И кооперативные взаимоотношения

Важнейшим источником излечения являются взаимоотношения, обладающие высокой степенью доверительности, осмысления и сотрудничества. Это могут быть отношения между друзьями, деловыми партнерами, родителями и детьми или между супругами.

Доверительность может быть определена многими способами. Для нашей цели наиболее общие аспекты доверительности включают:

l готовность обоих лиц сохранять эту взаимосвязь и не уходить от проблем;

l взаимная готовность к изменениям;

l взаимная готовность обоих лиц быть искренними.

Под осознанностью подразумевается анализ своего поведения, а также то, что люди начинают понимать, что является мотивом их чувств и поступков. Сотрудничество означает готовность помогать друг другу в процессе излечения. Созависимые взаимоотношения по своей природе скорее конкурентные, чем сотруднические. При взаимоотношениях сотрудничества люди свободно учат и учатся друг у друга и не утаивают информацию, а также не используют ее для того, чтобы манипулировать и управлять своим партнером.

Сознательные и доверительные взаимоотношения являются плодотворным терапевтическим контекстом для людей, которые желают вырваться из ловушки созависимости. Они создают предпосылки для разрыва старых моделей взаимоотношений и создания новых. Это наивысшее и наилучшее выражение любви и близости. Большинство людей определяет близость как нечто теплое, интимное, может быть, потому, что сексуальные часы являются самыми счастливыми и безмятежными.

Определение близости необходимо расширить и включить в него весь период вашего личностного роста, когда вы стремитесь освободиться от старых созависимых моделей, а ваш партнер находится рядом с вами, поддерживая, любя и принимая вас вместе с вашей ранимостью, унынием, злостью или болью. Это интимность, которая помогает вам залечить перенесенные психологические травмы и свою душу в целом. Многие люди вновь открывают для себя, кем они являются на самом деле и каким в действительности является их давний партнер. Это зачастую становится волнующим переживанием, открывающим для вас глубины человеческой любви и близости.

Без усердной работы над собой ни психотерапевт, ни группа личностного роста не смогут обеспечить достаточной поддержки, которая требуется для освобождения от созависимости. При доверительных взаимоотношениях с психотерапевтом или с членами группы каждый из индивидуумов обеспечивает поддержку друг другу, а затем разрывает эту связь просто и естественно, без какой-либо опасности для здоровья и таким образом, наконец, завершает свое психологическое рождение.

Новый 12-шаговый процесс выздоровленияtc "Новый 12-шаговый процесс выздоровления"

Выздоровление от созависимости — это процесс, отдельные шаги которого можно предсказать. Очередность этих шагов, немомненно, будет разной для каждого индивидуума. Однако, вероятнее всего, каждому придется соприкоснуться со всеми этапами, прежде чем он освободится от созависимых моделей. Отдельным людям понадобится сделать гораздо больше, чем просто соприкоснуться с некоторыми этапами. Например, первый шаг, который включает осознание степени распространенности созависимых моделей в ваших взаимоотношениях, может потребовать продолжительного времени и больших усилий. Что делает его таким трудным? То, что созависимость является настолько всепроникающей, что вы можете не осознавать ее как дисфункциональное поведение. Один наш друг, когда мы описали ему созависимую модель, спросил: “Ну и что тут не так? Разве не все так делают?”. Другие шаги также могут потребовать интенсивной работы. Научиться осознавать свои чувства более полно и выражать их более эффективно, как правило, можно, но для этого необходимо проделать довольно трудную работу.

Осознание созависимых моделей. Существует много способов, препятствующих осознаванию своей созависимости. Это похоже на сон. Вам снится, что что-то идет своим чередом. Даже если это не так, то вы продолжаете оставаться в состоянии сна. Почти все, что вы испытали в жизни, имело какую-то тень созависимости, поэтому вы можете не знать, что существует нечто лучшее.

Для некоторых отрицание своих чувств и потребностей может быть усвоенным механизмом выживания или безопасности. Если бы вы действительно осознавали или обсуждали то, что происходило в семье, где вы росли, то, может быть, вы не пережили бы своего детства. Вас могли научить не замечать, что происходит с вами и с другими членами вашей семьи, чтобы поддерживать у окружающих иллюзию “большой, дружной и счастливой семьи”. Из всего, что вас научили игнорировать, именно подавление и отказ от выражения своих чувств оказывает самое опустошающее влияние на вас и ваши взаимоотношения. Созависимость, как большинство зависимостей, является заболеванием чувств.

Понимание причин проблемы.В литературе на этот счет существует путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Основной тезис этой книги состоит в том, что созависимость обусловлена эволюционно и является усвоенным дисфункциональным поведением. Одновременно она рассматривается как системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе.

Распутывание созависимых взаимоотношений. Как только вы поймете, что причины созависимости берут свое начало в динамике взаимоотношений, которые не были завершены, вы сразу же увидите, как эта динамика совершает круг в ваших теперешних взаимоотношениях. Завершение процесса вашего психологического рождения — это прежде всего осознавание того, что вы все время находились в созависимых отношениях. Когда вы осознаете, какие важные этапы развития упустили в свое время, тогда, пользуясь дополнительной поддержкой и приобретая новые навыки, вы сможете сознательно завершить этот процесс.

Отказ от своих проекций. Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, базирующийся на проекциях. Вы можете искажать действительность таким образом, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым, и оправдывать свое поведение, считая неправыми других. Отказ от этих проекций часто требует щадящего противостояния и поддержки со стороны группы или членов семьи, друзей и партнеров, супруга(и) или терапевта. Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они имеют тенденцию медленно падать до тех пор, пока значительная часть стены отрицания не будет разрушена и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие.

Устранение ненависти к себе. Если вы не стали обособленным от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, придете к выводу о своей собственной несостоятельности. Вы можете попытаться стать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и трансформировать эти отрицательные представления о себе. Они основываются на неправильном восприятии и иллюзиях, а также являются результатом слабого постоянства объекта. Поняв, что эти проекции являются источником вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их.

Устранение силовых игр и манипулирования. При недостатке природной силы, которая приходит после завершения психологического рождения, вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. “Драматический треугольник” (преследователь, спасатель и жертва) — это обычный способ манипулировать другими, оставаясь при этом очень пассивным. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль.

Умение просить о том, чего вы хотите. Самый простой и непосредственный способ получить то, чего вы хотите, — прямо и вежливо попросить об этом. Тогда вашу просьбу удовлетворят с удовольствием (если это возможно для другой стороны). Обычно же происходит так: люди не просят прямо (“Возможно, вечером мне понадобится машина”), а потом разочаровываются, когда их не понимают. Некоторые просят со злостью или с большим возмущением (“Черт побери, мне нужна машина вечером! Могу я ее взять?”), что вызывает сопротивление у того, к кому они обращаются, и он говорит “нет”.

Снова научиться чувствовать. Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых взаимоотношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом “оправдан”, прежде чем он будет выражен. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослым, вы должны будете восстановить чувства, которые скрывали, чтобы помочь себе заново пережить свое детство. Человек не может излечиться от созависимости, не восстановив своих чувств.

Исцеление вашего “внутреннего ребенка”. Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое “Я” в ложное, чтобы угодить другим. Вас также заставили спрятать ваше истинное “Я”, включая вашу невинность, вашего “внутреннего ребенка”. Ваш “внутренний ребенок” страдал от ран, нанесенных предполагаемой заботой о вас любящими вас людьми, которые могли смеяться над вами, дразнить вас, проявлять неуважение к вам, не выслушивать вас, наказывать вас физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы скрыть причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего “Я” от всего мира. В ходе этого процесса вы прятали эту часть своего “Я” и от себя самого. Выздоровление включает восстановление личностной целостности и исцеление вашего “внутреннего ребенка”.

Определение ваших собственных психологических границ. У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей, происходящих из дисфункциональных семей, эта территория так часто нарушалась, когда они были детьми, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых слабо осведомлены о своих личностных границах и почти не имеют никаких навыков в определении и защите своих границ. Для созависимых людей очень существенно научиться определять и эффективно защищать собственные границы, если они хотят отказаться от своих созависимых моделей.

Как научиться близости. Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, обижать их, подчинять и подавлять. С разрушением созависимости возникает потребность установления связи с другим человеком. Люди часто нуждаются в новом родительском участии, будь то терапевт или другой старший по возрасту человек, который может сообщить недостающую информацию, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства объекта и формирования самооценки.

Изучение новых форм взаимоотношений. Большинство людей, которые какое-то время жили по созависимым моделям, знают очень мало или вообще не знают о многоцветности жизни, которой им так недостает. Порой существует какое-то смутное осознание, что “настоящая жизнь — это нечто большее, чем то, что есть сейчас”, заставляющее созависимого человека пойти на риск изменения ситуации. Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое или большее число людей научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств.

Пример из практики

Билл и Сара состояли в браке около восьми лет, когда у них начались за­труднения. Сара первая почувствовала потребность в переменах. Всю свою жизнь она угождала другим и прекрасно справлялась с удовлетворением всех потребностей Билла. Фактически вся ее ценность как личности сводилась к заботе о Билле. Она выросла в семье алкоголиков, и у нее на глазах умерли мать и отец от заболеваний, связанных с алкоголем. Ее вырастили тетя и дядя, которые тоже сильно пили. Билл был очень удивлен, когда однажды Сара рассказала ему, насколько она несчастлива, так как думал, что самым несчастным является он. Они часто соорились, и Билл осознал, что Сара контролирует его с помощью своих забот. Мать управляла им таким же образом, как и жена, и тем самым вторгалась в его психологическое пространство. Билл чувствовал, что не может сделать ни единого шага самостоятельно. Мать всегда подрывала его самооценку, драматизируя совершенные им ошибки. Несколько лет назад он открыл собственное предприятие и держал финансовые обстоятельства в секрете от Сары, боясь, что она начнет критиковать его за плохое ведение дел. Этот бизнес не приносил Биллу дохода, необходимого даже на содержание самого себя, поэтому Сара вынуждена была содержать и его, и себя на свою зарплату. Учитывая, что Билл скрывал от нее результаты своей деятельности, Сара все меньше доверяла ему.

Проблема резко обострилась, когда Сара заявила, что она больше не желает поддерживать с ним интимные отношения. На самом деле Сара потеряла сексуальное влечение к Биллу еще в первые годы замужества, но продолжала с ним интимную связь, полагая, что так должна делать хорошая жена. В свое время они обратились за помощью к терапевту, работающему с супружескими парами, но это не улучшило их отношений. Сара также посещала сеансы групповой терапии для созависимых, но пришла к выводу, что они носят в основном образовательный характер. Оба читали популярную литературу и старались понять, что им нужно делать, чтобы у них все было хорошо.

Сара впервые обратилась ко мне (Берри), так как считала, что ей нужен терапевт-мужчина, для того чтобы лучше понять мужчин. Она сразу же согласилась, что является сильно созависимой, но хотела бы знать, как теперь разорвать эту созависимость. Сначала я объяснил Саре причины ее созависимости и показал, в чем она “увязла”. Она решила отделиться от Билла, чтобы самой разобраться в своих проблемах. Я счел более эффективным способом разрыва созависимости работу в паре, если Билл захочет прийти вместе с Сарой на три сеанса, чтобы посмотреть, поможет ли это. Она сказала, что спросит его.

На следующую сессию они пришли вдвоем. Вначале Билл был испуган и сопротивлялся. Однако к концу сессии он начал понимать, как может помочь терапия. Они решили работать вместе, чтобы разорвать свою созависимость. Сара пожаловалась на вторжение Билла в ее пространство, поэтому мы помогли ей установить границы и договорились с Биллом, что он не должен приходить к ней, не позвонив предварительно. Сара должна была решать, хочет она его видеть или нет. Это была первая настоящая персональная граница, которую она установила в своих отношениях с ним, и мы оба напомнили Биллу, насколько важно соблюдать договоренность, чтобы установить доверие.

В качестве домашнего задания Сара согласилась написать перечень своих желаний и потребностей, связанных с Биллом, и прийти на следующее занятие уже готовой просить его о том, что ей от него нужно. Она пообещала поговорить с тетей и дядей, чтобы больше узнать о своей матери, которая умерла, когда Саре было десять лет, и о своем отце, который умер, когда ей было семнадцать.

Когда Сара и Билл пришли на следующее занятие, мы заметили изменения. Сара была оживлена и весела, а Билл казался несколько растерянным. Сара вдруг объявила, что одержала несколько крупных побед. Она недавно посетила тетю и дядю. Когда она начала задавать им вопросы о своем детстве, дядя вышел из себя и стукнул кулаком по столу. Сара заплакала, и вдруг вся печаль и гнев, которые так долго копились в ней, прорвались наружу. Она нашла в себе смелость сказать, что значило для нее в юности их грубое отношение, и хотя они были сильно шокированы, все же внимательно выслушали ее откровенные высказывания.

Тем же вечером, придя домой, она написала длинный перечень своих пожеланий и претензий к Биллу. Она готова была прямо поговорить с Биллом, зная, что имеет на это полное право. Она сообщила нам, что к ней вернулись энергия и проницательность. Билл тоже ощутил некое внутреннее прозрение и впервые увидел, до какой степени он был управляем своей матерью и насколько она вторгалась в его внутреннюю жизнь, а также то, что он все это проецировал на Сару. Билл сказал, что намерен просить своего брата, банкира, привести в порядок его бухгалтерские книги, чтобы Сара могла ими пользоваться наравне с ним и участвовать в его бизнесе. Они также объявили, что оба намерены посещать занятия, которые проводились местной церковью, чтобы вместе работать над разрывом своих созависимых моделей.

Билл высказал опасение потерять Сару. Он спросил, как она думает, сколько ей понадобится времени, чтобы они опять смогли восстановить свои интимные отношения. Сара ласково взглянула на него и сказала: “Столько, сколько потребуется для того, чтобы устранить все препятствия, и тогда я снова захочу иметь с тобой интимные отношения. Я не хочу больше делать это из чувства вины или обязанности. Чем больше ты будешь сотрудничать со мной и чем быстрее я обрету уверенность, что ты сдержишь свои обещания, тем быстрее это случится. Я люблю тебя и хочу, чтобы мы над этим работали вместе”. Билл с облегчением вздохнул и согласился работать с ней, чтобы выполнить свою часть работы по восстановлению доверия.

В этот момент мне показалось, что наступило время сообщить им об уступке. Я сказал: “Главный вопрос для вас обоих — это уступка, которая состоит из мужской и женской формы поведения. Билл, вам нужно помочь Саре развить женскую форму поведения, которая заключается в проявлении доброй воли принимать все без сопротивления. Это будет нелегко, особенно когда вы будете представлять свою мать на месте Сары. Сара, ваша задача — позволить Биллу проявлять мужскую форму поведения и при этом заботиться о себе без ощущения какой-либо вины. Может быть, Билл сможет помочь вам в этом”. Сара быстро ответила: “Знаете, я не чувствую вины с тех пор, как поговорила с тетей и дядей. Я сейчас чувствую себя свободной от какой-либо вины и надеюсь, что старое не вернется”.

У Сары и Билла есть хороший шанс вырваться из ловушки созависимости, если они будут и дальше работать вместе. У них доверительные отношения, благодаря которым они могут достичь исцеления, необходимого им обоим. Они проходят супружескую терапию, которая поможет им освоить необходимые навыки. Они вместе проходят курс обучения, на котором могут обсуждать свои отношения. Наконец, оба при помощи терапии и чтения специальной литературы создают новые модели отношений и таким образом могут самостоятельно работать над собой. Время, которое они будут жить раздельно, будет способствовать выработке независимости и поиску эффективных путей решения своих собственных вопросов без чьей-либо помощи. Это поможет им стать более сильными личностями, усилит постоянство объекта и повысит их самооценку. Обретенная личностная сила поможет им в будущем преодолевать препятствия так же, как они сумели вместе освободиться от созависимости.

Выводы

Если индивидуумы в своих взаимоотношениях не достигли стадии сотрудничества и доверительности, им, возможно, придется затратить гораздо больше времени, чтобы достичь значительных успехов. Преодолевая трудности в процессе разрушения моделей созависимых отношений, необходимо приложить немало усилий. Мы считаем, что даже при наличии доверительных отношений и сотрудничества, когда вы оба работаете над тем, чтобы вырваться из ловушки созависимости, на это уйдет по крайней мере от двух до пяти лет.

Глава 7

ЛИЦОМ К ЛИЦУ С ПРОБЛЕМАМИ

Выраженность симптомов созависимости может колебаться от слабой до значительной, так же, как и в любой дисфункциональной модели поведения. При гармоничных отношениях симптомы могут быть слаборазличимыми, то есть проявляться на бытовом уровне жизни партнеров (кто водит машину, кто говорит первым, кто ведает деньгами или как распределяются родительские обязанности). Такие виды поведения, представляющие собой проявления культурных ролей в доминаторной системе, трудно поддаются идентификации, поскольку являются преимущественно подсознательными. Осознание и изменение этих моделей поведения возможно при тщательном контроле своих повседневных действий и ответов партнеру. Полезным способом осознать и сформировать новые модели поведения является временная смена ролей на противоположные. По истечении периода обмена ролями можно договариваться о поведении в быту, если в этом будет необходимость (“Ты будешь сегодня за рулем?”).

Если во взаимоотношениях имеет место психологическое насилие, симптомы созависимости более выражены. В случае физического насилия эти симптомы выражены очень сильно. Люди, вовлеченные во взаимоотношения с элементами насилия, часто в течение продолжительного времени являются жертвами. Они годами страдают от презрения, бедности, унижения, кровосмешения или изнасилований, потому что боятся, что их бросят, или опасаются за свою жизнь. В таких случаях жертвы пытаются оградить себя от осознания боли и страданий с помощью отрицания.

КОРНИ ОТРИЦАНИЯ

Отрицание — это механизм защиты, используемый для того, чтобы избежать неприятных вещей: своих чувств, предубеждений или страха быть избитым, брошенным. Отрицание дает возможность не видеть того, что происходит в действительности, и избежать ощущения того, что происходит внутри вас. Оно является полезной психологической защитой для маленьких детей, живущих среди хаоса или насилия, пьянства, пренебрежения и заброшенности. Отрицание может заставить отступить боль и страх. Главная цель отрицания — самозащита и выживание.

Большинство людей научаются отрицанию от своих родителей, которые, в свою очередь, узнали о нем от своих родителей. В большинстве семей существуют негласные правила, запрещающие открытое проявление чувств, прямое и честное общение. В таких семьях не принято быть открытым, уязвимым, проявлять свое несовершенство, быть эгоистом, играть и развлекаться, открыто обсуждать проблемы, совершать поступки, которые приводят к изменениям в семье, и особенно быть автономной личностью. Эти правила часто формулируются как ведущие установки, например, “Не болтай”, “Не думай”, “Не чувствуй” и “Не доверяй”.

В дисфункциональных семьях подобные правила являются средством избегания или отрицания конфликта. Если правда будет высказана и признана, конфронтация станет неизбежной, что может привести к “взрывным” изменениям в семейной системе.В результате во многих семьях отрицание является единственным ответом на проблему, поскольку члены семьи не обладают достаточной осведомленностью, чтобы увидеть проблему, и соответствующими умениями, чтобы с ней справиться. Членов семьи учат, что мир и равновесие необходимо сохранять любой ценой, даже если им придется создать для этого ложное “Я”.

Вы можете создать свое ложное “Я”, если ощущаете, что ваше истинное “Я” является неприемлемым для окружающих вас взрослых. Когда, будучи ребенком, вы наивно говорите правду и вас за это наказывают, вы вскоре научаетесь молчать или говорить то, что от вас ожидают. Методом проб и ошибок вы постигаете неписаные правила о том, что дозволено и чего от вас ждут. Вы научаетесь не доверять высказываемым посланиям и строите свое поведение на основании собственного опыта.

НЕПРИНЯТИЕ В РАСЧЕТ

Непринятие в расчет — один из способов, при помощи которого родители и семьи заставляют детей и других взрослых отрицать свой внутренний мир. Это означает невнимание к собственным потребностям, желаниям, чувствам, мыслям и способностям, а также недо- или переоценку себя самого или других. Сюда может относиться также забывание или игнорирование важных фактов или информации. В конечном счете все сводится к игнорированию самого себя, других, а также ситуации.

Принятие в расчет прямо противоположно непринятию. Оно поддерживает ваши, других людей и ситуативные потребности, желания, чувства, мысли и способности. Оно позволяет вам быть ответственным за свою реакцию на окружающих людей или на ситуации. Это означает, что вы признаете, что другие люди не “заставляют” вас проявлять свои чувства определенным образом и что вы сами можете определить, как вам отреагировать на действия других.

Ниже приводится несколько общих форм непринятия и принятия в расчет.

Непринятие в расчет Принятие в расчет

Других

Прерывание Выслушивание

Сарказм Искренность

Не смотрите на того, Смотрите на людей прямо

кто разговаривает с вами

Не ищете причины, побуждающие Говорите: “Вот почему я

к действиям сделал так”.

Себя

Принимаю то, что говорят другие, Спрашиваю: “Что я об этом думаю?”

как непреложную истину

Теряю или ломаю вещи Дорожу вещами, ценю

и пренебрежительно отношусь и ответственно отношусь

к собственности к собственности

Ситуации

Забываю сделать что-то Соблюдаю договоренности

Отказ от... Ищу решения

Верю в то, что проблема исчезнет Смотрю на факты

“Для твоего же блага”

Подавление ваших чувств, мыслей и представлений о себе и самых тонких чертах вашей личности (какой вы на самом деле являетесь) — это бессознательная форма жестокости со стороны ваших благонамеренных родителей в период вашего раннего детства. Многие послания и дисциплинарные формы, которые учат вас отрицать свое действительное “Я”, даются вам родителями и другими авторитетными лицами, которые верят, что делают это “для вашего же блага”. Когда вы были ребенком, вам, вероятно, трудно было понять, почему в процессе воспитания родители используют наказания, критику, унижение, насмешки или пренебрежение. Поскольку вы считали своих родителей и учителей умными, всезнающими защитниками, вы были согласны с их мнением и верили, когда они говорили вам, что все это хорошо для вас и вы на самом деле достойны этого.

Форма воспитания ребенка, поддерживающая в семьях механизм отрицания, обозначается термином “порочный цикл жестокости” (Уайнхолд, 1988). Это явление служит примером того, как опустошающее влияние жестокости передается из поколения в поколение, чтобы взять реванш за грубость, испытанную человеком в детстве. Примерами могут служить запугивание и жестокое обращение с детьми. Дети, которых запугивали и с которыми жестоко обращались, почти всегда, вырастая, запугивают других людей и применяют насилие по отношению к ним. Перенесение жестокости на кого-либо другого является попыткой ослабить чувства гнева и ярости, которые не нашли выхода в то время, когда к таким детям относились грубо. Адольф Гитлер представляет собой пример ребенка, с которым жестоко обращались и который довел порочный цикл жестокости до крайней степени. Отец жестоко бил его, одновременно внушая мысль о том, что евреи плохие. Это послужило базой ненависти Гитлера к евреям и его стремления к реваншу, когда он стал взрослым (Миллер, 1988).

Чрезвычайно важно признать, что фраза “для твоего же блага” в вашем детстве была формой выражения порочной жестокости со стороны благонамеренных людей, которые действовали, повинуясь бессознательным побуждениям, исходя из ложной информации. Важно также помнить о том, что ваши родители старались делать все как можно лучше, пользуясь теми навыками и знаниями, которые имели, и что порочный цикл жестокости — это сугубо подсознательный процесс. Наглядной иллюстрацией служит клятва, которую многие люди дают себе в детстве: они никогда не будут обращаться со своими детьми так, как обращались с ними. Тем не менее, наказывая собственных детей, они часто бывают шокированы, обнаружив, что прибегают к тем же самым наказаниям, а часто даже используют те же самые слова, которые произносились, когда их наказывали в детстве.

Обман: форма отрицания

Порочный цикл жестокости используется и для того, чтобы навязать другие формы дисфункционального поведения, например, обман. Отсутствие честности во взаимодействии родителей и ребенка подрывает способность ребенка доверять как себе, так и другим. Это формирует у ребенка недоверие к своему внутреннему миру, к собственному опыту, к внешнему миру надежд и ведет к ложным представлениям. В конце концов мир ребенка разделяется надвое, и ему приходится выбирать один из этих двух миров. Поскольку у внешнего мира больше власти и авторитета, ребенок, испытывающий сильную потребность в привязанности, почти всегда выбирает внешний мир. Тогда ему приходится что-то делать с чувствами и опытом своего внутреннего мира. Исключение этих чувств путем отрицания становится обычной реакцией. Ребенок видит, что это решение поддерживается родителями, семьей и друзьями, которые сделали такой же выбор.

Это дает ребенку возможность отделиться от своего “Я” в момент кризиса. Типичными ответами-отрицаниями в подобном случае могут быть:

l сведение ситуации к минимуму (“Это не имеет значения”);

l стремление сделать вид, что ничего не происходит (“Нет, этого не может быть”);

l привычка скрывать свои чувства (“Мне на самом деле безраз­лично”);

l подавление своих чувств (путем сна, занимаясь чем-либо в уме, больше работая или используя другие виды вынужденного поведения);

l склонность искусственно вызывать у себя эйфорию (наркотиками, алкоголем, перееданием или другими видами зависимости).

Отрицание и безумие

Отрицание является формой самообмана. Отделяя себя от своих чувств и вызывая в себе те чувства, которых на самом деле у вас нет, вы обманываете себя. Привыкая лгать самому себе, вы создаете предпосылки для того, чтобы вас обманывали другие. В семье, все члены которой прошли школу самообмана, всегда будет масса лжи и в результате — неискренние взаимоотношения.

Ничто не может заставить вас почувствовать себя “сумасшедшим” в большей степени, чем ситуация, когда вам лгут. Каждый из нас в глубине души признает правду. Когда наш мозг получает информацию, которая не соответствует нашей внутренней правде или опыту, мы страдаем от противоречия, и это действительно заставляет нас чувствовать себя сумасшедшими. В таких случаях требуется большая уверенность в самом себе, чтобы доверять своим внутренним знаниям больше, чем информации, предоставляемой нам авторитетными лицами. У большинства детей еще нет достаточной уверенности в себе, чтобы противиться внешней информации. В результате многие из них воспринимают жизнь как хаотическую и безумную.

Синдром счастливой семьи

Нечестные люди вынуждены лгать всему миру, чтобы поддерживать ложь в семейной системе. Семьи, где есть алкоголизм, сексуальные злоупотребления или насилие, устанавливают жесткие правила, запрещающие рассказывать о том, что происходит в доме. Если “жертва насилия” расскажет о семейных секретах, ей нередко грозит усиление репрессивных мер или еще большее насилие. Члены семьи выстраивают красивый фасад, за которым часто скрывается существующий в доме хаос. Они привыкают жить во лжи, что расширяет их опыт, ведущий к сумасшествию. Даже при такой жизни во лжи члены семьи в какой-то степени отдают себе отчет в существующих расхождениях между тем, что происходит на самом деле, и тем, что они выдают за действительность. Эта форма “синдрома счастливой семьи” держится только благодаря общему соглашению не говорить правду. В масштабах общества подобные семьи зачастую воспринимаются как стабильные и честные.

Вторая форма “синдрома счастливой семьи” — жизнь в иллюзиях. Она бывает свойственна одному из членов семьи и может как влиять, так и не влиять на других участников семейной системы. Индивидуумов, живущих этой иллюзией, крайне трудно лечить. Они могут обратиться за помощью из-за какого-то жизненного кризиса, например, развода или потери работы. Как правило, такие люди вспоминают свое детство как нечто идиллическое. Они описывают семью и свой детский опыт в таких характерных выражениях, как “отец лучше знает”, “родителям виднее”. Подобные описания указывают на то, что человек создал в своей памяти “иллюзорный мир”, для того чтобы поддержать свои истинные потребности и отрицать чувства и внутренний опыт.