Глава 4.Как мы говорим и как мы слушаем

Общение можно сравнить с огромным зонтиком, под которым скрыто все, что происходит между людьми. Общение — один из важнейших факторов, отражающих характер отношений каждого человека с другими людьми и фиксирующих то, что происходит с ним в окружающем мире.

Наша способность к выживанию, к установлению близких отношений с другими, наше представление о смысле жизни, вер­ность собственным идеалам — все это во многом зависит от того, как мы ведем себя в общении с другими людьми.

Это многогранный процесс. Его можно рассматривать, напри­мер, как особый измерительный прибор, с помощью которого люди определяют ценность друг друга. Одновременно это инструмент, позволяющий изменить самооценку каждого из нас. Общаясь, люди обмениваются информацией.

Каждый ребенок приходит в мир, не имея ни малейших пред­ставлений ни о себе, ни о том, как взаимодействовать с другими людьми, ни о том, что представляет из себя окружающий мир. Всему этому ребенок учится, общаясь с людьми, которые несут за него ответственность с первого дня его рождения.

К пяти годам каждый человек овладевает огромным числом различных способов и типов общения. К этому возрасту человек имеет представление о том, чего следует ждать от других, что можно делать, а чего — нельзя. Пока какие-то особо важные собы­тия жизни не поставят под сомнение эти представления, мы фак­тически руководствуемся ими на протяжении всей жизни.

А можно ли изменить тип общения, если нам этого захочется. Для этого надо сначала проанализировать, из каких элементов состоит этот процесс. Человек реагирует на то, что происходит в процессе общения, как кинокамера, записывающая также и звук. Мозг регистрирует картинки и звуки, все, что происходит между мной и тобой, здесь и теперь.

Так мы общаемся. Мы смотрим друг на друга, твои чувства отражают информацию обо мне, мой внешний вид, звуки, которые я произношу, мой запах, и если ты дотрагиваешься до меня, ты чувствуешь мою реакцию на тебя. В этот момент твой мозг истол­ковывает все это на основе твоего прошлого опыта, особенно того, который получен в ходе общения с родителями и другими людьми, на основе того, что ты узнал из книг, и в зависимости от того, насколько ты способен воспринимать информацию, которую посылают твои органы чувств. В зависимости от этого ты чувствуешь себя спокойно или напряженно.

Со мной в это время происходит то же самое. Я тоже вижу, слы­шу, чувствую что-то, думаю о чем-то. У меня тоже есть прошлый опыт, ценности и ожидания. Ты по сути не знаешь, что я чув­ствую, ощущаю, что представляет из себя мой прошлый опыт, мои ценности, не знаешь, как реагирует на тебя мой организм. Ты можешь только догадываться или что-то воображать, и со мной происходит то же самое. Пока наши догадки и фантазии не нашли своего подтверждения или не опровергнуты, они играют роль так называемых фактов и в этой своей ипостаси часто становятся источником недопонимания и ошибок.

Чтобы разобраться в том, какую информацию посылают нам в процессе общения органы чувств, что говорит нам наше сознание, что мы ощущаем, давайте рассмотрим такую ситуацию. Я нахо­жусь рядом с вами; вы — мужчина. Я думаю: «Его взгляд обращен вовнутрь себя, должно быть, этот человек погружен в раздумья» или «У него длинные волосы, он, наверное, хиппи». Чтобы понять смысл увиденного мною, я обращаюсь к своему опыту и знаниям, и то, что я говорю себе, влияет на меня, вызывая определенные чувства по поводу вас и самой себя еще до того, как мы обменя­емся словами.

Например, я говорю себе, что вы — хиппи, а я боюсь хиппи, поэтому в следующий момент я чувствую, что мне не по себе и вы мне тоже очень не нравитесь. Я могу просто встать и уйти, могу попытаться выпроводить вас. А может быть по-другому. Напри­мер, я говорю себе: «Это, должно быть, ученый». А я восхищаюсь умными людьми и чувствую, что у нас есть много общего, я могу заговорить с вами. В то же время если я ощущаю себя неумной, невежественной, необразованной, то даже мысль о том, что вы очень умны, может вогнать меня в смущение. Другими словами, я создаю ваш образ сама. Возможно, что вы даже не догадываетесь, как я вас воспринимаю. Мое поведение и реакция на вас могут показаться вам непонятными.

В это же самое время вы строите догадки на мой счет. Может быть, вы ощущаете запах моих духов и думаете, что я певица из ночного клуба, а вы презираете женщин моей профессии. Тогда вы просто отворачиваетесь от меня. Или же запах моих духов может навести вас на мысль, что я — тонкий и изысканный чело­век, и вам захочется познакомиться со мной поближе. И снова все это происходит за тысячные доли секунды до того, как мы загово­рим друг с другом.

С кем мне сейчас так приятно — с вами или моим представле­нием о вас?

Я разработала целую серию игр и упражнений, которые помо­гут лучше понять, что происходит в процессе общения. Эти упраж­нения развивают ваши способности видеть, слышать, сосредоточи­вать свое внимание, понимать и осмыслять то, что происходит между людьми.

Выберите любого члена вашей семьи, того, кого вам захочется. Если вам не удалось никого уговорить, попытайтесь делать упраж­нения в одиночку, в своем воображении.

Сядьте прямо напротив своего партнера, достаточно близко, чтобы вы легко могли прикоснуться друг к другу. То, что я вас попрошу сделать, может показаться вам странным или необычным. Однако и в таком случае продолжайте упражнения и посмо­трите, что произойдет дальше. Насколько я знаю, никто еще не пострадал от них.

А теперь представьте себе, что в руках у каждого из вас каме­ра, которой вы фотографируете друг друга. Это поможет вам сос­редоточиться друг на друге. Рядом с вами могут быть и другие люди, но вы никого из них не замечаете.

Люди отражают то, что видят, мозг интерпретирует увиденное; на основе этих интерпретаций человек строит свое поведение.       

Итак, начнем упражнение. Для начала сядьте поудобнее и просто посмотрите на вашего визави. Забудьте о том, что мама или папа говорили вам — неприлично разглядывать других  людей. Дайте себе возможность до конца насладиться этим процессом. Разговаривать не надо. Рассмотрите каждую черточку лица  своего партнера, его глаза, брови, ноздри, мышцы лица и шеи, посмотрите, как окрашена его кожа. Она розовая или красноватая, белая или с голубоватым оттенком? Посмотрите на одежду, которая на нем. Обратите внимание на то, как он движется, как держит спину.                                                                                     

Рассматривайте его внимательно всего минуту. Потом  закройте глаза. Проверьте, насколько близко к реальности вы  можете воспроизвести внутренним зрением облик этого человека. Если вы почувствуете, что пропустили что-то, откройте глаза. Хорошо рассмотрите пропущенные вами детали.                            

Все, что с вами в этот момент происходило, называется процессом построения зрительного образа человека. А ваш мозг дополнял полученную информацию.

Вот фрагменты вашего внутреннего монолога: «Его волосы слишком длинные, он пытается сидеть очень прямо и очень похож на свою мать». А может быть, вы говорили себе: «Мне нравятся его глаза, у него красивые руки. Мне совсем не нравится цвет его брюк. Почему у него такой хмурый взгляд?» Может быть, вы начали сравнивать этого человека с собой: «Я никогда не смогу быть такой красивой, как она!»

Подобные диалоги постоянно разворачиваются в вашем созна­нии.

Как только вы осознаете свои мысли, вы отметите про себя, что, некоторые из них вам неприятны. Вы даже почувствуете, что и  ваше тело как-то отрицательно реагирует на них. Вы можете ощу­тить физическое напряжение; если же ваши мысли будут вам при­ятны, тело расслабится и успокоится. Мысли и тело оказывают друг на друга сильное взаимное влияние.

Но продолжим наш эксперимент. Вы хорошо рассмотрели вашего партнера? А теперь закроите глаза. Напоминает ли он вам кого-нибудь? Каждый человек нам кого-то напоминает: родите­лей, близких друзей, школьных товарищей или известных акте­ров. Если вы нашли, на кого он похож, то попробуйте понять, что вы чувствуете по отношению к человеку, сидящему напротив. Почти наверняка, если ваш визави очень похож на кого-то, вы обнаружите, что эти два образа как бы сливаются друг с другом.

После минуты вашего внутреннего монолога откройте глаза и расскажите своему партнеру, что вы о нем думали. Если он кого-то напомнил, расскажите ему, кто это был и чем именно ваш партнер напомнил вам этот образ. Понятно, что и он должен поделиться с вами своими мыслями.

Надо сказать, что подобное случается и в жизни, когда люди общаются не со своими реальными партнерами, а с тенями из прошлого. Я встречала семьи, в которых люди, живя вместе 30 и более лет, принимают друг друга совсем за других людей и в результате постоянно испытывают взаимное разочарование.

Мы уже говорили, что внутренние реакции на другого чело­века длятся буквально мгновение. Слова, которые при этом произ­носятся, зависят от того, насколько вы и ваш партнер свободно чувствуете себя друг с другом, насколько вы уверены в себе и насколько осознанно выражаете свои чувства. Постарайтесь выс­казать все, что думаете. Но не насилуйте ни себя, ни своего парт­нера.

Итак, вы смотрите на него и начинаете осознавать, что при этом происходит с вами.

Закройте на минуту глаза. Постарайтесь осознать, что именно вы чувствовали и думали, когда смотрели на партнера. Пред­ставьте, что вы рассказываете ему о вашем внутреннем мире, обо всем том, что с вами происходило, когда вы смотрели друг на дру­га. Может быть, даже сама мысль об этом пугает вас? Вы развол­новались? Попробуйте выразить словами все то, что можете или хотите сказать о внутреннем монологе, о ваших чувствах и ощу­щениях. Скажите спокойно обо всем этом друг другу. Расскажите о том, что чувствовали в тот момент, когда вы смотрели друг на друга.

Насколько полно вы смогли раскрыть ваш внутренний мир этому человеку? Если сама мысль о необходимости поделиться своими мыслями вас смутила, значит, вам хотелось многое утаить. Если вы почувствовали что-либо неприятное в поведении партнера, возможно, что вы хотели кое-что скрыть.

Если вы испытываете отрицательные эмоции, это означает, что ваши отношения с партнером достаточно проблемны и трево­жат вас. Если вы чувствуете, что в общении вам следует быть осторожным, попробуйте понять, почему. Проанализируйте, почему вы не можете быть искренними и честными друг с другом до конца.

А теперь я познакомлю вас с еще одним упражнением. Я назы­ваю его «поиском исходной позиции».

Каждый член семьи связан с другими целой историей взаимо­отношений. Иногда какие-то события прошлого остаются не об­сужденными, и негативные чувства и фантазии, связанные с ними, так и живут в нашей душе.

Давайте попробуем довести до конца все, что еще не окончено, сказать друг другу все недосказанное. Сделав это, мы как бы ока­жемся на исходной позиции в отношениях с каждым членом семьи и начнем их с чистой страницы. Постарайтесь, чтобы такая реви­зия прошлого стала привычной в вашей повседневной жизни.

Предложите одному из членов вашей семьи присоединиться к вам. Не забывайте, что цель совсем не в том, чтобы заняться выяс­нением отношений друг с другом. Скорее, это похоже на прощание со старой, давно прочитанной интересной книгой. Если кто-то согласится принять участие в этой игре, найдите удобное место, сядьте друг напротив друга, успокойтесь и сосредоточьте свое вни­мание на дыхании. А теперь расскажите вашему партнеру о том, что вам хотелось бы прояснить, уточнить, или о тех темах, кото­рые вам бы хотелось «закрыть». Возможно, что главное, к чему вы стремитесь, — это прояснить то, что неясно в ваших отноше­ниях.

Диалог между вами может быть примерно таким: «Две недели назад, в понедельник, я обещал погулять с тобой. Но я не сдержал свое слово. Я хочу тебе сказать, что я постараюсь в ближайшее время непременно выполнить свое обещание». Или: «Вчера я при­шел в ярость, когда ты пригласила на танец не меня. Ты не можешь мне объяснить, почему ты так поступила?» Или. «Я так горжусь тобой, твоим вчерашним выступлением на концерте. Мне кажется, я даже немного тебе завидую, и я хочу тебе об этом ска­зать».

Многие говорили мне, что подобные упражнения помогли им избежать серьезных разногласий, залечили душевные раны, углубили взаимоотношения между членами семьи, помогли им понять друг друга.

 Когда вы выскажете все, что вам хотелось, попросите вашего партнера поделиться ощущениями, которые у него возникли в связи с вашими словами. Закончите упражнение благодарностью своему партнеру и радостью, что вам удалось высказать не выска­занное ранее.

Важно помнить, что любое ваше предложение может быть либо принято, либо отвергнуто. Поэтому не спешите делать окончатель­ные выводы.

Мы сделали упражнение на формирование зрительного образа партнера, а теперь давайте включим в нашу игру звук. Когда ваш напарник начинает тяжело дышать, кашлять или говорить, это тоже своего рода информация.

Слушая голос собеседника, вы обычно воспринимаете все дру­гие звуки как фон. Тембр его голоса может быть громким, тихим, высоким, низким, мягким, хриплым, быстрым или медленным. И это тоже вызывает у вас определенные мысли и чувства. Вы обращаете внимание на звучание голоса и реагируете на него, порой он так завораживает вас, что вы не улавливаете смысл того, о чем говорит ваш партнер, и вы просите его повторить еще раз то, что он сказал. Голоса, как музыкальные инструменты, имеют свое осо­бое звучание. Многие люди не знают, как в действительности зву­чит их голос, но они хорошо представляют, как бы они хотели, чтобы их голос звучал.

Как-то одна женщина разговаривала со своим сыном у меня в консультации. Громким голосом она сказала сыну: «Ты всегда кричишь!» Сын спокойно ответил: «А ты кричишь сейчас». Мать не согласилась с ним. Разговор проходил при включенном дикто­фоне, и я предложила им прослушать его запись.

«Боже, как кричит эта женщина», — сказала мать, поначалу не узнавшая собственного голоса. Она принимала во внимание только свои мысли и слова, но они не были поняты ее сыном, потому что вступали в противоречие с тоном, которым она говори­ла. Наверное, каждому из нас приходилось слышать скрипучие и резкие, невнятные или слишком тихие голоса людей, они говорили так, словно у них каша во рту, и вам приходилось напрягаться, чтобы понять их. Человеческий голос может помочь нам понять смысл произнесенных слов или, наоборот, скрыть от нас этот смысл.

Если каждый из нас узнает, как звучит его голос, я уверена, это поможет нам измениться.

Если у вас есть возможность прослушать запись своего голоса на магнитофоне, непременно сделайте это. Однако приготовьтесь к сюрпризу. Если вы будете делать это с кем-то из ваших знако­мых, вероятно, вы окажетесь единственным, кто обратит внима­ние на то, что ваш магнитофонный голос звучит не совсем так, как вам представлялось. Другие скорее всего не заметят никакого отличия в его звучании. Не думайте, что ваш магнитофон испор­чен, с ним все в порядке, просто вы начали узнавать новое о самом себе.

Давайте дальше продвинемся по пути вашего исследования общения. Теперь мы займемся прикосновением.

Прикосновение связывает нас глубокими эмоциональными ощущениями с другими людьми. Наше знакомство с миром начи­нается прежде всего с прикосновения человеческих рук, и так­тильные ощущения остаются на всю жизнь наиболее надежным источником информации о другом человеке. Я скорее поверю твоему прикосновению, чем твоим словам. Близкие отношения во многом зависят от того, как люди воспринимают прикосновения друг друга.

Каждое прикосновение имеет определенный смысл. Оно может выражать любовь, доверие, страх, слабость, восхищение, прене­брежение. 

Ну, а теперь вы готовы к продолжению наших экспериментов. Вы и ваш партнер сидите напротив друг друга. Посмотрите друг на друга в течение минуты. А затем закройте глаза, протяните друг другу руки и начните осторожно исследовать их. Сосредо­точьтесь на своих ощущениях. Прочувствуйте, что значит чув­ствовать руки другого человека и позволять другому «слушать» ваши собственные руки.

После двух минут исследования откройте глаза и продолжайте вашу «встречу руками». Постарайтесь понять, что при этом прои­зошло. Изменилось ли что-нибудь после того, как вы открыли гла­за? А теперь на полминуты опять закройте глаза и продолжайте ваше общение руками. Прочувствуйте малейшие изменения в ваших ощущениях. Через минуту уберите руки, но расстаньтесь, не отвергая друг друга, а попрощавшись. Сядьте спокойно и мысленно восстановите весь ход упражнения в целом. А теперь откройте глаза и поделитесь вашими чувствами с партнером.

Снова по очереди закрывайте глаза. Пусть один из вас — тот, кто закрыл глаза, — проведет руками по лицу партнера, стараясь прочувствовать каждое свое касание. Потом другой сделает то же самое, и вы обменяетесь своими впечатлениями.

Во время этого упражнения многие люди испытывают нелов­кость. Некоторые чувствуют себя так, будто им пришлось проде­монстрировать на людях свои интимные отношения. Я могу ска­зать на это только одно: «Это всего-навсего ваши руки и лицо парт­нера, до которого вы дотрагивались». Не надо ничего выдумывать. Некоторые люди скажут, что абсолютно ничего не почувствовали, что упражнения показались им дурацкими и глупыми. Мне грустно бывает слышать это, потому что подобные слова означают лишь одно: эти люди просто оградили себя стеной от полноценного общения с окружающими. Нет таких людей, которые не испытывали бы потребности в ласке и нежности.

За последние десять лет мы стали внимательнее относиться к своим потребностям в тактильных контактах. Все чаще, прощаясь или поздравляя друг друга, люди обнимаются. Объятия — это лишенный сексуальной окраски способ выражения симпатии. Постепенно он распространяется и среди мужчин. Если бы люди больше внимания уделяли своим потребностям в тактильных кон­тактах, они, возможно, были бы менее агрессивными.

Я заметила, что, когда супруги постепенно входят во вкус и начинают наслаждаться прикосновениями друг к другу, их отно­шения значительно улучшаются.

Запрет, табу на тактильные контакты возникает на основе прошлого опыта бесцветных, неудовлетворительных, а порой и уродливых сексуальных отношений.

Существованием подобных запретов можно объяснить то, почему молодые люди вступают в половую связь еще до совершен­нолетия. Они чувствуют сильную потребность в физических кон­тактах и ошибочно полагают, что могут удовлетворить ее только в сексе.

Проделывая все эти упражнения, вы, возможно, почувствова­ли, что ваши ощущения и переживания очень субъективны и могут быть интерпретированы по-разному. И вы и ваш партнер касались друг друга руками, но при этом могли испытывать совер­шенно разные чувства. Очень важно, чтобы люди поделились друг с другом тем, что они испытывали при прикосновениях. Напри­мер, если я хотела передать тебе мою любовь и нежность, а ты почувствовал в моем прикосновении грубость и резкость, мне очень важно узнать об этом.

Теперь, когда вы устанавливаете контакт с вашим партнером с помощью глаз, ушей, кожи, когда вы поделились с ним своими чувствами, вы, наверное, лучше начали понимать и принимать друг друга. Но может быть и по-другому. Возможно, как только вы взглянули друг на друга, в памяти всплыли старые обиды, и они оказались такими сильными, что вы не смогли от них отмахнуть­ся. До тех пор пока вы будете «смотреть сегодня, а видеть вчера», барьеры между вами будут только возрастать. Если вы заметили, что лелеете воспоминания о старых обидах, постарайтесь изба­виться от этого.       

Глаза, замутненные прошлыми обидами или страхами перед несчастьями в будущем, ограничивают возможности человека видеть то, что окружает его в настоящем, и мешают его общению с другими людьми.

Одним из моих первых открытий в работе с семьями было понимание того, как многое зависит в общении от дистанции и пространства. Например, муж смотрит телевизор, жена за его спи­ной читает книгу. Оба находятся в разных пространствах, однако разговор идет о чем-то важном. Один спрашивает: «Ты заплатил за квартиру?» Другой отвечает положительно. Через неделю выяс­няется, что заплачено не было. Возможно, и у вас в семье случа­лось подобное. Не попадайтесь на удочку довольно глупых пред­ставлений о том, что этикет требует при общении значительной дистанции между людьми. Я думаю, что, когда она превышает девяносто сантиметров, общаться становится очень трудно.

Теперь договоритесь, кто из вас будет А, а кто — Б. В первом упражнении пусть А стоит, а Б сидит на полу у его ног. Поговорите друг с другом в этом положении. Что вы при этом чувствуете?.. Через минуту обсудите, насколько приятно вести разговор в таких позициях. Затем оба встаньте и вновь обсудите какой-нибудь вопрос. Какие изменения произошли в ваших отношениях?

Было время, когда мы все ощущали себя в позиции человека, который сидит на полу, в то время когда все остальные стоят. Это — позиция маленького ребенка в семье.

Опять займите позиции А и Б. Попробуйте хорошенько про­чувствовать и определить для себя, чем вызваны ощущения вашего тела. Тот, кто сидит, должен смотреть вверх. Через 30 секунд его шея и плечи начнут болеть, глаза почувствуют напря­жение и усталость. Возможно, вы ощутите головную боль. Тот, кто стоит, будет вынужден согнуться и смотреть вниз.

Физический дискомфорт, который вы испытываете, находясь в таком положении, отрицательно влияет на ваши чувства и взаимоотношения. Правда, это влияние не всегда осознается.

Давайте проделаем то же самое упражнение, но под другим углом зрения. Займите прежнее положение и посмотрите друг на друга. С пола вы увидите колени и ноги; глядя сверху вниз, только ноги и огромные ступни. Поднимите голову вверх, вы увидите все выступающие части: гениталии, живот, подбородок, грудь и нос. Все это представится вам в деформированном виде с нарушен­ными пропорциями.

Как часто я слышала от людей, что у их родителей огромные животы, груди, гениталии и т. д. Дети формируют такой образ родителей, привычно глядя на них снизу вверх.

Но и родители смотрят на своих детей сверху вниз и поэтому видят их вечно маленькими. Образ ребенка, сложившийся в ран­нем детстве, может сохраняться в течение всей его жизни. Бывает, что этот образ так и остается неизменным.

Давайте продолжим наши упражнения, но только в ином варианте. Попробуйте теперь в тех же позициях дотронуться руками друг до друга. Тот, кто внизу, должен поднять руку, а тот, кто стоит, — опустить. Тридцати секунд будет достаточно, чтобы ваши руки онемели. Если родитель захочет почувствовать себя более комфортно, ему придется поднять руку ребенка, и тот почув­ствует боль. Но и малыш может захотеть устранить дискомфорт и попытается отнять свою руку, взрослый в ответ на это его действие будет раздражаться и сердиться на «плохое поведение» ребенка.

Как часто вы видели ребенка, буквально распятого между руками отца и матери, или малыша, которого буквально тащили за собой спешащие куда-то взрослые!

На 30 секунд снова займите ваши позиции. А затем отведите глаза друг от друга. Вы почувствуете, как это движение момен­тально расслабит мышцы ваших ног, плеч, спины.

В реальной жизни подобная ситуация может быть проинтер­претирована родителями как непослушание. А ребенок может воспринять прерывание контакта как проявление безразличия или даже отвержение.

Совершенно естественно, что он будет требовать внимания к себе. Однако это может так надоесть родителю, что он отшлепает приставучего малыша. Все это обижает и травмирует ребенка. В его душе появится озлобление и страх, а в душе родителя — доса­да. Самое печальное в этом конфликте то, что по большей части он находится за пределами сознания его участников. Если в вашем доме есть малыш или если вы сами ребенок и у вас есть младший брат или сестренка, попробуйте провести небольшое исследова­ние, чтобы понять, как сегодня чувствует себя самый маленький в семье.

Представьте себе, что в ответ на приставание ребенка родитель реагирует легким подзатыльником, но при этом может не рассчи­тать силу своего жеста.

Вы, находясь в позиции стоящего, отвешиваете подзатыльник тому, кто сидит внизу. Как вы думаете, это воспринимается как дружеское похлопывание или как удар по голове?

В последней серии упражнений особенно отчетливо проявилось значение зрительного контакта. Для того чтобы этот контакт скла­дывался успешно, люди должны стоять лицом друг к другу и их глаза должны находиться на одном уровне. В тот момент, когда у взрослых и детей формируются представления друг о друге, когда складываются их взаимные ожидания, визуальный контакт играет особенно большую роль. Первые впечатления оказывают на нас огромное влияние, и если не происходит чего-то чрезвы­чайного, они так и остаются основой наших последующих отноше­ний.                                                                                             

Если у вас есть дети, постарайтесь наладить с ними контакт на Л одном уровне, чтобы глаза смотрели в глаза. В большинстве случаев это означает, что вам придется садиться на корточки, разговаривая с ребенком, или вам необходимо будет сделать специальные скамеечки, чтобы, забираясь на них, ребенок, мог смотреть вам прямо в глаза.

Сейчас я хочу предложить несколько упражнений, которые помогут углубить ваши представления друг о друге. Хорошие отношения между людьми зависят от того, насколько точно они я воспринимают информацию, передаваемую друг другу.  Поскольку наш мозг работает гораздо быстрее, чем язык, мы часто используем сокращенные выражения, нечто вроде жаргона, смысл которого может быть совершенно разным для того, кто гово­рит, и для того, кто слушает.

Иногда нам кажется, что мы понимаем друг друга, в то время как каждый домысливает себе слова собеседника как ему взду­мается. Давайте проделаем следующее упражнение.

Сообщите вашему партнеру утверждения, которые вы счи­таете истинными. Он должен повторить сказанное вами, стараясь подражать вашему голосу, тону, интонации, выражению лица, позе. Проверьте, насколько точно все было повторено, и если ваш собеседник не ошибся, сообщите ему об этом. Будьте искренними и открытыми, не превращайте это важное упражнение в игру-угадайку. Затем поменяйтесь ролями и выполните то же самое упражнение.                                                                            

Оно поможет вам сфокусировать внимание на подлинном слу­шании и видении другого человека. А это требует полной концент­рации внимания. В обычной жизни мы очень дорого платим за то, что слушаем других невнимательно и смотрим на окружающих рассеянно, обычно это кончается тем, что мы очень быстро начинаем делать свои собственные, нередко ошибочные заключения и принимаем их за истину в последней инстанции.                      

Относиться к собеседнику можно внимательно или невнима­тельно. Тот, кто говорит, может и не подозревать, что его не слуша­ют. А тот, кто якобы слушает, на самом деле ориентируется только на собственные умозаключения. Если он облечен какой-то вла­стью, например является родителем, учителем или администрато­ром, то может принести немало страданий своему партнеру, отно­сясь к тому, что тот говорит, более чем безразлично.

Давайте теперь обратимся к роли, которую играют в нашей жизни слова. Когда кто-то говорит с вами, осмыслены ли для вас его слова? Верите ли вы своему собеседнику? Не кажутся ли вам его слова странными или бессмысленными? Что вы чувствуете по отношению к нему и к самому себе? Не ощущаете ли вы себя бес­толковым, не понимая смысла слов своего собеседника? Или заин­тригованным? Если это так, то можете ли в этом признаться и задать уточняющие вопросы? Если нет, может быть, вы просто пытаетесь угадать? Или не задаете вопросов потому, что боитесь показаться глупым, а в результате оказываетесь в дураках? А что вы думаете о расхожем представлении, что нужно быть сдержан­ным и не задавать лишних вопросов?

Подобные вопросы мы нередко задаем себе сами. Однако если мы начинаем думать обо всем этом, когда разговариваем со своим собеседником, то фактически перестаем его слушать. Я могу выра­зить это следующими словами: «Чем больше я сосредоточен на своем внутреннем диалоге, тем меньше слушаю своего партнера».

Если вы решили действительно слушать другого человека, то должны учитывать, по крайней мере, три уровня общения. Вы слышите звуки голоса говорящего, переживаете прошлые и буду­щие события, касающиеся вас обоих, все больше осознаете свое право выразить то, что вы в данный момент чувствуете. Все это в итоге требует от вас больше усилий, чтобы сконцентрировать свое внимание на подлинном смысле того, что вам говорит другой человек. Это — сложная внутренняя работа, определяющая харак­тер общения одного человека с другим.

Давайте вернемся к нашим упражнениям. Можете ли вы теперь почувствовать, что значит для вас полностью погрузиться в смысл высказываний другого человека? Знаете ли вы, что слова и их смысл не всегда совпадают? Поняли ли вы разницу между сосредоточенным слушанием и слушанием вполуха? Вы уже поняли, что, когда только имитируете слушание, ваше внимание рассе­ивается и вы начинаете плохо понимать собеседника?

Я надеюсь, что вы можете научиться быть внимательным слушателем. Или, по крайней мере, если вы не можете или не хотите этого, вы перестанете притворяться и делать вид, что слушаете, а скажете прямо: «Мне сейчас не до тебя, я не могу сосредоточить­ся». В этом случае вы поступите гораздо честнее. Это правило справедливо абсолютно для всех коммуникаций, однако особое значение оно приобретает при общении взрослых с детьми. Полно­ценное слушание требует соблюдения следующих условий.

1. Слушающий полностью сосредоточивает свое внимание на говорящем.

2. Слушающий отказывается от любых предубеждений в отно­шении к говорящему.

3. Слушающий никогда не пользуется чужими и предвзятыми оценками.

4. Слушающий абсолютно свободен от какого бы то ни было смущения и может задавать любые вопросы.

5. Слушающий показывает говорящему, что тот услышан и смысл сказанного понят.

А теперь перейдем к следующей серии наших упражнений Сядьте лицом к лицу с вашим партнером, как в прошлом упраж­нении. Сейчас один из вас будет произносить какие-то утвержде­ния, которые кажутся ему верными. Тот, кто слушает, будет выра­жать свою реакцию на них фразой, начинающейся словами: «Ты имеешь в виду, что...», и дальше повторять высказывание говоря­щего, чтобы дать ему понять, что смысл произнесенного высказы­вания понят. Ваша цель — трижды добиться согласия.

Например:

«Мне кажется, здесь жарко».

«Ты имеешь в виду, что тебе здесь дискомфортно?»

«Да».

«Ты имеешь в виду, что мне тоже должно быть жарко?»

«Нет».

«Ты имеешь в виду, что хотел бы, чтобы я принес тебе стакан воды?»

«Нет».

«Ты имеешь в виду, что ты просто хочешь сообщить мне, что тебе здесь не вполне удобно?»

«Да».

«Ты имеешь в виду, что ты хотел бы, чтобы я что-нибудь изме­нил?»

«Да».

Слушающий должен в конце концов получить три положитель­ных ответа. Это будет означать, что он в конце концов понял смысл высказывания говорящего. Если задающий вопросы не смо­жет получить достаточного числа утвердительных ответов, отве­чающий должен объяснить ему, какой именно смысл он вложил в те или иные слова.

Попробуйте проделать упражнения с одной и той же фразой с разными партнерами. Потом попробуйте задавать вопросы. Помните, что вы хотите только прояснить их смысл, а не получить ответы на них.

Это упражнение может принести хорошие результаты, но сей­час мне хочется вспомнить одну забавную ситуацию.

Я вспоминаю молодую маму, которая с тревогой ожидала, когда ее сын начнет задавать ей вопросил на сексуальные темы. Однажды сын спросил: «Мам, а как я оказался здесь?» Мама пол­ностью реализовала представившийся случай и объяснила сыну все, что считала нужным объяснить. Когда она закончила гово­рить, ее не на шутку озадаченный сын сказал: «Мамочка, я только хотел знать, мы приехали сюда поездом или прилетели на самоле­те?» (Дело в том, что семья переехала жить в этот город всего лишь несколько месяцев назад.)

Итак, когда вы делали эти упражнения, удалось ли вам заме­тить, насколько возросло ваше доверие и симпатия к партнеру, по мере того как вы старались лучше его понять? Сейчас вам, наверное, стало ясно, что люди могут вкладывать в одни и те же слова разный смысл. Осознание этих разных смыслов и означает пони­мание собеседниками друг друга.

А вы хорошо понимаете своих близких? Например, вы прихо­дите домой вечером. Один из вас говорит: «Ну, как прошел день?» Другой отвечает: «Ничего особенного».

Какой смысл может содержаться в обмене этими репликами? Одна женщина, которая постоянно изо дня в день слышала и произносила эти фразы, считала, что таким образом муж отчу­ждается. Ее муж сказал мне, что это она с помощью подобных слов демонстрирует полное невнимание к нему.

Итак, слова «Как прошел день?» могут означать: «У меня был тяжелый день, и я рад, что ты здесь, рядом со мной. Надеюсь, теперь все будет хорошо».

То же самое высказывание может означать: «Вечно ты в пло­хом настроении. Опять ты ворчишь».

Или: «Мне действительно небезразлично, что с тобой сегодня произошло. Расскажи мне что-нибудь интересное из того, что сегодня было».

Сказанное в ответ: «Ничего особенного» — может означать: «Неужели тебе действительно интересно? Вот здорово».

Или: «Ну что ты мне хочешь еще сказать? Я сам знаю, как жить».

А какие аналогичные примеры из жизни вашей семьи можете привести вы?

Многие люди полагают, что другие все о них знают. Это весьма распространенное заблуждение. Другие стараются говорить наме­ками и отвечать односложно. Помните одну старую историю про репортера, который готовил материал об очень респектабельном доме для престарелых. Директор с гордостью водил его по коридо­рам, и вдруг репортер услышал, как в соседней комнате произне­сли: «Номер 31». Потом оттуда раздался громкий смех. То же самое продолжалось и в других комнатах. Всякий раз в ответ на номер звучал смех. Но в одной из комнат кто-то крикнул: «Номер 11», и в ответ не прозвучало ни звука. Репортер спросил, что происходит, и директор объяснил: эти старики так давно живут вместе, что знают наизусть все анекдоты, которыми они когда-то обменивались. А чтобы не тратить лишнюю энергию, они просто пронумеровали все анекдоты и теперь просто называют номера вместо того, чтобы рассказывать их заново. «Это я понимаю, — сказал репортер, — а почему никто не смеялся над номером 11?» На это директор ответил: «Просто этот бедняга совершенно не умеет рассказывать анекдоты».

Еще одна ловушка для общения скрыта в предположении, что не особенно важно, какие слова произносятся, все равно все всё понимают. Это предположение допускает предугадывание мыслей другого человека.

Вспоминаю одного юношу, мать которого просила всякий раз предупреждать ее, когда он собирался уходить. Он в свою очередь пытался убедить ее, что уже сделал это. В доказательство он гово­рил: «Ты же видела, как я гладил брюки, а тебе известно, что я никогда не глажу брюк, если не собираюсь куда-то».

Одна из наиболее распространенных жалоб на членов семьи, с которой ко мне обращаются клиенты, звучит так: «Я не знаю, что он чувствует». Незнание порождает ощущение отвергнутости. Это приводит к напряженности во взаимоотношениях, в особенности семейных. Люди говорят мне, что чувствуют себя словно на необи­таемом острове, когда пытаются установить хоть какую-то связь с тем членом семьи, который никак не выражает своих чувств.

Как ни странно, как раз те люди, на которых жалуются, часто испытывают очень сильные чувства. Они даже не догадываются, что никак их не проявляют. Им кажется, что они столь же открыты для других людей, как и для самих себя. Они рассуждают при­мерно так: «Она меня знает. Значит, она знает, что я чувствую».

Могу предложить маленький эксперимент, который помогает людям лучше осознать эту непростую ситуацию. Я предлагаю двум партнерам что-то обсудить и записываю их разговор на видеомагнитофон. Потом я показываю им эту запись и прошу их как-то отреагировать на то, что они видят, а также сравнить свои нынешние реакции с теми, что были у них во время разговора. Просматривая запись, многие бывают удивлены, потому что они видят на пленке те вещи, о которых даже не предполагали в ходе разговора. Я помню нелепую историю, которая произошла в одной семье, когда отец посылал сына на дровяной склад за доской. Мальчик был послушным, ему хотелось угодить отцу, к тому же он думал, что знает, чего хочет от него отец. Он добросовестно отпра­вился на склад и вернулся с доской, которая была на девяносто сантиметров короче, чем надо. Отец ужасно разозлился и обвинил сына в тупости и рассеянности.

Отец знал, какой длины доска была ему нужна, но ему даже не пришло в голову, что сыну это неведомо. Он никогда не задумы­вался об этом и не понимал, о чем идет речь, пока мы не обсудили всю эту ситуацию. Только тогда он понял, что не сказал сыну, какой длины должна быть доска.

А вот другой пример. В пятницу в 17.30 шестнадцатилетний сын спросил отца: «Пап, чего ты сегодня вечером делаешь?»

Тед, отец, ответил: «Возьми».

Том, сын, сказал: «Сейчас мне не нужно».

Тед раздраженно бросил: «Почему ты меня спросил?»

Том разозлился: «В чем дело?»

О чем этот разговор? Том хотел спросить, не пойдет ли отец сегодня вечером болеть за него, когда он будет играть в баскетбол. Том не спросил отца напрямую, потому что боялся, что он откажет­ся. Поэтому Том говорил намеками.

Тед понял, что Том на что-то намекает, но он думал, что речь идет о том, нельзя ли воспользоваться машиной. Том решил, что отец просто хочет от него отделаться. Тогда Тед разозлился на сына за неблагодарность. Короче, разговор закончился тем, что оба, и отец, и сын, пришли в ярость. Мне кажется, подобные недо­разумения слишком часто происходят между людьми. '^"Правильность картинок, которые встают перед внутренним взором человека по поводу увиденного или услышанного, можно проверить, используя язык описаний, но не оценок. Многие люди пытаются описывать свое состояние, но это удается плохо, потому что они злоупотребляют оценками. Например, моя «фотокамера» отражает грязное пятно на твоем лице. Если я пользуюсь дескрип­торами (описаниями), я говорю: «У тебя на лице грязь». Если я пользуюсь оценками, я скажу по-другому: «Неопрятное у тебя лицо», и это вызовет у тебя желание защититься. В то время как в ответ на первую фразу ты, может быть, почувствуешь только лег­кий дискомфорт.

В этой ситуации можно обнаружить две ловушки: я интерпретирую тебя по-своему и навешиваю на тебя ярлык. Например, вы — мужчина, я вижу в ваших глазах слезы. Поскольку я счи­таю, что мужчина никогда не должен плакать, это признак слабо­сти, я заключаю, что вы — человек слабый, и начинаю относиться к вам соответственно.

Когда я избегаю оценок и ограничиваюсь только описанием своих чувств и ты делаешь то же самое, мы, по крайней мере, общаемся открыто, напрямую. Нам может не понравиться.

Теперь, я думаю, вы готовы к заключительному упражнению. На сей раз ваша задача высказать своему партнеру три истины о нем и три истины о самом себе. Не забудьте, что эти истины справедливы только на данный момент. Возможно, в будущем они ста­нут неверными. Чтобы сосредоточиться на собственных чувствах, начинайте каждую свою реплику со слов: «Мне кажется, что сей­час о тебе можно сказать, что ты...» Если это ваше высказывание содержит негативный смысл находите подходящие слова. По-мое­му, никакие отношения не могут приносить истинное удовлетво­рение до тех пор, пока все их грани и аспекты не будут откровенно и честно обговорены.

Многие люди рассказывали мне, что, к их удивлению, после того, как они научились откровенно высказывать не только поло­жительные, но и отрицательные суждения, их отношениях с близ­кими стали более доверительными, стабильными и благотворны­ми. Не забывайте, можно доброжелательно сказать человеку неприятное. Возможно, самое главное при этом оставаться в рам­ках описания, избегая оценок.

Есть немало людей, которые никогда не выражают в словах свое расположение к другим. Когда люди говорят только о том, что им не нравится, не подчеркивая то, что вызывает удовлетворение и признание, в отношениях возникает напряжение и взаимная неприязнь.

Я рекомендую семьям делать описанное выше упражнение хотя бы один раз в неделю. Кроме всего прочего, оно вносит в семейные отношения очень важные представления об общении.

Когда вы делитесь своими внутренними переживаниями с другим человеком, вы достигаетедвух важнейших целей: по-настоящему знакомитесь с этим человеком, переходя от непонимания к близо­сти, и вносите в ваши отношения элемент доверия, в котором мы все постоянно нуждаемся.

Теперь вы уже знаете, что всякий раз, когда два человека общаются друг с другом, каждый испытывает нечто, что оказы­вает на него определенное влияние. Каждый акт общения между двумя людьми значительно влияет на их самооценки и взаимные представления друг о друге, равно как и характер отношений. Это происходит во всех ситуациях, когда людям необходимо дей­ствовать сообща, например в ситуации, когда двое взрослых вме­сте воспитывают детей.

Если общение между супругами складывается неоднозначно, каждый партнер начинает чувствовать себя неуверенно и ста­рается защититься от другого. Они начинают искать поддержку и понимание где-то на стороне: на работе, в отношениях с детьми, с другим сексуальным партнером. Когда между мужем и женой устанавливаются бесцветные, безжизненные отношения, им ста­новится тоскливо и скучно друг с другом. Скука ведет к равноду­шию, которое, возможно, является одним из самых неприятных человеческих чувств и, безусловно, одной из самых распростра­ненных причин для развода. Я убеждена, что любые сильные переживания, даже ощущения опасности, лучше, чем скука.

Когда в общении между супругами или между группой людей рождается нечто неожиданное и интересное, жизнь обретает новые краски. Отношения становятся глубже, приносят больше удовлетворения, каждый начинает лучше относиться к себе и окружающим людям.

Теперь, надеюсь, когда вы проделали столько разных упражне­ний, узнали столько нового, мои слова, сказанные в начале главы, приобретут для вас смысл: «Общение — это важнейший фактор вашего здоровья и ваших отношений с другими людьми».

Глава 5.Модели общения

За многие годы работы я пришла к выводу, что существуют определенные и, кажется, универсальные модели общения людей друг с другом. Вновь и вновь наблюдаю четыре типа коммуника­ций, к которым прибегают люди, пытаясь справиться с отрица­тельными последствиями стресса. Я назвала их заискивающий, обвиняющий, расчетливый и отстраненный.

Научившись лучше распознавать эти типы общения, я замети­ла, что самооценка легко приходит в «подвешенное» состояние, если у человека не развито устойчивое чувство собственной ценности. Когда он сомневается в себе, на его самооценку сильно вли­яют действия и реакции окружающих людей.

Знакомы ли вам душевные переживания, возникающие, когда вам грозит опасность? Когда такое случается со мной, у меня появ­ляются спазмы в животе, все мышцы напрягаются, сбивается ритм дыхания, а порой начинается головокружение. При этом я веду сама с собой диалог. И говорю приблизительно следующее: «Кому я нужна? Никто меня не любит. Я никогда не могу ничего сделать. Я — ничтожество». Это состояние можно назвать расте­рянностью, встревоженностью, беспомощностью, испугом.

Важно понять, что каждый раз, когда вы что-то говорите, весь ваш организм тоже участвует в этом. Когда вы произносите слова, ваше лицо, голос, тело, дыхание, мышцы тоже говорят.

Несоответствие между вербальным и невербальным планами общения порождает двусмысленность. Ваши слова говорят об одном, а все остальные ощущения и действия — о другом.

В неблагополучных семьях, с которыми я сталкивалась, обще­ние протекает двусмысленно. Двусмысленность возникает в тех случаях, когда человек руководствуется следующими представле­ниями:

1. У меня низкая самооценка, я уверен, что плохой, потому что чувствую себя таким.

2. Я боюсь задеть чувства другого человека.

3. Я боюсь, что другой человек отомстит мне.

4. Я боюсь разрыва наших отношений.

5. Я не хочу навязываться.

6. Я равнодушен ко всему, кроме самого себя, другой человек и взаимоотношения с ним не имеют для меня никакого значения.

Почти во всех этих случаях человек не осознает, что при общении посылает двойные сигналы.

Слушатель таким образом сталкивается с двумя типами сигна­лов, и результат общения будет в большей мере зависеть от его ответа. Он может: воспринимать лишь буквальный смысл слов, игнорируя все остальное; воспринимать невербальные компоне­нты и игнорировать слова; игнорировать все полностью, изменив предмет разговора; уходить от него или обсуждать двусмыслен­ность сказанного.

Например, я говорю с радостной улыбкой: «Я ужасно себя чув­ствую», т. е. посылаю двойной сигнал. Учитывая вышеперечи­сленные варианты поведения, вы можете откликнуться только на мои слова и сказать: «Это очень плохо», на что я могу ответить: «Я просто пошутила».

Второй выбор — отреагировать на улыбку и сказать: «Ты отлично выглядишь», в таком случае я могу ответить: «Как ты можешь так говорить!»

Ваш третий вариант — полностью игнорировать ситуацию и уткнуться в газету. В таком случае я скажу: «В чем дело? Тебе наплевать?» И еще один вариант — «уравновешенный» отклик — обсудить двусмысленность моего поведения: «Я не знаю, что ты имеешь в виду. Ты улыбаешься, но в то же время говоришь, что плохо себя чувствуешь. Что же ты хочешь сказать?» Тогда я имею возможность ответить: «Я не хотела навязываться тебе» и т. д.

Я уверена, что, пока ощущение в семье не будет иметь подлин­ный и единственной смыслоно не приведет к доверию и любви, которые так необходимы для благополучия всех ее членов.

То, что происходит между двумя людьми в каждый момент времени, значительно сложнее, чем кажется на первый взгляд. То, что лежит на поверхности, — всего лишь маленькая частица происходящего.

Поэтому, когда человек говорит: «Где ты был вчера вечером?», он на самом деле имеет в виду: «Ты всегда изводишь меня».

Такие отношения могут привести к взаимному недоверию, сни­жению самооценки каждого из партнеров или фрустрации. Но это же может оказаться толчком для углубления отношений и уста­новления доверия. Исход зависит от ответов, выбираемых собесед­никами.

Давайте повнимательнее рассмотрим четыре типа поведения, к которым прибегают люди, чувствуя угрозу отвержения. Реаги­руя на эту угрозу, человек, который не хочет обнаружить собствен­ную слабость, пытается как-то скрыть ее. Он может:

1) заискивать, чтобы другой человек не сердился;

2) обвинять, чтобы другой человек считал его сильным;

3) рассчитать все так, чтобы избежать угрозы. Самооценка человека нередко скрыта за высокими словами и абстрактными понятиями;

4) отстраниться настолько, чтобы игнорировать угрозу, вести себя так, будто ее нет.

Наше тело выражает ощущение самооценки независимо от того, осознаем мы это или нет. Если наша ценность в собственных глазах сомнительна, тело отражает это.

Зная это, я придумала специальные физические упражнения, помогающие людям войти в контакт с теми частями собственного Я, которые очевидны для других, но не всегда для них самих.

Я преувеличила и утрировала каждое мимическое и вербаль­ное проявление так, что нельзя было его не заметить.

Чтобы тип реагирования стал яснее (мы будем проигрывать соответствующие роли в играх общения, описанных в следующей главе), я включила простую словесную диаграмму, обрисовыва­ющую каждую из четырех моделей. Имейте в виду, пожалуйста, что эти типы реагирования используют и мужчины, и женщины, и дети, и взрослые.

Миротворец разговаривает в заискивающей манере, пытаясь угодить, извиняясь и никогда ни о чем не споря. Это — человек-согласие, говорящий так, будто он не может ничего сделать сам, ему постоянно требуется чье-то одобрение. Даже пять минут играя эту роль, вы почувствуете тошноту.

Чтобы стать достойным миротворцем, надо решить, что вы действительно не представляете никакой ценности. Вы счастливы просто оттого, что вам разрешили поесть. Вы расточаете всем любезности и на самом деле отвечаете за все, что идет не так, как надо. Вы знаете, что могли бы остановить дождь, если б хоро­шенько пораскинули мозгами, но именно их у вас нет. Естествен­но, вы соглашаетесь с любой критикой в ваш адрес. Вы благо­дарны даже за то, что кто-то разговаривает с вами, независимо от того, что он говорит и как говорит. Вы и не подумаете попросить что-нибудь для себя. В конце концов кто вы такой, чтобы просить? К тому же, если вы будете умницей, то, что вам нужно, появится само по себе.

Будьте настолько сладкими, жертвенными и подобострастны­ми, насколько это возможно.

Представьте себя стоящим на одном колене, слегка покачива­ющимся и протягивающим вперед одну руку, как нищий. Заде­рите голову вверх так, чтобы заболела шея, голова и устали глаза.

Когда вы говорите, стоя в такой позе, ваш голос становится жалобным и писклявым, так как для нормального, полного голоса вам не хватает воздуха. На все вы будете отвечать «да», незави­симо от того, что вы чувствуете и думаете.

Обвинитель постоянно ищет, кто в том или ином случае вино­ват. Он — диктатор, хозяин, который ведет себя надменно и словно без конца упрекает: «Если бы не ты, все было бы хорошо».

Чтобы быть достойным обвинителем, требуется говорить мак­симально резко и жестоко, обрывать всех и вся, не давая возмож­ности высказаться по-иному. Представьте себя с гневно указу­ющим пальцем и начинайте любой разговор словами «Ты никогда не делал этого», «Ты всегда делаешь это», «Почему ты всегда...»,

«Почему ты никогда...» и т. д. Каким будет ответ в данном случае, значения не имеет: обвинитель стремится любыми путями завое­вать авторитет у окружающих, его мало интересует истинное положение дел.

Представьте, что вы стоите в позе обвиняющего, положив одну руку на пояс, а другую протянув вперед с указательным пальцем, направленным прямо перед собой. Ваше лицо напряжено, губы поджаты, ноздри трепещут, вы пронзительно орете, выкрикивая имена и критикуя все и всех.

На самом деле вы хорошо понимаете, что ничего не стоите, но если найдется кто-то, кто подчинится вам, вы чувствуете себя уве­реннее. Наблюдая поведение подчиняющихся вам людей, вы полны удовлетворения.

 «Компьютер» очень корректен, очень рассудителен и не выра­жает никаких чувств. Такой человек кажется спокойным, холод­ным и собранным. Его можно сравнить с настоящим компьютером или словарем. Тело его сковано, он часто мерзнет и чувствует себя расчлененным на части. Голос монотонный, слова в основном носят абстрактный характер.

Будучи «копьютером», употребляйте максимально длинные слова, даже если вы не уверены в их значении. По крайней мере, ваша речь будет казаться умной. После первых же фраз никто вас больше не станет слушать. Чтобы действительно вжиться в эту роль, представьте себе, что ваш позвоночник — это длинный, тяжелый стальной прут, идущий от ягодиц к затылку, а шею опо­ясывает железный ошейник. Будьте максимально неподвижны, особенно следите за своим ртом. Вам с трудом удается удерживать руки от движения, но вы должны это делать.

Став «компьютером», вы почувствуете, что ваш голос утратил живость, потому что никаких чувств вы не выражаете. Вы напря­женно стараетесь сохранить неподвижность и подбираете подхо­дящие слова. Печальная сторона этой роли заключается в том, что на первый взгляд она кажется идеальной многим людям. «Гово­рите правильные вещи, скрывайте свои чувства. Не реагируйте на окружающее».

Что бы ни делал отстраненный и что бы он ни говорил — это не относится к тому, что говорит или делает кто-нибудь другой. Отстраненный не реагирует ни на какие вопросы. Его внутренние ощущения сродни головокружению. Голос может быть певучим, но часто прерывается, человек расхаживает взад и вперед без причи­ны, так как его внимание ни на чем не сфокусировано.

Играя роль отстраненного, представьте себя волчком, который постоянно вертится, но никогда не знает, куда движется, и, даже дойдя до цели, не понимает этого. Вы активно раскрываете рот, двигаете всем телом, руками, ногами. Чаще всего говорите невпо­пад. Одежда у вас довольно странная, неряшливая.

Представьте, что ваше тело движется одновременно в разных направлениях. Соедините колени так, чтоб они были вывернуты внутрь. Это заставит вас отставить назад мизинцы, сгорбить пле­чи, ваши руки будут двигаться в противоположных направлени­ях.

Поначалу эта роль покажется легкой, но буквально через несколько минут у вас возникнет чувство ужасного одиночества и полной бессмысленности своего существования. Если вам удастся двигаться очень быстро, это может быть не так заметно.

Чтобы представить себе эти типы поведения, займите по оче­реди четыре описанные мною позиции, сохраните их в течение одной минуты и посмотрите, что с вами произойдет.

Я подозреваю, что эти модели общения знакомы вам с детства. Пока дети прокладывают свою дорогу в сложном и часто опасном мире, они пытаются использовать тот или иной тип поведения. После определенного опыта ребенок уже больше не может отли­чить свою реакцию от чувства самоценности.

Любой из этих четырех типов реагирования способствует поддержанию заниженной самооценки, ощущения собственного ничтожества. Эти типы поведения усиливаются, если в семье даются следующие установки:

«Не навязывайся: это — эгоизм — просить что-то для себя» — этот совет способствует тому, что человек начинает заискивать.

«Не давай никому себя подавить; не будь трусом» — усиливает позицию обвинителя.

«Не делай глупостей; ты слишком умен, чтоб делать ошиб­ки» — усиливает расчетливость.

«Не будь слишком серьезным. Какая разница! Живи как при­дется!» — усиливает отстраненность от жизненных ситуаций.

А сейчас вам наверняка захотелось спросить: неужели эти четыре типа поведения— все, что у нас есть? Конечно, нет. Есть другой тип реагирования, который я назвала «уравновешенный» или «гибкий». Этот вариант поведения последователен и гармони­чен: произносимые слова соответствуют выражению лица, позе и интонациям. Отношения открытые, свободные и честные, люди не ощущают унижения чувства собственного достоинства. Этот тип реагирования снижает потребность в заискивании, обвинении, расчете или суете.

Из пяти типов реагирования только уравновешенный дает воз­можность преодолеть препятствия, найти выход из затруднитель­ного положения или объединить людей. Чтобы вы не подумали, что этот тип поведения недосягаем, я хочу отметить, что в состо­янии внутреннего равновесия вы сможете по-прежнему заиски­вать, если захотите, обвинять, если вам это нравится, пускаться в дебри умственных построений или устраниться вовсе от реальных условий жизни. Различие в данном случае заключается только в том, что вы будете делать это осознанно и будете готовы к любым последствиям.

Время от времени вы читаете лекции, даете разъяснения или указания — и очень важно выражаться точно, подбирать нужные слова. Когда вы уравновешенны, вы открыто выражаете свои чув­ства и свободно себя держите.

Уравновешенный тип поведения внутренне гармоничен. Когда он говорит: «Ты мне нравишься», — голос его звучит мягко и он смотрит на вас. Когда он говорит: «Я на вас зол, как черт», — его голос грубый и лицо напряженное.

Уравновешенное общение основано на подлинности пережи­ваемых демонстрируемых чувств. Совсем иначе выглядит, например, обвиняющий тип общения, при котором человек, чув­ствуя беспомощность, демонстрирует злость или за бравадой скры­вает обиду.

При уравновешенном типе реагирования человек достигает целостности, он естественно выражает мысли, чувства, движения в отличие от «компьютера», у которого движутся только губы, да и то слегка. Уравновешенных людей отличает способность к лич­ностному росту, жизнестойкость, открытость. Благодаря уравнове­шенному типу реагирования жизнь человека становится насы­щенной и полной смысла. Такие люди вызывают доверие. Вы хорошо чувствуете себя в их присутствии. Преимущество их пози­ции в том, что она целостна и свободна.

Теперь, чтобы вы смогли различать эти пять различных способов самовыражения, позвольте мне привести пример того, как можно по-разному извиняться, следуя той или иной модели пове­дения. Это поможет вам успешнее играть в игры, описанные в сле­дующей главе. Давайте представим себе, что вы случайно, но довольно ощутимо ударили кого-то по руке. Как вы попросите про­щения в зависимости от вашей позиции?

Заискивая(глаза опущены вниз, вы незаметно потираете больное место пострадавшего): Пожалуйста, простите меня. Я про­сто неуклюжий болван.

Обвиняя:Боже мой, я ведь просто задел вас! В следующий раз не размахивайте так руками, а то я вас могу и ударить!

«Компьютер»:Хочу принести свои извинения. Я случайно ударил вас по руке. Если есть какие-то повреждения, то, пожалуй­ста, свяжитесь с моим адвокатом.

Отстраняясь(глядя на окружающих): Что это он? С приве­том? Нарывается!

Уравновешенный тип реагирования(смотря прямо на человека): Я случайно ударил вас. Я виноват. Вам не больно?

А теперь давайте рассмотрим другую ситуацию. Я — ваш отец, а вы — мой сын и делаете что-то неправильно. Как я могу себя повести?

Заискивая(тихим голосом, с удрученным видом): Извини меня, Джим, я хотел тебя спросить... Только обещай, что не рассер­дишься. Нет, ты все делаешь хорошо, но только, может быть, ты мог бы немного больше постараться и навести порядок?

Обвиняя:Что с тобой происходит, неужели ты ничего не пони­маешь, ты совсем спятил?

«Компьютер»:Мы проводим смотр продуктивности работы нашей семьи. Мы нашли, что у тебя она начинает падать. Что ты можешь сказать по этому поводу?

Отстраняясь(обращаясь к другому сыну, стоящему рядом с Джимом): Скажи, Арнольд, твоя комната такая же, как и у Джи­ма? Нет, ничего такого — я просто хожу-брожу, смотрю, как тут все у нас в доме... Скажи Джиму, чтоб он зашел перед сном к маме.

Уравновешенный тип:Джим, твоя комната в ужасном состо­янии. Ты со вчерашнего дня не убрал кровать. Давай подумаем, как навести порядок.

Не так уж сложно отказаться от привычных стереотипов пове­дения и стать уравновешенным. Один из путей для достижения этой цели — понять, что в достижении этого вам мешают некото­рые страхи. Чтобы избежать отвержения, которого мы так боимся, мы постоянно пугаем самих себя:                                              

1. Я могу совершить ошибку.                                               

2. Кому-то это может не понравиться.

3. Кто-то может меня раскритиковать.

4. Вдруг подумают, что я — выскочка.

5. Она подумает, что я плохой.

6. Люди могут подумать, что я дефективный.

7. Он может меня бросить.

Если вы сможете разумно отнестись к подобным утверждени­ям, вы сделаете важный шаг на пути личностного роста.

1. Я уверен, что в любом деле ошибки неизбежны, особенно когда дело новое.

2. Я абсолютно уверен, что всегда найдется кто-то, кому не понравится то, что я делаю. На вкус и цвет товарища нет.

3. Да, всегда найдется кто-то, кто будет критиковать меня... Я действительно несовершенен. Но критика полезна.

4. Конечно! Всякий раз я перебиваю кого-то, высовываюсь!

5. Может быть, она и думает, что я не хорош. Могу ли я это пережить? Иногда я, может, не такой бойкий. Иногда кто-нибудь другой может перебежать мне дорогу.

6. Если я буду считать, что мне надо быть безупречным, я никогда не буду полностью собой доволен.

7. Итак, он меня бросает. Может быть, он и уйдет, но я пере­живу и это.

Подобное отношение к происходящим событиям поможет вам чувствовать себя всегда уверенно. Это будет непросто и, может быть, болезненно. Но если вы сумеете посмеяться над собой, вам станет легче. Результат оправдает все усилия.

Я не хочу показаться чересчур легкомысленной, но я убеждена, что большинство наших страхов и опасений, влияющих на чув­ство самоценности, оказываются бурей в стакане воды. Это стано­вится совершенно ясно, если отнестись к самим себе с юмором. Другой способ, к которому можно прибегнуть, чтобы справиться со своими страхами, — это спросить себя: буду ли я по-прежнему я жив, если все воображаемые угрозы и страхи осуществятся. Если я могу ответить: «Да», значит, все в порядке.

Я никогда не забуду того потрясения, которое перенесла, когда обнаружила, что другие люди опасаются того же, что и я. Годами я считала, что только я — ужасная трусиха, старалась перехи­трить окружающих, изо всех сил стремясь скрыть свою тревогу. Больше всего я боялась: а вдруг кто-то узнает об этом? Теперь я твердо знаю, что мы все пользуемся одинаковыми средствами для устрашения самих себя.

В уравновешенном типе поведения нет ничего таинственного. Это особый способ реагирования на поведение людей в реальных ситуациях, позволяющий говорить, соглашаться с ним, спокойно реагировать на него, поскольку он не вызывает у вас отрицатель­ной реакции. В уравновешенной позиции вы можете свободно изменить направление вашей жизни не для того, чтобы избежать подвоха, а потому, что вы хотите этого и это кажется вам необхо­димым.

Этот тип реагирования дает вам возможность жить полноцен­но, реально, согласуясь с доводами разума и сердца. Став уравно­вешенным, вы обретете внутреннюю гармонию, чувство ответ­ственности, честность, знания, способность к творчеству и умение разрешать любые проблемы реальными путями. Четыре других типа общения связаны с сомнительными ценностями, сделками, обманом, одиночеством, халтурой, забвением традиций, реше­нием надуманных проблем. Чтобы стать уравновешенным, требу­ется сила воли, смелость, новые убеждения и новые знания. Здесь невозможно притвориться.