Манипуляции на чувстве страха

МЕТОДИЧЕСКАЯ РАССЫЛКА № 10/2016

Манипуляции детские и родительские

Манипулирование - это псевдофилософия жизни, направленная на то, чтобы эксплуатировать и контролировать как себя, так и других.

Э.Шостром

В процессе общения люди, сами того не осознавая, часто используют манипулятивные методы или технологии, особенно, когда они хотят от другого человека чего-то добиться.Каждый из нас наверняка неоднократно принимал участие в подобных действиях – бывал и манипулятором, и жертвой манипуляций.

Манипуляции затрагивают такую важную часть человеческой жизни, как эмоции.В переводе с латинского языка emotio – это побуждение к действию.Слова или поступки манипулятора вызывают у нас сильные чувства, толкающие на реактивные, не всегда обдуманные действия.Эти действия, как правило, совершенно не отвечают нашим интересам и оставляют неприятный осадок в виде досады, раздражения.А частенько и ощущения собственной несостоятельности, незначительности.То есть страдает наша самооценка.

Само слово «манипуляция» имеет корнем латинское слово manus - рука (manipulus - пригоршня, горсть, от manus и ple -наполнять).В словарях европейских языков слово толкуется как обращение с объектами с определенными намерениями, целями (например, ручное управление, освидетельствование пациента врачом с помощью рук и т.д.).Имеется в виду, что для таких действий требуется ловкость и сноровка.

В самом широком смысле, манипуляция – это любое личностное влияние на кого или что-либо.Например, в английском языке слово «to manipulate» означает «оперирование, обращение с чем-либо».

В научной психологии манипуляцией называют психологическое воздействие, скрыто побуждающее человека изменить отношение к чему-либо, принять решение или что-то сделать в нужном для автора манипуляции направлении.

Иногда манипуляторы настолько тонко воздействуют на сознание, что распознать эту попытку управления очень сложно.Чтобы научиться отслеживать манипуляции, необходимо рассмотреть три важнейших составляющих этого определения.

Скрытое воздействие.То есть воздействие неочевидное, скрываемое манипулятором, со спрятанным смыслом.И, если скрытость воздействия пропадет и смысл действий является понятным, то манипуляция не будет иметь силы, да и вообще это будет уже не манипуляция.

Использование эмоций, чувств, состояний.Хотя между этими понятиями и есть некоторая разница, но для нас она не имеет значения, поэтому для простоты будем считать эти понятия синонимами и применять любое из них. Чувства – инструмент манипуляции! Подразумевается, что манипулятор намеренно внушает какое-либо чувство (эмоцию, состояние) для того, чтобы подвести другого человека к выгодному для себя действию, поступку.Эмоция (положительная или негативная) – один из двигателей поступков.«Рыба ищет, где глубже, а человек, где лучше».Человек стремится сохранить и преумножить приятную эмоцию, и одновременно избежать, уйти от неприятных переживаний, восстановить психологический комфорт.Этоn принцип и используется при манипуляции.Долго держать дискомфортное состояния тяжело, человеческая личность неосознанно (или осознанно) начинает искать выход и, если манипуляция удалась, выбирает поступок или поведение, выгодное манипулятору.В манипуляции затрагиваются и намеренно усиливаются чувства другого для достижения своего результата.Если затрагивается только разум, а чувства нет — то это уже не манипуляция, а просто убеждение — что более честно по отношению к партнеру.

Выгода для манипулятора.Выгода может быть не только материальная, например, получение денег в долг в результате манипуляции, но и психологическая, к примеру, унижение другого человека в глазах других людей с целью получения более высокого собственного статуса и уважения в обществе по сравнению с другими.

Манипуляция – не то же самое, что и влияние.Влияние считается важным критерием здорового социального функционирования.Например, каждый из нас для достижения своих целей так или иначе влияет на окружающих, но влияние учитывает границы других и основано на прямом и открытом взаимодействии.Влияние, по большому счету – это искусство убеждать своего партнера и вести с ним дискуссию, сохраняя при этом уважительное отношение к позиции оппонента и учитывая возможность его несогласия с вами.

Манипулятор привык достигать своих целей за счет человека, которым манипулирует, его манипуляции основаны на скрытом влиянии и принуждении.

В манипулятивном «послании» всегда присутствует элемент лжи, или искажение информации.Человек говорит одно, подразумевает другое, а ожидает от партнера третье.Манипулятор искусно «приручает» объект и формирует у него иллюзию самостоятельности собственных действий или желаний.Человеку кажется, что это он сам того хочет, или он оказывается в ситуации, когда не может не сделать того, что нужно манипулятору.

По прогнозам ученых, манипулирование личностью, наряду с национальными конфликтами, экологическими катастрофами и демографическими бедствиями может превратиться в проблему начала третьего тысячелетия.Объектное и корыстное отношение к человеку характеризует современное общество.Манипуляции широко используются в средствах массовой информации, политике, торговле, религии, образовании.О существовании манипуляции в детско-родительских отношениях и возникающих у участников манипулятивного общения серьезных деформациях свидетельствуют отечественные и зарубежные исследователи.В работах Э.Берна, Т.Л.Кузьмишиной, М.Смита, О.Б.Чесноковой, К.И.Чуковского, Э.Шостром, Д.Б.Эльконина и др.рассматриваются различные аспекты применения психологической манипуляции детьми во взаимодействии с родителями, педагогами, сверстниками.

Выдающийся психолог Эрик Берн утверждал, что все отношения между людьми строятся по одной из трех моделей: «взрослый-ребенок», «ребенок-ребенок» или «взрослый-взрослый». В норме изначально детско-родительские отношения основываются на модели «взрослый-ребенок», которая постепенно уступает место модели «взрослый-взрослый».Любая манипуляция основана на эмоциональном давлении, вызывая чувство страха, вины, стыда.Поддаваясь манипуляции, родитель действует не как взрослый человек, который исходит из целесообразности конкретного поступка и несет ответственность за его последствия, а как испуганный ребенок.

К сожалению, в роли манипуляторов часто выступают и сами родители, когда они не уверены в собственном авторитете, когда хотят обеспечить свой покой или самоутвердиться за счет ребенка и компенсировать собственные комплексы.

Это психологическая игра, и отношения в ней строятся в лучшем случае по модели «ребенок-ребенок», а в худшем роль «родителя» (доминирующего участника, задающего тон в отношениях) выпадает как раз на долю ребенка.

Обе модели — когда ребенок успешно манипулирует родителями и когда родители манипулируют ребенком — одинаково губительны для детской психики. (В семье, где встречается один тип манипуляции, часто присутствует и второй.)

Родившись, ребенок попадает в абсолютно неизведанный мир.Где опасно, а где нет?Что хорошо, а что плохо?Об этом малыш может узнать только от родителей.Их одобрение и осуждение, запреты и поощрения — своего рода маяки в жизни маленького человека. Но если взрослые: отменяют собственный запрет, стоит только погромче завопить, сегодня едва обращают внимание на проступок, за который вчера серьезно наказали, ведут себя «как маленькие», начиная добиваться своего при помощи криков и страшилок, — значит, они сами не знают, как надо поступать ребенку. Родители не в силах защитить его от бед и опасностей окружающего мира.А если не знают, что для него хорошо, а что плохо, не умеют взять на себя ответственность, может, это вообще какие-то ненастоящие родители?

Вот и получается, что ребенок-манипулятор, даже если ему и удается регулярно добиваться своего, не выглядит ни счастливым, ни спокойным.

Если в корне не изменить ситуацию и не направить детско-родительские отношения в нормальное русло, ребенок останется один на один со своими проблемами, страхами и сомнениями даже в окружении большой и любящей семьи.

Сильный, волевой ребенок, поняв, что на родителей надежды никакой, очень рано научится полагаться только на себя и начнет строить жизнь по собственному сценарию.Раньше времени станет выступать в роли «взрослого».

Зависимый, слабый, ранимый малыш, напротив, будет пытаться укрыться от непосильной эмоциональной нагрузки в роли «ребенка» и, даже выйдя из детского возраста, продолжит искать настоящего «взрослого», на которого можно переложить бремя ответственности и рядом с которым будет позволительно демонстрировать инфантильные, манипулятивные модели поведения.

МАНИПУЛЯЦИИ РОДИТЕЛЬСКИЕ

«Не прочитаешь еще одну страницу в книге, не получишь планшет», «Не съешь кашу, не получишь конфету», «Не наведешь порядок на своем столе, отключу интернет», «Будешь долго одеваться на прогулку, останешься дома один», «Будешь со мной спорить, не буду любить тебя»...

Знакомо, не правда ли?Эти фразы то и дело можно услышать из уст взрослых... Что это?А это не что иное, как самые обыкновенные настоящие и совершенно сознательные родительские манипуляции.

Манипуляция – это быстрый и действенный способ получить то, что ты хочешь.Манипуляция действует таким образом, что либо родитель, либо любой другой человек находит в вас то чувство, ту болевую точку, на которую можно надавить, и, надавив на нее, получить то, что нужно родителю.

Действительно, от ребенка проще добиться, чтобы он не грыз ногти, фразой «будешь грызть ногти, в животе заведутся червяки», чем сидеть и разбираться, почему у вашего ребенка проявления невроза и он занимается самоедством.И к такому способу добиться желаемого родители привыкают быстро, потому что работает здесь и сейчас. Припугнул ребенка, надавил на страх (а вы бы не испугались, если бы вам рассказали про червяков в животе), или на вину (ты двойку получил, ты маму совсем не любишь), или на стыд (и не стыдно тебе в таком виде на улицу выходить) и вот оно! Желаемое достигнуто!

Все манипуляции основываются на трех китах: чувствах страха, стыда и вины.Это чувства, с которыми даже взрослому человеку очень тяжело соприкасаться, масштабы этих чувств для ребенка просто огромны.Они могут вытеснить личность, способность слышать себя, испытывать положительные эмоции.В период формирования личности мы закладываем основу, на которую человек будет опираться по жизни — но не задумываемся об этом в те моменты, когда нужно сделать ребенка более управляемым и удобным.То, что для взрослого лишь мимолетный эпизод, момент, когда можно проявить свою власть, для ребенка — кирпичик в фундамент всей будущей жизни, которая становится опасной, тревожной, неудобной, в которой можно легко потерять себя.

Манипуляции на чувстве страха

Первый и основной инструмент манипуляции – это страх, основанный на инстинкте самосохранения, он и только он побуждает большинство людей к действию.Вызвав в человеке чувство страха, вы можете полностью подчинить себе его волю и управлять его действиями как кукловод куклой.

С данным видом манипуляций сталкивался, наверное, каждый.В детстве манипуляции на страхе очень популярны у родителей.

Чего боятся дети?В первую очередь наказания, запретов, лишений. Как часто мы пугаем наших детей тем, что они не пойдут гулять, тем что не получат долгожданный подарок, а некоторые особо несдержанные родители пугают физической расплатой… Многие родители пользуются страхами детей, при этом даже не удосужившись объяснить им почему необходимо выполнить то или иное поручение, или наоборот не делать те или иные вещи.

Каждый ребенок боится потерять родителей.Зная это, мы порой пугаем их своим самочувствием с той же корыстной целью. К примеру: у мамы болит сердце от твоего плохого поведения, мама заболеет если ты ей не поможешь, мама превратится в птичку и улетит и т.п.

Дети дорожат общением со своими родителями, их заботой, вниманием.Страх потерять родительскую любовь несомненно силен, для того, чтобы заставить подчиняться.Мы обижаемся на детей, не разговариваем с ними, и даже говорим о своей не любви в те моменты, когда действия детей кажутся нам не приемлемы.

«Раз ты так себя ведешь, я тебя больше не люблю!»

«Живи, как знаешь, меня это больше не интересует!»

«Все, я с тобой больше не разговариваю!»

Какому ребенку хоть раз в жизни не доводилось слышать эти страшные слова! Что может быть ужаснее, чем потерять родительскую любовь! Рушится вся вселенная, весь крохотный мирок, движущей силой которого была любовь мамы и папы. Да он на все что угодно пойдет, лишь бы снова заслужить ее!

Можно использовать тот же прием и с противоположным знаком:

«Ты, наверное, совсем не любишь свою маму, ведь когда любят, заботятся, стараются не расстраивать! А ты опять не слушаешься!»

Ну, конечно же, он любит маму и обязательно, изо всех сил постарается ей это доказать!

Манипуляции на страхе являются очень действенными и эффективными. Вот как, оказывается, удобно: скажешь волшебные слова, и все проблемы решены. Правда, услышав их раз, другой, третий, десятый… ребенок начинает понимать, что ничего непоправимого не произошло – достаточно выполнить требуемое, и любовь вернется.

Одновременно ребенок усваивает и кое-что еще: его любят не безусловно, не просто потому что он есть, а за то, что он слушается, убирает комнату, делает уроки, а значит, и родители должны подкреплять свои чувства чем-то весомым: игрушками, сладостями, развлечениями. Так обесценивается само понятие любви, превращаясь из всепоглощающей стихии в разменную монету детско-родительских конфликтов, а то и вовсе в пустой звук.

Важно отдавать себе отчет в том, что традиционная «пытка» отсутствием нашей реакции – манипуляция, которая рождает в детях сильную эмоциональную зависимость.Потому что родительское отвержение рождает в ребенке глубинный страх – страх не выжить, если вся семья его отвергнет, и он окажется на улице, то есть лишится взрослой заботы.Наше взрослое сознание спокойно манипулирует этим детским страхом, потому что мы осознаем, что не собираемся отказываться от собственных детей.Но ребенку это далеко не так очевидно, как нам, и страх оказаться отвергнутым всеми вызывает в нем сильную панику, и потому такой ребенок будет делать все, что угодно, только бы не сталкиваться с угрозой нашего игнорирования.

Постоянно переживаемый риск отвержения приводит к формированию слияния, как механизму, в процессе которого ребенок учится считывать малейшие колебания настроения родителя, учится под него подстраиваться, стараясь угадать и сделать все, что нужно.Он учится пассивной агрессии, потому что активная агрессия в таких отношениях строго запрещена.

Он отказывается от своих желаний в пользу родительских, потому что боится, что проявление им своих чувств и желаний вызовет отвержение и наказание молчанием.Сопротивляться игнорированию на этапах раннего детства практически бесполезно.Маленький ребенок вынужден подстраиваться под родителей, иначе ему не выжить.

Хотя в некоторых случаях, если ребенок ощущает, что может сломать взрослую блокаду, то идет на риск и становится истеричным, манипулятивным, капризным, в надежде прервать родительское игнорирование.В некоторых случаях в подростковом возрасте реакцией на такую родительскую манипуляцию может быть открытая протестная агрессия.

У ребенка, с которым резко обрывают связь, отвергают, всем своим видом показывая недовольство, мы забираем его настоящее.Мы отнимаем у него покой и уверенность в том, что он по-прежнему будет любим.Потому что отверженный ребенок не может жить настоящим. Он или переживает прошлое, сожалея и мучаясь о том, что он «натворил» в прошлом, или живет будущим, в котором мама уже перестанет дуться, обижаться, молчать, и тогда можно будет снова начать жить: радоваться, играть, замечать мир вокруг. Потому что пока нет уверенности в том, что мама по-прежнему является мамой, и мир не встал на свои места, то жить и дышать полной грудью весьма проблематично.

Альтернатива игнорированию — проявление своих чувств.Бывает такое, что вы разозлились на ребенка так сильно, что у вас нет никакого желания с ним разговаривать. В таком случае, лучше сказать ему об этом: «Я так зла, что не могу разговаривать, вот успокоюсь, и поговорю с тобой». В этом случае ребенок поймет, что он сделал что-то, что вас разозлило, но он не отвержен, и связь с вами не утеряна.Ребенок вполне может выдержать вашу злость, тем более, злость, адекватную ситуации и проступку.Для него вполне естественно сталкиваться с агрессивной реакцией от мира и людей, если причинять им боль или серьезный дискомфорт.Когда злость пройдет, то можно и поговорить, рассказав, что он сделал не так, что вызвало столько вашей злости.

Важно осознать, что наказание показательным игнорированием – это серьезное причинение душевной боли ребенку, и оно будет иметь последствия в будущем, потому что является для него весьма сильным стрессом.Любое обозначенное действие переносится легче, и не воспринимается как наказывающее отвержение. «Мне надо побыть одной полчаса, пожалуйста, не беспокой меня»; «Мне нужно успокоиться, потом поговорим»; «Я очень устала и не могу тебя уже внимательно слушать, давай ты расскажешь это мне завтра». И еще, как профилактика отвержения, безотказно действует достаточно правдивый посыл, существующий в душе почти каждого родителя: «Мы тебя любим». Как жаль, что он озвучивается значительно реже, чем существует в нем детская нужда.