него негативное представление об отсутствующем родителе, особенно если расставание было связано с разводом, уходом или чем-то, причиняющим сильную боль. Жен­щина, остающаяся с детьми без мужа, должна очень постараться, чтобы ее ребенок не подумал, что «все мужчины плохие». Маль­чик, который это слышит, с трудом поверит, что быть мужчиной хорошо. А если он не чувствует, что это хорошо, то как же он может почувствовать, что он сам хороший?

Женщина может иметь весьма одностороннее представление о том, что из себя представляют мужчины. И это усложняет ее взаимоотношения с ними. В то же время мать невольно может взвалить на старшего сына роль мужа, лишая его, таким образом, сыновней позиции.

Другой тип семей, где отцы являются единственными родите­лями, становится все более распространенным. Если отецчувству­ет, что не может полностью удовлетворить все потребности своих детей, он может пригласить домашнюю работницу для помощи по дому и присмотру за детьми. Но может ли она удовлетворить потребность ребенка в материнской ласке? Многое зависит от ее личных качеств, от отношения отца к детям и от них самих.

Подобная ситуация очень непроста; она требует большого тер­пения и понимания со стороны каждого ее участника.

Наконец, поскольку дети в неполной семье не могут наблюдать отношения между мужчинами и женщинами, то они вырастают, не имея целостной модели этих отношений.

Однако все эти проблемы разрешимы. Женщина-мать вполне может иметь адекватную, принимающую установку по отноше­нию к мужчинам и быть достаточно зрелой, чтобы не создавать у детей негативного представления о них. Она может помочь своим детям установить добрые и близкие отношения со взрослыми муж­чинами, которых она знает и уважает. Это могут быть ее родите­ли, друзья ее мужа или ее собственные друзья. Прежде чем пред­ложить ребенку роль помощника в семье, мать объяснит ему, что быть ответственным за какую-то важную часть семейной жизни совсем не значит отказаться от своей сыновней роли. Например, естественно, что, если мальчику семнадцать лет, ему легче, чем матери, повесить шторы на окна, ведь он уже достаточно высокий, чтобы выполнить эту работу. Вешание штор или выполнение любого другого дела, в котором матери требуется помощь, не озна­чает, что сын должен взять на себя постоянную роль равноправ­ного помощника.

Мальчики в неполной семье сталкиваются с серьезнейшей проблемой: заласканные матерью или убедившиеся в том, что в обществе главенствуют женщины, они начинают чувствовать, что мужчины — ничтожество. Очень часто мужское стремление обе­регать беспомощную мать вынуждает их отказаться от собствен­ной, независимой жизни. В итоге многие мальчики остаются со своими матерями и просто не представляют своих собственных гетеросексуальных влечений; или же они восстают против матери и убегают из дома с чувством, что все женщины — враги. Мучи­мые чувством вины, они или плохо обращаются с женщинами, или поклоняются им, часто портя себе всю оставшуюся жизнь

Девочка в неполной семье тоже может получить искаженное представление об отношениях между мужчинами и женщинами. Ее собственная половая идентификация может быть очень измен­чивой: она или готова на роль прислуги — дает все и ничего не получает, или чувствует, что может все делать самостоятельно и быть совершенно независимой.

Теперь давайте обратимся к смешанной семье. Много сказано и написано о подготовке к совместной жизни людей, которые раньше не были женаты. Конечно, и я не обошла данную тему в своей книге. Но мне кажется, подобная подготовка даже более важна для людей, которые раньше состояли в браке и теперь делают другую попытку, уже имея детей. Все смешанные семьи начинают свою жизнь с серьезных проблем. Но я думаю, что, если разобраться в этих трудностях, их можно преодолеть.

Все смешанные семьи похожи друг на друга тем, что они объ­единяют части ранее существовавших. В целом можно выделить три типа таких семей:

1. Женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей.

2. Мужчина с детьми женится на женщине без детей.

3. Оба — и мужчина, и женщина — имеют детей от предыду­щих партнеров.

В первом случае смешанная семья состоит из жены, детей жены, мужа и бывшего мужа жены. Во втором случае в ее состав входят муж, дети мужа, жена и бывшая жена мужа. В третьем случае семья состоит из жены, детей жены, бывшего мужа жены, мужа, детей мужа и бывшей жены мужа.

Хотя эти люди, скорее всего, не могут жить все вместе под одной крышей, они в той или иной степени присутствуют в жизни друг друга. И каждому из них должно быть отведено соответству­ющее место. Смешанная семья живет и развивается благополучно ^при условии, если каждый ее член важен и нужен. Многие люди пытаются жить так, будто другие, с которыми они были ранее свя­заны, не существуют. В то же время все эти люди в той или иной степени влияют на жизнь семьи. Проблемы возникают тогда, когда они не находят времени, чтобы поговорить, ссорятся или считают друг друга врагами.

Представляете, каково жить ребенку, если каждый взрослый требует от него чего-то своего, отличного от требований других, особенно если взрослые не понимают сложности его положения? Или если они не общаются друг с другом?

Если бывшие супруги не скрывают свои отношения, у ребенка, по крайней мере, есть возможность выбора собственного поведе­ния и он не становится хранителем секретов взрослых. Подобная проблема часто возникает между разведенными родителями, которые по-прежнему считают друг друга врагами и используют детей как шпионов.

Я помню шестнадцатилетнюю девочку, которая очень часто впадала в депрессию. Получилось так, что она жила с мамой и отчимом, один выходной проводила со своим отцом и его невестой, другой — с мамой и ее новым мужем, а третий — с родителями матери. Каждый раз взрослые просили ее рассказать о том, что творится у других членов семьи; при этом они брали с нее обеща­ния не говорить о том, что происходит здесь. И хотя все они дей­ствительно любили девочку и хотели ей помочь, они неосознанно возлагали на ее плечи непосильное бремя проблем, вызванных ревностью, соперничеством и обидами.

To же самое может происходить и в обычной семье между мужем и женой, если они не искренни друг с другом. Родители фактически ждут от ребенка разрешения тех проблем, с которыми они не могут справиться сами. Конечно, наиболее вероятно, что он не сможет этого сделать и поэтому часто реагирует на возникшую ситуацию болезнью, непослушанием, странностями. ^ Надо сказать, что, когда я собрала всех членов семьи этой шестнадцатилетней девочки вместе на приеме в консультации, нам понадобилось несколько бурных часов, чтобы разобраться, в чем дело. Главный вывод, который мы сделали: девочка не должна больше болеть или впадать в депрессию. Конечно, на это потребуется не один день, так как взрослым нужно вновь нау­читься доверять друг другу.

Для ребенка очень полезно, когда окружающие его взрослые искренни и отвечают за то, что они думают и чувствуют. Быть отк­рытым с кем-то вовсе не означает непременно любить этого чело­века. От бывших супругов нельзя ожидать, что они будут по-преж­нему любить друг друга, но они не должны навязывать ребенку решение своих проблем. Возможно, самый важный вопрос, возни­кающий в смешанной семье, — как освободить ребенка от бремени проблем взрослых.

Сам факт того, что семья смешанная, вовсе не является пре­пятствием для хорошей семейной жизни. Я знаю людей, успешно создавших самые разные варианты смешанных семей. Чтобы это сделать, необходимо осознавать множество возможных сложно­стей и преодолевать их реалистичными и адекватными способами. И то, что происходит в семье, зависит в первую очередь от отношений между людьми.

Давайте подробнее остановимся на некоторых проблемах. Для разведенного супруга, вступающего в новый брак, развод сам по себе, возможно, стал болезненным переживанием. Этот процесс часто сопровождается разочарованием и развивающимся недове­рием к людям. К тому же перед вторым супругом встает более трудная задача, чем перед первым. В отношениях нередко при­сутствует некий неуловимый подтекст: «Ты должен быть лучше, чем тот, кто был до тебя». Люди, после развода вступающие в брак, однажды уже обожглись, и им не так легко об этом забыть.

Вот почему для них так важно осознать причину развода и сде­лать соответствующие выводы. Это гораздо лучше, чем оплаки­вать свою судьбу, или затаить злобу на кого-то, или переживать все время сильное разочарование.

Женщина с детьми, выходящая замуж повторно, часто склонна обращаться с ними так, словно они — ее собственность. Это соз­дает для ее нового супруга проблемы. Часто она уверена, что про­сто не хочет навязываться своему новому мужу, так как у него не может быть таких отношений с ее детьми, как у нее самой. Иногда она чувствует внезапную нежность к бывшему супругу. К тому же новый муж не сразу осваивает роль помощника. Подобное поведе­ние исключает возможность того, чтоб человек, вошедший в новую семью, привнес в нее новые взгляды и новый стиль жизни.

Новые мужья сталкиваются и с такой проблемой: женщина может нуждаться в том, чтобы отчим продемонстрировал «твер­дую мужскую руку», проявил силу и авторитет, который он, естест­венно, не может сразу завоевать у детей. Ситуация может очень осложниться, особенно если матери покажется, что дети «отбились от рук». Новые мужья зачастую пытаются удовлетворить желания и ожидания своих жен, но обычно это приносит только вред. Если новый муж безответственно отнесется к своим обязанностям, он в конце концов перессорится с детьми, а этого можно было бы избе­жать. Чаще всего отчимы конфликтуют с подростками.

Вхождение приемного родителя в новую семью может быть осложнено и другими обстоятельствами. За долгое время совмест­ной жизни родители и дети обрастают семейными шутками и слэнгом, которые могут быть непонятны приемному родителю и отдалять его от семьи. Почти в каждой семье формируются свои ритуалы, традиции. Все ее новые члены должны узнать и понять эти обычаи, иначе не миновать всевозможных бед.

Один момент, который мне хочется особенно подчеркнуть: люди, готовящиеся к жизни в смешанной семье, должны посто­янно помнить, что у каждого члена новой семьи была прошлая Жизнь и многое из того, что происходит с ним сегодня, имеет свои корни в прошлом. Нередко приемные родители вместо того, чтоб спрашивать о том, что им непонятно, думают: «Хорошо, может быть, это не мое дело?», или «Я не должен спрашивать об этом», или «Может быть, я просто не должен об этом знать» — или ведут себя так, будто они все понимают. Подобная позиция нередко спо­собствует понижению самооценки. Другая распространенная ошибка состоит в том, что муж думает: «Если бы она хотела, она бы мне все объяснила».

Мужу надо быть готовым к тому, что жена не откажется ради него от прежних друзей и контактов. В число старых связей, ко­нечно, входят свекор и свекровь, теща и тесть, бабушки и дедушки и другие родственники. В исключительно редких случаях они не имеют своего мнения по поводу того, что произошло, что могло бы произойти и что должно было бы произойти. Все это необходимо учитывать. Важно, чтоб каждый ясно понимал, что случилось, и четко знал свое отношение к этому. Звучит просто, не правда ли? Но я знаю, что все это достаточно сложно. Тем не менее мы не можем уподобляться страусу или отказаться от всего, что было с нами вчера.

До сих пор я говорила о супруге, который после развода вновь вступил в брак, и о тех трудностях и напряжении, с которыми он или она, вероятнее всего, столкнется. Но я хочу напомнить вам, что новый супруг тоже имел свое прошлое и, возможно, у него / были те же проблемы. Если дети нового супруга живут от него отдельно, он проводит больше времени с приемными детьми, чем со своими собственными. Часто это приводит его в состояние дис­комфорта, он чувствует, что пренебрегает собственными детьми. Прежней жене к тому же нелегко пойти на то, чтобы дети посе­щали новую семью своего отца, ей не хочется делить их с другой женщиной.

Чтобы избежать подобных проблем, взрослые, вновь вступа­ющие в брак, должны пересмотреть свои родительские позиции. Они должны воспитывать собственных детей и детей своего супру­га, никем из них не пренебрегая и никого не обманывая. Если оба разведенных родителя и оба приемных родителя окажутся зрелы­ми, мудрыми и терпимыми людьми, они могут вместе продумать все таким образом, чтобы их дети выиграли, а не проиграли.

Конечно, я не советую родителям говорить только хорошее про ушедшего супруга. Вопрос не в этом. Важно, чтобы дети поняли, что люди разные и, вступая в отношения друг с другом, они порой не могут договориться. Но это вовсе не означает, что люди плохие. И точно так же сами по себе эти проблемы не портят взаимоотно­шений — просто временами мы знаем, как можно изменить ситуа­цию, и не перестаем заботиться о себе и других, в иных же случаях мы не знаем, как следует поступать.

Я еще никогда не встречала абсолютно плохого человека. Например, если ваш супруг груб и враждебен по отношению к вам, не торопитесь осуждать его, ведь он бесится из-за собственной заниженной самооценки. Хотя, возможно, характер ваших взаимоотношений может буквально вывести его из себя, набери­тесь терпения, встаньте выше обвинений и упреков, стремясь к открытому общению и гармонии.

В ответ на любые столкновения в семье нужно постараться расслабиться. Если вы вошли приемным родителем в новую семью, спокойнее относитесь к издержкам взаимной притирки и не спешите с выводами. В течение некоторого времени сохраните за собой позицию чужака в жизни ребенка. Ведь вам тоже необхо­димо время, чтобы привыкнуть к нему.

Постарайтесь выделить в своем сознании психологическое пространство для родителя вашего приемного ребенка. Где бы ни проживал этот человек, он постоянно присутствует в его душе, и, как бы вы этого ни желали, ушедший родитель не исчезнет из его жиз­ни. Ваш новый ребенок должен неоднократно убедиться в том, что вы не претендуете на место ушедшего родителя. Никто не говорит о том, что вы должны автоматически полюбить приемного сына или дочь. Дайте возможность им почувствовать себя личностью и создайте условия, при которых могут развиться взаимное доверие и любовь.

Очень важен вопрос о том, как должны строиться отношения между новым и бывшим супругами, чтобы ребенок чувствовал себя максимально благополучно. Как вы собираетесь включать бывшего супруга в новую семейную жизнь? С этими вопросами связаны разнообразные проблемы по поводу посещения ребенка и алиментов. Решение этих проблем почти полностью зависит от того, в каких отношениях находятся после развода бывшие супру­ги. Если в них еще сохраняется напряжение, трудно принять пра­вильное решение.

Тени прошлого очень живучи, и новая супружеская пара должна научиться с ними сосуществовать.

Дети тоже полностью не свободны от воспоминаний. Они могут быть причиной старых обид; они часто принимают сторону того или иного родителя. Их верность разрушена. Часто они выну­ждены жить не с тем родителем, чью сторону они занимали. Их проблемы вовсе не исчезают оттого, что на смену одному родителю пришел другой.

Соединение вместе в одной семье детей, которые друг с другом незнакомы и не чувствуют устойчивости своего положения, может создать огромные трудности. Они не всегда разделяют радость новых супругов. Так, есть смешанные семьи с «твоими детьми», «моими детьми» и «нашими детьми». Подобная ситуация чревата особыми проблемами, и алгоритм их решения нам уже известен: важно не то — возникнет или нет напряжение в семье, а то, с чем оно связано и как с ним справиться. Эта большая творческая задача для новой супружеской «команды». Время, терпение и спо­собность жить, не будучи любимым (по крайней мере, в первое время), здесь крайне важны. Почему в конце концов ребенок дол­жен автоматически полюбить приемного родителя и почему при­емный родитель должен автоматически полюбить чужого ребен­ка?

Наш подход, который помог многим семьям справиться с труд­ными проблемами, основан на том, что новые супруги должны осознавать, что нужно быть откровенными друг с другом и с детьми. Не стоит требовать от них притворства. Каждый может и дол­жен быть честным.

Как и у взрослых, жизнь детей после свадьбы родителей не похожа на ту, которая была во время их ухаживания. Возникает масса сюрпризов. Я вспоминаю девятилетнего мальчика, чьи отец и мать развелись, когда ему было пять лет. Его мать снова вышла замуж, когда ему было восемь. Через год повторного брака матери мальчик вдруг спросил ее: «Мама, что случилось с Гарольдом?» Гарольд был мужчина, который довольно часто приходил к маме в период между ее разводом и вступлением во второй брак.

Отчим стал немедленно допытываться: «Кто такой Гарольд?» Мать покраснела и приказала сыну идти в его комнату. Он ушел и затем подслушал их ссору. Муж обвинял жену в том, что она все от него скрывает, и назвал ее шлюхой, обманщицей и т. д.

По-видимому, он создала ситуацию, в которой ее второй муж был уверен, что он все про нее знает. Но вышло так, что о Гарольде она ни разу не упоминала. Вопрос ее сына был абсолютно невинен, но обернулся неожиданной неприятностью.

Если прежний брак оказался неудачным, особенно для матери, она может воспринимать своих детей как символ боли и обиды. Каждый раз, когда у нее возникают неприятности с детьми, она вспоминает о прежних тяжелых временах и очень боится, как бы былые неприятности не оказали дурного влияния на ее отпрысков.

Я знаю одну женщину, состоящую во втором браке, которая через все это прошла. Каждый раз, когда ее четырехлетний сын говорил «нет», она видела перед собой своего бывшего мужа. Он всю свою жизнь протестовал и в конце концов попал в тюрьму, оскорбив кого-то. Когда ее маленький сын говорил «нет», перед ней вставал образ человека, уже сидящего в тюрьме, и она начи­нала беспощадно лупить ребенка, чтобы уберечь его от преступ­ных наклонностей. Эта наглядная иллюстрация того, как уста­новки самой женщины порождали серьезные проблемы. Ее тре­вожные ожидания связаны с прошлым, а не с настоящим.

Дети должны затратить много душевных сил, чтобы урегули­ровать отношения с отцом, который женился на другой женщине и воспитывает других детей. Когда между детьми и отцом суще­ствует много невыясненного, подобная ситуация порождает у ребенка комплекс неполноценности, всевозможные вопросы, рев­ность и т. д. У меня сложилось впечатление, что многие дети часто не общаются со своими отцами, женившимися повторно, потому что они и их новые семьи не готовы, да и не знают, как включить старших детей в семью.

От того, каким было начало совместной жизни новых супругов, зависит и то, как у них сложится жизнь в новой семье. Предполо­жим, что они оба были раньше женаты, познакомились, еще состоя в первом браке, потом начали встречаться, развелись с прежними супругами и создали новую семью.

Трудности, поджидающие супругов во втором браке, очень зависят от возраста детей. Если дети еще маленькие (не старше двух-трех лет), прошлая жизнь, может быть, не окажет на них такого сильного влияния, какое она оказывает на более старших. Если дети уже взрослые, то новый брак на них может не повлиять, радоваться своему счастью — это дело самих новобрачных. Если семейные дела вовлекают детей в денежные, имущественные и тому подобные проблемы, здесь важно достичь взаимных соглаше­ний. Я знаю случаи, когда старшие дети сопротивлялись новому браку родителей, потому что опасались возможных денежных затруднений.

Чтобы вы смогли взять на вооружение новые знания о повторных браках и проблемах детей в смешанных семьях, давайте рассмотрим еще одну гипотетическую семью.

Дженнифер — тридцать три года, а Джиму — тридцать пять. После десяти лет совместной жизни они развелись. Через три года Дженнифер встречает Дэйва, с которым, как ей кажется, она могла бы стать по-настоящему счастливой. Они встречаются около года, а потом женятся.

У Джима и Дженнифер есть трое детей. К моменту вступления Дженнифер во второй брак Тому — двенадцать лет, Диане — десять и Биллу — восемь. После развода Джим переезжает в дру­гой город за две сотни миль. Согласно договоренности между супругами Джим может встречаться с детьми раз в месяц; но поскольку он начал работать на новом месте, у него нет возможно­сти приезжать так часто. Тем не менее, он продолжает платить алименты и оказывать детям материальную помощь.

До второго брака Дженнифер с детьми жила вместе со своими родителями. Так как Дженнифер должна была работать, роди­тельские заботы все больше и больше ложились на плечи ее матери и отца. Работа Дженнифер требовала частых отъездов, и в одной из своих командировок она познакомилась с Дэйвом. Боль­шую часть времени она и Дэйв проводили вместе, без ее трех детей. Дэйв видел их редко. У него с ними были прекрасные отно­шения, но, конечно, он понимал, что не знает их как следует.

Дэйв, кстати, тоже был раньше женат и имел дочь Терезу, две­надцати лет; она жила с мамой в городе за семьсот миль. По дого­воренности при разводе он мог брать Терезу на летние каникулы. В общем, между ним и дочерью были хорошие отношения.

После того как Дженнифер и Дэйв поженились, Дженнифер, конечно, захотела жить своим домом вместе с детьми, что означа­ло, что их заберут от бабушки и дедушки. Влюбленные и заботли­вые, Дженнифер и Дэйв были уверены, что легко построят свою семью.

Давайте решим некоторые проблемы, ответы на которые могут помочь этой смешанной семье. Прежде всего, каждый член семьи Должен хорошо осознавать, что, когда три ребенка Дженнифер будут воспитываться ею и ее новым мужем, это будет совершенно Новый семейный союз. Джим, хотя и не приезжает к детям очень, часто, платит алименты и является тоже частью семьи.

Сразу возникает вопрос: какой будет роль Дэйва в общении с детьми? Он называется отчимом. Но что же это значит на самом деле? Обычно жена надеется, что муж будет вместе с ней прини­мать участие в воспитании детей. И она может, даже не уточнив у мужа, предполагать, что раз он ее любит и она любит его, то он будет в курсе определенных вопросов, связанных с ее детьми.

Но отчим редко бывает в курсе всех дел и не чувствует необхо­димости немедленно принимать здесь участие в жизни детей жены и стать ее надежным помощником в их воспитании. Дэйв — незнакомый человек, и некоторое время он будет чужим для детей Дженнифер Тень Джима по-прежнему будет присутствовать в семье и до некоторой степени останется в ней навсегда.

Иногда самооценка людей зависит от того, как много измене­ний они могут немедленно осуществить. А на самом деле, когда мы попадаем в новую ситуацию, нам нужно время, необходимое для полной адаптации.

Вновь обратимся к Дженнифер и Дэйву. Возможно, отношения между Дженнифер и Джимом в прежнем браке не полностью удов­летворяли детей, поэтому им не очень легко сразу принять отчима. Предположим, им намекают, что они должны занять сторону матери против родного отца и считать своим отцом ее нового мужа. Дженнифер может по-разному испытывать обиду, горечь и разочарование — наследия ее первого брака. Многие женщины чувствуют нечто подобное и ожидают, что их отпрыски испыты­вают то же самое. Когда Джим звонил или писал детям, пригла­шая их приехать, Дженнифер могла либо реагировать на это сле­дующими словами: «Хорошо, решайте сами. Поезжайте, если хотите», или обиженно и зло говорить: «Если вы поедете к отцу, можете больше не возвращаться» Ведя себя так, Дженнифер или любая другая женщина на ее месте нарывается на неприятности, ожидая, что дети испытывают те же чувства к ее первому мужу, что и она.

Боль, унаследованная от первого замужества, также возмож­ный источник разных бед. Ожидания людей по поводу второго брака могут быть грандиозными: они порой напоминают ожида­ния Нирваны. Многие взрослые в смешанных семьях ждут чуда. Раз они избавились от ненавистного супруга, а теперь нашли гораздо лучшего, значит, все проблемы решены. Они забывают, что естественные осложнения во взаимоотношениях по-прежнему сохраняются, что впереди их, возможно, ждут более серьезные испытания (которые могут потребовать гораздо больших усилий, чем это кажется на первый взгляд), что многое в жизни останется неизменным, например раздражение, которое одни люди испыты­вают по поводу других, взаимная злость, грубость, упрямство.

Но верно и другое: люди всегда остаются людьми и ведут себя так, как это им свойственно, независимо от того, в какой семье они живут — традиционной полной семье или в смешанной. Однако и это не все понимают. Я помню, например, одну женщину, которая повторно вышла замуж, когда ее сыну было одиннадцать лет. Когда ему исполнилось четырнадцать, он стал доставлять матери множество неприятностей. Она тут же нашла объяснение этому: нельзя было выходить замуж во второй раз, если бы она этого не сделала, ее сын не стал бы таким, как теперь Конечно, отношения матери и ее нового мужа повлияли на сложившуюся ситуацию, но в то же время на нее могли подействовать и отношения матери с сыном или взаимоотношения мальчика с окружающими людьми. То же самое могло произойти и в предыдущей семье, без отчима.

Короче, каждый вступающий в брак думает, что жизнь изме­лится к лучшему. Но второй брак не всегда оправдывает ожида­ния. И чем больше вам хочется получить от жизни, чем радужнее надежды, тем сильнее могут быть разочарования.

Другой вариант смешанной семьи возникает, когда два чело­века вступают в повторный брак после смерти одного или обоих первых супругов. В этой ситуации кроется несколько возможных подвохов.

Представим, что женщина была замужем пятнадцать лет и ее муж умер. Вскоре после этого она встретила человека, который никогда не был женат. Надо сказать, что ее муж погиб трагически и неожиданно. Их совместная жизнь была неплохой: она не была особенно насыщенной, скорее, была даже скучноватой. Но удар, связанный с гибелью мужа, вытеснил из памяти однообразие сов­местной жизни, оставив у женщины преувеличенное ощущение, что их брак был замечательным. Затем она выходит замуж за человека, который ее обеспечивает, о котором она заботится и который, может быть, даже интереснее, чем ее бывший супруг. Но временами, когда она раздражается или обижается на своего теперешнего мужа, она говорит ему, насколько лучше была ее прежняя жизнь, как сильно проигрывает второй супруг по сравне­нию с первым Конечно, то же самое может произойти с мужчи­ной, который женится вновь после смерти жены. Я хочу сказать, что люди не ангелы, в любых случаях есть свои сложности. Из-за нашего особого отношения к смерти мы невольно возводим покойного в ранг святого, но это противоестественно. Ни одного человека нельзя сравнивать со святым.

Важно, чтобы оба супруга осознали, что тот, кто жил раньше, имел свои права и занимал определенное место в их жизни. Это место должно быть признано. Например, я знаю некоторых людей, которые повторно вступили в брак после смерти своих супругов. Новый супруг настоял на том, чтоб никаких фотографий или вещей умершего в доме не оставалось. Такая реакция характерна Для людей с низкой самооценкой. Человек будто говорит: «Если ты по-прежнему признаешь свой первый брак, значит, ты, наверное, не признаешь второй». Я считаю, что это просто проявление незре­лости.

Проблемы могут появиться у детей, если взрослые или вообще не упоминают умершего, или обожествляют его.

Другая проблема возникает, если новый супруг обостренно и болезненно реагирует на принятые в доме порядки.

Семья, берущая ребенка на воспитание, — другая форма смешанной семьи. Она может включать только одного приемного ребенка; одного приемного ребенка и нескольких родных детей - одного родного ребенка и нескольких приемных. От структуры семьи зависит и то, с какими проблемами столкнутся ее члены.

Обычно ребенок становится приемным в том случае, когда по какой-либо причине его собственные родители не могут о нем заботиться. Это может произойти потому, что поведение ребенка стало таким, что родные больше не могут жить с ним вместе. Или глава семьи может решить, что обстановка в ней вредит ребенку, а в другой семье ему будет лучше и спокойнее. Часто родители совершенно пренебрегают своими обязанностями — бьют, наказы­вают или обижают ребенка, поэтому кто-то вынужден забрать его из их дома. Почти все приемные дети попадают в детские дома по решению суда. Так что соглашение относительно ребенка происхо­дит теперь не только между приемными и родными родителями, но и с участием суда.

Иногда оба родителя умирают, и ребенок остается сиротой. Род­ственники или опекуны, не желая отдавать его в детский дом, ищут семью, способную взять его на воспитание. Иногда есть при-/ чины, по которым его нельзя усыновить (удочерить). В таком слу­чае у ребенка не будет устойчивого положения в семье, которая взяла его на воспитание.

Если приемные родители берут к себе ребенка, который плохо вел себя дома, они могут видеть свою задачу в том, чтобы быть строгими и исправить его плохое поведение. Если он появляется в семье из-за того, что родители с ним плохо обращались, приемные родители наверняка будут жалеть его и проявлять к нему большую любовь. Но тем самым приемные родители могут создавать у него негативное представление о его собственных родителях, лишая его в результате условий для развития целостного самосознания. Может быть, я уже говорила об этом, но я не боюсь повториться: не бывает высокой самооценки у того, кто чувствует, что произошел от дьяволов или преступников.

Если родителей ребенка нет в живых, то перед приемными родителями стоит серьезная задача отдавать себя целиком тому, кто не является родным ребенком. При этом приемные родители часто бывают слишком осторожны и стараются не очень вмеши­ваться в жизнь ребенка, ведь он, может быть, живет с ними только временно (пребывание у приемных родителей варьируется от одних суток до двадцати одного года). Однако они стараются сде­лать все для его блага, в результате он получает некое представле­ние о том, что его собственные родители не смогли сделать его счастливым. Становится ли эта психология «плохой наследствен­ности» препятствием к гармоничному развитию ребенка, зависит во многом от эмоциональной устойчивости и уровня развития при­емных родителей. Если они считают, что не только отдают ему время, но и развивают его, если они создают настоящую полноцен­ную семью, у таких приемных родителей есть шанс успешно вос­питать гармоничного человека с высокой самооценкой.

Я хочу сказать теперь еще про один тип семьи. Это коллектив­ная семья, претерпевшая в течение многих лет всевозможные изменения. В общем, по различным причинам группа взрослых и детей живут вместе — или в одном доме, или в одном и том же жилищном комплексе. У них разделены обязанности и может существовать даже общественная собственность. Они также все вместе воспитывают множество детей.

Преимущество такого типа семьи в том, что ребенок видит перед собой разных людей с разными характерами. Главная проб­лема заключается, безусловно, в том, что между всеми взрослыми должны существовать хорошие отношения, для того чтобы такое общественное воспитание дало реальные результаты.

Все мною упомянутые и описанные проблемы могут быть и в обыкновенных семьях. Мужья и жены могут ревновать друг друга, дети могут чувствовать себя брошенными или ревновать родите­лей к сестрам и братьям. У всех может возникать чувство одиноче­ства, обособленности от других членов семьи.

Дело в том, что вид семьи вовсе не определяет того, что в ней происходит. От него лишь зависят проблемы, с которыми встреча­ются члены семей, но именно отношения между ними в конце кон­цов определяют благополучие семьи: насколько успешно развива­ются в семье взрослые ее члены в отдельности и все вместе, насколько успешно дети становятся творческими и здоровыми людьми. Самооценка, общение, правила в семье и семейная система — главные средства достижения семейного счастья.

В этом смысле все семьи одинаковы.