Средства для самостоятельной работы

Существует шестиэтапный процесс ведения переговоров (Болтон, 1979), помогающий избавиться от игры во власть и руководство. Он действует следующим образом.

1. Подготовьте себя. Первым шагом в подготовке ясного, утвердительного послания является его запись и анализ. Убедитесь в том, что:

— оно не посягает на пространство другого человека;

— вызывает постоянное беспокойство;

— вы создали основу доверия;

— вы можете удовлетворить свои потребности, передав это послание.

Условьтесь о месте, в котором вы передадите свое послание, и по возможности выберите нейтральную территорию. Важную роль играет выбор времени, поэтому не ведите переговоры, когда люди устали или спешат.

2. Передайте послание. Передайте ваше послание прямо, глядя собеседнику в глаза. Дышите полной грудью, говорите спокойно.

3. Помолчите. Передав свое послание, подождите немного, давая другому человеку возможность подумать о нем и высказать свои соображения по этому поводу.

4. Активное выслушивание оборонительных ответов. Если ваш партнер начинает защищаться, вам необходимо переключиться и активно выслушать оборонительный ответ (“Ты чувствуешь, что это обвинение несправедливо” или “Кажется, ты обижен(а) тем, что я сказал”).

5. Процесс повторения. Вам необходимо повторить свое послание, за которым должно последовать молчание, и затем снова выслушивать любые оборонительные ответы до тех пор, пока вы не почувствуете, что ваш партнер понимает вашу мысль. Как правило, требуется от трех до десяти повторений. Проявите упорство.

6. Сосредоточьтесь на решении. Обычно оно вырабатывается в результате переговоров. Вам нужно попросить другого человека о том, в чем вы нуждаетесь, а затем быть готовым улаживать конфликт до тех пор, пока вы оба не будете удовлетворены решением. Придя к согласию, еще раз сформулируйте соглашение, чтобы убедиться, что вы оба его понимаете. Условьтесь о способе проверки, чтобы каждый из вас был уверен в том, что решение действует. Важно убедиться в том, что каждая из сторон верит в реальность результата.

Средства для психотерапии

Игры во власть и руководство являются результатом низкой самооценки и слабого постоянства объекта. Психотерапия может помочь вам разработать программу повышения вашей самооценки. Существует четыре основных вида умений, определяющих уровень вашей самооценки (Уайнхолд, 1983):

1. Умение устанавливать контакт. Люди с высокой самооценкой умеют эффективно устанавливать контакт с самим собой и с другими людьми.

2. Искусство принятия. Люди с высокой самооценкой признают различия между собой и другими людьми. Они уважают право других людей быть разными и серьезно относятся к своим собственным чувствам и поведению, даже если они отличаются от других.

3. Умение оказывать влияние. Люди с высокой самооценкой управляют событиями, происходящими с ними самими и с другими людьми, и эффективно останавливают их, если события нежелательны.

4. Искусство постоянства. Люди с высокой самооценкой постоянно поддерживают позитивное представление о самом себе или хорошее отношение к себе даже перед лицом неудачи.

Заполните “Перечень вопросов по определению самооценки”, приведенный в конце этой главы, который поможет вам определить те области, в которых вы нуждаетесь в психотерапии. Хороший психотерапевт должен разработать план оказания помощи в тех умениях, которые у вас слабо развиты.

Средства для работы в группе поддержкиtc "Средства для работы в группе поддержки"

Группы поддержки позволят вам отрепетировать сцену, в которой вы испытываете затруднения, пытаясь сохранить свой статус или отказаться от игрового поведения. Одной из самых трудных ситуаций для созависимых людей является такая, в которой они должны сказать “нет”. Они часто нуждаются в поддержке других людей при выработке подобной стратегии. С помощью ролевой игры или репетиции ситуации, в которой требуется сказать решительное “нет”, вы можете укрепить свою способность не возвращаться к созависимости. Существуют следующие эффективные способы сказать “нет”:

l Разумное “нет”.Когда вы говорите “нет”, коротко и ясно объясните причину своего ответа. На предложение выпить с друзьями вы можете сказать: “Нет, спасибо. Я больше не пью. Для меня важно не отступать от моей 12-шаговой программы”.

l Активное выслушивание, затем “нет”.Сначала вы реагируете на просьбу и затем говорите “нет”. Например, если ваш партнер хочет пойти в кино, а вы желаете посмотреть телевизор, вы можете сказать: “Похоже, ты рассчитываешь на то, что я пойду с тобой в кино сегодня вечером. Правильно?” Затем продолжите: “Извини, но сегодня я хотел бы посмотреть мое любимое телевизионное шоу. Не хотел бы ты пойти на этот раз без меня?”

l Отказ с обещанием сделать что-то в другой раз.Вы можете сказать “нет” в данный момент, но предложить выполнить просьбу позднее. Ваш партнер просит вас приготовить ужин сегодня вечером, а у вас запланирована встреча. Вы можете сказать: “У меня есть планы на сегодняшний вечер, но я охотно приготовил бы ужин завтра вечером. Это приемлемо?”

l “Заевшая пластинка”.Этот способ полезен в тех случаях, когда люди не хотят принять отказ и повторяют свою просьбу снова и снова, как заевшая пластинка, не обращая внимания на то, что говорит другой человек (“У меня нет денег, чтобы одолжить тебе”). Хорошо, если вы составите вашу фразу заранее и по возможности отрепетируете ее, чтобы придерживаться своей позиции, повторяя послание.

Средства для работы с партнером

l Ответы, нарушающие игру, могут облегчить партнерам выход из игры во власть и руководство. Такие ответы затрудняют продолжение игры для обоих. Двумя очень эффективными компонентами нарушения игры являются фразы типа: “Спасибо, я этого не знал” и “Спасибо, я это знаю”.

l Важно также, чтобы партнеры установили основные правила разрешения конфликта. Ниже приведены пять условий, необходимых для установления и поддержания взаимоотношений сотрудничества (Стейнер, 1974):

1. Полное доверие. Необходима уверенность в том, что оба человека могут получить желаемое, если сотрудничают друг с другом.

2. Равноправие. Обе стороны должны прийти к соглашению о том, что каждый из них имеет равные права на удовлетворение своих потребностей и желаний и несет равную ответственность за формирование отношений сотрудничества.

3. Никаких игр во власть. Обе стороны должны прийти к соглашению об участии в решении проблем и отказе использовать игру во власть для достижения желаемого.

4. Никаких секретов. Обе стороны должны прийти к соглашению быть искренними друг с другом и не иметь друг от друга се­кретов.

5. Никакой навязываемой помощи. Обе стороны должны прийти к соглашению не делать ничего друг для друга без просьбы одной из сторон. Они договариваются о том, что будут высказывать свои пожелания и обсуждать разногласия.

Пример из практики

Конфликт, с которым Дора и Мелвин пришли на прием к психотерапевту, является хорошим примером того, как прекратить игру во власть и руководство. Они зашли в тупик в конфликте по поводу того, как Мелвин водит автомобиль. Доре не нравилась его манера вождения. Она утверждала, что боится с ним ездить. Чем больше Дора критиковала Мелвина, тем больше он противился и отвергал ее обвинения. Наконец он сказал, что больше не будет водить автомобиль, и начал настаивать на том, чтобы теперь это стало обязанностью Доры. Она неохотно согласилась, но хотела найти лучшее решение. Мелвин согласился обсуждать проблему только у психотерапевта. В частности, Дора обвиняла Мелвина в том, что он не придерживается полосы движения и невнимателен при переходе с одной полосы на другую. Она утверждала, что недавно они два раза чуть не попали в аварию из-за его невнимательности.

Оказав Доре помощь в переформулировании ее послания и поразмышляв о переживаниях Мелвина, мы сумели подвести их к принятию решений. Кроме того, мы выяснили, что Мелвину часто была необходима помощь Доры, когда он хотел сменить полосу движения в плотном потоке движущегося транспорта, потому что из их автомобиля была ограниченная видимость. Однако он не просил о помощи, так как Дора часто вязала или читала, когда они ехали в автомобиле. Он старался делать это сам и признал, что ему было сложно в связи с ограниченной видимостью. Мелвин согласился просить Дору о помощи, когда они будут входить в транспортный поток, а она сказала, что будет рада помочь ему, если ее об этом попросят.

Оставалась еще одна проблема — то, что Мелвин испытывал трудности всякий раз, когда съезжал со своей полосы движения. Он признался, что иногда переставал крутить руль, давая автомобилю свободу, и его начинало вести, но это не значит, что он не был внимателен. Это происходило время от времени на свободном шоссе. Дора сказала, что когда автомобиль начинало сносить, она пугалась и часто кричала на Мелвина, чтобы он вернул его обратно. Он терпеть не мог, когда она кричала, чтобы привлечь его внимание. Это вызывало в нем гнев и часто приводило к спорам между ними. Мы выяснили, что в детстве Дора получила глубокую психотравму после того, как она и ее семья попали в тяжелую автомобильную аварию. Никто не погиб, но она и несколько членов ее семьи получили ранения. Дора до сих пор боится, что это может произойти снова. Мелвин же никогда не попадал в аварию и был склонен расценивать опасения Доры как предлог упрекнуть его в неумении водить автомобиль. Комментарии Доры напоминали ему критику его матери.

Мы искали для Доры лучший способ налаживать контакт с Мелвином, если он пожелает ее содействия при управлении автомобилем. Мелвин сказал, что было бы хорошо, если бы Дора, когда начнет испытывать страх, протянула руку и, прикасаясь к его руке, сказала бы: “Мелвин, мне страшно. Не можешь ли ты быть внимательнее при управлении автомобилем?” Он был бы удовлетворен таким решением.

Дора и Мелвин выбрали путь сотрудничества, а не соперничества при обсуждении вопроса управления автомобилем, и признали, что этот путь мог бы действительно сблизить их во время поездки на автомобиле. Мелвин сказал: “Может быть, я снова буду получать удовольствие от вождения автомобиля” — и улыбнулся Доре. Когда они уезжали после сеанса, мы обратили внимание, что Мелвин снова был за рулем.

Поскольку людей не учат эффективным, разумным путям удовлетворения своих потребностей и желаний, они полагаются на менее эффективные и дисфункциональные способы. Такие способы связаны с использованием игр во власть, влияние и манипулирование. Они наносят тяжелый урон взаимоотношениям. Подобные игры могут вызывать многочисленные конфликты во взаимоотношениях и порождать в людях ощущение тупика. Временный тупик во взаимоотношениях возникает тогда, когда вы уверены в том, что должны ждать, пока кто-то другой изменится, чтобы вы могли чувствовать себя лучше. Приведенная история очень характерна для объяснения того, что происходит в большинстве случаев при созависимых взаимоотношениях.

Осознавание

Приведенный ниже “Опросник для определения самооценки” поможет вам в определении специфических областей, где ваша самооценка может быть очень низкой. Заполните опросник, подсчитайте баллы и затем посмотрите, можете ли вы разработать план самоусовершенствования в одной или нескольких областях.