Как люди учатся определять свои потребности

Рождаясь, люди не знают, какие у них есть потребности и как их можно удовлет­ворять. Младенцы способны переживать разные чувства. Маленькие дети также мо­гут осознавать, что они плохо себя чувствуют тогда, когда их потребности не удов­летворены. Это осознание позволяет им сформировать некоторое представление о том, каковы их потребности^ Например, у младенцев еще нет понятий о пище, про­цессе еды или выживании. Однако дети знают, когда они страдают, а также знают, что обычно они начинают чувствовать себя лучше после того, как их накормят. Таким образом, младенцы сначала узнают о своей потребности в пище, а затем — о потреб­ности в процессе еды и в выживании. Люди могут узнавать также о своих психологи­ческих потребностях в могуществе, принадлежности, развлечении и свободе благо­даря осознанию того, что когда эти потребности удовлетворяются, их самочувствие улучшается. Даже если люди не до конца понимают, каковы их потребности, они все равно будут стараться удовлетворить эти потребности, так как хотят чувствовать себя хорошо.

Накопление картин в голове

Ранее уже было рассказано о младенце, которому давали печенье с шоколадной крошкой, когда он пронзительно вопил. Ребенок воспринял соответствующую психо­логическую картину и сохранил ее в своем личном картинном альбоме как нечто, чего следует искать, когда он голоден. В течение жизни люди помещают на хранение в свои личные картинные альбомы все, что, по их мнению, поможет им удовлетворять какую-либо одну или несколько базисных потребностей. Глассер (Glasser, 1984b) считает, что, по всей вероятности, люди хранят сотни и даже тысячи картин, которые могут способствовать удовлетворению соответствующих потребностей. Люди могут накап­ливать в голове и «вредные» картины. Например, у людей, испытывающих отвращение к пище, в голове содержатся картины, отражающие их желание быть чрезмерно худы­ми. Алкоголики хранят изображения того, как они удовлетворяют свои потребности с помощью алкоголя.

Обретение целостного поведения

Младенцы знают: для того чтобы выжить, они должны делать все возможное, что­бы управлять окружающим миром с целью удовлетворения своих потребностей. Мла­денцам от рождения присуще определенное целостное поведение — гневление (an­gering), которое помогает им выжить. Посредством гневления младенцы передают миру сигналы о том, что их потребности не удовлетворены. Вскоре после рождения детей большинство матерей перестают позволять своим младенцам полностью управ­лять ими посредством гневления, таким образом матери поощряют независимость сво­их детей. Когда младенцы кричат, но при этом ничего не происходит, они быстро учат­ся искать другой вид поведения (например, начинают улыбаться), который позволил бы им управлять миром. Люди способны к творческой деятельности; подражая другим, они быстро осваивают другие виды целостного поведения. Лучшими школьными пре­подавателями являются люди, к которым дети неравнодушны и которых они уважают. Другие способы освоения новых типов поведения включают в себя посещение школы, чтение книг и просмотр телевизионных программ.

Глассер (Glasser, 1989) полагает, что обычно на ранних этапах жизни каждый че­ловек учится добавлять типы поведения, основанные на страдании, помешанности, бо­лезни, а также типы поведения, основанные на дисфункции и раздражении (например, поведение, характеризующееся склонностью к дракам), к имеющемуся у него реперту­ару типов поведения. Детям свойственно дуться и впадать в депрессию, при этом их целью является установление контроля над взрослыми или над другими детьми. Таким образом дети, стремясь удовлетворить свои потребности, добавляют хандру (tnise-rabling) или гневление к известным им способам управления собой и другими. При этом дети учатся выбирать поведение, которое дает возможность быстро получать воз­награждение. Однако время идет, и тот же самый выбор, сделанный через некоторый промежуток времени, может привести к ослаблению контроля над своей жизнью, по­тому что последствия такого выбора будут скорее отрицательными, чем положитель­ными.

Воспитание детей

Глассер советует: «Старайтесь упорно и терпеливо помогать своим детям устанавливать эффективный контроль над собственной жизнью, обучать детей соответствующим образом и показывать им хороший пример» (Glasser, 1984b, p. 198). Дети собираются жить в соответствии со своими собственными картинами, а не с картинами родителей. Слишком часто родители стремятся подогнать своих детей под собственные картины; делая это, они способствуют конфронтации сил. Важно, что­бы родители помогали детям создавать и сохранять «автопортреты», на которых дети предстают любящими людьми. Однако дети могут использовать любовь родителей для того, чтобы контролировать их (если, конечно, родители это допустят).

Дети рождаются, не зная, как удовлетворить свои потребности. Глассер (Glasser, 1984b) проводит различие между тем, чтобы что-то делать для своих детей, по отно­шению к ним и вместе с ними, и тем, чтобы оставлять их в покое. Многие родители делают слишком много для своих детей, в результате чего дети, повзрослев, становят­ся неспособны полностью контролировать свою жизнь. Родители также делают слиш­ком многое по отношению к своим детям, например они кричат на детей и наказывают их, когда они не выполняют полученные от родителей указания. Большинство родите­лей делает слишком мало вместе с детьми, например родители редко играют с детьми или беседуют на интересные и детям, и взрослым темы. Родители также недостаточно часто оставляют детей (независимо от их возраста) в покое. В частности, взрослые редко позволяют детям покричать в приступе раздражения или развлечься по-своему в дождливые дни. Когда родители не стесняют детей и позволяют им самостоятельно до­стигать личных целей, дети часто испытывают приятные чувства и радуются достигну­тому успеху, что способствует удовлетворению их потребности в могуществе. Короче говоря, дети лучше всего учатся контролировать свою жизнь у взрослых, которые дей­ствуют вместе с ними и поощряют их действовать в собственных интересах.

Дети неизбежно будут нарушать правила и бросать вызов родителям. Поскольку и родители, и дети имеют большую потребность в могуществе, они могут мирно сосуще­ствовать друг с другом, только постоянно прибегая к переговорам и идя на компромисс. В теории контроля проводится различие между дисциплиной и наказанием. Дисципли­на всегда начинается с попытки учить детей следовать разумным правилам, и здесь не обойтись без переговоров. Родители должны стараться помогать детям видеть, что кар­тины могут быть лучше и что можно с пользой для себя выбрать поведение, которое не противоречит установленным правилам. Наказание представляет собой попытку взрос­лых вынудить детей следовать правилам, независимо от того, разумны эти правила или неразумны; если же дети отказываются, взрослые стараются причинить им боль. Нака­зывая детей, родители даже не пытаются дать им возможность обсудить и рассмотреть другие картины и другие типы поведения, не противоречащие правилам. Наказанные дети глубоко переживают, так как их потребность в могуществе и контроле остается неудовлетворенной.

Родители должны стремиться делать как можно больше вместе со своими детьми и как можно меньше по отношению к ним или для них. Если дети не хотят меняться или вести переговоры, родители могут наложить санкции, соответствующие возрасту ре­бенка, и не отменять эти санкции до тех пор, пока проблема не будет разрешена. На­пример, удаление в детскую комнату на десять минут может быть максимально жест­кой санкцией для пятилетнего ребенка, а запрет смотреть вечером телевизор подходит для десятилетнего. Санкции не должны быть слишком серьезными, иначе у детей про­падет желание попытаться исправить ситуацию. Целесообразно налагать санкции только после предварительного обсуждения с ребенком последствий его неподчине­ния. Родители всегда должны объяснить детям, что они могут сделать личный выбор — подчиниться или не подчиниться, но при этом подвергнуться санкциям.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ВЕДУТ СЕБЯ НЕАДЕКВАТНО

Глассер (Glasser, 1989) рассматривает всех клиентов в начале консультирования как индивидов, выбравших одну из форм саморазрушительного поведения, которое представляет собой ложно направленные попытки восстановить контроль над плохо контролируемой и фрустрирующей жизнью. Люди, которые депрессируют или иници­ируют у себя гнев, вину, головные боли, недостаточно хорошо понимают как свои по­требности, так и то, что они могут выбрать лучший способ их удовлетворения.

Причины выбора страдания

Имеются четыре явные причины того, что люди выбирают муку, боль и страдание на протяжении своей жизни.

1. Стремление контролировать гневление. Примерно в возрасте около двух лет большинство детей понимают, что посредством гневления они не получат желаемое, и начинают искать альтернативы. Дети, которые не могут пойти погулять, когда все взрослые заняты, могут предпочесть удерживать гневление под контролем. Вместо гневления они могут выбрать депрессирование из своего поведенческого репертуара. Депрессирование, несмотря на связанную с ним боль, в целом является более безопас­ным и более эффективным способом контролирования других. К тому времени, когда люди становятся взрослыми, они создают сами или заимствуют у других большой на­бор типов поведения, связанных с болезненными чувствами. Этими типами поведения (например, депрессированием, инициированием тревоги, вины, головных болей) люди заменяют демонстрацию своего гнева.

2. Стремление получать помощь. Депрессирование — очень эффективный спо­соб получения помощи. Многие люди попадают под чужой контроль, оказавшись «ми­шенями» депрессивного поведения.

3. Стремление оправдывать несовершение более эффективных действий. Люди обычно прибегают к боли, страданию и депрессированию с целью оправдания несовершения действий, обусловленного боязнью сделать ошибку. Выбор оставаться страдающим, несмотря на связанную с ним боль, защищает людей от осознания необ­ходимости работать над проблемами. Депрессирование также может маскировать ис­пытываемый людьми страх неудачи, которая могла бы еще больше затруднить их конт­роль над собственной жизнью.

4. Стремление контролировать других. Депрессирование — это способ полу­чения контроля над другими. Глассер (Glasser, 1984b) приводит следующий пример. Физически здоровая Кэрол предпочитает депрессировать, чтобы контролировать свою дочь средних лет Филлис и заставлять дочь уделять ей внимание. Кэрол знает, что она может заставить Филлис испытывать чувство вины. Выбирая чувство вины, Филлис контролирует свой гнев.