ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИЗНАНИИ КОМПЕТЕНТНОСТИ и НАЗИДАТЕЛЬНОСТЬ.

Каждому человеку необходимо сознавать, что есть такие области, или хотя бы одна такая сфера человеческой жизни, в которой он более компетентен, чем другие, в которой он боль­ше знает, умеет, может, в которой к его мнению прислушива­ются.

Эта потребность в признании своей компетентности заставляет людей переводить разговор с друзьями в ту область, в которой они чувствуют себя компетентными и избегать тем, в которых они ничего не понимают.

Например, домашней хозяйке быстро наскучит общество, где обсуждают политику — ведь она в ней не разбирается. И если разговор не перейдет на обсуждение того, у кого какой дом, и она не сможет рассказать собравшимся о своем уме­нии вести хозяйство, поделиться с ними своими достижения­ми на этом поприще, то эта компания ее сильно разочарует.

Точно так же неуютно почувствует себя сугубо деловой человек в компании, где говорят об искусстве. Он также будет разочарован, если ему не удастся перевести разговор на дело­вые проблемы, при обсуждении которых он будет "на своем коньке".

Кроме таких специфических сфер деятельности, существу­ют еще и другие области, в которых компетентными считают себя почти все. Это вопросы воспитания детей, нравственности, взаимоотношений между полами и т.д.

Считая себя компетентными в какой-либо области (а, к сожалению, иногда и почти во всех областях), люди присваи­вают себе право обращаться к другим с поучениями и назида­ниями на эти темы, ну а сами, в свою очередь не терпят поучающего или назидательного тона по отношению к себе. Причем, здесь наблюдается некоторая психологическая несим­метричность. Выступая с поучениями и назиданиями все-таки чаще именно в тех областях, где считают себя знатоками, по отношению к себе люди не терпят назидательности ни в ка­кой области. Поэтому поучающая, назидающая форма выра­жения своего мнения поучающий, надзирательный тон в огромном большинстве является конфликтогенным.

В поучениях и назиданиях почти всегда присутствует еще и элемент требования послушания: "Я научу Вас, как нужно делать, и Вы будете впредь делать именно так", "Я же просил Вас сделать, как я сказал, а Вы сделали все по-своему — и вот результат. Надеюсь, что впредь Вы этого не допустите".

От такого рода внушений человек начинает ощущать себя так, как будто его ставят на место ребенка (трансакция Роди­тель-Ребенок, см. книги Э. Берна.) И вести себя он начинает, как своенравный подросток. То есть, вместо послушания, которое от него ожидалось, демонстрирует реакцию "эмансипации" — дерзость, непослушание, демонстративное неуважение.

Поэтому в общении лучше полностью избегать разговари­вать с кем-либо в поучительном или назидательном тоне, да­же если вы хотите чему-то человека научить. Такое поведение и будет нейтральным.

Как же вести себя так, чтобы удовлетворять потребности партнера по общению в признании его компетентности?

Очень трудно сделать это по отношению к человеку, кото­рый считает себя компетентным во всех областях. Однако можно заметить, что такое происходит в основном с людьми, не удовлетворяющими эту свою потребность хотя бы в одной какой-либо области.

Поэтому выберем одну или несколько сфер, в которых компетентность вашего партнера выше, или не ниже, чем ва­ша, и постараемся именно в этих сферах вести себя по отно­шению к нему синтонно. А именно, как можно чаще обращаться за советом.

Просьба о совете — вот та волшебная палочка, которая удовлетворит тщеславие вашего партнера. Диапазон примене­ния этого приема очень широк.

Например, вам необходимо уехать на несколько дней. Вы хотите попросить своего коллегу заменить вас на рабочем ме­сте. Лучше всего начинать не с самой просьбы, а посовето­ваться с ним о самой необходимости поездки. Тогда у вашего коллеги будет чувство, что он для вас — авторитет, с которым считаются, к которому обращаются за советом, к чьей помо­щи прибегают в трудную минуту. Простая же просьба о заме­не ставит его в такое положение, когда он ощущает себя скорее средством, с помощью которого вы пытаетесь достиг­нуть своих собственных целей.

Другой пример. Вам необходимо выступить на некоторой комиссии с изложением вашего дела для предоставления вам чего-то необходимого — сырья, материалов, ресурсов, помощи и т.д. Чаще всего вы строите речь таким образом, что из нее следует, что вы уже давно все сами решили, а дело комис­сии — лишь санкционировать то, что вы сами считаете нуж­ным. В таких условиях члены комиссии хотя бы для поддержания своего престижа станут вносить коррективы в ва­ши планы и требования. Если же вы облечете свое выступле­ние в форму просьбы о совете: "У нас сложилась такая-то и такая-то ситуация. Вы компетентные люди. Посоветуйте...", а затем лишь, с учетом их соображений, сформулируете свою просьбу, то членам комиссии не будет столь необходимо де­монстрировать свою компетентность неконструктивными путя­ми.

Если вы хотите дать кому-то совет — подчиненному, или равному, или вышестоящему, то, облекая его в форму прось­бы о совете, а не поучения, вы избежите "подростковой" реак­ции и сумеете внушить свою мысль партнеру.

Методом просьбы о совете можно действовать даже в общении с самыми маленькими детьми. Всегда найдется какой-нибудь вопрос, решение которого доступно ребенку. Чаще об­наруживая такие моменты и давая детям удовлетворить их потребность в признании компетентности, мы создаем атмос­феру, в которой ребенку не будет трудно прислушаться к сове­там взрослого, т.к. ему не будет мешать неудовлетворенное напряжение.

То, насколько не удовлетворена потребность в признании компетентности даже у самых знаменитых и много добивших­ся людей, можно понять, если заметить, что именно может мотивировать их на встречу со своим молодым коллегой. До­пустим, вы хотите встретиться с такого рода корифеем вашего дела. Вы рассуждаете так "Для того, чтобы он захотел со мной встретиться, я должен его заинтересовать. Нужно будет сразу же начать разговор с того, что и я пришел к нему не с пустыми руками, и я чего-то добился, и я могу чем-то поде­литься»…" С этого вы и начинаете телефонный разговор с ко­рифеем. Какие мысли и чувства это вызывает у него? "Ах, какой интересный молодой человек, подающий надежды?" Да нет, скорее так: "Я многие годы трудился, чтобы чего-то до­биться в своей области, а этот начинающий нахал, не знаю­щий и десятой части того, что знаю я, заявляет, что и он чего-то достиг. Это просто наглость! Ему еще учиться и учиться у меня!" Совсем другие чувства вызовет у такого че­ловека ваше прямое обращение к нему за советом. Вам кажет­ся, что все окружающие, должно быть, уже надоели ему своими просьбами о совете? Ничего подобного! Они надоели ему просьбами о помощи, а это — совсем другое дело. В просьбе о помощи гораздо больше эгоистического использова­ния ресурсов человека, тогда как основная составляющая просьбы о совете — признание компетентности партнера. Осознайте это и постарайтесь пользоваться чаще просьбами о совете, чем о помощи.

Итак, вы звоните необходимому вам труднодоступному человеку и, ничего у него не прося, заявляете, что вы оказа­лись в весьма затруднительном положении при решении одно­го крайне важного профессионального вопроса. Более компетентного в этих проблемах человека, чем он, вы не знаете. Вам не к кому за этим обратиться. Поэтому, понимая, что, наверное все окружающие обращаются к нему постоянно за советом, вы все-таки просите о встрече. Такая постановка воп­роса редко кого оставит равнодушным.

Таким образом, относительно потребности человека в при­знании его компетентности, Конфликтогенными будут поучения и назидания. Нейтральным—отказ от них. СИНТОННЫМ — замена их просьбами о совете.

6. КАТЕГОРИЧНОСТЬ.

По отношению к потребности каждого человека в призна­нии его компетентности можно выделить еще один конфликтоген — категоричность. Категоричность — это такая форма высказывания, которая дает партнеру, понять, что говорящий считает свое мнение истиной в последней инстанции. Категоричность показывает пренебрежение мнением партнера и его заведомое неприятие.

Понятие категоричности нужно отличать от понятия опре­деленности. Наше высказывание может быть вполне опреде­ленным — т.е. мы с определенностью высказываем свою точку зрения, которой мы придерживаемся, но при этом совсем не обязательно, что бы оно было категоричным. Высказывание:

"Я считаю то-то и то-то" — определенное.

А высказывание: "Безусловно, это так и иначе быть не может" — категоричное.

Категоричность высказывания чаще всего проявляется в том, что мы начинаем свою речь с какого-либо вводного сло­ва или предложения, указывающего на наше неприятие других мнений.

Такими вводными являются: "Всем ясно, что..", "Безуслов­но...", "Конечно же…", "Без сомнения…, Двух мнений быть не может…». Чаще всего мы применяем подобные вводные слова и предложения, когда реагируем на речь партнера. Перед тем, как высказать свою точку зрения, многие считают своим дол­гом воскликнуть в ответ на слова партнера: "Это совсем не так!", "Это бессмысленно!, "Ну, что Вы!», «Не может этого быть..» или простo начaть cвoю реплику со слова «Нет!»

Понаблюдайте за собой с окружающими. Вы обратите внимание на то, сколько реплик в разговоре или какой-нибудь дискуссии начинается со слова "Нет". Подавляющее большинства. Зачем люди так делают? Наверняка, они просто не заду­мываясь над формой выражения своего мнения, хотят поскорее заявить о своем несогласии "с предыдущим орато­ром". Они хотят, чтобы и окружающие, и оппонент выслуша­ли их мнение. Возможно, что окружающие и будут их слушать. А вот что касается собеседника... Услышав первые вводные слова, он поймет, что партнер собирается высказать противоположное мнение, что он считает его мнение неправильным. В таких условиях собеседник не станет вас слушать, он будет лихорадочно подыскивать аргументы в пользу своей точки зрения, чтобы защитить свое мнение от вашей категорично­сти.

Того ли вы хотели, этого ли вы добивались? Нет, вы стремились к обратному — чтобы партнер обратил, как можно больше внимания на ваши слова, а может быть, даже принял вашу точку зрения. Тогда зачем же вы формой ее выражения сразу же настраиваете его против?

Не лучше ли в такой ситуации исключить такой конфликтоген как категоричность и вести себя хотя бы нейтрально, т.е. обходиться вовсе без вводных слов и фраз, чтобы не вы­звать агрессии партнера!

Попробуйте для начала отучиться хотя бы начинать свои высказывания со слова "Нет». Это уже само по себе будет большим достижением в области коммуникативных умений. Это не просто. Нужно постоянно следить за собой хотя бы в течение нескольких дней. Однако и это уже даст улучшение психологического климата вокруг вас, увеличение его комфор­тности.

Немного научившись не пользоваться категорическими высказываниями, а вести себя нейтрально, можно попробовать потренироваться вести себя с окружающими в этом отноше­нии синтонно, а именно использовать в своем общении такой прием как активная антикатегоричность. Для этого необходи­мо, начиная строить очередную фразу, в которой вы собирае­тесь высказать свою точку зрения на что-либо, не забыть о таких вводных словах и предложениях как "Я думаю, но я мо­гу и ошибаться…", "Мне кажется…", "До сего момента я, считал, но возможно, мне придется переменить свое мнение—" и т.д.

Если вы хотите высказать мнение, противоположное тому, что уже было сказано вашим партнером, так сделайте это! Все, кто слушает, в том числе и ваш оппонент, поймут, что оно — противоположно. Вы можете его высказать, не предва­ряя словами, высказывающими конфликт. Если же вы к тому же предварите его замечанием, что вы сами вполне можете ошибаться, то наверняка партнер выслушает вас гораздо вни­мательнее.

Замените слова "Я хотел бы предложить вместо вашего решения..." словами: "Я хотел бы предложить в дополнение к вашему решению—" Вместо восклицания: "Нет, а я считаю..." попробуйте: "Да, и еще я считаю…" Удержитесь от замечания "Вы не правы! Я считаю…" в пользу фразы: "Возможно, я не прав, но я считаю..."

Вы заметите, насколько изменится атмосфера дискуссий вокруг вас, насколько внимательнее собеседники начнут вас выслушивать, насколько легче станет находить со всеми об­щий язык.

Итак, относительно той же потребности в признании ком­петентности КОНФЛИКТОГЕННА категоричность, НЕЙТРАЛЬНО - воздерживаться от категоричных суждений, а СИНТОННО — постоянно стремиться к активной антикатегоричности своих высказываний.

7. ПОТРЕБНОСТЬ В БЛАГОДАРНОСТИ и НЕБЛАГОДАРНОСТЬ.

В разделе о выполнении и "перевыполнении" своих обяза­тельств, благородстве и благодеяниях мы уже упоминали, что совершив некий поступок в пользу другого человека, мы ожи­даем от него какого-либо вида благодарности. Лишь немногие "жертвенные" натуры способны удовлетворяться самим фактом своего благодеяния, не ожидая никакой ответной реакции. В большинстве же люди чего-то друг от друга ждут в знак бла­годарности. Чего же? Какими могут быть виды благодарно­сти?

Ну, во - первых, самые простые, так сказать, лежащие на поверхности — словесные. Существует множество слов и выражений, означающих благодарность. К сожалению, мы мало их употребляем, обычно пользуемся только словами "спасибо" и "большое спасибо¹¹" Заметьте, что "ругательных" слов в нашем лексиконе несравненно больше.

Во-вторых, ответные благодеяния по принципу "ты — мне, я — тебе". Этот принцип можно считать порочным только в случаев, если он осуществляется за счет других людей, т.е. оба партнера получают выгоду, отнимая ее у третьих лип. Если же этого нет, то это просто принцип взаимной поддержки, вза­имной помощи и реальной благодарности.

Попробуем разобрать более сложные, не всегда очевидные виды благодарности.

У вас трудная ситуация. Настолько ли вы беспринципны, чтобы броситься за помощью к любому из своих знакомых, несмотря на ваши прошлые отношения? Нет, такое случается редко. К кому же вы, скорее всего обратитесь? К приятным вам людям. Почему. Если вам что-то нужно, то не все ли равно, от кого это получить?

Дело в том, что на интуитивном уровне каждый из нас понимает, что если обратиться с просьбой к человеку, кото­рый в целом неприятен, то вряд ли и после его помощи мы изменим к нему свое отношение. А это значит, что мы интуитивно чувствуем, что не сможем быть благодарными этому человеку, т.к. благодарность включает хорошее, а не отрица­тельное отношение. То есть мы стараемся обратиться за по­мощью к тому, кому мы сможем быть благодарными. При этом мы часто отвергаем даже предлагаемую помощь тех, ко­му благодарными заведомо быть не можем. Из этого следует, что даже в самом принятии помощи, в самом принятии благодеяния (речь сейчас не идет о людях, которые постоянно эксплуатируют чужую добрую волю) уже содержится элемент благодарности. Кстати, понимание этого поможет каждому из нас сделать шаг в сторону истинно бла­городного поведения, не требующего благодарности, т.к. само принятие партнером нашего благодеяния будет для нас ужеблагодарностью.

Таковы жизненные принципы многих людей, посвятив­ших свою жизнь служению богу. У них доброе дело считается сделанным только в том случае, если за него не было получе­но никакой благодарности, а еще лучше, чтобы как можно меньше людей об этом знало, иначе оно, оплаченное внима­нием, перестает быть благодеянием.

Продолжим рассмотрение чисто психологических видов благодарности. Чтобы понять следующий вид, обратимся для иллюстрации к такому увлечению как разведение аквариумных рыбок. Аквариумисты — это в большинстве своем тихие, мол­чаливые люди. Одного из них однажды спросили: "Что Вы получаете от своего увлечения? Как можно общаться с рыбками? Ведь это бессловесные твари, которые не могут даже вы­разить Вам свою благодарность за то, что Вы за ними ухаживаете. Собака любит своего хозяина и выражает ему свою благодарность множеством доступных ей способов. Кош­ка трется об ноги и благодарно мурлычет... А рыбки? Вы же не получаете от них никакого ответа!" И вот каков был ответ аквариумиста, это был ответ настоящего философа: "Когда я вижу, что мои рыбки и водные растения великолепно себя чувствуют в моем аквариуме, и поэтому интенсивно размно­жаются и вообще благоденствуют и процветают, то я пони­маю, что тем самым они говорят мне "спасибо". В их процветании и заключается их благодарность!"

Вот пример, следуя которому мы могли бы наполнить свою жизнь новым смыслом. Если бы каждый, кто воспитал талантливых учеников, видел бы в их успехах и процветании их благодарность себе, а не требовал, чтобы они приходили к нему с поклонами и изъявлениями словесной благодарности, то многим учителям и наставникам не виделась бы их жизнь в виде сплошной цепи предательств со стороны учеников, ко­торые, научившись многому, покидают учителя.

Если бы все родители в ответ на все, сделанное ими для своих детей, не требовали бы от них постоянных знаков люб­ви и уважения, а воспринимали бы в качестве благодарности к себе своих детей, насколько покойнее была бы человеческая старость! Насколько меньше виделось бы им детей-предателей.

Ведь в нашей повседневной жизни именно неблагодар­ность воспринимаем как предательство. Именно от нее страдаем как от предательства. А что, если бы мы посмотрели на это иначе? За время общения с нами человек настолько вырос, что рамки его прежней жизни стали ему тесны, он вы­рывается из них. Он стал другим. Он пошел дальше. И все это с нашей помощью. Разве его достижения, в которых есть доля и нашего участия — не благодарность нам? Его процве­тание — не радость? Зачем требовать еще и внешних знаков "внимания и благодарности?

И, наконец, еще один вид благодарности — желание отве­тить на благородство благородством. Если какое-либо ваше благодеяние, какой-то благородный поступок по отношению к партнеру вызвал у того желание самому совершать подобные поступки, причем не только по отношению к вам, но вообще по отношению к другим людям — можно ли желать большей благодарности!

К сожалению, мало кому свойственно удовлетворяться по­добными видами психологической благодарности. Мы хотим, чтобы нас благодарили громко открыто и как можно чаще. И есть еще один вид благодарности, которого часто "требуют "благодетели" от "облагодетельствованных" — зависимость. Часто это главный мотив помощи –желание чтобы партнер попал в психологическую зависимость. Сделав для него что-то полезное, приняв участие в его судьбе, обучив его чему-то, мы присваиваем право и дальше вмешиваться в его жизнь, давать советы, направлять, указывать, требовать послушания. И парт­нер допускает это, даже если ему это неприятно — из чувства благодарности. Если же он этого не позволяет, т.е., ограничившись словесной или иной благодарностью в дальнейшем не ощущает зависимости, тогда часто выступают "на арену" вопреки благодеянием: "Вот я тебе…, а ты теперь…» Родители — ребенку: "Мы тебя вырастили-выкормили, обули-одели, выучили, а ты уходишь ..." Но ведь вырастили не птичку в клетке, а свободного человека для самостоятельной жизни!

Начальник — подчиненному: "Я тебя принял на работу, повышал зарплату, посылал на переподготовку, а ты теперь переходишь с повышением".

Лучше за всю жизнь не совершить ни одного благого де­ла, а вести себя только нейтрально, чем совершать благодея­ния только для того, что бы потом было чем попрекать окружающих!

Кстати, обратите внимание, не о тех слушателях говорят "благодарные слушатели", кто после ваших слов, выступления, рассказа или сообщения подходит к вам и благодарит, а о тех, кто во время ваших слов внимательно и заинтересованно вас слушает. Так что внимание и заинтересованность тоже нужно квалифицировать как благодарность.

Кроме того, для многих людей благодарностью за совер­шенный поступок может служить сам факт, что он совер­шен ими при свидетелях, на людях, на виду у всех. Это привлекает к нему внимание окружающих и приносит боль­шое удовлетворение. Конечно, в первую очередь это касается личностей истероидного психотипа.

Итак, со стороны того, кто совершает благодеяние, КОНФЛИКТОГЕННЫМ будет ожидать за него преувеличенной благодарности, стремиться к тому, чтобы "облагодетельствованный" попал в зависимость от вас, попрекать кого-либо совер­шенным благодеянием. НЕЙТРАЛЬНЫМ поведением можно считать такое, когда вы не совершаете таких действий, за ко­торые потом будете требовать перечисленных видов преувели­ченной благодарности. СИНТОННЫМ же будет совершение благодеяний без ожидания за них активной благодарности со стороны партнеров.

Теперь обратимся к поведению тех, на кого направлены благодеяния. Как может выглядеть наше конфликтогенное по­ведение, не удовлетворяющее потребность наших партнеров по общению в благодарности с нашей стороны? Понятно, что речь идет о неблагодарности, но ведь и она, как и благодар­ность, может выражаться по-разному.

Можно говорить о неблагодарности внешней, т.е. такой, когда, будучи благодарным в душе человек почему-либо недо­статочно выражает свою благодарность внешне, и о неблаго­дарности внутренней, т.е. такой, когда, несмотря на совершенное ему добро, человек даже и не чувствует себя бла­годарным.

Сначала — о внешней. Одной из ее форм может быть недостаточно активная благодарность при ее ожидании партнером.

Если партнер сделал для вас нечто, что потребовало от него значительных усилий и принесло нам большую пользу, то он может ожидать от нас не просто произнесенное вскользь "спасибо" или даже "большое спасибо", а каких-то более эмо­циональных заверений в признательности. Чтобы удовлетво­рить его потребность в благодарности, мы должны освоить более широкий диапазон выражений, выражающих призна­тельность.

В случаях, когда кто-то малознакомый неоднократно ока­зывал вам внимание и поддержку, и вы это заметили, не от­делывайтесь в очередной раз формальным "спасибо". Здесь подойдет выражение "Благодарю Вас, Вы очень любезны!", которое дает понять партнеру, что его неоднократные "усилия не остаются незамеченными. Это если речь идет о ма­лознакомом человеке, с которым вы редко встречаетесь, на­пример, об очень внимательном продавце в соседнем магазине, в который вы заходите каждый день, или об исключи­тельно заботливой горничной в гостинице, где вы прожили неделю. Их мелкие услуги и человеческое внимание не долж­ны пройти незамеченными.

Если же говорить о близких людях, о друзьях или колле­гах, которые могут совершать для нас очень нужные нам по­ступки, то паша, так сказать, благодарящая речь, обращенная к ним, должна быть гораздо более эмоциональной. Вот не­большой пример: "Спасибо Вам! Вы всегда столько для меня делаете, что должно быть, уже приучили меня к этому. И возможно, я не всегда выражаю в достаточной, мере свою Вам признательность. Но Вы можете быть уверены, что я очень ценю Ваше отношение ко мне и помню о том добре, которое Вы мне делаете!"

Для выражения благодарности близкому человеку, другу, коллеге, ученику или учителю, начальнику и подчиненному, с успехом можно воспользоваться такой формой, как поздрави­тельное письмо, особенно на День Рождения. Научиться пи­сать поздравления ко Дню Рождения, значит сделать жизнь окружающих нас людей более счастливой и осмысленной. Многим кажется, что День Рождения — это детский праздник, выражающий радость ребенка и родителей, что он растет и взрослеет. Если так считать, то, действительно, получается, что с возрастом этот праздник теряет свой смысл, ибо многие не способны радоваться наступлению очередных дат. Но это не так! В действительности День Рождения—это такой день, когда все окружающие могут и должны высказать человека все то хорошее, что они к нему испытывают, выразить благодар­ность за все то, что он для них делает и радость по поводу того, что он есть на свете. В обычные дни многие считают та­кие изъявления чувств неуместными или просто не находят для них времени. Поэтому и существует такая традиция как День Рождения, которая психологически никак не связана с возрастом человека.

Если вы научитесь писать такое поздравление как благо­дарственное письмо, то адресат будет читать и перечитывать его в течение всего года, отчего и он станет счастливее, и

вокруг вас, в вашем круге общения будет крепнуть атмосфера психологического комфорта.

Кроме недостаточно активного проявления чувства благо­дарности при его ожидании, бывают еще случаи, когда чело­век, испытывая в душе признательность, никак не выражает ее внешне. Это происходит, в основном, по следующим причи­нам.

Вас может останавливать чувство неловкости, нежелание отвлекать занятого человека от дела. Это очень часто бывает, например, по отношению к хорошему врачу, которому вы ос­тались благодарны на всю жизнь, но не удосужились ни разу прийти с букетом цветов и высказать свои чувства. Ваше со­стояние понятно: это занятой человек, у него всегда много па­циентов, неудобно было беспокоить его и в первый раз, когда обращались за помощью, и уж подавно неудобно отрывать те­перь, как бы не по делу. Вам кажется, что врач вас, наверня­ка, не помнит, а цветов у него и так полно — ни к чему ему ваши цветы. Это не так! Если даже во время самого напря­женного приема вы отнимете у человека несколько минут изъявлениями благодарности, вы принесете ему огромную пользу. Он вернется к работе с новыми силами, с верой в свою нужность людям, в свое предназначение совершать до­бро. Приходилось видеть прекрасных врачей, оказавших по­мощь бесчисленному количеству людей, при этом живущих с чувством хронической неудовлетворенности своей деятельно­стью. Причем речь сейчас идет не о той творческой неудов­летворенности, которая толкает к свершениям, а о той человеческой неудовлетворенности, которая вызывает апатию и от которой опускаются руки даже у самого прекрасного специ­алиста. В подобном состоянии они обычно находятся не пото­му, что мало делают, а потому, что мало получают благодарности за сделанное. Не говоря уже о том, что ваш шаг вселит дополнительную веру в этого врача тем больным, которые станут его свидетелями. Т.е. таким путем вы тоже окажите врачу помощь.

Безусловно, сказанное касается не только врачей. Просто это — яркий пример. То же самое относится ко всем, комумы не смогли вовремя выразить свою благодарность. Давайте действовать по принципу "Лучше поздно, чем никогда". Давай­те отдавать свои душевные долги.

Теперь поведем речь о неблагодарности внутренней. Внутренняя неблагодарность может быть вызвана, в основном, дву­мя следующими причинами. Первая из них — принятие благодеяния как само собой разумеющёгося, трактовка его как выполнения человеком "своих "обязанностей, своего долга. Та­кая неблагодарность часто проявляется во взаимоотношениях близких людей. Те поступки, за которые мы чувствовали бы огромную признательность к чужому человеку не вызывают у нас даже чувства простой благодарности, если их совершил человек близкий для нас и родной такое привыкание к благо­деяниям со стороны родителей, супруга или супруги, сестер или братьев встречается очень часто и разваливает множество родственных и дружеских отношений. Такие ситуации нужно сознательно контролировать и избегать их, тж. накапливающи­еся постепенно подобные конфликтогены способны в один прекрасный день выплеснуться в крупном конфликте.

Вторая причина внутренней неблагодарности имеет психо­защитную природу — это психозащитное обесценивание парт­нером вашего благодеяния. В чем защитный характер этого процесса? Дело в том, что человеческая благодарность — это тяжкий душевный труд. Мы уже сталкивались с этим, когда говорили о синтонах вообще. Этот труд, как и любая синтонность, не каждому под силу. Кто же может быть благодарным внутренне? Тот человек, который сам способен на благородные поступки и благодеяния, который полон самоуважения и уверен, что какое бы добро ни сделали ему окружающие, у него найдутся душевные силы, чтобы ответить им тем же. У такого человека чье-то благодеяние не вызовет чувства тревоги и бес­покойства. У человека же в себе неуверенного благодарность будет сопряжена с чувством не отданного долга (ведь он не умеет отдавать душевные долги — только материальные), а значит, и тревоги. Так как человек всегда старается защитить­ся от чувства тревоги, он вытесняет ее вместе с чувством благодарности. А вытесняются они рассуждениями типа: "А что он такого сделал...", "На его месте каждый поступил бы так­же...", "Это ему ничего..." и т.д. Кстати, если Вы не раз сталкивались с подобным поведе­нием кого-либо из окружающих, попытайтесь защититься от очередной его просьбы, предварительно несколько раз осведо­мившись: "А ты уверен, что тебе это необходимо. А ты знаешь, мне это будет нелегко. Подумай, может для тебя это не столь уж важно?" Если партнер несколько раз подтвердит необходимость вашей помощи, после ее получения уже труднее будет заставить работать защитные механизмы неблагодарно­сти.

Но вернемся к первичному коммуникативному поведению. По отношению к потребности партнера в благодарности КОНФЛИКТОГЕННЫМИ будут все упомянутые формы как внут­ренней, так и внешней неблагодарности, НЕЙТРАЛЬНО себя вести — значит никогда не забывать о благодарности, а СИНТОННО — осваивать формы и методы активного выражения благодарности.