Средства для работы с партнером

Вы можете завершить свои неудовлетворенные потребности, оставшиеся с детских лет, и стать более связанным и одновременно более отделенным в своих сегодняшних взаимоотношениях. Помните: чем более полная связь у вас образуется, тем скорее вы станете психологически отделенным (самостоятельным) и способным устанавливать и поддерживать продуктивные взаимозависимые отношения.

Приведенный ниже контрольный список поможет вам установить, в чем именно вы испытываете недостаток с раннего детства. Вы и ваш партнер должны просмотреть этот список по отдельности, а затем обменяться вопросами, которые вы отметите. Теперь просмотрите приведенный ниже перечень действий, связанных с повторением родительского воспитания. Выберите те действия, которые все еще необходимы вам, и попросите своего партнера выполнить их для вас, если он сочтет это приемлемым.

Повторение родительского воспитания:

Контрольный перечень действий

Связь, которой вам не хватает Связь, которая вам необходима

Прикосновения или поглаживания. Чтобы вас массировали или терли спину, когда вы принимаете теплую ванну.

Чтобы вам пели или говорили с вами Чтобы вас держали на руках и пели успокаивающе. вам и чтобы звучала тихая музыка.

Зрительный контакт глаза в глаза. Чтобы вам пели, а партнер в это время смотрел вам в глаза.

Чтобы держали на руках и укачивали. Чтобы вас укачивали.

Получать безусловно положительную Чтобы вам улыбались и давали небратную связь (“Мне нравится быть вербальные одобряющие сигналы.

с тобой”).

Получать комплименты о том, как Просить о подтверждении вашего выглядит ваше тело. физического внешнего вида.

Отделение, которого вам Отделение, которое вам

не хватает необходимо

Поддержка личностного роста. Присоединение к группе

поддержки.

Отражение, которое признает вашу Посещение мастерских для

индивидуальность и особенность. супружеских пар.

Умение чувствовать связь с людьми, Проводить каникулы/отпуск

даже когда вы вдали от них. отдельно.

Подтверждение вашей потребности Завести друзей того же пола.

определять пределы и иметь границы.

Продолжение

Поддержка инициативы делать то, Записаться на курсы или в группы что вы считаете нужным. по новым интересам.

Проверить свою инициативность: заняться альпинизмом, записаться на курсы вязания и т.п.

Планировать время, чтобы быть одному.

“Поискать мечту” или провести какое-то время в одиночестве в дикой местности.

Обучиться новым навыкам, которым вы всегда хотели научиться.

Пример из практики

Патти была членом моей (Берри) терапевтической группы. Однажды вечером она спонтанно воспроизвела свое собственное рождение. Сначала я не знал, что случилось, когда она вдруг свернулась и приняла позу плода и какое-то время лежала неподвижно. Интуитивно я укрыл ее одеялом, а затем она начала кричать и дергать ногами. Я попросил других участников группы помочь мне изобразить матку и родовой канал. Спустя примерно полчаса Патти повторила процесс своего рождения. Вот как она описала это:

“Я перестала кричать, чтобы проанализировать свои чувства и внезапно представила себе, что нахожусь в матке. Я больше не могла отделаться от того, что со мной происходило. Я сказала Берри: “Я еще не родилась!”. Я была больше удивлена, чем испугана, и поддержка стороны группы была чрезвычайно важна. Я знала, что не хочу останавливаться. Единственное, что я сознавала, это звук голоса Берри. Он рассказывал мне о рождении, и звук его голоса очень мне помогал.

Я на самом деле помню, что не хотела рождаться. Как я могла не хотеть быть рожденной? Мне уже было двадцать шесть лет. Глаза у меня были закрыты, но я видела большую руку, собирающуюся ударить меня. Мой страх быть рожденной оказался другим важным шагом. Я поняла, что мне действительно нужно принять решение родиться. Мне никогда не приходило в голову, что здесь у меня был какой-то выбор. Берри сказал, что я действительно могу выбрать, хочу или не хочу родиться. Я немного подумала, а затем спросила Берри: “Вы не собираетесь шлепать меня?” Когда Берри сказал: “Нет”, я испытала глубокое облегчение и приняла решение родиться.

Я опять плакала, но, как и в первый раз, слез не было. Мой плач был похож на вопль страха, беспомощный, неуправляемый вопль. Я извивалась и проталкивалась, пока совершенно не запыхалась и не оказалась вне одеяла.

Чтобы проверить, завершила ли я свое “повторное рождение”, Берри спросил: “Как ты знаешь, что ты жива?” Мой ответ был замечательным и простым. Я сказала: “Я дышу и в самом деле чувствую себя хорошо”.

Внезапно я почувствовала холод, и Берри завернул меня в одеяло. Он взял меня на руки, и я почувствовала удовлетворение и спокойствие. Это вы­глядело так, как будто ко мне проявили заботу впервые в моей жизни. Затем я ощутила все свои чувства, кроме вкуса. Мое внимание отвлекали цвета и ткани, и я могла слышать голос Берри, излучающий покой и комфорт, когда он говорил, обращаясь ко мне. Поразительно! Вот способ общаться с младенцами. Все было истинно радостным опытом!”

После этого случая мы с Патти заключили договор о родительском воспитании. Несколько последующих лет я был ее “договорным родителем” и обеспечивал необходимый ей опыт связи, а потом поддерживал ее зарождающуюся автономию. Патти переехала в другой город, и мы формально прекратили наши терапевтические отношения. Мы остаемся хорошими друзьями и переписываемся или встречаемся, когда она приезжает в наш город. Договор о повторении родительского воспитания должен иметь начало и конец, чтобы люди были осведомлены о том, что завершили свои стадии развития. Это утверждает их в работе и подтверждает их рост.

Договоры о повторении родительского воспитания могут быть кратко- или долгосрочными, в зависимости от потребностей и времени участников. Не все действия, касающиеся повторения родительского воспитания, нуждаются в пространных договорах, чтобы быть эффективными. Иногда в дружеских или других отношениях простое признание (например такое: “Ты напоминаешь мне моего отца/сестру/мать, и поэтому я чувствую близость к тебе”) — это все, что необходимо для того, чтобы подтвердить: дело, не оконченное другими людьми, завершается.

Глава 18

НОВЫЕ ФОРМЫ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

Кажется, что все ищут новую форму взаимоотношений, полнее отвечающую их требованиям, чем та, к которой они привыкли. Мы не находим слов, чтобы всесторонне описать эти взаимоотношения. Если попробовать описать их, идя от противного, можно сказать, что это не созависимые отношения. Гораздо труднее выразить то, что они на самом деле собой представляют.

ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ

Эта новая форма взаимоотношений, вытекающая из процесса освобождения от созависимости, является взаимозависимыми отношениями.

Иногда они могут выглядеть созависимыми, противозависимыми или независимыми. Взаимодействуя с другим человеком на глубоком уровне, вы вместе начинаете новый танец, в котором много движений, переходящих одно в другое. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга. Вы можете свободно быть самим собой. Вы понимаете, что вас любят таким, какой вы есть на самом деле, а не какой-то фальшивый образ, который вы пытались создать. Партнеры в этом танце взаимоотношений могут соединяться и освобождаться от глубокой связи, быть не всегда близкими друг другу, могут бороться и спорить друг с другом. Это становится возможным благодаря фиксированности и осознанности. Поэтому мы предпочитаем называть такую форму взаимоотношений сознательными, фиксированными и кооперативными.