Давайте считаться с реальностью

Кто-то сказал: «Действительность — очень неудобное для жизни место, ноединственное, гдеможно получить хо­роший бифштекс». Да,действительность довольно жестока, но именно в ней нас поджидает такмного замечательного. Личность, способная построить жизнь, успех которой будет гарантирован, должна уметь считаться с реальностью, т.е. осознавать действие причинно-следственной связи. Подроб­нее мы остановимся на этом в следующей главе, а сейчас лишь бегло коснемся данного понятия.

В нескольких словах это звучит так: каждый человек дол­жен ясно понимать, что все его действия имеют вполне опре­деленные последствия во вполне конкретных обстоятель­ствах. Зрелые люди, используя это знание, строят прекрас­ную жизнь. А нытики снова и снова бьются головой о непро­биваемую стену.

Например, если я чему-то учусь и нахожу применение полученным знаниям, то обязательно получу награду за свой тяжелый труд. Недавно я встретился с парнем, с которым учился в университете. На втором курсе он решил поменять специализацию и пошел на подготовительные курсы, чтобы затем поступать уже на медицинский факультет.Ему при­шлось заново учить органическуюхимию, физику и некото­рые другие предметы. Отчетливо помню, с каким усердием он готовился к экзаменам, отлично зная, что иначе он в ин­ститут не поступит.

Сейчас этот человек — известный кардиохирург, работает в крупнейшей клинике. Он обожает свою работу и пользуется огромным уважением среди коллег. Многие пациенты стре­мятся попасть именно к нему. Его жизнь прекрасна. Всеми уважаемый человек, мастер своего дела, получивший миро­вое признание, — бывший студент, который еще в юности знал о существовании закона причинно-следственной связи:

если я прилагаю усилие, чтобы добиться чего-либо,то я обя­зательно этого достигну, и впоследствии мне придется лишь наслаждаться плодами своего труда.

Когда мы узнаем о чьих-то достижениях, то видим только их, не замечая всего, что за ними стоит. В результате вместо то­го, чтобы укрепляться в вере, мы начинаем приписывать все действию каких-то магических сил. Мы ошибочно объясняем великие свершения чьими-то сверхъестественными способно­стями или какими-то тайными знаниями. Нам кажется, что это волшебство. Но суть в том, что человек шел к своим свер­шениям шаг за шагом, усилие за усилием. Мы должны научить своих детей правильно понимать происходящее, и тогда они сумеют многого добиться в жизни.Они смогут верно оцени­вать положительную сторону действительности.

Но за пренебрежительное отношение к своей работе и лень человеку приходится платить очень высокую цену. За превышение скорости, например, можно лишиться води­тельских прав. Мое поведение имеет вполне реальные по­следствия. Если я понимаю это, то буду прилагать усилия, чтобы получить вознаграждение за свой труд и стремиться избежать болезненных последствий, которые могут насту­пить из-за некачественно выполненной работы или неверно­го выбора.

Все мы знаем людей, неспособных правильно восприни­мать действительность. Они постоянно делают неверный выбор. При этом либо кто-то другой стремится уберечь их от последствий их же поступков, пока не случится настоящая катастрофа, либо они сами переживают одну ужасную поте­рю за другой. Остается только удивляться, почему они так упорно «наступают на одни и те же грабли».

Раз за разом мы убеждаемся втом, что подобное поведе­ние уходит своими корнями в детство. У этих людей не были вовремя сформированы границы, способствующие правиль­ному восприятию человеком окружающей действительности. Их слишком много раз кто-то выручал из беды.Им было по­зволено считать, что причинно-следственная связь суще­ствует для кого-то другого, но не для них.

Зрелый взрослый человек всегда считается с реальнос­тью. Он знает: если он поступит хорошо, то результат будет только хорошим. Если же он будет сидеть сложа руки или по­ступит плохо, то и произойдет плохое. Осознание как пози­тивных, так и негативных сторон действительности, называ­ется мудростью.

Конечно, иногда и с хорошими людьми случается что-то плохое. Но даже в этом случае, если вы станете вести себя правильно, то в конце концов все будет хорошо. Судить о де­лах человеческих следует по их результатам.

Рост

Доводилось ли вам когда-нибудь случайно встретить свою старую знакомую, с которой вы давно не виделись и ко­торая, как оказалось, очень многого добилась в жизни? Обра­довало ли вас, что она получила от жизни то, что заслужила по праву? Все мы сталкивались с подобными примерами:

• Подруга сбросила лишние килограммы

• Оказавшиеся на пороге развода супруги сумели по­мириться, и теперь у них все в порядке

• Человек, столкнувшийся с немалыми трудностями на работе, стал продвигаться вверх по служебной лестнице

• Бывший негодяй полностью изменился к лучшему

• Наркоман или алкоголик стал жить в трезвости

• Тот, кому никак не везло в любви, встретил свою вто­рую половину

Можно привести и другие примеры:

• Человек открыл небольшое дело, которое быстро расширилось

• Человек был вынужден эмигрировать, покинул стра­ну без копейки в кармане, но вскоре добился боль­ших успехов

• В середине жизни человек решает резко поменять профессию и, постепенно освоив азы нового дела. превращается в виртуоза

• Робкий и застенчивыйчеловек становится душой компании и приобретает массу друзей

Нас очень вдохновляют истории о людях, сумевших до­стичь существенного роста и преодолеть немалые препят­ствия на своем пути — особенно недостатки собственного ха­рактера. Нам нравится смотреть фильмы, герои которых из­меняются к лучшему.

Способность расти — черта характера. Правильное вос­питание помогает ребенку развить такой характер, благодаря которому он, столкнувшись с трудностями, будет стремиться к личностному росту: развивать способности и приобретать знания, а также замечать у себя отрицательные качества и ис­правлять их.

Способная на рост личность обладаетумением:

• Справляться с тяжелыми эмоциональными состоя-ниями

• Выдерживать негативное напряжение, не потакая прихотям

• Достойно переносить лишения, скорбеть и смирять­ся со всем, что невозможно исправить или победить

• Открыто признавать свою неправоту

• Менять свое поведение или действия в соответствии с требованиями реальности

• Прощать

• Самому решать проблемы

Способный на это человек будет расти, даже когда на его долю выпадет труднейшее испытание.

Недавно меня пригласили в одну крупную организацию для консультации по вопросам работы с персоналом. Среди сотрудников был человек, которого начальство решило уво­лить, так как его поведение и отношение к работе не соответ­ствовали предъявляемым компанией требованиям.Он был первоклассным специалистом, но совершенно не умел себя вести. Недавно этого человека повысили в должности: на него была возложена очень большая ответственность — руководить работой региональных подразделений.От него потребовалось умение быстро решать возникающие проблемы и постоянно общаться с людьми. Он не справился с этими обязанностями.

Так. ему нужно было уладить конфликт между местными рабочими и руководством головного офиса. Останутся рабо­чие на своих местах или потеряют работу — во многом зави­село от способа разрешения конфликта. Но этот человек не смог правильно повести себя с возбужденными людьми, так как был настроен по отношению к ним враждебно и стремил­ся к получению быстрого результата.

Вместо того чтобы использовать предоставленные ему новыми обязанностями возможности для собственного личностного роста, он сделал все наоборот. Он требовал, чтобы руководство компании и его непосредственный начальник изменили свое мнение и признали его «правоту». Если мы снова вернемся к перечню качеств, характеризующих расту­щую личность, то увидим, что этот человек не обладал ни од­ним из них. Не пытаясь решать проблемы, он их создавал. Не мирясь с неизбежными потерями, он не мог быстро пере­страиваться. Он не был способен разработать последователь­ный план действий, не желал, энергично взявшись за дело, внести в него соответствующие изменения, которые не при­несут мгновенных результатов. Ему хотелось всего сразу. Если кто-то пытался ему возразить, он начинал во всем ви­нить этого человека. Когда его просили вести себя по-друго­му, он не обращал на просьбу никакого внимания.

В конце концов его заменили другим — менее талантли­вым, но с лучшим характером. Мне было жаль его. Если бы этот человек стремился к росту, у него все сложилось бы хо­рошо. Начав работать с ним, я обнаружил у него заложенное еще в детстве упорное нежелание расти. Его никогда не учи­ли считаться с действительностью. Ему всегда позволяли оставаться таким, каким он был. Внешнее обаяние и талант не способствовали его стремлению к внутренним переменам.

Чтобы способности ребенка не пропали зря, родители должны требовать соответствующих перемен от него, ане от окружающей действительности. Границы помогут детям по­нять, что от них ожидается в будущем и как надо расти, чтобы эти ожидания оправдались.

Только правда

Нечестный человек — источник боли, преддверие ката­строфы. За годы своей психологической практики я не раз становился свидетелем огромных душевных мук, причиной которых в большинстве случаев была нечестность. Нечестность лежит в основе предательства, препятствует установле­нию близости, мешает росту. Степень стремления человека быть честным и определяет его способность к росту.

Честность начинается с родителей, которые демонстри­руют ее на собственном примере, требуя того же от детей и создаваяим такие условия, в которых абсолютно безопасно быть честным. Любой ребенок начнет скрывать правду, если она будет угрожать его безопасности. Поэтому родители обя­заны создать для ребенка такую обстановку, в которой его естественная потребность что-то утаить от взрослых не полу­чит развития.Для этого необходимо установить очень дели­катное равновесие между безопасностью и требовательнос­тью.

В течение нескольких месяцев я работал с супружеской парой — Сарой и Томом. Однажды Сара пришла ко мне и сказала:

— Все. Я больше не могу ему верить. И уже никогда не смогу.

— Что случилось? — спросиля, подумав, что ее муж, должно быть, опять завел себе другую женщину. С ним такое уже случалось несколько лет назад, и Сара так и не смогла оправиться после того случая.

— Он сказал, что все наши текущие счета оплачены, что волноваться не стоит. И вот сегодня я достаю из почтового ящика сразу несколько уведомлений об огромной задолжен­ности: за коммунальные услуги, за телефон и гараж, — Она заплакала. — Я больше не могу так жить.

Я попросил ее рассказать обо всем поподробнее и услы­шал историю, которую слышал сотни раз от жен и мужей, живущих с нечестными супругами.

Мне стало грустно. Дело было вовсе не в материальных трудностях, а в том, что муж честно не сообщал о них жене. Материальные трудности Сара уж как-нибудь пережила бы. Но из-за того, что муж никогда честно не говорил ей об их долгах, Сара постоянно ощущала себя живущей на вулкане. Раз за разом она обнаруживала, что дела обстоят совсем не так, как преподносит ей Том. Чаще всего супруги лгут по ме­лочам. Но любая ложь или скрытность подрывает доверие. Из уст оскорбленного супруга вырывается крик: «Мне не­важно, о чем именно идет речь. Просто расскажи мне, как идут наши дела, чтобы я представлял реальную картину про­исходящего».

Хочется задать лгуну грустный вопрос: «Зачем?». Зачем лгать, если гораздо проще сказать правду? Зачем обманывать, если это вызовет больший гнев, чем признание в совершен­ной ошибке? Зачем создавать вторую проблему — ложь, — если одна у вас уже имеется?

Ответ можно найти в последовательности развития со­бытий и характера человека. В результате совершенной ошибки человек боится столкнуться с гневом, стыдом, ви­ной, осуждением и отчуждением. Поэтому и скрывает правду. Затем, когда правда выходит наружу, на него обрушивается гнев, стыд, вина, осуждениеи отчуждение — все то, чего он такбоялся с самого начала. Но он сталкивается с ними не из-за совершенной ошибки, а из-за лжи.

Границыпомогут человеку говорить правду и чувствовать потребность в правде.Они позволят ему убедиться в том. что общепризнанные последствия неправильного поступка вполне безопасны. Дети гораздо легче воспримут самые обыч­ные логически вытекающие последствия своих ошибок, такие, какзапрет гулять, смотреть видеофильм или кино, чем послед­ствия эмоциональные — гнев, стыд, вину, осуждение и отчуж­дение.

Ощутите высшую реальность

«Он сотворил нас и мы — Его» (Псалом 99:3). Самые главные вопросы, на которые каждый человек должен искать ответ: «Кто такой Бог?» и «Это я или это Бог?». Ответы опре­деляют направление человеческой жизни.

Люди, тянущиеся к Богу, стоящему над их земной жиз­нью, строят свою жизнь по Нему и в соответствии с Его цен­ностями. Такие люди знают: они оказались здесь для того, чтобы служить не себе, а Ему. Они понимают смысл самой главной заповеди: «Возлюби Господа Бога твоего всем серд­цем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим» (Матфея 22:37). Осознание себя в Боге определяет направле­ние и смысл их существования, позволяет подняться над суе­той, проблемами, недостатками и ошибками, прегрешения­ми других против них. Люди же, не пытающиеся выйти за пределы земного существования и прикоснуться к Божьей реальности, крайне ограниченны.

Самое грустное в существовании людей, живущих без ощущения высшей реальности, — их отношения с окружаю­щими, которым постоянно приходится сталкиваться с не­способностью этих людей понять, что они ~ не Бог и не пуп земли. В своих отношениях такие люди ставят во главу угла себя и свой эгоизм, поэтому другие чувствуют себя не оду­шевленными существами, а предметами. Выйти за пределы земного ~- значит научиться видеть дальше собственного но­са и ценить жизнь других не меньше, чем собственную. Тот, кто неспособен на это, считает, что кто-то другой должен обеспечивать их благополучие.

Те же, кто стоит выше собственных потребностей, осо­знают, что реальность существования других людей, Бога и наличие добродетелей ~ более важные вещи, чем они сами и их сиюминутное счастье. Они способны не потакать соб­ственным прихотям, не идти на поводу у своего «я» ради выс­шей добродетели или ценности, ради других или ради Самого Господа. Короче говоря, благодаря осознанию, что жизнь — нечто большее, чем их персона, они сами становятся боль­шим, чем человек в момент удовлетворения своих сиюминутных потребностей. Самый главный парадокс заключается в том, что смирение способствует их величию. Гордыня ведет к разрушению личности, а смирение — к ее истинной славе.

Высокие требования

Формирование характера ребенка — задача непростая. Безусловно, родителям легче всего решать проблемы текуще­го моментаили предоставить событиям развиваться есте­ственным путем. Но предъявляемые к ним требования высо­ки и обширны. Как мы уже говорили, характер ребенка будет во многом определять всю его будущую жизнь.

Стивен Кови в книге «Семь качеств людей, добивающих­ся успеха» пишет: «В любом деле отталкивайтесь от конечной цели». Отталкиваться от конечной цели — главное качество любого преуспевающего человека. Оно же и одно из самых важных качеств хороших родителей. Поняв, что основная цель воспитания — сформировать у ребенка правильный ха­рактер, мысумеем добиться ее осуществления.

Но, чтобы развить правильный характер у ребенка, надо самому обладать таким характером. Нет границ у родителей — не будет их и у ребенка. Об этом и пойдет речь в следующей главе.

Детям нужны родители, имеющие свои границы

Рассказывает доктор Таунсенд

В первый раз я услышал выражение «трудный ребенок», когда заканчивал школу. Две учительницы говорили между собой о моем однокласснике Вейне: «Когда еще Вейн не учился в моем классе, я уже слышала, что он трудный ре­бенок».

Я знал Вейна, поэтому понял, что именно учительница Имеет в виду. Мне нравился этот мальчик, но он всегда был каким-то неуправляемым. Он вел себя вызывающе, времена­ми развязно и даже нагло, что называется, «доводил» учителей. Я не очень-то задумывался о причинах его поведения, пока однажды субботним днем не пришел к нему домой.

Родители Вейна были очень милыми людьми, но они не ограничивали поведение сына никакими рамками. Напри­мер, нам с Вейном пришло в голову поиграть в баскетбол прямо в доме, и мы начали носиться и скакать по комнате, создавая невероятный шум. Это продолжалось довольно дол­го, но нам никто ничего не говорил. Наконец в комнату за­глянула мама и, неловко улыбаясь, извиняющимся тоном сказала:

— Вейн, дорогой. Мне не хотелось перебивать вас и ме­шать вашей игре, но не могли бы вы пойти поиграть в другое место?

Сын бросил на маму презрительный взгляд, и... мы про­должили свою игру.

Через некоторое время в комнату заглянул отец:

— Эй, ребятки! Сколько раз вам повторять, чтобы вы ути­хомирились?

Мы перебрались на второй этаж в комнату Вейна, откуда производимый нами шум был еще слышнее. От нашего топо­та весь дом ходил ходуном.

«Трудные дети» растут и развиваются не в вакууме. Каж­дый трудный ребенок становится таким по вполне конкрет­ной причине, так же как и дети со сформированными грани­цами. Хотя по своей природе мы с самого рождения сопро­тивляемся возведению границ, будут они у нас или нет, во многом зависит от родителей. Как только вы задумаетесь над тем, откуда берут свое начало «пограничные» конфликты и появляются проблемы воспитания, «взгляните на скалу, из которой вы иссечены, и в глубину рва, из которого вы извле­чены» (Исаия 51:1).

Являясь одновременно и христианами, и психологами, мы живем в двух измерениях. В религиозном мире во всех проблемах иногда обвиняют ребенка, считая причиной про-исходящего его греховную сущность. Психологи же спешат взвалить всю вину за необузданное поведение ребенка на ро­дителей. И в том и в другом случае перед нами оказывается полностью хороший или полностью плохой ребенок.

Ни одна из этих точек зрения не является до конца вер­ной. На самом деле все обстоит гораздо хуже! То, кем мы се­годня являемся, ~ результат взаимодействия двух сил: влия­ния на нас окружающей среды и нашей реакции на него. Наше воспитание, общение с самыми важными для нас людьми и жизненные обстоятельства в значительной степени формируют наш характер и взгляды. И то, как мы реагируем на самых главных людей и самые главные обстоятельства своей жизни — ища себе оправдание или неся ответствен­ность, — также имеет огромное влияние на формирование нашей будущей личности.

Из вашего ребенка получится либо человек с несформи­рованными границами, либо ответственная честная лич­ность. Данная глава написана не для того, чтобы обвинять вас. Наша задача — донести до вас главную мысль: помочь >ебенку сформировать правильные границы может только родитель, имеющий такие границы.