Глава 11. Карта вашей семьи

Впервые начав работать со всеми членами семьи одновремен­но, я была поражена, как разнообразно и несогласованно проявля­лась их активность. Она выражалась во всевозможных движениях и жестах, в двусмысленных фразах и недоговоренности Больше всего эта картина напомнила мне банку с червяками, которых мой отец использовал на рыбалке как наживку для рыбы. В ней черви переплетались, корчились и извивались трудно было определить, где кончается один червяк и начинается другой. Конечно, все это хаотичное движение на первый взгляд оставляло впечатление живости и целесообразности. И если бы я могла спросить у одного из червей, чем он озадачен, думаю, в ответ я услышала бы то же, что многие годы слышу от членов семьи: «Куда я иду? Что делаю? Что я вообще из себя представляю?»

Сравнение того, что происходит во многих семьях, с бесцель­ным, путаным движением червей в той отцовской банке показа­лось мне настолько удачным, что я назвала совокупность внутри­семейных отношений «банкой с червями».

В этой главе я постараюсь показать вам всю совокупность семейных связей.

Давайте представим себе некую семью Линтонов и на ее при­мере проанализируем механизм внутренних взаимосвязей между членами семьи. Эти взаимосвязи нельзя увидеть, но можно почув­ствовать, и я надеюсь, что упражнения, данные в этой и последу­ющей главах, помогут вам наладить отношения.

Итак. Перед нами все Линтоны — каждый по отдельности и все вместе.

Семья Линтонов сегодня   Элис Взрослая женщина 38 лет   Джон Взрослый мужчина 40 лет   Джо Сын 17 лет Боб Сын 16 лет Труди Дочь 12 лет

Прикрепите на стенку большой лист бумаги и нарисуйте простым каранда­шом карту вашей семьи, обозначая кружком каждого. В вашей семье могут быть бабушка, дедушка и другие домо­чадцы. Обозначьте их всех кружками рядом с остальными взрослыми. Может быть, в вашей семье был кто-то еще, но сейчас его нет. Тогда обо­значьте этого человека заштрихован­ным кружком. Например, если это муж или отец и он умер или оставил семью, а его жена не вышла замуж снова, карта будет выглядеть так:

Если жена вышла замуж второй раз, это додано изобразить следу­ющим образом:

Если второй ребенок умер или его отдали в интернат, карта семьи будет выглядеть так:

Я уверена, что каждый, кто хоть когда-то являлся членом семьи, но потом покинул ее по каким-либо причинам, навсегда оставляет глубокий след в сознании своих близких. Воспоминания о нем играют важную роль в происходящих событиях, но чаще всего это негативная роль. Так не должно быть. Если оставшиеся члены семьи не смирились с разлукой, то «дух» ушедшего будет витать над ними и вмешиваться в жизнь семьи. Однако неблаго­приятное влияние «духа» ушедшего может исчезнуть, как только семья окончательно осознает потерю и смирится с разлукой.

Каждый человек — это особый мир с отличительными и прису­щими только ему чертами, интересами, вкусами, привычками, способностями. И этот мир говорит о его качествах.

Пака в нашей карте члены семьи похожи на отдельные остров­ки, но всякий, кто когда-нибудь жил в семье, знает, что невоз­можно долго оставаться таким островком. Все члены семьи соеди­нены целой сетью связей. Связи эти невидимы, но они безусловно существуют.

А теперь давайте внесем в нашу карту те изменения, которые претерпевают пары. Пары же в семье имеют свои ролевые назва­ния. Картинка ниже показывает пары в семье Линтонов и роле­вые названия этих пар.

Роли и пары в семье разделяются на супружеские, где «участ­ники — муж и жена;

родительско - детские — отец—дочь, мать— дочь, отец—сын и т. д.; и детские — брат—сестра. Роли в семье всегда бывают парными. Нельзя играть роль жены при отсутствии мужа, так же как роль отца или матери при отсутствии сына или дочери и т. д.

Существуют разные представления о семейных ролях. Одна и та же роль связана с разными ожиданиями. Поэтому важно выяс­нить, что означает данная роль для каждого члена семьи.

Чаще всего в семьях, с которыми мне приходилось встречаться на приеме, роли слегка перепутаны. Поэтому в первую очередь я спрашиваю каждого о том, что означает его собственная роль. Вспоминаю одну супружескую пару. Когда я попросила мужа и жену рассказать о собственной роли и роли партнера, то услышала в ответ следующее. По мнению супруги, быть женой — это озна­чает вовремя подавать еду, следить, чтобы одежда мужа была в порядке, и оберегать его от неприятностей, связанных с детьми и хозяйством. Муж при этом должен материально обеспечивать семью и заботиться о благополучии и спокойствии жены.

По мнению супруга, быть мужем — значит быть главой семьи, обеспечивать ее материально, делиться с женой своими проблема­ми. А жена, в свою очередь, должна рассказывать мужу о происхо­дящем в семье. Еще она должна быть ласковой и нежной в посте­ли.

Как видите, и муж, и жена имели свое представление о супру­жеских ролях и даже не знали, насколько далеки были друг от друга их взгляды. Они никогда не обсуждали эти вопросы и счита­ли, что их представления о семейных ролях совпадают. Когда же они высказали друг другу свои мысли на этот счет, между ними возникло взаимопонимание и их отношения стали более глубо­кими и гармоничными. С подобными проблемами сталкиваются почти все семьи.

Что вы можете сказать про свою семью? Каковы ваши пред­ставления о семейных ролях? Почему бы вам не собраться всем вместе и не обсудить ваши взгляды на собственную роль в семье, роль вашей жены и детей? Думаю, что вас ожидают сюрпризы.

Теперь давайте рассмотрим роль, которую играет каждый в семье, в другом аспекте. Элис Линтон — женщина, которая живет, дышит, носит определенный размер одежды. Когда она находится с Джоном, то она зовется женой; когда она с Джо, Бобом или Тру­ди, то она зовется матерью. Мы можем представить все ее роли и виде набора разных шляп, которые она надевает в зависимости от ситуации.

Сама с собой Элис остается Элис, однако, как только она оказы­вается с кем-нибудь из членов семьи, она надевает соответству­ющую шляпу-роль. В течение всего дня она постоянно то снимает, то надевает эти шляпы. А если ей или Джону придется одновре­менно надеть все шляпы, то, боюсь, им будет нелегко.

Теперь дорисуйте на семейной карте линии, соединяющие чле­нов семьи между собой. Рисуя каждую линию, подумайте о характере взаимо­отношении каждой пары, представьте, что чувствуют эти двое. Вся семья должна участвовать в выполнении этого упражнения.

До сих пор я представляла вам семью Линтонов состоящей из людей и пар — пять человек и десять пар. Если бы на карте семьи больше ничего не было, то семейная жизнь была бы про­ще. Однако, когда появился Джо, пара превратилась в треугольник. Именно в этот момент семейный сюжет получает повое развитие, потому что треуголь­ник — это ловушка, в которую попадает

большинство семей. Ниже я подробнее расскажу про треугольни­ки, но сначала дорисуем все треугольники на карте Линтонов.

Теперь эта карта выглядит так. Не правда ли, уже трудно выделить отдельные ее части? Мы видим, как буквально на глазах связи между треугольниками переплетаются и усложняются. В семьях мы живем не парами, а треугольниками.

Когда родился Джо, то образовались сразу три треугольника, а не один. Треугольник — это пара плюс еще один человек, а поскольку одновременно общаться могут лишь два человека, то третий часто остается как бы лишним. Суть треугольника меня­ется в зависимости от того, кто в данный момент оказывается в стороне.

Три изображенных вверху треугольника состоят из Элис, Джона и Джо. В первом из них отец Джон находится как бы в сто­роне — он наблюдает за отношениями своей жены Элис и сына Джо. Во втором Элис наблюдает за мужем и сыном. В третьем маленький Джо смотрит на маму и папу. И от того, кто находится в данный момент в позиции постороннего наблюдателя, и насколько дискомфортно он чувствует себя в этой роли, зависит уровень напряженности отношений внутри того или иного тре­угольника.

Справедлива старая поговорка: «Двое — компания, трое — толпа». У «лишнего» члена треугольника всегда есть выбор: или вмешаться и нарушить взаимоотношения двух других человек, или поддерживать их общение, оставаясь заинтересованным наблюдателем. Этот выбор будет решающим для характера связей внутри семьи.

Между людьми в треугольниках могут складываться всевоз­можные отношения и возникать ситуации. Когда двое разговари­вают, третий может перебивать их, пытаясь привлечь внимание к себе. Если между двумя членами треугольника возникают разно­гласия, один из них может призвать в союзники третьего. Таким образом треугольник изменяется — постоянно кто-то другой ока­зывается в стороне.

Можете ли вы припомнить, когда в последнее время вы нахо­дились в позиции наблюдателя по отношению к двум другим чле­нам вашей семьи? Как вы вели себя? Что чувствовали? Какие тре­угольники есть в вашей семье?

Вообще, в семьях очень много треугольников. В семье Линтонов, состоящей из пяти человек, их тридцать:

Джон — его жена — их первый сын.

Джон — его жена — их второй сын.

Джон — его жена — их дочь.

Джон — его первый сын — его второй сын.

Джон — его первый сын — его дочь.

Джон — его второй сын — его дочь.

Элис — ее муж — ее первый сын и т. д.

Успешность взаимоотношений между членами семьи в боль­шой степени зависит от того, как организованы эти треугольники.

Для того чтобы улучшить взаимоотношения внутри треуголь­ника, надо прежде всего осознать тот простой факт, что один чело­век не может уделить равное внимание двум другим людям одно­временно. Если вы оказались в треугольнике лишним, выскажите это, чтобы другие члены треугольника смогли вас услышать. Докажите на деле, что быть лишним для вас — это не повод для злости, обиды или раздражения; проблемы возникают тогда, когда люди начинают думать, что раз они оказались в стороне, — зна­чит, они плохие или никому не нужны. Мы просто не умеем ценить самих себя!

Чтобы хорошо чувствовать себя в треугольнике, нужно быть уверенным в самом себе и самостоятельным. Время от времени каждый может оказаться в позиции третьего, и не надо чувство­вать себя отверженным и обиженным. Нужно уметь спокойно ждать, не обижаясь, говорить прямо и честно о своих чувствах и мыслях, не скрывая своих эмоций.

Если вы посмотрите на семейную карту Линтонов после того, как были дорисованы треугольники, то сможете увидеть, насколько сложны и запутаны семейные связи. Возможно, теперь вам станет понятнее мое сравнение семьи с банкой червей.

Семейные связи Линтонов возникли не сразу. На это ушло целых шесть лет, а точнее — восемь, если учесть, что Джон и Элис были два года помолвлены. Некоторым семьям требуется пятнад­цать или даже двадцать лет, чтобы создать свою семейную структуру другим — год или два, но процесс этот никогда не заканчивается, потому что ядро семьи (супружеская пара) продолжает развиваться и изменяться.

Когда Линтоны собираются вместе, начинают функциониро­вать сорок пять разных систем: пять человек, десять пар и трид­цать треугольников. Подобные же системы есть и в вашей семье. Каждый человек по-своему их воспринимает. Джон в глазах своей жены Элис может выглядеть совсем иначе, чем в глазах сына Боба. Элис может видеть свои отношения с Бобом так, а сам Боб видит их по-другому. Представления Джона отличаются от пред­ставлений жены и сына. И все эти взгляды должны создавать еди­ное целое, независимо от того, осознают это члены семьи или нет. В гармоничных семьях отношения и представления каждого чело­века открыто и честно обсуждаются. В неблагополучной же семье эти вещи не осознают или о них предпочитают умалчивать.

Во многих семьях мне говорили о том, как неуютно и диском­фортно чувствуют себя члены семьи, когда собираются все вместе. У каждого появляется ощущение разобщенности.

Когда члены семьи впервые видят сложные переплетения свя­зей на своей карте и осознают, насколько многообразна семейная жизнь, они испытывают большое облегчение Теперь они понима­ют, что просто не могут быть всегда на высоте Ну кто в состоянии контролировать сорок пять подсистем одновременно. Если люди признают индивидуальность каждого, то им становится проще жить, поскольку исчезает необходимость постоянно контролиро­вать друг друга. Они могу г заинтересованно наблюдать за проис­ходящим и думать, как улучшить семейные взаимоотношения. Каждый член семьи может найти свой способ полноценного уча­стия в жизни семьи Но при этом важно не оказаться жертвой низ­кой самооценки, поскольку в некоторых семьях вообще трудно сохранить свою индивидуальность. Чем больше семья, чем боль­ше взаимодействующих в ней систем, тем труднее членам семьи сотрудничать друг с другом. Я вовсе не хочу сказать, что большие семьи всегда неблагополучны. Но все же, чем больше в семье детей, тем большая нагрузка ложится на родителей и тем больше усложняются отношения между ними. В семье из трех чело­век существуют только три треугольника, в семье из четырех чело­век — двенадцать, из пяти — тридцать, из десяти — 280 треуголь­ников! Но у родителей только две руки и два уха. А в один проме­жуток времени можно услышать только определенное количество слов, не больше, иначе в голове возникнет полный хаос.

Часто случается, что давление семьи на молодых родителей становится таким сильным, что супруги не могут выразить себя как личности и их отношения начинают портиться. В такой момент многие пары все бросают и расходятся. Они не сумели почувствовать себя в семье личностями, перестали общаться с друзьями, наверняка не состоялись как родители. А раздражен­ные, вымотанные взрослые не могут правильно строить семью.

До тех пор пока супружеские отношения беззащитны перед семейными проблемами, пока каждый член супружеской пары не имеет возможности развиваться как личность, до тех пор всей семейной структуре грозит крах, а у детей остается совсем мало шансов для внутреннего роста.

Не так уж сложно стать хорошими родителями Нужно только обладать определенными навыками и развивать супружеские отношения, даже если «банка с червями» переполнена. Если супруги способны на подобные изменения, то внутренние давле­ния, присущие каждой семье, направляются в творческое русло.