Манипуляции на чувстве стыда

Стыд — одно из мощнейших чувств, которое управляет человеком.И то чувство, с которым невероятно сложно справиться самостоятельно, потому что иногда человек, кажется, полностью из него состоит.Ребенку легко привить стыд за то, какой он есть на самом деле — сравнивая с другими, ставя в пример кого-то, кто лучше, выше, сильнее, худее, умнее и так далее.Ориентируя на то, что нужно быть как все.

Стыдно, когда ругают при всех, «напоказ», когда цель — не поправить поведение, а прилюдно унизить, чтобы ощутить себя более значимым, это встречается как в семье, так и в детском саду, школе. «Если ты не такой, как нужно, значит, ты вообще не имеешь право быть», — стыд способен перечеркнуть личность, погубить все способности и лишить возможности проявляться. Манипуляция стыдом — одна из самых часто встречающихся в нашем обществе, и последствия ее для личности бывает очень тяжело исправить.

Поскольку стыд – самое труднопереносимое чувство, под угрозой престыжения ребенок сделает все, что вы хотите.

Устыжение – излюбленная родительская манипуляция, она популярна также среди школьных учителей, воспитателей в детском саду.Действительно, часто срабатывающая, сиюминутно эффективная, но весьма токсичная в своей перспективе, поскольку грозит насильно вскрыть то, что хотелось бы оставить укрытым.

Выглядит это обычно следующим образом: «Если ты еще будешь так делать, то я на школьной линейке всем расскажу, какой ты непослушный мальчик». Манипуляции на чувстве стыда очень эффективны, ведь к чувству стыда нередко добавляется и чувство страха.

Чувство стыда прививается с детства, взращивается и воспитательными разговорами, и обсуждением детских книг и мультфильмов. Каждого ребенка учат тому, в каких именно ситуациях нужно испытывать стыд, говоря: «Тебе должно быть стыдно! Ни стыда, ни совести!».Стыд – это ощущение некой неполноценности себя или совершенного поступка, настолько сильное, что в этот момент хочется скрыться от чужих глаз, хочется, чтобы никто не узнал о позоре.Это дает простор для манипуляций для «знающих».

Тот, кто постоянно стыдит ребенка, рождает в нем:

        либо тенденцию к расщеплению и вытеснению всего того, чего по их мнению надо стыдиться, и тогда ребенок вынужден не чувствовать потребностей своего тела, отказавшись от всего, что вызывало мучительный стыд: от удовольствия, проявления чувств, от возможности проявляться в принципе;

        либо сопротивление в виде девиантного (социально неприемлемого) поведения, которое позволяет ребенку совершать поступки, которых уже можно реально стыдиться, тем самым ребенок парадоксальным образом пытается взять стыд под свой контроль.

Поскольку испытывать стыд весьма мучительно, а стать безупречным, лишенным всего человеческого – невозможно, то в семьях со слишком строгими правилами и тенденциями постоянно стыдить ребенок не становится безупречнее, он просто учится тщательно скрывать, утаивать, лгать, пытаясь укрыть и сохранить свою интимность, уберечь ее от вскрывания и устыжения.

Устыжение, вопреки родительским ожиданиям, не делает ребенка лучше, оно делает его скрытнее.Риск быть пристыженным заставляет загонять вглубь многие естественные проявления и импульсы, заставляет бояться себя самого, собственной тени, аффектов, мыслей, чувств.Ожидание стыда – это жизнь в постоянном страхе.Это желание укрыть от других то, что и должно быть в основном укрыто, и показываться только тогда, когда этому приходит время, место и соответствующие обстоятельства.

Устыжение – это внешняя замена внутренней совести ребенка.Когда он не делает чего-то не потому, что осознает, что это нехорошо, неприемлемо, неуместно, а потому, что боится быть застыженным.

Альтернатива устыжению.

В любом случае, «плохие поступки» ребенка лучше:

        обсуждать с глазу на глаз,

        обсуждая с ним причины и следствия того, что он сделал,

        в соответствии с его возрастом, конечно.

Вы можете поделиться своими чувствами: «Я так расстроен (рассержен, обижен). Что побудило тебя так поступить?» Если ребенок отвечает «не знаю» (иногда он может действительно не знать), то просто стоит объяснить примерно в таком ключе: «Когда ты поступаешь вот так, другие люди могут чувствовать себя вот так». В таком случае, ребенку будет проще воспринять моральные нормы и социальные ограничения, не становясь ужасным, плохим, не заслуживающим вашей любви.

Мы все совершаем ошибки, все способны на дурной поступок, каждый в какой-то момент может проявить слабость, смалодушничать, растеряться.Важна не наша мнимая безупречность, а то, как мы поступаем с неприятными для себя открытиями, как разбираемся с последствиями своих поступков. Застыженному ребенку будет труднее брать на себя ответственность за совершенное: он будет скрываться, оправдываться, переносить вину на другого, что объяснимо, ведь хочется избежать ощущения окончательной никуда негодности.

Есть разница в том, чтобы все время говорить: ты плохой, ты ужасный. Вскоре волей-неволей начнешь считать себя таким. Или говорить: ты хороший и я люблю тебя, но, на мой взгляд, ты поступил плохо (а еще лучше: ты поступил так, что другим людям и тебе от этого было так-то и так-то).

Принятие и уважение к ребенку или взрослому всегда полезнее и действеннее попытки пристыдить, поскольку позволяют принять в себе недостатки и укрепить ресурсные и «положительные» качества.К тому же направляют ребенку послание о том, что мир, люди вокруг в порядке, хорошие, но иногда могут происходить различные события, складываться неоднозначные ситуации, к которым ему самому предстоит выработать свое отношение.