Типичные ошибки семейного воспитания детей

Давайте поговорим о родительской любви, о том, как на самом деле нужно любить своих детей и какие основные "ошибки" обычно допускаются в процессе семейного воспитания.

Ошибка первая: излишние помощь, контроль и опека над ребенком на протяжении всей жизни родителей. Действительно, в большинстве российских семей до конца жизни родители помогают своим детям. Детям исполняется уже 30, 40, 50 лет, а родители все носят сумки продуктов и снабжают деньгами... Нужно ли это делать? Очевидно, что излишние помощь, контроль и опека - это не родительская любовь, а наоборот, родительский эгоизм. Помощь, контроль и опека

205

родителей на протяжении всей жизни делают ребенка слабым и зависимым, а значит, незащищенным и не умеющим самостоятельно преодолевать жизненные преграды. Он все время нуждается в поддержке извне, со стороны, не находя в самом себе достаточно сил и энергии, чтобы выстоять и достойно пройти свой жизненный путь. Пройти уверенно, без опоры, да еще протянуть руку помощи своим престарелым родителям, когда в этом возникнет необходимость.

Помощь, контроль и опека - это активность родителя по отношению к своему ребенку, направленная, по сути, на подавление активности ребенка и связанная с постоянным самоутверждением родителя на своем ребенке. Родитель (отец или мать) постоянно как бы демонстрирует своему ребенку: "Смотри, какой я сильный в жизни! Я всегда знаю, что нужно делать в той или иной ситуации. Я всегда решу любую проблему. А ты - слабый и всегда нуждаешься в моей помощи". Демонстрация такой позиции родителем может быть по отношению как к маленькому ребенку, так и ко взрослому.

Мудрость родительской любви (отцовской или материнской) заключается в том, чтобы постепенно ослаблять контроль над своим ребенком, давая ему все больше и больше свободы. Развиваясь физически и духовно, ребенок должен получать от родителей все больше и больше доверия. Он должен быть самостоятельным и обходиться без их помощи - сначала в передвижении, питании, а затем и в занятиях, выборе.

Действительно, на всем протяжении своей детской, подростковой и юношеской жизни шаг за шагом ребенок стремится отвоевать свою свободу и построить свою собственную жизнь. Он постепенно уходит от родителей во взрослый мир. Мудрость родительской любви состоит именно в том, чтобы подготовить его к этой взрослой жизни и отпустить от себя, не задерживая и не привязывая к себе. Отпустить с полной уверенностью, что он сможет самостоятельно жить полноценно и гармонично, не прибегая каждый раз к родительской помощи.

Этапы "ухода" ребенка можно проследить на протяжении всей его жизни в родительской семье. Первый раз мать "отпускает" своего ребенка от себя, когда рожает его - это физическое "разлучение" матери и ребенка. Второй раз ребенок "уходит" от матери, когда он начинает ходить своими ножками (свобода в активности). Третий раз ребенок "уходит" из дома, когда он идет в школу - новая жизнь, занятия, друзья... Четвертый "уход" ребенка от родителей - это подростковый возраст, когда он начинает предпочитать родителям своих друзей. Пятый "уход" - это женитьба или замужество... И каждый раз ребенок отдаляется от родителей все больше и больше - ив этом закон жизни, который нарушать никак нельзя. Иначе ребенок станет не сильным и свободным человеком, а слабым и зависимым.

206

Вторая ошибка: родители часто спорят о том, как нужно любить и воспитывать ребенка. Но не принимается во внимание тот факт, что мать любит ребенка именно материнской любовью, а отец - отцовской любовью. Это два разных типа отношения к ребенку, но ребенок одновременно нуждается как в материнской, так и в отцовской любви.

Мать любит своего ребенка не за что-то, а просто потому, что он - ее ребенок, близкий и родной ей человек. Она любит ребенка не только тогда, когда он совершает хорошие поступки и достигает успехов, но и тогда, когда он ошибается и неуспешен, делает что-то не совсем хорошо и правильно, также и тогда, когда он проявляет негативные стороны своего характера.

Отец любит ребенка требовательной любовью: он оценивает своего ребенка и стремится выразить ему свое справедливое отношение. Можно сказать, что отец любит ребенка в соответствии с заслугами и успехами последнего.

Следовательно, мать обеспечивает эмоциональную поддержку ребенку, а отец формирует в нем такие качества, как ответственность, способность адекватно оценивать свои поступки, чувство долга.

Необходимо отметить, что для ребенка одинаково вредна как "слепая" материнская любовь без корректирующего влияния отца (это будет "заласкивание" своего чада и больше ничего), так и только требовательность отца без смягчения ее матерью (в этом случае это будет подавление ребенка). Психологическую и воспитательную ценность принципиально разные типы родительской любви отца и матери обретают только в своем единстве, слиянии и взаимодополнении.

Поэтому если ребенок будет получать только материнскую любовь, с большой долей вероятности можно предположить, что ему придется испытывать проблемы социального взросления и даже будучи фактически (по возрасту) взрослым человеком, он станет проявлять черты незрелости и инфантилизма. Если же ребенок будет воспитываться только отцом (такие случаи редки, но все же встречаются), став взрослым, он может испытывать дефицит человеческого тепла и эмоциональной поддержки.

Разумеется, здесь мы рассуждаем о некоторых эталонах или нормах родительской любви со стороны отца и матери. В реальной жизни возможны различные варианты. Бывает, что мать более требовательна к детям, чем мягкий и эмоциональный отец. Но важно понять, что воздействие как эмоциональной, принимающей, так и требовательной, оценивающей родительской любви для ребенка жизненно важно и необходимо.

Разумеется, здесь мы рассуждаем о некоторых эталонах или нормах родительской любви со стороны отца и матери. В реальной жизни возможны различные варианты. Бывает, что мать более требовательна к детям, чем мягкий и эмоциональный отец. Но важно понять, что воздействие как эмоциональной, принимающей, так и требовательной, оценивающей родительской любви для ребенка жизненно важно и необходимо.

207

Третья ошибка: считается, что любить своего ребенка - это значит всеми силами стремиться оградить его от всяких переживаний и страданий.

Возможно ли это? Ведь в своей взрослой жизни ребенок неизменно столкнется с различными проблемами и трудностями. Не более ли мудро быть с ним открытым и искренним - и не только тогда, когда мы радуемся, но и тогда, когда страдаем?

Для ребенка более важным и полезным будет искреннее и открытое проявление родителем своих размышлений, переживаний и эмоций. В этом случае ребенок получает опыт реального проживания жизни: он видит, как родители чувствуют, что они думают, как относятся к жизни и людям. Он наблюдает, как они решают свои проблемы и находят выход из затруднительных ситуаций. Он, наконец, учится сопереживать родителям и участвовать в их взрослой жизни.

В этом случае возникает возможность передачи ребенку психотехники личной, внутренней жизни человека. Ребенок получает опыт переживания и проявления любви, гнева или безразличия. Он учится успокаиваться, если "шалят нервы", "сбрасывать" усталость и стрессы. Он берет у родителей внутренние способы жизни во взаимоотношениях с людьми: когда и как следует обижаться, если для этого есть основания, как нужно выстраивать "защиту" от агрессивных людей и т. д.

Другими словами, через родителей и на опыте их жизни ребенок учится выстраивать свои внутренние психологические опоры, при помощи которых он будет строить уже собственную жизнь. Важно при этом, что он учится в безопасной для себя ситуации, в которой основные и главные "актеры" - его родители. Это они действуют и рискуют, получая за свои действия от жизни награды или поражения, а он пока еще наблюдает этот живой, реальный, жизненный "театр", оставаясь в стороне и не попадая под удары судьбы. Он находится под "прикрытием" родителей.

Конечно, открытость жизни родителей для ребенка не должна проявляться в том, что при нем они могут позволить себе ругаться и выяснять отношения. Открытость, которая так важна для ребенка, проявляется в том, что взрослые не только проживают свою жизнь у него на глазах, но и объясняют ему те или иные свои поступки или события, которые происходят в семье. Причем в таких беседах взрослый должен быть искренним, самим собой и признавать в ребенке равного себе партнера по общению.

Четвертая ошибка: родители не поддерживают со своим ребенком постоянный психологический контакт.

208

Посмотрите, как общаются родители с детьми! Глаза взрослых смотрят в сторону, лицо - вялое, невыразительное, слова какие-то скучные, "дежурные", и все разговоры "Ты должен...", "Ты виноват...", "Тебе нужно...", "У всех дети как дети, а ты..." и т. п.

Необходимо помнить, что положительный психологический контакт с ребенком нужно осуществлять каждый день. Только тогда ребенок чувствует свою защищенность и наличие "надежного тыла" дома. Психологический контакт выражается и поддерживается доброжелательным взглядом в глаза ребенку, спокойным и теплым голосом, мягким физическим контактом (касанием рукой его плеча, волос, обниманием, родительским поцелуем).

С ребенком необходимо общаться постоянно, изо дня в день, а не по настроению или при наличии свободного времени.

При общении с ребенком необходимо ставить именно его, а не другого в центр вашего общения. Ребенок должен чувствовать ваше внимание, обращенное только на него. Он должен чувствовать, что в эти минуты только он, и никто другой, занимает ваши мысли и чувства. Пусть потом вы будете опять заняты, но в минуты общения вы - только с ним и только для него.

Пятая ошибка: психологическое подавление ребенка.

Часто родители не признают права ребенка на свободное самовыражение своих чувств и мыслей, своих раздумий, отношений и интересов. Причин здесь множество: не хватает времени и сил на понимание и общение с ребенком, нет опыта, чтобы обсуждать с детьми тонкую "технику" человеческих отношений и отвечать на их вопросы. Часто родители считают, что отношения детей (дошкольников, подростков, юношей и девушек) - это еще что-то детское, несерьезное, не требующее глубокого внимания.

Ребенок имеет полное право ждать от родителей отношения к себе не сверху вниз, а серьезного и уважительного. Ребенок, подросток или юноша получит возможность самовыражения только тогда, когда родители общаются с ним на равных, в диалоге, выслушивают до конца, серьезно и с уважением относятся к его словам, дают возможность полностью выражать свои эмоции и переживания.

Шестая ошибка: в общении с детьми родители не контролируют свои эмоции.

Бесконтрольные взрывы эмоций гнева, раздражения, нетерпимости, негодования или презрения очень вредны для ребенка. Какие последствия чаще всего бывают, если родители позволяют себе такие эмоции?

209

Когда ребенок маленький, он очень пугается. Следовательно, в основу отношений с ребенком в самом начале родители закладывают страх. Когда же ребенок подрастает, он перестает уважать своих отца и мать.

Если родители не контролируют свои эмоции, они приучают своего ребенка к негативным эмоциональным состояниям. По существу, они формируют у него привычку к неуравновешенности, нестабильности, несдержанности, повышенной агрессивности. Это те качества, которые впоследствии ему всегда и во всем будут мешать - в отношениях с друзьями, на работе, в семье. Поэтому родителям никогда не нужно обсуждать с ребенком его проступок, если они нервничают. Необходимо успокоиться, прийти в себя и обрести хладнокровие. И только после этого начинать воспитательную беседу с провинившимся ребенком.

Седьмая ошибка: родители часто говорят своим детям: "Ничего уже не исправить, все упущено, и говорить с тобой бесполезно, ты все равно ничего не поймешь".

Есть одно заблуждение, которое очень распространено в российских семьях. Родители часто говорят так: "Считается, что характер человека формируется в первые три года жизни. А после трех лет исправить уже ничего невозможно".

Однако данный факт не подтверждается психологическими исследованиями. Более того, в работе Б. Г. Ананьева "Человек как предмет познания" показано, что человек развивается и изменяется всю жизнь. Он всегда внутренне чувствует себя незавершенным, как будто "все еще впереди". По своей сути, человек - это постоянное движение, процесс, обновление. А ребенок тем более. Он пластичный, изменяющийся, любознательный, впечатлительный, всегда готовый к усвоению нового.

Семейное воспитание детей

Участие отца в семейном воспитании. Чаще всего в российских семьях детей воспитывает преимущественно мать. И не только в неполных, но и в тех, в которых вместе живут двое супругов.

Почему так происходит?

Первое объяснение: пока ребенок маленький, мать находится в отпуске по уходу за ребенком и проводит с ним больше времени. Отец, как известно, работает. Когда ребенок подрастает, такое положение дел сохраняется уже по инерции. Отец редко "включается" в воспитание и только в "аварийных" случаях, когда ребенок начинает нарушать школьную дисциплину, пропускать уроки или попадает в милицию.

210

Второе объяснение: мужчины считают, что воспитание - это сугубо женское дело, особенно когда в доме растут девочки. Отцы стараются ни во что не вмешиваться.

Третье объяснение: жены сами вольно или невольно отстраняют своих мужей от воспитания детей. Они считают, что отец слишком груб со своим ребенком, слишком многого требует и т. п. Матери стремятся защитить детей от всего на свете, в том числе и от своих мужей.

Активное участие отца в воспитании ребенка необходимо по следующим причинам.

Замечено, что ребенок, отец которого в первый год жизни участвует в повседневном уходе за ним, меньше боится незнакомых людей и вообще проявляет большую общительность.

Влияние отца делает ребенка более дисциплинированным, открытым и честным. Ребенок становится более способным руководствоваться чувством долга и обязательствами, а не только своими желаниями. Разумеется, нужно всегда помнить, что отцовские запреты положительно действуют только на фоне отцовской любви.

Если в семье активный и доминирующий отец принимает участие в воспитании детей наравне с матерью, дети чувствуют поддержку и защиту и вырастают сильными, уверенными в себе людьми.

Если отец отстраняется от воспитания, это отрицательно сказывается на развитии способностей детей к логическому анализу, а также математических и технических способностей.

Отец и сын. Как бы мать ни любила своего ребенка, она не сможет полностью заменить ему отца, особенно для сына. Мать не знает специфики мужской жизни и не может знать, поскольку она женщина. Поэтому она не может передать сыну жизненное знание, как быть мужчиной. Это могут сделать только отец или другой мужчина.

Если отец принимает участие в воспитании, сын с ранних лет получает возможность подражать отцу и тем самым учится быть мужчиной. Те мальчики, которые по тем или иным причинам не имеют такой возможности, как правило, испытывают проблемы с формированием внутреннего образа мужчины. Они вынуждены либо искать на стороне мужской образец для подражания, либо учиться всю жизнь быть мужчиной.

При этом положительную роль в воспитании имеет сильный и доминантный отец, но не отец грубый, жесткий и директивный. В первом случае "строгий, но справедливый" отец закладывает в своего сына положительное принятие своего пола. Мальчик гордится: "Я - мужчина!" Во втором случае, когда сына воспитывает отец-самодур, возможны ситуации либо полного подавления отцом воли своего сына, либо возникновения отношений конфронтации между ними. И здесь мальчик усваивает следующее: "Мужчина - это тот, кому нужно

211

подчиняться, или тот, с кем нужно бороться". Впоследствии такой ребенок будет либо не принимать свое мужское начало, либо бороться с самим собой (своей мужской сущностью).

Итак, первый вывод: с целью успешной половой идентификации мальчика, т. е. развития его по мужскому типу, необходимы широкое и продолжительное общение с сильным и справедливым отцом, совместные с отцом занятия, прогулки, посещение культурных мероприятий. Желательно, чтобы относительно важных и значимых для ребенка ситуаций именно отец давал свою оценку и высказывал свое мнение. Важно, чтобы проблемы, которые возникают у ребенка, обсуждались совместно сыном и отцом, чтобы мальчик осваивал именно мужские формы поведения и- способы решения проблем.

Известно, что половое развитие мальчика активно происходит в подростковом возрасте - в период с 8-9 до 15-16 лет. В эти годы присутствие отца рядом с сыном чрезвычайно важно еще и потому, что у мальчика формируется сексуальность. Он начинает серьезно задумываться об отношении мужчины к женщине, близости между ними и рождении детей.

Отцу не следует избегать разговоров с сыном о сексе. Однако нужно рассказывать преимущественно об эмоциональной стороне отношений мужчины и женщины и не стремиться описывать подростку технику этих отношений. Разумеется, если подросток еще не начал жить половой жизнью. Если же старший подросток получил опыт реальных отношений с женщиной, отец вместе с сыном могут обсудить и эту сторону отношений мужчины и женщины. Главное, чтобы не было запретных тем или неких "табу", которые мальчик не может вынести на обсуждение со взрослым родителем.

Кроме того, мальчик "фотографирует" тип отношения к женщине, который отец реализует по отношению к матери. Если отец внимателен и заботлив к своей жене, подросток сможет проявлять себя в будущем как внимательный и заботливый муж. Если же отец обращается с матерью грубо и жестоко, в своей семье сын также будет проявлять грубость и жестокость.

Вывод второй: сексуальность сына и его последующее отношение к женщине закладываются в первую очередь отцом.

В подростковом возрасте формируются и закрепляются социальные качества мальчика: чувство долга, ответственности, обязательности, способность к волевым усилиям. Замечено, что в тех семьях, в которых отец не принимает активного участия в воспитании сына, ребенок вырастает инфантильным, стремящимся осуществить в первую

212

очередь свои желания и не умеющим строить свою жизнь в соответствии со своим долгом и обязательствами.

Вывод третий: подросток формируется как член общества благодаря положительному влиянию со стороны отца. Именно отец стимулирует в сыне формирование и закрепление таких качеств, как ответственность, чувство долга и обязательность.

Отец и дочь. В группе, которая состояла из женщин, психолог попросил участниц разделиться: вправо отойти тех, кто испытал любовь отца, влево - тех, кто не знал родительской любви со стороны отца (или другого мужчины - отчима, деда).

В правой группе стояли яркие, уверенные в себе, модно одетые женщины, преимущественно с благополучной женской судьбой. В левой группе были женщины внешне привлекательные, но какие-то поблекшие, неуверенные, стеснительно-робкие. Большинство из них были одиноки или имели неблагополучные семьи.

О чем это говорит? Безусловно, о том, что отношение женщины к себе именно как к женщине закладывается отношением к ней отца (или другого мужчины - отчима, деда).

Любовь отца дает девочке уверенность в своей женской привлекательности и обаянии.

Если отец подчеркивает, что его дочь - "умница и красавица", с малых лет она тоже будет уверена в том, что она - "умница и красавица". И в своих последующих отношениях с юношей она будет уверена в своих женских достоинствах.

Вывод первый: отец формирует в своей дочери уверенность в себе как женщине.

Внутреннее спокойствие и стабильность характерны для женщин, в семьях которых отец любил их мать. Ежедневно они наблюдали, как отец заботился о своей жене, стараясь помочь ей по дому и в воспитании детей. Они видели, как отец был ласков со своей женой, их матерью, и проявлял к ней внимание и поддержку. У девочек, выросших в таких семьях, формируется представление о стабильной семье, скрепленной любовью мужчины по отношению к женщине. Девочки, выросшие в семье любящего отца, чувствуют свою защищенность, у них не наблюдается повышенной тревожности или страхов перед внешним миром.

Внутреннее спокойствие и стабильность характерны для женщин, в семьях которых отец любил их мать. Ежедневно они наблюдали, как отец заботился о своей жене, стараясь помочь ей по дому и в воспитании детей. Они видели, как отец был ласков со своей женой, их матерью, и проявлял к ней внимание и поддержку. У девочек, выросших в таких семьях, формируется представление о стабильной семье, скрепленной любовью мужчины по отношению к женщине. Девочки, выросшие в семье любящего отца, чувствуют свою защищенность, у них не наблюдается повышенной тревожности или страхов перед внешним миром.

Вывод второй: установка на стабильную семью формируется у девочек, в семьях которых родители также смогли создать стабильную семью, основанную на любви отца к матери. В поиске своего близкого человека девушки из таких семей будут ориентироваться прежде всего

213

на то, чтобы молодой человек проявлял к ним истинные любовные чувства.

Так же как и в сыне, отец формирует в дочери социальные чувства долга, обязательности и ответственности.

И если в случае с воспитанием сына отец формирует чувство долга и ответственности у мальчика по отношению к обществу (своей работе, общественным обязанностям), то в случае воспитания дочери отец дает ей опыт служения своей семье и материнской ответственности перед своими детьми.

И поэтому мы формулируем третий вывод: чувство долга и ответственности перед своей семьей и детьми формируется у дочери именно отцом (или другим мужчиной, который живет в семье).

Мать и сын. В России является типичной сильная эмоциональная привязанность матери и сына друг к другу на протяжении всей их совместной жизни и даже после того, как сын женится. Нередко сын выбирает женщину, внешне или внутренне похожую на его мать. Распространены случаи, когда молодая жена вынуждена бороться за своего мужа, буквально "отрывая" его от излишне опекающей матери. Случаются ситуации, когда сын всю жизнь проживает рядом с матерью, так и не женившись, или, пережив несколько браков и разводов, возвращается к матери и остается с нею. Или, напротив, может быть протест против власти матери, который проявляется в том, что сын старается держать мать на определенном расстоянии от своей семьи. Довольно часто при потере матери в случае ее смерти сын переживает глубочайшую депрессию.

Во всех приведенных выше случаях проявляется эмоциональная сверхвзаимозависимость матери и сына. В чем же заключаются причины того, что из всех детско-родительских отношений именно отношения матери и сына являются порой самыми сложными и эмоционально насыщенными? Почему часто мать долго не может отпустить сына во взрослую жизнь или сын не может уйти от матери и стать по-настоящему взрослым и самостоятельным?

В основе феномена детско-родительских отношений между матерью и сыном лежат несколько причин.

Первая причина. Россия - страна, имеющая материнскую культуру отношений. "Родина- мать" - формула, которая генетически присутствует в сознании и бессознательном русских людей. В России сформирован настоящий культ матери, довольно часто выходящий за пределы обычных детско-родительских отношений между ребенком и матерью.

Вторая причина. Мать опекает своего сына значительно сильнее, нежели дочь. От дочери она часто ждет помощи по дому ("Ты - моя первая помощница", - говорит мать дочери), самостоятельности и не-

214

зависимости ("Делай все сама"). Сына мать балует и старается освободить от домашней нагрузки ("Не мужское это дело!").

Третья причина. В России родители больше радуются рождению сыновей, нежели дочерей. Здесь сказывается влияние драматичной истории нашей страны, в которой мужчины погибали в многочисленных войнах. В России мужчин всегда меньше, нежели женщин. Женщины борются за мужчин, стараясь женить их на себе и удержать в семье любой ценой. Клич "Берегите мужчин!" знаком каждой русской (или русскоязычной, независимо от реальной национальной принадлежности) женщине.

Четвертая причина. Не получая от мужа достаточно внимания и тепла (что тоже типично для русских семей), мать переносит свой нереализованный потенциал на ребенка. Особенно сильно это проявляется в тех случаях, когда мать воспитывает сына одна. Бессознательный запрет на любовь к дочери сильнее, нежели на любовь к сыну. Поэтому для матери сын психологически выступает во всех возможных ролях: сына, друга, брата, помощника и т. п.

Пятая причина. Мать любит сына безусловной материнской любовью: и тогда, когда он совершает хорошие поступки, и тогда, когда он оказывается не на высоте (в последнем случае она его жалеет). Ни у кого больше в своей жизни сын не встретит такую безоценочную любовь и бывает поражен, если любимая девушка уходит от него после его измены, например. Женщины всегда будут ждать от него мужской самостоятельности и умения правильно оценивать собственные поступки. В дальнейшем мужчина может всю жизнь искать в женщине повторения этой безусловной любви и не находить - трагедия для него и женщин, которых он будет выбирать.

Итак, основные трудности в отношениях матери и сына заключаются в следующем:

• для матери - признать за сыном право на собственную самостоятельную жизнь;
• для сына - суметь вовремя отойти от матери и обрести самостоятельность.

Какие последствия в жизни сына могут возникнуть, если все же такое взросление не состоялось?

• Мужчина испытывает внутреннюю неуверенность в признании собственных мужских качеств (нарушение в области половой идентификации). Такой молодой человек все время будет колебаться между мягкостью (наследство от матери) и сверхжесткостью (желанием стать мужчиной и незнанием, как им быть).
• Такое противоречивое состояние мужчины накладывает особый отпечаток на его отношения с женой. Реально он ищет у нее поддержки, защиты и материнского отношения, но требования, которые он проговаривает, сводятся к тому, чтобы она признала за ним главенствующую роль мужчины в семье. Поэтому женщина

215

вынуждена реализовывать параллельно две роли. Реально она тянет семью (принимает решения, зарабатывает, заботится, несет основное бремя домашней нагрузки) и является в семье лидером. Но при этом она вынуждена искусственно играть роль подчиненной, подстраивающейся. Другими словами, реально для нее муж как сын, но фактически в своей жизни она демонстрирует, что он - муж.

• Для женщины это сложный брак. Но в России она часто смиряется со своей судьбой. Если же по тем или иным причинам она перестает играть и начинает ждать от мужчины либо его реального лидерства, либо признания им лидерства с ее стороны, начинаются трудности. Мужчина, усвоивший в жизни только лишь одну роль сына, часто не может стать мужем - ведущим, лидером, защитником, "добытчиком".
• Довольно часто мужчина, являющийся в душе сыном, не может стать полноценным отцом для своего ребенка. По отношению к своему ребенку он проявляет сыновье отношение: сам ждет понимания, помощи и поддержки. С таким отцом-сыном дочь может быстро повзрослеть, поскольку она реализует с ним материнскую позицию. А сын, напротив, может стать слабым и инфантильным.

Если между сыном и матерью вовремя не возникла необходимая дистанция в отношениях, сын испытывает трудности в налаживании своей личной жизни. Он мечется между матерью и любимой женщиной и не может окончательно решить, кто ему из двух женщин ближе и дороже. К матери он испытывает чувство благодарности за то, что она его воспитала, пополам с чувством вины, что с женитьбой ему приходится от нее уходить. К жене возникают тоже противоречивые чувства: сознательное или неосознаваемое сравнение ее с матерью и желание выстроить свою собственную жизнь с любимой женщиной, в которой бы мать не занимала лидирующей роли.

Если сын эмоционально зависим от матери, довольно часто она разрушает его семью, и в результате одинокая и несчастливая мать делает таким же одиноким и несчастливым своего сына. И так двое одиноких людей живут вместе в одном доме: стареющая мать и разочарованный сын. Привычная ситуация, не правда ли?

Завершая обсуждение данного вопроса, можно сказать, что во взаимоотношениях матери и сына прослеживается такая закономерность:

• для матери, которая не смогла вовремя увидеть в сыне взрослого человека и наладить свою, отдельную от него жизнь, он - всегда маленький мальчик, несмотря на то что ему 30,40, 50 или более лет;

216

• она постоянно боится за него ("Как бы с ним ничего не случилось!") и всегда воспитывает его ("Он сам ничего не понимает!");
• как следствие, для сына неумение отойти от матери на "взрослую дистанцию" и возврат к ней после неудач в личной жизни - это всегда психологическое снижение, личностный регресс, переход из роли взрослого в роль ребенка, отказ от будущего в пользу прошлого.

Мать и дочь. Опасность подавления матерью своего ребенка существует в российских семьях не только с мальчиками, но и с девочками. Довольно часто можно увидеть, как рядом с цветущей, ярко одетой мамой - блеклая девчушка, скованная, зажатая, одетая в какую-то старую одежду с чужого плеча. Подавление дочери может выражаться и в противоположной картине: мать жертвует своей жизнью для дочери. В этом случае мать стремится угодить дочери во всем, а дочь становится капризной и своенравной.

В первом случае это - прямое подавление, во втором - непрямое, или косвенное, подавление. Но в обоих случаях мать делает дочь зависимой от себя, так как девочка растет неуверенной в своих силах ("Я хуже всех"), или не становится самостоятельной и взрослой, привыкая во всем полагаться на поддержку матери ("Все сделает мама").

Если мать внушает дочери "комплекс неполноценности", как это происходит в первом случае, то затем, становясь взрослой, дочь не может стать счастливой в любви. Такие девушки говорят про себя: "Кто меня полюбит, я некрасивая", "У меня ничего никогда не получится". Если же, как это есть во втором случае, мать излишне балует свою дочь, дочь будет проявлять свой строптивый характер с мужчиной, что также может нарушить гармонию ее личной жизни.

Что же делать?

Первое. Отношения с дочерью необходимо строить по принципу "золотой середины": любить, холить и баловать - и в то же время требовать и ждать помощи в семье. Если девочка с ранних лет привыкнет чувствовать себя "маленькой хозяйкой", это придаст ей уверенности в себе, поможет сформировать необходимые навыки ведения домашнего хозяйства, а также, что очень важно, впоследствии, когда у нее появится собственная семья, такая девушка будет относиться к домашней работе как к необходимой стороне семейной жизни и не будет видеть в ней "домашнюю каторгу".

217

Второе. В некоторых семьях встречаются отношения матери и дочери, которые строятся по принципу "подружек". Хорошо это или плохо? Давайте подумаем вместе.

По жизненным законам мать должна передать дочери свое женское начало. На примере своей жизни мать показывает, как она относится к жизни и людям, как строит свои отношения с мужем или близким мужчиной, переживает возникающие проблемы и разрешает сложные жизненные ситуации. Она передает внутреннюю психотехническую сторону жизни женщины, ее эмоциональное наполнение - именно ту сторону жизни, на которой в конечном итоге все основывается и о которой девочка нигде и ни от кого не узнает.

Отношения матери и дочери как двух "подружек" оправданны только в той степени, в какой мать может напрямую транслировать девочке свой положительный жизненный опыт.

Но излишне открытые и дружеские отношения матери и дочери могут повредить девочке, если мать излишне подробно рассказывает дочери о своих отношениях с мужем или близким мужчиной. Переживая те или иные состояния, мать может искать у дочери поддержки и понимания, тем самым в определенной степени программируя будущие отношения дочери с мужчинами и лишая ее возможности построить свою личную жизнь по другим законам, нежели это удалось матери.

Излишне близкие отношения матери и дочери не всегда полезны для девочки, если она привлекается к воспитанию младших детей в ущерб своей жизни. Следовательно, можно говорить о целесообразности дружеских отношений между матерью и дочерью, но с обязательным условием признания со стороны матери того факта, что у дочери - своя, автономная и другая жизнь. И жизнь дочери может сложиться по другим законам, нежели сложилась жизнь матери. Важно также помнить, что дочь не является только помощницей матери. В целом дочь должна больше получать от матери, нежели давать ей, поскольку основную нагрузку и ответственность за собственную жизнь мать должна нести сама, не взваливая на плечи ребенка свои проблемы.

Третье. Мать ни в коем случае не должна мешать дочери в организации ее личной жизни. К сожалению, такие ситуации типичны для российских семей. Довольно часто мать выражает требования к тому, каким должен быть зять. Она оценивает будущего претендента и может повлиять на решение дочери в том, выходить ли ей замуж, или в том, как строить семейные отношения.

Действительно, как здесь быть? С одной стороны, нужно помогать дочери "советом и делом", но с другой - ей нельзя мешать. Как занять

218

мудрую позицию, которая не зачеркивает активность и самостоятельность дочери и в то же время обеспечивает ей помощь матери?

Главное заключается в том, что с появлением в жизни дочери мужа или близкого мужчины мать спокойно и с достоинством должна отойти на второй план. Нельзя ставить перед дочерью проблему выбора: "Или я, или он!", "Ему ты сказала доброе утро, а мне - нет" и т.п. Мать должна принять, что жизнь дочери теперь строится как служение в первую очередь своей семье, а не семье родителей.

Нельзя навязывать дочери свои жизненные принципы. Семья дочери должна организовываться по новым законам, которые формируются в ее отношениях с мужем. Помогать дочери тактично, каждый раз признавая ее право на принятие самостоятельных решений.

Контрольные вопросы

1. Опишите модели семейных отношений.
2. Как влияет социально-экономический кризис в России на построение семейных отношений?
3. Какие основные кризисы в развитии семейных отношений вы могли бы описать?
4. В чем заключаются психологические проблемы брака?
5. Какие социально-психологические последствия развода вы могли бы выделить?
6. Какие проблемы несет в себе повторный брак?
7. В чем заключаются типичные ошибки в семейном воспитании?
8. Опишите психологические особенности семейного воспитания детей со стороны отца и матери

Литература

1. Самоукина Н. В. Парадоксы семьи и брака. Психологические записки о любви, семье, детях и родителях. - М., 1998.
2. Самоукина Н. В. Психология материнства // Прикладная психология",]^ 1, 1999.
3. Семья в современном европейском обществе / Под ред. М. С. Кашубы. - М., 1996.
4. Хорни К. Женская психология. - СПб., 1993.
5. Черников А. В. Интегративная модель системной семейной психотерапевтической диагностики. - М., 1997

Заключение

Мы живем в такое время, когда умение психологически грамотно общаться и поддерживать эффективные деловые взаимодействия выступает ведущим фактором успеха в любой профессиональной деятельности. В работе управленческого работника способность быть понятным и убедительным для подчиненных имеет важное значение. В работе менеджера по продажам стремление организовать психологический контакт с клиентом, умение его расспросить и ответить на его возражения определяют значительную часть успеха. Наконец, во взаимодействиях с коллегами самым эффективным будет тот, кто легко общается, может "разрядить" напряженную ситуацию, вовремя получить оперативную информацию.

Данное учебное пособие поможет студентам еще в период обучения в вузе приобрести необходимые сведения из области практической психологии профессиональной деятельности, на основе которых они могут формировать собственные навыки эффективного общения в своей будущей профессии.

220