Знать о том, чего вы хотите

Желания отличаются от потребностей. Потребности представляют собой физические и психологические условия, необходимые для безопасности и выживания, в то время как желания — это такие вещи или условия, которых вы желаете, но без которых можете жить. Если вы не разделяете потребности и желания, то можете смешать вопросы безопасности и выживания с проблемами комфорта. Кроме того, вы можете испытывать затруднения в установлении приоритетов, когда необходимо сделать выбор.

Наставления “не думать” и “не чувствовать” также не дают возможности созависимым людям отображать свой внутренний опыт переживания. Это буквально отучает их от знания о своих желаниях и затрудняет форми­рование уверенности в себе. Может быть, вам необходимо вести дневник, что поможет обнаружить различия между потребностями и желаниями и
узнать, каковы ваши подлинные потребности. Созависимые люди привыкают приспосабливаться к потребностям и желаниям других людей и игнорировать свои собственные, поэтому у них часто возникает желание настраивать себя на приспособленческое поведение.

Противостояние

Противостояние или твердая уверенность в себе необходимы для того, чтобы защитить себя, удовлетворить свои потребности или указать на различия в том, что люди говорят либо делают. Противостояние обычно используется в области чувств и отношений между людьми, имеющими соглашение об этом, или в угрожающих ситуациях, когда происходит посягательство. Противостояние часто предусматривает взаимодействие противостоящих сторон, поэтому следуйте хорошему правилу: “Вы противостоите только тем людям, к которым хотите приблизиться, или тем, которые вторгаются в ваше пространство, не спросив разрешения”.

Как просить о том, чего вы хотите:

Девятишаговый процесс

1. Произведите объективное описание проблемы или поведения (“Когда вы разгневаны и пронзительно кричите...”)

2. Поделитесь своим отношением к проблеме и поведению (“Я испугался точно так же, как в детстве, когда отец кричал на меня”).

3. Опишите влияние или результаты воздействия проблемы на вас и/или ваши взаимоотношения (“Я хочу убежать от тебя и спрятаться”).

4. Остановитесь на минуту и послушайте ответную реакцию другого человека или его (ее) восприятие конфликта. Не позволяйте себе увязнуть на этом этапе в защите, обвинении или обострении конфликта. Остановитесь ровно на столько, чтобы выслушать короткую ответную реакцию.

5. Ясно сформулируйте то, чего вы хотите от другого человека (“Я хочу, чтобы ты выразил свой гнев в таких словах: “Я зол”).

6. Четко спросите другого человека: “Не хотел бы ты ...?” (“Не хотел бы ты сказать, из-за чего злишься, а не кричать на меня?”)

7. Обсудите, есть ли различия между тем, чего вы желаете, и тем, что другой человек готов дать или сделать (“Мне необходимо выпустить пар, когда я гневаюсь. Я хотел бы иметь возможность повышать голос” и “Я могу позволить тебе повышать голос, если это не будет переходить в крик и вопли и не будет направлено против меня”).

8. Если вы не можете обсуждать разногласия, согласитесь с тем, что у вас имеются расхождения во взглядах (“Я вижу, что мы не можем прийти к согласию в этом вопросе, и принимаю наши разногласия. Не согласишься ли ты также признать наши расхождения во взглядах?”)

9. Если разногласия непреодолимы и отношения прекращаются, отметьте это каким-то ритуалом завершения. Напишите письмо, в котором сформулируйте свои представления о ваших неразрешимых противоречиях без обвинений, рассматривая себя и другого человека с хорошей стороны. Вы можете не отсылать это письмо или сжечь его.

Приведенные выше рекомендации помогут вам научиться просить о том, чего вы желаете. Первых трех этапов, связанных с обдумыванием, чувствованием и рефлексией, недостаточно. Если вы остановитесь на этом, то не удовлетворите свои потребности. Скорее всего, вы будете выглядеть недовольным. Этапы с четвертого по седьмой связаны с действием. Они требуют, чтобы вы ясно сформулировали, чего желаете, а затем попросили об этом. Они также поощряют переговоры с целью определения разногласий. Этап восьмой приемлем как способ разрешения конфликта с человеком, который отказывается работать над возможными путями решения конфликта. Иногда “соглашение о разногласиях” оставляет чувство незавершенности, поэтому этап девятый позволяет завершить вашу часть конфликта и продолжать двигаться по жизни.