Психологические проблемы брака

В 1932 году в известной работе "Проблемы брака" К. Хорни писала: "Почему так редки хорошие браки - браки, которые не душат развитие партнеров, в которых дурное настроение одного не отзывается на всех домашних, а встречает доброжелательное понимание? Может быть, сам институт брака несовместим с определенными проявлениями человеческой природы? А может быть, брак - это только иллюзия, которая вот-вот исчезнет, или же просто современные мужчины не способны наполнить его реальным содержанием? Должны ли мы в каждом конкретном случае говорить о нашей собственной неудаче или виной всему брак как таковой? Почему брак так часто - смерть любви? Должны ли мы мириться с этим как с объективной неизбежностью или же причина внутри каждого из нас, где идет непримиримая борьба сил, равных по содержанию и воздействию? Можем ли мы распознать эти силы и таким образом избежать их пагубного влияния?" [4]

Существуют объективные проблемы брака, которые возникают практически у всех людей. Эти проблемы вызваны историческими, социальными, психологическими и физиологическими причинами и не зависят от индивидуальных особенностей мужа или жены. Поэтому независимо от того, каких муж или жена предпочитают, рано или поздно все сталкиваются с брачными проблемами.

195

Более того, необходимо отдавать себе отчет в том, что при организации семьи молодые люди вступают в жизненную сферу, насыщенную противоречиями, трудностями и проблемами. Важно заранее знать о трудностях брачной жизни, чтобы не испугаться и не запаниковать: "У меня ничего не получается! Я всегда несчастна!", "Я просто неудачник! Отношения с женщинами у меня не клеятся!", "Надо срочно разводиться! Найду другого человека!" Молодые люди должны знать о проблемах брака заранее еще и для того, чтобы постараться вовремя уберечься от них или, все же столкнувшись с ними, суметь облегчить их мучительную тяжесть для себя и своих близких.

Неправильный выбор партнера. При выборе мужа (или жены) обычно стремятся учитывать их достоинства и недостатки, понять и почувствовать, насколько важно жить именно с этим человеком, а не с каким-либо другим. Наконец, просчитываются экономические и финансовые условия будущего брака: наличие отдельной квартиры, возможности содержать себя без помощи родителей и т. п.

Но при этом невозможно учесть внутренние бессознательные тенденции, которые втайне от воли и сознания вступающих в брак руководят брачным выбором. При выборе партнера часто решаются личные психологические проблемы и проявляется неосознанное стремление избавиться от какого-либо комплекса. Психологические проблемы или комплексы создают внутреннее напряжение, подчас мучительное, и люди стремятся достичь внутреннего успокоения, которое возникает именно при освобождении от комплекса.

Какие это могут быть неосознаваемые психологические проблемы или комплексы? Рассмотрим типичную ситуацию, связанную с подсознательной тенденцией к повышению самооценки у людей скованных, зажатых и неуверенных в себе.

Молодая девушка из интеллигентной семьи выходит замуж за мужчину, явно уступающего ей в личностном и интеллектуальном развитии. Родные и знакомые удивлены: слишком неравный брак. Она - умница, с отличием закончила университет. Он имеет за плечами всего 11 классов, работает таксистом. Она читает изысканную поэзию, ходит на выставки и симфонические концерты, а он регулярно просматривает только одно печатное издание - газету "Мегаполис-экспресс". Она стремится побывать на всех выставках и театральных премьерах, он откровенно скучает, если она берет его с собой.

События в этом браке развивались следующим образом. Молодая женщина начала успешно работать, родила ребенка. Она стала увереннее в себе, почувствовала появившийся к ней интерес со стороны других мужчин. Через несколько лет подала на развод. Брак перестал существовать, как только она решила свою неосознаваемую психологическую проблему: повысила самооценку.

196

Другой случай. Молодой аспирант женится на женщине старше его по возрасту, но принадлежащей к тому научному кругу, в котором он стремится самоутвердиться как ученый. Жена активно помогает ему писать диссертацию, советует, как себя вести, чтобы иметь важные связи и контакты. В семье она создает оптимальные условия для работы мужа: он получает отдельный кабинет, освобождается от всех семейных обязанностей. Казалось бы, семейная идиллия! Увы, нет. Молодой муж успешно защитил кандидатскую диссертацию и через какое-то время стал раздражительным, проявляя свое недовольство на каждом шагу. Он почувствовал себя увереннее, и потребность в сильной женщине у него ослабла. Через несколько лет семья распадается.

Разумеется, можно говорить о морально-нравственных ценностях, об ответственности за своих близких, о стремлении оградить их от страданий, особенно в тех случаях, когда они сделали для своих любимых много хорошего. Разве можно отвечать злом на добро? В первом случае болезненный удар своему мужу нанесла молодая женщина, во втором - мужчина, по существу, сломал жизнь своей супруге.

Это так. Однако в жизни такие ситуации встречаются довольно часто. "Подпитав" свой неосознанный комплекс заниженной самооценки и избавившись от него, человек меняется и испытывает потребность в другом партнере. И тогда он становится перед выбором: либо поступить нравственно и остаться благодарным своему мужу (жене), либо уйти, тем самым поступив безнравственно. К сожалению, немногие выбирают первое решение.

Брак как пожизненное обязательство. После оформления отношений в загсе супруги получают юридически закрепленные права на поддержку, заботу, верность и сексуальные отношения. Это хорошо и плохо одновременно.

Хорошо потому, что брак создает стабильную, прочную основу, которая успешно противостоит непредсказуемой эмоциональной стихии любовных отношений. Рождение и воспитание детей и ведение общего хозяйства требуют длительных, устойчивых отношений между мужчиной и женщиной, что и охраняется браком.

Но при этом супруги начинают привыкать друг к другу, и в результате этого привыкания у них пропадает стремление улучшить себя, чтобы понравиться своему партнеру. Жена, не стесняясь, ходит дома растрепанная и неухоженная. Муж, придя домой и поужинав, включает телевизор и углубляется в газеты. Действительно, зачем прикладывать усилия, если он (она) никуда не уйдет: здесь дом, совместно купленные вещи, старые, но такие уютные домашние тапочки...

Обновление семьи и разрушение семейной монотонности в условиях России затруднено тем, что у большинства просто не хватает денег

197

на регулярные туристические поездки, развлечения, выходы в ресторан или театр. Люди вынуждены бороться за выживание и планировать только самые необходимые затраты - на питание и одежду. А если появляются свободные средства в результате тяжелого, изнурительного труда, возникает такая отупляющая усталость, что хочется только отдохнуть и выспаться, а не решать проблему того, как оживить свои супружеские отношения.

И все же потребность в обновлении и психологическом комфорте может неожиданно прорваться с огромной силой. Отчаянное стремление внести что-то новое в свою жизнь часто проявляется в том, что муж вдруг собирает вещи и уезжает к новой женщине, которую он едва успел узнать. Или жена, устав от скучного однообразия, бросается в новое любовное приключение, которое часто разрушает ее семью.

Изменение требований к партнеру. Требования, которые предъявляются к близкому человеку, являются не только противоречивыми, но часто существенно меняются с годами.

Так, семнадцатилетние девушки хотят, чтобы их любимый мужчина был сильным и умел страстно любить, умным и смелым, красивым и верным. И они не задумываются над тем, что сила и умение страстно любить - мало сочетаемые качества. Сильный человек часто сдержан и редко проявляет страстную любовь. Умный не всегда бывает смелым, поскольку раньше других просчитывает опасность и проявляет осторожность. Красивым мужчинам трудно быть верными: у них много соблазнов.

Имеющие жизненный опыт женщины среднего возраста предъявляют к мужчине иные требования. Они ждут от них умения зарабатывать и обеспечивать семью, заботливости и опоры. Внешность избранника уже не имеет значения. Ум тоже начинают понимать по-другому: один красиво говорит и читает умные книги, а в доме неуютно и жена чувствует себя подавленной и незащищенной. Другой немногословен, не разбирается, например, в тех или иных философских течениях, а дом - полная чаша, да и жена счастлива, вся как будто светится изнутри.

Мужчины тоже противоречивы, когда говорят о женщинах. Семнадцатилетние юноши хотят видеть своих девушек модными, "крутыми", свободными, раскрепощенными и сексуальными. Зрелые мужчины ждут от женщины доброты, заботливости, верности и умения создать уютный дом. Внешность женщины утрачивает первостепенное значение.

Проблему противоречивости и изменчивости требований к партнеру успешно решают те пары, которые поняли, что не изменяться невозможно и поэтому нужно изменяться вместе. Например, у нее

198

появилось желание модно и дорого одеваться, раньше этого не было. Он стремится пойти навстречу, старается хорошо зарабатывать, подсказывает жене, что ей к лицу. В свою очередь, муж, раньше почти равнодушный к кухне, побывав на европейском курорте и попробовав изысканных блюд, теперь и дома хочет иметь красивый, разнообразный и вкусный стол. Жена начинает осваивать новые кулинарные рецепты, чтобы угодить мужу.

Те же пары, которые не хотят или не могут пойти навстречу меняющимся требованиям друг друга, конфликтуют и расходятся.

Скрытые сексуальные тенденции. Через несколько лет семейной жизни супруги часто замечают, что у них еще сохраняется сексуальный аппетит, но уже пропадает желание заниматься сексом со своим мужем (или женой). Она во сне видит такое, о чем никогда не решится рассказать мужу. Ее сексуальные потребности остаются неудовлетворенными только потому, что муж об этом попросту не знает.

Мужчины тоже отгоняют от себя мысли о том, что бы им хотелось, чтобы жена делала в постели. Случайно они могут натолкнуться на "это" с любовницей. И затем - либо много лет "параллельных отношений" с двумя женщинами, либо разрушение семьи.

И все только потому, что "Я не могу сказать ему об этом" или "Пусть она сама догадается". Был бы откровенный разговор с мужем, может быть, он бы обрадовался, поскольку и сам думал об этом? Или, рассказав о своих сексуальных фантазиях жене, он бы тоже встретил понимание, потому что и она об этом думала, но не говорила, стеснялась. Иногда бывает даже достаточно, чтобы муж и жена откровенно поговорили друг с другом, проявив доверие и открытость. Уже такое дружелюбие приносит обновление отношений.

Длительное совместное проживание. Известно, что с ростом брачного стажа наблюдается снижение удовлетворенности супругов друг другом и своим браком. За время долгой семейной жизни они начинают замечать неприятные, а подчас и просто невыносимые черты друг друга. Эти неприятные черты, конечно же, были у них и до брака, но в период ухаживания и в первые "медовые" годы совместной жизни это как-то не замечалось. Каждый стремился выглядеть лучше и благороднее и не замечать недостатков другого. А на протяжении многолетнего существования эти неприятные черты "просто лезут в глаза", начинают становиться самыми важными и заслонять то хорошее, что есть в человеке.

Неприятные личностные качества могут развиться у мужа или жены к зрелым годам или к старости, по мере накопления жизненной усталости и ослабления самоконтроля.

199

Возникают недовольство друг другом, взаимное раздражение, враждебность и даже ненависть. Как следствие этого - угрюмое молчание, конфликты, нетерпение друг друга.

Итак, моногамный брак изначально связан с серьезными психологическими проблемами и трудностями. И все же люди вступают в брачные отношения с надеждой, что они будут счастливы. Искусство брачной жизни состоит не в том, чтобы избегать каких-либо проблем (это невозможно), а в том, чтобы научиться вместе решать эти проблемы и преодолевать трудности брачной жизни.

Как правило, в стабильном браке живут люди, которые по поводу брачных проблем рассуждают следующим образом.

Они считают, что семья - сама по себе ценность, и стремятся к семейной жизни как таковой. Их родители были семейные люди. Их бабушки и дедушки тоже жили семейной жизнью. И они сами не представляют себе жизни вне семьи.

Поэтому они мало рассуждают на тему о том, удачен или неудачей их брак. С самого начала они отказываются от потенциальной возможности развода и настроены решать любые проблемы своего брака в сторону его сохранения.

Такая установка на поддержание стабильного брака характерна для людей зрелых, ответственных, заботливых и любящих детей.

В длительных и многолетних браках живут люди, которые стремятся жить вместе с партнером и для которых жизнь в одиночестве невозможна.

Им важно чувствовать присутствие близкого человека в своем доме, иметь возможность заботиться о нем. И чем больше стаж семейной жизни, тем больше они ценят свой брак.

Люди, прожившие в браке много лет, как правило, считают, что ни в одном браке невозможно удовлетворить все свои желания и потребности. Какие-то потребности удовлетворяются, а какие-то нет. Любой брак связан с ограничениями, абсолютная свобода или абсолютное совершенство недостижимы.

Они спокойно смиряются с этим обстоятельством. Женщина (жена) говорит: "Я вышла замуж, и все. Значит, судьбой мне положено с ним жить". Мужчина (муж) рассуждает так: "Я вообще не представляю своей жизни без своей жены".

В своем браке эти люди встречаются с определенными проблемами и считают, что жизнь без проблем вообще невозможна и что в другом браке они имели бы другие проблемы. Они говорят: "С другим партнером - другие проблемы", "Уйдешь от одних проблем, придешь к другим". Поэтому, рассуждают он и, нужно решать те проблемы, которые стоят перед ними сейчас.

И, наконец, стабильный брак поддерживают люди религиозные, которые верят, что их встреча произошла на небесах и нарушать решение, принятое свыше, они не имеют права.

Итак, основное условие стабильной семейной жизни состоит в том, имеют ли оба супруга общую установку на семейную жизнь. Ценят

200

ли они семейную форму своего существования или для них возможны альтернативы (жизнь в одиночестве или визитном браке, когда люди живут порознь и изредка встречаются). При наличии множества объективных трудностей и противоречий именно такая общая установка на брачный образ жизни спасает множество семей от развода.