Як позбутися від потреби в ідеалізації партнера?

Ідеалізація партнера. Адаптація.

Ідеалізація - явлення про когось чи щось як про значно краще й досконале, ніж воно є насправді; наділення когось або чогось властивостями, що відповідають ідеалу.
Ідеалізація партнера заважає істинній близькості подружжя

Ідеалізацією партнера в психології міжособистісних відносин називається проектування на кохану людину власних очікувань і бажань, які часто не збігаються з його реальними особистісними рисами і прагненнями.

У певному сенсі потреба в ідеалізації властива кожному з нас, і це проявляється не тільки в сфері людських відносин. Адже, як стверджують філософи і навіть сучасні фізики, в акті пізнання завжди беруть участь дві сторони: як об'єктивно існуюча зовнішня реальність, так і суб'єктивне сприйняття її живою людиною, з усім багажем минулого досвіду, звичок і смаків, позбавитися від якого просто неможливо.

Але не будемо настільки заглиблюватися в загальні міркування неминучості нашого ідеалізування реальності, а перейдемо до конкретних причин цього явища по відношенню до коханої людини, його змістом, небезпекам і викликам. Адже нерідко схильність одного з партнерів ідеалізувати іншого відноситься до числа найбільш поширених проблем у подружньому житті. Розбиваючись об реальність, кришталеві мрії про те, яким повинен бути улюблений, боляче ранять обох.

Основні причини ідеалізації                                                                                    

Говорячи пропершу закоханість молодих пар, варто зауважити, що ідеалізація в них є нормальним і закономірним явищем. Поки не маючи серйозного досвіду тривалої взаємодії з протилежною статтю, хлопець і дівчина бачать один в одному практично ідеал, який нарешті втілився в реальності після довгих мрій. Отже, першою причиною ідеалізації партнера можна назвати відсутність достатнього досвіду побудови серйозних стосунків.

У більш старшому віці за потребою в ідеалізації, як правило, ховається невпевненість і страх. Адже замість того, щоб відкрити і прийняти реальну особистість партнера, що зажадає роботи над собою і відносинами для знаходження компромісів, куди простіше створити в голові бажаний образ, про який знаєш все, і спроектувати його на кохану людину. Природно, цей процес відбувається несвідомо, і людина, схильна до ідеалізації, не віддає собі звіт в тому, що ховається за цією потребою. Ідеалізація значущого іншого немов стає певним захисної шкаралупою, в яку людина ховається від страху можливих розчарувань.

Невпевненість і страх реальної психологічної близькості з партнером можуть бути пов'язаними як з особливостями характеру і темпераменту людини, так і з травматичними дослідами минулого (проблемні відносини власних батьків, болючі розриви своїх відносин).

Інтровертивного, замкнуті, замріяні люди меланхолістіческого темпераменту, як і рвучкі холерики, бувають більш схильними до ідеалізації близьких, ніж екстравертівний, товариські і відкриті особистості сангвініки або розмірені флегматики. Однак, правильно пропрацювавши це питання і позбувшись від бажання проектувати внутрішній світ і його ідеали на оточуючих людей, саме інтровертам легше вдається налагодити тісний і чуйний контакт з коханою людиною.

Як позбутися від потреби в ідеалізації партнера?

Так як коренем схильності видавати бажане за дійсне є страх зіткнення з іноді болючою і вимагає внутрішніх змін реальністю, головним способом впоратися з цією рисою буде робота над власною самооцінкою і відкритістю зовнішньому світу. Дуже важливо усвідомити, що надмірна ідеалізація чоловіка - це шлях в нікуди, адже рано чи пізно життя й вигадана реальність зіткнуться один з одним.

На жаль, на практиці це розуміють далеко не всі. Багато якщо й визнають дану схильність в собі, то пояснюють її своєю здатністю бачити в людині те краще, що часто не видно йому самому. Тут відбувається підміна поняття позитивного настрою, віри в партнера, яка надихає його на постійний процес особистісного розвитку, болючою ідеалізацією, яка ставить коханій людині жорсткі рамки і карає або впадає в паніку, якщо він їм не відповідає.

Тому постійний наголос на розкриття особистості партнера і прийняття її, адекватна самооцінка та впевненість у собі як протиотруту страху зіткнення з реальністю замість відходу в світ мрій, спільна робота над відносинами в ключі взаємоповаги і терпіння - ті необхідні напрямки, які допоможуть вам справитися з нездоровою ідеалізацією коханого.

Адаптація -це пристосування партнерів одне до одного і до тій обстановці, в якій перебуває сім'я.

Соціально-психологічна адаптація до шлюбу. Особливості її перебігу і значення.
Термін «адаптація» в широкому сенсі слова розуміється як пристосування до навколишніх умов. При цьому особливо виділяють соціальну адаптацію як «інтегративний показник стану людини, що відображає його можливості виконувати певні біосоціальні функції: адекватне сприйняття навколишньої дійсності і власного організму; адекватна система відносин і спілкування з оточуючими; здатність до праці, навчання, до організації дозвілля та відпочинку; здатність до самообслуговування і взаємо обслуговування в сім'ї та коллeктіве; мінливість (адаптивність) поведінки відповідно до рольовими очікуваннями інших ». Практично все сказане може бути віднесено й до шлюбно-сімейної адаптації.
У процесі адаптації прийнято виділяти два рівні біологічний і психологічний. Перший включає пристосування організму до стійким і умов, що змінюються фізичного середовища. Психологічний аспект адаптації охоплює «пристосування людини як особистості до існування в суспільстві відповідно до вимог і даного суспільства і з власними потребами та інтересами».
Психологічна адаптація здійснюється шляхом засвоєння норм і цінностей соціуму. До її основних проявів відносять взаємодія, в т.ч. спілкування, людини з оточуючими людьми і активну діяльність.
Адаптація до сім'ї включає перераховані вище компоненти і починається як процес знайомства з сімейним життям, поступового входження в неї. Цей період є особливо важким, т. К. включає не тільки перебудову спілкування і діяльності, але і зміни особистості молодого подружжя, перебудову потребностно-мотиваційної сфери, формування нового рівня самосвідомості, нових зв'язків з соціальним оточенням.

Шлюбно-сімейну адаптацію слід розглядати як поступовий процес пристосування подружжя один до одного і до сімейного життя, результатом якого має бути формування сталого сімейного укладу, розподіл побутових і психологічних ролей, вироблення прийнятного стилю спілкування один з одним, вироблення прийомів дозволу та профілактики конфліктів і розбіжностей, визначення взаємовідносин з мікрооточення за типом відкритої або закритої групи. Це визначення, на наш погляд, є найбільш вдалим, оскільки досить повно схоплює змістовний аспект шлюбно-сімейної адаптації як цілісного процесу.
Типи адаптованості особистості до шлюбу.
Комбінація здібностей, вірніше і точніше, ступінь їхньої розвиненості і наявності дає можливість виділити певні типи особистостей:
1) високоадаптованими;
2) Среднеадаптірованние;
3) Нізкоадаптірованние;
4) дезадаптованими.
Високоадаптовані індивіди мають високі і дуже високі здібності до спілкування, співробітництва, кооперації. Про таких людей можна сказати, що вони «природжені психологи», бо добре розуміють психічний стан інших людей.

Середньоадаптовані індивіди характеризуються нерівномірним розвитком загальних адаптаційних здібностей. Наприклад, хороші задатки до спілкування і емоційним контактам можуть поєднуватися з нерозвиненою здатністю контролювати свої почуття та емоції.
«Акцентуація - це, по суті, ті ж індивідуальні риси, але які мають тенденцією до переходу в патологічний стан.

Низкоадаптовані особистості - це певна група людей, що охоплює абсолютно різні контингенту осіб, які страждають алкоголізмом, різними нервово-психічними розладами.Дезадаптовані особистості - це група осіб з прогресуючими формами шизофренії, маніакально-депресивного психозу, з важкими мозковими травмами, з важкими формами розумової відсталості і т. д.

Ролі в родині.

З веденням домашнього господарства і материнством проблем немає - всі розуміють вірно ці поняття і функції. А от з роллю дружини дещо складніше, вона полягає в тому, щоб підтримувати, розуміти і приймати свого чоловіка, надихати його на успіх і бути вірним помічником.

Найефективніший вид співпраці у всіх сферах діяльності людини - це поділ обов'язків (ролей), це ж стосується і сім'ї. Якщо кожен з подружжя знають і успішно справляються зі своїми ролями, то сім'я приречена на успіх. Проблеми починають виникати тоді, коли чоловік або дружина, або обидва не мають бажання виконувати свої функції, намагаються осилити чужі, або втручаються в ролі іншого. Бездоганна дружина будує кар'єру в сім'ї. Її роль виключно жіноче, полягає у підтримці чоловіка, допомоги у виконанні його функцій, але не робити за чоловіка його роботу.

Ефективність та відданість у виконанні своїх ролей завжди супроводжується великим успіхом у сімейній, ділового і громадського життя. І все абсолютно навпаки, коли хтось із членів сім'ї намагається виконувати чужі ролі, відмовляється виконувати свої функції, або занадто стурбований тим, як виконують свої функції інші, граючи роль суворого наглядача.

Успіх у виконанні своїх функцій залежить від того, наскільки добре ви виконуєте свою жіночу роль в житті і в сім'ї зокрема. Це повинно турбувати тільки вас. Не виключено, що у вас є можливість наймати помічників для організації домашнього побуту, або попросити допомагати вам в цьому дітей. Але в будь-якому випадку, відповідальність за порядок у цій сфері лежить тільки на вас.

Оволодівши жіночими навичками і вміннями, ви зможете досягти ще більших успіхів на сімейному поприщі. Для цього ви можете навчитися готувати, вести домашнє господарство, облаштовувати домашній побут так, щоб в ньому було комфортно. Зверніть увагу на жіночу ощадливість і на виховання дітей. Присвятіть себе повністю сім'ї і прикладіть максимум зусиль для досягнення гармонії і благополуччя в домі.

Через те, що чоловік не відчуває потреб в його чоловічих функціях, не відчуває потреби в собі, і тому не відчуває необхідність бути справжнім чоловіком. Для того, щоб більше відповідати взятої на себе роботи, жінка здобуває чоловічі особливості характеру. Ця значить втрату жіночності, властивого жіночої чарівності та жіночої ніжності. Жінка стає схильна до стресу, проявляється постійна нервозність, коли вона намагається взяти на себе відповідальність ту, яку зазвичай повинен брати чоловік. Це провокує втрату стільки важливою і необхідною умиротворення, яка потрібна для створення щасливої ​​родини. Якщо жінка витрачає багато сил і часу на виконання роботи, призначеної чоловікам, вона відкидає від себе ті важливі функції, які властиві саме жінці. У результаті від цього програє вся сім'я.

Щоб сім'я була успішною і щасливою, жінка зобов'язана твердо пам'ятати про те, що чоловік голова родини, годувальник і захисник. Щастя чоловіка безпосередньо залежить від того, як він виконує свою чоловічу роль в сім'ї, і чи відчуває вашу підтримку, свою потрібність сім'ї. Залиште чоловікові можливість керувати сім'єю, виконувати чоловічу роботу в будинку, забезпечувати всім необхідним вас і родину. Тільки крайня необхідність може дозволити вам зайти за кордону ваших функцій і виконувати чоловічі роботи.

Не варто чекати від чоловіка досконалості у виконанні його чоловічої ролі. Ви зробите краще і собі і чоловікові, якщо не будете чіплятися по дрібницях і втручатися в його діяльність. Якщо ви зіткнулися з проблемами, а чоловік не користується своїми чоловічими функціями захисника, не варто скаржитися. Буде краще, якщо ви просто скажіть, що у вас проблема, чітко і ясно розкажіть йому основну суть проблеми і які можуть бути наслідки. Наступним кроком буде питання: "які в тебе думки з цього приводу? Що можна зробити в даній ситуації?". Тим самим ви дасте йому зрозуміти, що він голова родини, передасте свою трудність вашому чоловікові, і це буде хороший привід для чоловіка відчути себе потрібним. Зміни можуть зайняти достатньо часу, тому рекомендується вам набратися терпіння в тому випадку, якщо чоловік не береться за вирішення питання навіть після того, як ви йому все розкажіть.

3.Психологічні механізми родини:    
3.1.Соціально-функціональними механізмами інтеграції сім'ї Е.Г. Ейдеміллер і В. В. Юстицкис (1990) називають сукупність психологічних процесів, що охоплюють членів сім'ї і їх взаємини, ведуть до формування і розвитку просемейних мотивів (тобто мотивів, що обумовлюють позитивне ставлення до сім'ї, бажання залишатися її членом, прагнення зміцнювати її), які сприяють зняттю негативних, фруструючих переживань - тривоги, стресів, і вирішенню внутрішніх і міжособистісних конфліктів.

Дія цих механізмів проявляється в тому, як та чи інша сім'я реагує на труднощі, фрустрації. Якщо в родині не діють або порушені ці механізми, то труднощі виступають як фактор, що руйнує сім'ю, що послабляє її міцність.

При ефективному ж дії описуваних соціально-функціональних механізмів ті ж труднощі стають джерелом подальшої інтеграції сім'ї, ще більшого її згуртування. Е. Г. Ейдеміллер і В. В. Юстицкис виділяють два механізми сімейної інтеграції: механізм «спільності долі» і «емоційної ідентифікації з сім'єю». Функціонування цього механізму забезпечується наступними відносинами.

1. У членів сім'ї формується уявлення, навик, звичка саме сімейного (а не індивідуального) задоволення своїх потреб. У свідомості членів сім'ї сімейне життя представляється найбільш природним, зручним, звичним способом задоволення життєвих потреб: матеріально-побутових, сексуальних, в розумінні, спілкуванні і повазі.

2. Зміцнення сім'ї сприймається членами такої сім'ї як найзручніший шлях задоволення власних потреб. Турбота про сім'ю в цілому сприймається як турбота про себе.

3. Розвиток «сімейного довіри». Воно проявляється в тому, що в такій сім'ї суперечності пом'якшуються або переробляються за рахунок взаємних поступок, або добровільної поступки однієї зі сторін. В основі поступки - не самопожертва, а довіра. Поступливий впевнений, що, по-перше, його поступки будуть в кінцевому рахунку в більш тривалій перспективі корисні і йому самому, по-друге, що в інший час і в іншій ситуації аналогічним чином вчинять і інші члени сім'ї; по-третє, що його поступливістю не зловживати і вона буде сприйнята з почуттям вдячності.

4. Високий рівень взаємної емпатії. Високо розвинена здатність добре уявляти внутрішній світ один одного. Члени сім'ї, як правило, легко і правильно можуть передбачити вчинки один одного в самих різних ситуаціях.