УПРАЖНЕНИЕ 2. ИЗБЕГАНИЕ КОНФЛИКТА

Продолжите диалог, который возник у вас в конце уп­ражнения №1 из предыдущей главы №8 и попытайтесь осознать способы, которыми вы можете убрать этот кон­фликт из памяти.

Напишите список способов, с помощью которых вы из­бегаете конфликтов.

«Один из способов, которыми я избегаю конфликтов, со­стоит в том, чтобы поесть. Другой — чем-то озаботить­ся. Чаще всего я только перенаправляю внимание куда-нибудь еще».

УПРАЖЕНИЕ 3.

ПРЕЖДЕВРЕМЕННОЕ РЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА

Подумайте о ситуации, в которой вы чувствуете суще­ствование конфликта между двумя возможными спосо­бами поведения по отношению к другому человеку. Ис­пользуя уже описанный метод, приписав каждый способ поведения разным «частям» себя и предоставив каждой «части» отдельный стул — разверните диалог между сво­ими половинками. Теперь выберите одну из них и пред­ставьте себе развитие отношений с другим человеком, пользуясь только этим способом поведения, представьте себе сцену между вами.

Как вы себя чувствуете, избегая решения конфликта и действуя таким образом? Взаимодействие с конфлик­тующими сторонами себя в данной ситуации полезно,

106

но после того, как вы освоились с данной техникой, по­звольте себе увидеть больше, чем две части. Вы можете удерживать все эти части на расстоянии, выделив стул для каждой из них, затем садиться на соответствующий стул, когда вы играете соответствующую часть. Иногда все это бывает так запутано, что стоит или попросить своего друга, чтобы он последил за вами и помог удержать оче­редность высказывания частей, или дать имя каждой час­ти и написать эти имена на соответствующих стульях. Слишком много частей может привести к беспорядку.

Видеть обе стороны проблемы — это самый надежный

способ предотвратить ее полное решение.

Поскольку всегда существует больше,

чем две стороны.

Идрис Шах

Есть много конфликтов, которые не имеют постоянных ре­шений, эти решения варьируют каждый раз, когда конфликт происходит. Один из таких традиционных конфликтов каса­ется сексуальности. Например, встречая кого-то из представи­телей противоположного пола и чувствуя сексуальное влече­ние к нему, у вас может возникнуть вопрос о том, в какой сте­пени вы можете заявить о своем влечении и в какой мере до­биваться этого человека? Некоторые люди решают эту пробле­му, оставаясь верными одному человеку или отказываясь от сексуальности вовсе. И когда бы ни возникла эта проблема, у них раз и навсегда существует однозначное решение. Другие люди решают эту проблему путем частой смены сексуальных партнеров, тоже оказываясь зажатыми в рамках одной модели поведения.

Безусловно, наилучшим решением проблемы, связанной с сексуальностью, является наличие выбора — в зависимости от человека, места и времени. Осознавать это — значит допус­кать, что у нас возможны разные (а не один) наборы устано­вок, которые мы можем использовать в любом возникающем конфликте. Именно это позволяет нам оставаться гибкими в способах решения конфликтов. Испробуйте это на себе, про­делав следующее упражнение.

107

УПРАЖНЕНИЕ 4. ГИБКОЕ РЕШЕНИЕ

Представьте себе кого-то из своих знакомых, к кому вы испытываете сексуальное влечение. Представьте теперь, что одна половина вас хочет иметь с ним/ней сексуаль­ные отношения, а другая — отказывается.

Поставьте два стула друг против друга. Сидя на одном из них, говорите за ту часть себя, которая не желает ув­лекаться этим значимым для вас человеком. Приведите доводы против сексуальной связи.

Теперь пересядьте на другой стул и приведите доводы в пользу сексуальных отношений.

Продолжайте спор, пересаживаясь со стула на стул всякий раз, когда вы меняете отношение к воображае­мому вами человеку.

Лишь осознавая возможности любых отношений, вы сможете больше всего получить от этих отношений. По­размышляйте, как отсутствие осознания своей сексуаль­ной привлекательности для другого могло повлиять на ваши отношения с ним/нею.

Итак, вы отрезали себя, отказались от этого человека из страха возможного сексуального увлечения?

Что вы чувствуете — будет ли этот человек польщен или он будет оскорблен вашим признанием в сексуаль­ном влечении?

И вообще, испытываете ли вы смущение от сексуаль­ного влечения?

Осознание разнообразных частей самого себя позволяет с большей ясностью принимать гибкие решения. Вместо того, чтобы принимать преждевременное решение (например, по привычке), мы можем выбрать решение в зависимости от мес­та, времени и человека, с которым мы рядом. Человек, кото­рый решил никогда не проявлять гнева, прификсировал свое решение ко всем конфликтам, сопряженным с гневом. То же касается и человека, который решил никогда не показывать своей грусти, возбуждения, сексуальности, удовольствия.

Когда решение привязано к конфликту, мы можем забыть о том, что существуют и другие его решения. Если мы никогда

108

не гневались, мы даже не знаем как следует гневных слов и жестов. Поэтому даже если мы случайно и выразим свой гнев, другие могут воспринять его как странность: мы можем выг­лядеть фальшиво и странно для всех, на кого изливаем свой гнев. В результате последует жесткая реакция на выраженное нами чувство, что, в свою очередь, может заставить нас сдер­живать его в будущем. Мы чувствуем себя глупо, когда кто-то смеется в ответ на наш гнев или безжалостно контратакует, как только мы проявим свое чувство обиды. В подобных случа­ях стоит помнить, что все это человеческий опыт и процесс обучения. Мы же не ждем, что с первых шагов наши дети глад-, ко и величественно поплывут по течению. И так же не следует ожидать, что наши первые попытки нового поведения будут свободны от неуклюжести.

«Я обнаружил, что большая часть моих внутренних кон- . фликтов происходит тогда, когда мне хотелось бы посту- . пить совсем не так, как я привык себя воспринимать. Например, чем больше я следую созданному мной обра­зу сочувствующего, бесконечно внимательного и пони­мающего отца, тем труднее мне искренне выразить него­дование по поводу многочисленных требований и запро­сов моей дочери-подростка».

Быть способным ответить так, чтобы выразить все части себя — для этого нам следует распутать фрагменты своей лич­ности, и неважно, будем ли мы при этом последовательными. У нас много составляющих, и каждая из них имеет свое проис­хождение. Некоторые обусловлены биологией. Мы испыты­ваем сексуальное влечение — сильное или слабое — в зависи­мости от генетической наследственности. У нас есть способ­ность проявлять или сдерживать свой гнев, частично это зави­сит от заложенных родителями, учителями и обществом цен­ностей. Более того, у нас есть склонность использовать совер­шенно разные наборы ценностей разных людей, не разбира­ясь в их соответствии.

Лишь попробовав применить один из способов поведения в конфликте, мы сможем осознать его совместимость или не­совместимость со своими собственными ценностями. Это

109

важно, ведь каждый из конфликтов ведет нас ко все более пол­ному выражению себя и к последующей интеграции всех час­тей наших взаимоотношений.

Часто мы хотим изменить свое поведение, мы устали быть жертвой, мучеником или хорошим парнем, или робким чело­веком. Дилемма возникает тогда, когда мы боимся начать вес­ти себя иначе или не знаем, какие существуют альтернативы нашему привычному поведению. Тогда возникает конфликт, но участвующие в нем «части» еще совсем не определены. Сле­дующее упражнение поможет прояснить ситуацию, когда вы чувствуете себя неуверенно в альтернативном поведении. По­ведение, которое полностью противоположно привычному по­ведению, называют полярным поведением.

Полярностью теплоты является моя холодность, полярнос­тью доброты — моя жестокость. О восхитительные полярно­сти: счастье — горе, радость — гнев, любовь — борьба! Со­вершенный баланс!

Джордж Роснер