Развитие речи. Чтение. Письмо. Сочинения 7 страница

Гузалия Буркова

А первый шаг был - я забрала из комнаты сына компьютер и телевизор. И потом уже на лекции рассказывали, что у ребенка не может быть своих гаджетов. Есть семейные и у детей есть право пользования ии на условиях ,которые устанавливает семья. Это освободило ОЧЕНЬ много времени. Я с удивлением сейчас смотрела видел. когда дочь маленькая, сын первоклассник сидит и играет на компьютере. Сейчас это было бы невозможно.

Юлия Юлия ответила Гузалии

Гузалия, то что это труд это точно! И не просто труд, а колосальный! Мы сейчас в начале пути и как же трудно порой нам приходится, только приучаемся к труду, к умственному интелектуалному труду, просто постоянная борьба!надеюсь мои усилия не тщетны!

Снежана Кремер ответила Юлии

Юлия, сложный вопрос. Мы решили особо не давить на сына, но сделать по возможности все,что от нас зависит. Ходит к репетиторам, дома занимаемся. С первоклашкой занимаюсь каллиграфией и его приобщила. Играем в игры детские, вспоминает таблицу умножения, счёт устный... От себя отпускать детей не хочу, да и они у меня домашние;) Поэтому пока приняли решение поступать к супругу ( где он преподает) в ВУЗ и вместе с ним и работать. Со следующего года пойдем на самообразование и начнем вплотную осваивать прикладные профессии: токарь, сварщик;) Думаю,что мужику это в жизни пригодится. А там дальше будем смотреть,что он сам захочет. У мужа в ВУЗе военная кафедра и это плюс. Ну и соответственно,что потом можно по специальности работать, тоже хорошо. А сам сын не решил,кем хочет быть. В детстве строителем думал, но с геометрией мы не дружим;)

Юлия Юлия ответила Гузалии

Гузалия, мы слава Богу бег гаджетов, всегда держала этот момент под контролем, дети мгновенно попадают в зависимость!

Гузалия Буркова ответила Снежане

Снежана, так и я на ребёнка не давила. Можно подвести бычка к водопою, но нельзя заставить его пить. Ребёнок до собственной цели и после - это два разных ребёнка. Рабочие специальности предлагала, услышала категорический отказ. Я не считаю ВО обязательным. И в том виде, как оно в регионе - это передержка. После местечковых вузов и после техникумов берут на одни и те же рабочие места. Я с эйчарами об этом разговаривала. В этом смысле не тянешь - смысла нет в 10м классе. Это была мая спокойная позиция. Но дураки и в рабочих специальностях не нужны. Поэтому до 9го класса знать предметы надо. Это была моя четкая позиция. Как и то, что репетитором по школьной программе быть не должно. По олимпиадной - да. Но это только, если с базой все хорошо.

Гузалия Буркова ответила Юлии

Юлия, конечно, не тщетны! Пусть все получится!

Снежана Кремер ответила Гузалии

Гузалия, наш спокойно относится к рабочим специальностям. Можно даже сказать с большим интересом. Маленький,когда играл, то все время строил дома и капал канализацию. В тот период мои родители строились и ему это ну очень нравилось. До сих пор,когда бываем в деревне, то "хлебом не корми", а дай покапать или что то построить;) Да, образование в ВУЗах ( во многих) это профанация;((( Даже в нашем университете с более,чем столетней историей и то....
Вот и мне хочется,что б занятия не для оценки, а для себя, для уверенности. У нас репититоры вынужденные, так как с химией и русским у меня проблемы;))) И чтобы не переучивать, лучше сразу под контроль) Ну и математика уровень С для ОГЭ;)

Гузалия Буркова ответила Снежане

Снежана, хорошо, когда так. :) А мой просто упёрся со слезами на глазах. У сына не самый простой путь. Он выбрал науку, по которой в РФ работы нет и по которой учат как мледует в считанных ВУЗах.
Так же не зашло ему программирование . С ним было бы все значительно проще...

Гузалия Буркова

Поэтому я называю предметные лагеря, как один из способов мотивации ребёнка . Во-первых, там очень увлечённые педагоги и дети. Сама среда написана предметом, ценности у ребят правильные . и за ними хочется тянуться, учиться среди них.

Liv-Grete Poiree ответила Оксане

Оксана, уже был этот вопрос, хотела бы Вам напомнить. Как в вашей семье освещались вопросы пола?И всего,что с этим связано. Задавали дети "неудобные" вопросы,и если да,как вы с мужем на них отвечали?

Оксана Агеева ответила Liv-Grete

Liv-Grete, У нас нет какой-то стройной тут системы. Давали ответы согласно возрасту. Я это у Добсона почерпнула еще давно. Если дети спрашивали про "откуда берутся дети", говорили, что-то вроде "родители любятся" или "крепко обнимаются". Сын один до сих пор ничего не спрашивает, ему 17. значит, просто "из воздуха словил". Второй тоже не спрашивал, но он углубленно и рано начал изучать биологию, все сам понял по аналогии. Старшей дочери в подростковом возрасте дала раздел для подростков прочитать Добсона, там все написано. Средней 13, ее интересовало только, откуда рождаются уже дети, были подозрения, что через пупок. Тут нам хвастаться нечем, говорили, что "вырастешь - узнаешь". Но позже уже сказала, что вроде догадалась.
Я думаю, что у нас будут более информативные предсвадебные разговоры, т.к. детям негде было прямо детально просвещаться в силу некоторого ограничения неформального общения с детьми, озабоченными этой темой. Или послесвадебные. Или разберутся...
Так что тут мне особо делиться нечем, как мне кажется...
Девочкам-подросткам надо знать о менструации и гигиене, они должны быть готовы морально к первым КД.

Ольга Крупина ответила Оксане

Оксана, спасибо. И ещё очень больная тема для меня: мы долго ждали первого ребёночка и когда он появился ( сейчас ему 5'5 лет),стали воспитывать его - как центр вселенной...с одной стороны,много хорошего в наших отношениях,но вот беспрекословного послушания по крайней мере пока нет...если прошу что-то делать,что не нравится, может обижаться и т.п. младшая дочка ( 2'8 лет) по сути тоже в стиле "детоцентризма" подрастает...боимся перегнуть постоянно в плане строгости...вот вопрос: как думаете,как эту ситуацию возможно (если возможно,конечно) выправить? Или теперь пожинать всегда плоды...

Оксана Агеева ответила Ольге

Ольга, Видите ли, у меня такого опыта нет, поэтому я могу только теоретизировать, но я убеждена, что не только можно, но и обязательно нужно. Лет до 13 дети должны чувствовать твердую родительскую руку, не должно быть демократии, но родители при этом должны чувствовать детей и не допускать жестокости. Это касается всех сфер. Это очень тонкий баланс. Но независимо от родительских решений, дети должны быть послушны.
Расскажу не свой опыт. Энди Дэвидсон на конференции рассказывала о том. что растила детей старших (двоих) очень свободно. И они в их 4 и 2 года были очень капризными и разболтанными. Родители были уверены, что надо растить демократично. В это время они вернулись домой после жизни заграницей и стали общаться с одной мудрой матерью, у которой были послушные дети. Энди стала советоваться с ней и спрашивать, как ей теперь развернуть ситуацию, методы, подходы к детям на 180 градусов - как дети к такой перемене жизни отнесутся? Ее подруга посоветовала их собрать и попросить прощения, что ранее пренебрегала своими материнскими обязанностями, что не корректировала их поведение вовремя, что попустила им стать капризными. Сказать, что Библия велит детям быть послушными, а родителям - воспитывать их. И после этого озвучить новые правила, что теперь будет в доме, в семье. И придерживаться этих правил во что бы то ни стало, чтобы дети не подумали, что мама скоро наиграется, и все будет по-прежнему.

Я уверена, что Энди пережила очень нелегкое время после этого разговора с детьми. У детей уже были сформированы плохие привычки, которые является одним из самого сильного, что есть в человеке. Я думаю, что наутро после этого объяснения их не ждала лучезарная новая жизнь. Но она сказала, что они справились в итоге. У них родилось потом еще 6 детей. Я видела их на протяжении 4 лет подряд. Они вели себя идеально - включая младенца в кенгурушке.
Энди еще делилась методом "выращивания помидор". Это привязывание разболтавшегося, нуждающегося в коррекции ребенка, к матери. Мать - крепкая подпорка, ребенок - плеть томатов со слабым стеблем. Когда один из ее 8 детей выказывает признаки проблемы, она берет его с собой везде - на кухню, на огород, на клумбу, в магазин. Напитывает и наполняет его. говорит с ним, тренирует его. Когда ребенок выправляется, напитавшись матерью, отпускает - там и следующий "клиент" на подходе.

К сожалению, полной идеальной программы, которая будет работать как кнопка, я не могу Вам предложить. Но попробуйте применить опыт Энди, мне он кажется разумным.

Анна Голубева ответила Оксане

Оксана, здравствуйте! Я слушала лекции Энди Дэвидсон. Поначалу мне нравилось, все звучало очень вдохновляюще, но когда она стала рассказывать, что они бьют детей розгами, мне стало дурно. "Мы порем до 10 лет". Физические наказания они применяют с момента, когда ребёнку исполняется 6 месяцев. Причем, с моей точки зрения, их методы особенно изощренные. Чтобы ребёнок спокойно сидел, допустим, в поликлинике, они заранее учат его это делать: смотрят длинный фильм, и как только начинается выгибание спины, ребёнок получает розгой. Или учат ребёнка подходить по первому зову родителей; не по ситуации, а тоже заранее дрессируют. Честно, я слушала и содрогалась. А "правила игры", "выращивание помидор" - это хорошо, конечно.

Оксана Агеева ответила Анне

Анна, а где она такое рассказывала? Я не слышала этого всего. Конечно, этого всего я не советую брать! Более того, конкретные методы наказания или дисциплинирования я практически никогда не советую, потому что это личное дело каждой семьи. На двух моих дочерей безотказно действовали сдвинутые брови, и то я могла это применять редко, потому что слезы были безутешны.
Но с приходом по первому зову я согласна. А как иначе? Вальяжное щааас? Я, правда, приучала к этому в реальных ситуациях, когда надо было позвать, но у Энди была веселая игра "найди зовущую маму", это не дрессировкой выглядело, а просто игрой.

Анна Голубева ответила Оксане

Оксана, https://youtu.be/WYr7V7yejHs; https://youtu.be/_CncD10sh2E

Оксана Агеева ответила Анне

Анна, да, я слушала не эту. На той, на которой я была, вот о развороте и помидорах было, ни о каких розгах в младенчестве не упоминалась. Остается рыбу есть, а косточки выплевывать. Ну и, собственно, я не отсылала к Энди, просто упомянула ее, чтобы не присваивать себе ее мысли. можно эти две мысли применить, а начинку сделать свою.

Анна Голубева

Да, конечно, научить приходить по первому зову - правильно. И все-таки тот, который ещё в кенгуру, я думаю, не может быть послушным по определению. У меня опыт не большой, но дочка четырех лет слушается, а полуторагодовалый сын - редко :) Я не жду от него полного послушания. Я смотрела только эти два видео, и очень много интересного для себя почерпнула, но вот никак не ожидала такого поворота :)) А так, наказания - сложная тема, разумеется.

Оксана Агеева ответила Анне

Анна, малыш в кенгурушке, конечно не послушным был, а просто тихим, как мышка))).

Ольга Крупина ответила Оксане

Оксана, спасибо огромное. Послушаю ее,но,точно без розг- этого никак не могу допустить))) ну в поликлинике,если вдруг надо,и так прекрасно себя ведём,да и в любых общественных местах,а вот игрушки убрать,посуду помыть за собой, убрать одежду на место и т.п.- вот это проблема пока что...буду слушать и пробовать что то. Спасибо!

Оксана Агеева ответила Ольге

Ольга, я не это видео бы рекомендовала. Это я и сама не слушала.

Ольга Крупина ответила Оксане

Оксана, я поняла,что есть ещё видео. Но вот подумалось,тут ведь не так просто:" включила строгую маму"... Смогу ли сама перестроиться? Вот вопрос...характер у меня именно с моими детьми мягкий...

Оксана Агеева ответила Ольге

Ольга, о да. Это Леопольд мог принять "озверин". Вы читали книги Лоры Инглз Уайлдер? Там образец женственности - мама, никогда голоса на детей или мужа не повысила. Но даже она делала всякое непослушание немыслимым.
Действительно, надо начинать с работы над собой. Я такую проделала с 17 лет, за 4 года до свадьбы, когда запоем читала книги о воспитании детей, у меня в плоть и кровь вошло, что они должны быть послушными и адекватными. Ну и меня растили в послушании еще, и мою маму тоже она много рассказывала о своем детстве и юности. В ее случае перегибали палку, в моем - недогибали, но в общем и целом у меня сформировалось четкое осознание, что детей надо воспитывать как следует.

Ольга Крупина ответила Оксане

Оксана, а какие ее книги посоветуете для начала? Совсем не читала) у меня и семья складывалась сложно)))) и в моей семье - сплошная "Санта Барбара")))

Оксана Агеева ответила Ольге

Ольга, они по порядку идут, она только одну серию автобиографии и написала. Начинается с "Маленький домик в Больших лесах".

Оксана Агеева ответила Ольге

Ольга, у меня тоже... Все надо было строить на новом основании.

Татьяна Неверова ответила Анне

Анна, я тоже слушала эти семинары Энди Дэвидсон о воспитании и услышала оттуда другие мысли... Они воспитывают детей с 6 ти месяцев ( т.е. начинают противостоять желаниям ребенка, которые неправильны в какой-то ситуации), но о розгах в 6 месяцев она не говорила. Ребенка в пол года уже можно направлять в его желаниях, маленький ребенок в год - 100% понимает, чего хотят от него родители, и если родители в маленьком возрасте не добиваются того, что ребенку было указано, то он дальше только все более и более растет непослушным (и ему самому это вредит в первую очередь). В таком возрасте как годик ребенку достаточно серьезно сказать "нет" или одернуть легонько руку, если он берет то, что нельзя и не уступать ("нельзя" имеет только одно значение) . Если ребенку полтора-два или больше и вы просите его прибрать игрушки или что-то принести, или сперва доесть то, что ему положили в тарелку, а после он получит то, что хочет другое...., а он не делает этого... то просто стоять на своем и не отпускать ребенка от себя, не разрешать ему заняться др делами, пока он не выполнит это, повторяя ему его задачу. И все это делается без криков, угроз, одним спокойным словом родителей. В то время, как часто это бывает (считается, что это гуманное воспитание), родители говорят что-то делать ребенку, он не делает, родителю неприятно, но пропустил, потом уже др просьба, тоже не слушается и тд (родитель уговаривает себя, что ребенок еще маленький или что-то еще), ребенок может отнимать у другого, не желает одеваться (если ему это уже по возрасту) и тд и тп... Непослушание продолжается, родитель раздражается, свирепеет, появляется гнев, крики (оставляющие рубцы на душе ребенка), угрозы, грубые слова (а еще и в присутствии посторонних людей, что вообще ужасно!) и. т.д. Энди же приводит схему (они составили ее с мужем на основе изучения Писания и придерживаются в воспитании), что является Божьими инструментами воспитания детей, а что сатанинскими (я бы так сказала, но у нее это - "людские"). Они - в прикрепленном документе, но хочется отметить те, как воспитывать не нужно: угрозы без осуществления, гнев, чувство вины, манипуляция, злоба, горечь, стыдить, винить, нетерпение, раздражение, разочарование, насилие (использует ли Энди то, что считает неверным?), отвержение, изоляция. И еще Энди говорила о том, что они работают над характером прежде, нежели ребенок окажется в такой ситуации, когда ему нужно будет повести себя каким-то образом. Мне очень понравилась книга Элизабет Эллиот "Христианская семья"(перечитывала и подчеркивала, об авторе - отдельная тема говорить), откуда приведу лишь несколько страничек для размышления.

Gods Tools Our Tools - БОЖЬИ ИНСТРУМЕНТЫ И ЛЮДСКИЕ ИНСТРУМЕНТЫ.doc

Татьяна Неверова

"Воспитание малыша, который только учится ходить" Э. Эллиот из книги "Христианская семья" ("Эта сцена повторялась каждые несколько минут в течение часа" (!)

Анна Голубева ответила Татьяне

Татьяна, для нашей семьи это чуждый подход. Воспитание - очень тонкое дело. Никакие подобные схемы действий не решают реальных проблем. При одном капризе лучше обнять ребенка и даже выполнить то, что он просит, при другом - проявить строгость или наказать. Здесь столько нюансов возрастных, индивидуальных, ситуационных... Мы имеем дело не с машиной. Мне ближе Ньюфелд: установление глубокой привязанности, завоевание детского сердца любовью. P. S. Я не говорила о розгах с 6 месяцев; с этого возраста они начинают наказывать, в том числе физически. И ещё: заставлять есть - это, по словам доктора Комаровского, родительское преступление. В этом я с ним согласна :)

Ксения Третьякова

Как все сложно... я не могу поймать баланс. В этой ситуации с недопитым молоком мама забирала меня из садика в 6 вечера, а я все ещё сидела с полдника, так и не притронувшись к нему (то есть явно больше часа). В итоге мама просила не заставлять меня доедать. Никогда я не заставляла ребёнка что-то есть, помятуя о собственной разборчивости в детстве, но сейчас имею плачевную картину в виде совершенно ограниченного питания у дочери... Склоняюсь к тому, чтобы начать заставлять есть и все равно сомневаюсь...

Анна Голубева ответила Ксении

Ксения, я тоже об этом много думала. Если бы мы жили в чрезвычайных обстоятельствах, рады были бы и картофельным очисткам, но при нормальных условиях, я считаю, ничего страшного, если ребёнок не все ест. Мы все знаем, как некоторая еда может вызывать отвращение в детстве, да и не только в детстве. У детей это ещё может меняться часто. Конечно, если он не ест ни то, ни другое, ни третье, делаем так: не хочешь - не ешь, на обед - то же самое и т. д. Главное преодолеть своё навязчивое стремление накормить во что бы то ни стало определенным количеством и определенной пищей :) Победить свой страх оставить ребёнка голодным на весь день. С ним ничего не случится. На моем опыте периодами ребёнок может есть мало, редко и не все, но он ест. Нам кажется, что это ничтожно мало, но ему хватает, и он отлично прибавляет в весе при этом :) У нас ещё все осложняется аллергией, рацион очень ограничен, но что делать... Не заставляю, но и стараюсь не воспитывать привередливость. Это сложно бывает - найти меру, но иначе мы рискуем и психическим, и физическим здоровьем детей.

Татьяна Неверова ответила Анне

Анна, я не сторонница того, чтобы ребенок за один прием доедал полностью свою порцию (еда не выбрасывается, а доедается в сл прием пищи) (ее размер тоже имеет значение, физическое состояние ребенка...), этот пример был приведен для понимания воспитания послушания, а какой там был контекст (не было холодильника в доме, это была единственная пища ребенка за утро, или это вообще был исключительный случай, п.ч. было очевидно, что ребенок проверяет "действительно ли мама имеет в виду, что она говорит, или через пару минут она отступит" - только мама может понять, как правильно поступить в вышеприведенной ситуации) мы не знаем.

Ксения Третьякова ответила Анне

Анна, предлагая то, что ребенок не хочет есть (мы это знаем заведомо)), не предлагая того, что он хочет, мы ставим его в положение "заставляю". И он скажет, мама, ты знаешь, я это не ем. Дай мне то, что я ем. Я сама ела в детстве очень выборочно, поэтому допускаю, что ребенок может не все любить (и даже большинство)), и вообще ходить полуголодным)), но. Если подавляющее большинство приготовленных мною блюд он даже не хочет пробовать (!), то у него даже нет возможности что-то полюбить и как-то расширить свой ограниченный рацион.

Ксения Третьякова ответила Татьяне

Татьяна, ну смотрим дальше. Мама не отступила. Мама продолжает висеть над душой. А ребенок - в маму))), упрямый. Ребенок тоже не отступает. Что происходит дальше? А дальше у ребенка просто наступает истерика. Ага, и что в истерике надо сделать? Заставлять допить молоко. В какой момент? Во время истерики? Сразу после? Вызывая новый приступ истерики? Каждое действие проводя через истерику, зато формируя послушание? Не знаю, оно стоит этого?

Ксения Третьякова

Хотя сейчас себя поймала на мысли о том, что многие вещи недопустимы в семье, несмотря на реакцию ребенка (в том числе и истеричную), например, только одна конфета или одна серия мультфильма и ребенок спокойно на них реагирует и знает, что мама непреклонна, и не просит сверх положенного)). Но это в отношение того, что может быть вредным, в отношении полезного занимать такую же жесткую позицию?.. Ведь можно привить нелюбовь к таким занятиям через принуждение... особенно пугает такое заставление в вопросах веры...

Ксения Третьякова

Извините, что я тут устроилась, как в кабинете у психолога)), просто действительно ищу и не могу нащупать эту грань заставлять/не заставлять. Программа следования у моего ребенка не включается))), хотя и нет факторов заметных, что могло разрушить привязанность...

Татьяна Неверова ответила Ксении

Ксения, как мы читаем, истерика не произошла и не произойдет, если это уже не такой ребенок, который живет по принципу - делаю что хочу. А если такой - то просто стоять на своем, постепенно ребенок изменится. Насчет овощей - да, это вредит здоровью ребенка, если не находится способ приучить его к ним (у нас, например, это происходит медленно но верно: те овощи, которые ребенок не любит (но это ничто не экзотическое, а ест вся семья) даются сперва очень в маленьких количествах - один листик салата, один кусочек свежей моркови (понятно, что лук и чеснок ребенку не предлагается) и тд. , параллельно напоминается польза овощей, десерт при условии доедания овоща (это работает безотказно), стараюсь подыскать такую подачу овоща (например, помидор не сразу в сыром виде, если ребенок его никак не хочет, а в рагу и тд. и постепенно в сыром виде ребенок начинает воспринимать помидор тоже), которая будет более приемлема, нежели менее.. ). Так же как если бы вы не давали ребенку лекарств в болезни, они же горькие, а он отказывается.

Ксения Третьякова ответила Татьяне

Татьяна, спасибо)), с овощами разобрались)). Я и пришла к такому же выводу, постепенно приучать/заставлять. Похоже и в отношении другого тоже придется действовать также. Взять ту же музыку. Половина моих знакомых искренне ненавидели муз.школу, другая - искренне жалели, что не учились)). Прихожу к выводу - все-таки давать/заставлять, но в меру, чтобы уж совсем не появилась ненависть)).

Екатерина Буйлова ответила Оксане

Оксана, в книге Чудакова приводится очень занятная игра "Как кого поймать" (льва в пустыне Сахара, которую необходимо разделить на части и просеять)), нигде не могу найти чего-то подобного. Не встречалось ли тебе что-то в книгах или интернете? В моем исполнении выходят какие-то безвкусные тривиальные вещи(

Перевод на СО

Мария Галкина

Здравствуйте. У меня возникла проблема по переводу дочери на семейное обучение. Я позвонила в департамент образования и спросила как это должно осуществляться. Мне на это ответили ,что по переводу на образование на дому должна быть справка от врача с серьёзным диагнозом, а у моей дочери нет серьёзного диагноза, а ведь многие переводят своих детей. Что делать? Помогите пожалуста.

Екатерина Буйлова ответила Марии

Мария, они решили ,что Вы на домашнее хотите с приходом учителей на дом.

Мария Галкина ответила Екатерине

Екатерина, то есть если я сново позвоню и уточню ,то они поймут и расскажут как всё устроено?

Оксана Агеева ответила Марии

Мария, да, и скажите им, что вы не про надомное по показаниям, а на семейное, на которое имеют право все родители по закону. Хорошо бы привести им номер статьи и пункта закона, я не запомнила, может, кто-то подскажет или сами посмотрите, закон от 1 сентября 2013 года, в интернете есть, найти статью о формах получения образования. Там указаны очная, заочная, очно-заочная - в школе, семейная, самообразование - вне школы.