Как понять причины созависимости

Книга “Поведение взрослого человека — это серьезное дело. Освобождение от зависимых моделей поведения в семье” (Уайнхолд, 1988) помогает разобраться в причинах созависимости. В ней представлена информация о двенадцати различных моделях дисфункционального поведения, усвоенных в детстве, и их повторении во взаимоотношениях в зрелом возрасте. Основная часть книги посвящена самоосознанию, помогающему определять модели поведения. Кроме того, в книге даются полезные рекомендации о том, как разорвать эти стереотипы поведения.

Средства для самостоятельной работы

l Проанализируйте ваши чувства гнева и обиды. Составьте два списка. В одном из них напишите: “Я обижаюсь на свою мать за то, что...”, а во втором списке напишите: “Я обижаюсь на своего отца за то, что...”. Закончив составление этих списков, вы получите более четкое представление о том, с чем вы имеете дело. Затем составьте третий список, озаглавленный: “Я обижаюсь на свою (своего) партнершу (партнера) за то, что...”. Вы сможете увидеть, что корни ваших нынешних обид находятся в детстве и представляют собой неразрешенные конфликты детских лет. Еще один список может быть озаглавлен следующим образом: “Я недоволен (недовольна) собой из-за того, что...”. Возможно, вы обвиняете себя за то же самое, за что обвиняете других.

l Составьте список воспоминаний о том, что ваша мать или отец осуждали в вас или других людях, когда вы были ребенком. Затем проставьте контрольный знак (ь) рядом с тем, что вам не нравится в себе, а кон­трольный знак (ы) рядом с тем, что вам не нравится в других людях. Мы порой непроизвольно воспринимаем убеждения, ценности, предрассудки и опасения своих родителей. Вы по-прежнему принимаете слишком близко к сердцу неодобрение своего партнера, которое в какой-то степени напоминает вам критику ваших родителей? Все это не что иное, как не затянувшиеся раны, нанесенные вам в детстве, которые могут зарубцеваться с помощью вашего партнера. В главе 17 подробнее рассказано о том, как преодолеть это во взаимоотношениях.

Средства для психотерапии

Кабинет психотерапевта может стать подходящим местом для глубокого изучения того, что действительно происходило с вами в детстве. Возможно, вы создали “фантазию о счастливом детстве”, которая помогает вам отвлечься от воспоминаний о его ужасной действительности. Психотерапевт, разбирающийся в динамике созависимости, может помочь вам исправить некоторые искаженные представления о вашем детстве, а затем окажет содействие в создании более точной его картины.

Психотерапевт может помочь вам узнать и о том, к каким решениям относительно себя вы могли прийти, когда были ребенком, и о том, управляют ли эти решения (“Я ничего не могу делать хорошо”, “Я гадкий (гадкая)”, “Я нехороший (нехорошая)”) вашей жизнью и вашими взаимоотношениями с другими людьми. Так как многие люди обладают низкой самооценкой или недостаточной целеустремленностью, им трудно сохранять положительное представление о самом себе перед лицом критики или осознанных ошибок. Хороший психотерапевт может действительно помочь вам сформировать правильную самооценку, усилить вашу целеустремленность и составить план “домашнего задания”, реализация которого поможет вам добиваться успеха.

Средства для работы в группе поддержки

l В группах, которые вы посещаете, обратите внимание на того, кто напоминает вашего отца или мать. Определите, какие свойства и характерные черты, которыми вы, по-видимому, обладаете, затрудняют отношения с другими людьми, и проследите за их проявлением в одном из ваших “родителей”. Обратите внимание на то, как вы реагируете на этих людей. Это даст вам ответ на вопрос о том, как вы должны были реагировать на своих родителей, если вы забыли об этом.

l Попросите членов группы разыграть с вами конфликтные ситуации. Пытайтесь разыгрывать ситуации, которые возникали у вас с одним из ваших родителей, и научитесь по-новому, более эффективно реагировать на него. Попросите других членов группы помочь вам подготовиться к лучшим реакциям.

Средства для работы с партнером

Составьте список характерных черт, описывающих вашего отца или мать, пусть ваш партнер сделает то же самое. Этот список может быть составлен в соответствии с вашим теперешним представлением о них либо в соответствии с вашими детскими воспоминаниями. Если в вашем воспитании принимали участие другие взрослые люди и внесли в него значительный вклад, к примеру, бабушка или дедушка, старшая сестра или брат, составьте также список их характерных черт и качеств. Вы должны перечислить по меньшей мере десять характерных черт для каждого лица.

Закончив составление списка, сделайте следующее:

1. Поставьте контрольный знак (ь) рядом с теми характерными чертами, которые вы видите в самом себе.

2. Поставьте знак плюс (+) рядом с позитивными чертами, которые вы выберете, и знак минус (-) рядом с негативными чертами, которые вы выберете.

3. Поставьте знак (ы) рядом с теми характерными чертами, которые вы выделяете в вашем (ваших) партнере (партнерах) по взаимоотношениям, например, муже, жене, любовнике (любовнице), близких друзьях.

4. Обсудите вместе модели, которые вырисовываются из этих списков. Задайте себе следующие вопросы и сравните ваши ответы:

l С кем из родителей я могу себя отождествить в наибольшей степени? Кого из родителей я в большей мере вижу в моем парт­нере?

l Вижу ли я больше положительных или отрицательных черт характера своего партнера или партнеров в себе самом? В своем партнере?

l С кем я в основном вступал(ла) в конфликт по мере взросления — с матерью или отцом? Каким образом выбранные мной черты характера соотносятся с этим конфликтом? Возникают ли у меня подобные конфликты с моим партнером или партнершей?

Такое упражнение может дать толчок к полезному обсуждению между вами и вашим партнером вопросов, связанных с незавершенным делом, которое вы пытаетесь завершить в своих теперешних взаимоотношениях. Помните о законе человеческого развития: все, что остается нерешенным или незавершенным в вашей жизни, будет продолжать существовать и требовать завершения. Если вы и ваш партнер начнете понимать, что причины ваших нынешних конфликтов имеют корни в прошлом, то вы, возможно, начнете осознавать, что именно пытаетесь завершить в ваших теперешних взаимоотношениях. Без этого осознания почти невозможно вырваться из ловушки созависимости. Пары будут продолжать снова и снова возвращаться к своим нерешенным проблемам и не смогут их разрешить.

Пример из практики

Когда Дора и Мелвин впервые обратились к нам за психотерапевтической помощью, они состояли в браке тридцать семь лет. Дора была очень несчастлива с Мелвином из-за их взаимоотношений. Мелвин, казалось, понятия не имел об этих проблемах и пришел к психотерапевту по настоянию Доры. На первой консультации представленные каждым супругом картины их взаимоотношений сильно отличались друг от друга: каждый обвинял другого в возникновении проблем. Было очевидно, что каждый стремился представить себя “правым”, а другого “неправым”. Первые два сеанса напоминали поле брани. Казалось, мы не способны помочь в решении их проблем. Дора и Мелвин поочередно обвиняли друг друга, а затем впадали в состояние беспомощности и безнадежности.

В самом начале мы могли сделать лишь одно — поддержать их чувство беспомощности и безнадежности. Мы стали говорить им: “Ситуация, несомненно, представляется нам безнадежной. Мы никогда не встречали столь безнадежных взаимоотношений”. Это было рискованно, так как супруги могли принять наши слова как разрешение разорвать взаимоотношения. Однако мы не верили в такой исход, во-первых, потому, что Дора и Мелвин состояли в браке уже тридцать семь лет, что указывало на устойчивость отношений, а во-вторых, они были слишком созависимы, и, вероятно, им гораздо легче было переносить дисфункциональные взаимоотношения, чем отказаться от них вообще.

Данная стратегия начала срабатывать. Однако следует заметить, что до тех пор, пока мы не попросили их припомнить случаи из жизни, когда они чувствовали свою беспомощность и безнадежность, ключевая информация не начала вырисовываться. Дора сказала, что она помнит, как, будучи ребенком, неоднократно испытывала чувство беспомощности и безнадежности. Она призналась, что до сих пор испытывает эти чувства в своих взаимоотношениях с отцом, человеком взыскательным и очень критично настроенным. Что бы она ни делала, отец всегда и во всем находил недостатки. Взрослея, Дора постоянно жила с чувством, что никогда не бывает права, и ощущала себя эмоционально покинутой им. Ей ужасно хотелось за­служить его одобрение и оценку своих стараний, но этого никогда не происходило. Она очень старалась угодить ему только для того, чтобы он в очередной раз раскритиковал ее усилия.

История, рассказанная Дорой, по-видимому, помогла Мелвину вспомнить нечто похожее. Он сказал: “Моя мать во многом была похожа на твоего отца. Я как мог старался угодить ей, но у меня никогда ничего не получалось. В конце концов, когда мне исполнилось восемнадцать лет, она была вынуждена обратиться в психиатрическую клинику”. Со слезами на глазах Мелвин продолжил: “Я старался помочь ей, но она по-прежнему ходила к психиатру. Мне казалось: в том, что она сходит с ума, была моя вина. Я просто не знал, что делать, чтобы она почувствовала себя лучше. Все, что я пытался делать, было не то”.

Теперь мы знали, почему для каждого из супругов было столь важно оказаться правым. Всю свою жизнь они переживали этот глубоко укоренившийся страх ошибиться. Каждый из них обладал слишком неудовлетворенной потребностью выглядеть правым в глазах партнера. Одним из первых предпринятых нами шагов было стимулирование у Доры и Мелвина запроса друг к другу о положительной обратной связи. Им необходимо было почувствовать, что они могут выглядеть правыми в глазах партнера. Их первые попытки были неуклюжими, каждому было трудно принимать комплименты и выслушивать добрые слова. Первоначально они еле заметно сводили на нет сказанное, к примеру, делали судорожные движения всем телом или слегка отворачивались друг от друга. С нашей помощью Дора и Мелвин продолжали это занятие до тех пор, пока не начало сказываться положительное взаимодействие.

Следующим шагом было заставить супругов стать функционально более автономными друг от друга в своих взаимоотношениях. Одной из сфер, в которой сильно проявлялась их созависимость, было выполнение домашней работы. У Доры был список того, что она хотела бы, чтобы Мелвин делал по дому. Он уже вышел на пенсию, а она по-прежнему занималась бизнесом дома и всегда была занята. Однако Мелвин предпочитал отдыхать, смотреть телевизор или без дела слоняться по дому. Иногда, чтобы угодить Доре, он соглашался сделать то, что было указано в ее списке. В таких случаях он, как правило, боялся, что делает что-то не в том порядке или не так, чтобы она была довольна. Переполненный страхом, что его раскритикуют за ошибки, Мелвин обычно вообще отказывался что-либо делать и отправлялся смотреть телевизор или ложился вздремнуть. Когда он поступал таким образом, Дора испытывала такое же чувство одиночества, какое переживала, когда жила со своим отцом. Дора часто ворчала на Мелвина из-за незаконченных дел, указанных в ее списке. В такие моменты она напоминала Мелвину его критикующую и контролирующую мать. В результате он уходил в себя до тех пор, пока между ними не возникал серьезный конфликт. Глубина конфликта помогала восстановить контакт.

Нам удалось убедить Дору и Мелвина подготовить раздельные списки работы по дому. Дора согласилась выполнять часть той работы, которую не хотел делать Мелвин. На остальные виды работ они решили нанимать кого-нибудь со стороны. Мелвин чувствовал себя одиноким, когда Дора по многу часов работала, поэтому он попросил ее заниматься менее нудными вещами вместе с ним. Кроме того, Мелвин начал сам кое-что делать без Дориного ворчанья. Они стали больше сотрудничать друг с другом в повседневных делах, между ними начала развиваться взаимность. В течение первого года они могли бы вернуться к психотерапии, если бы у них не ладились отношения. Но на сегодняшний день у Доры и Мелвина все идет хорошо уже почти в течение целого года, и они обходятся без психотерапевтической помощи.

Выводы

Когда супружеские пары начинают понимать причины своих созависимых отношений и получают специальные средства для самостоятельной работы, им становится не нужна психотерапевтическая помощь, они могут продолжать свое лечение самостоятельно. Легко заметить, что в описанном выше случае Дора и Мелвин могли еще долго сохранять модели созависимости, делая себя и друг друга очень несчастными. Когда пары начинают понимать причины своих проблем и прекращают обвинять друг друга, они могут сблизиться и углубить свои взаимоотношения. Они избавляются от необходимости управлять друг другом и находят эффективные способы сотрудничества и удовлетворения своих потребностей и желаний.

Глава 9