Обобщение – механизм, при котором человек, проанализировав несколько событий, решает, что так должно быть всегда.

И опять-таки, с одной стороны, обобщение здорово помогает нам в жизни. Именно благодаря обобщению мы усваиваем большие объемы информации. И обобщение помогает нам учиться. Например, один раз засунув пальцы в розетку и получив удар током, человек обобщает этот опыт на всю оставшуюся жизнь. И можно смело предположить, что впоследствии человек не станет проверять, а как бьются током все остальные розетки. Он просто обобщит и сделает вывод.

Суть обобщения в том, что человек применяет единое правило ко всем похожим ситуациям. Однако в любви обобщения могут сыграть с нами злую шутку. Например, тебя один раз предает любимый человек, и ты делаешь обобщение: «Мужикам верить нельзя! Все они сволочи, обманщики и предатели!» Разумеется, таким образом ты автоматически отдаешь соответствующую команду своему мозгу. А уж мозг, в свою очередь, влияет на тело, заставляя его искать, находить и влюбляться в «обманщиков и предателей». Механизм обобщения прекрасно иллюстрирует народная поговорка: «Обжегшись на молоке, на воду дует». Так, например, если прошлый муж тебе изменял, то ты вполне можешь устроить скандал новому бойфренду всего лишь за то, что он на пятнадцать минут задержался по дороге с работы. (Хотя общечеловеческая логика и подсказывает, что за пятнадцать минут изменить довольно сложно, твое личное обобщение утверждает: «Все мужики одинаковые. Все изменяют».) И именно это нездоровое обобщение и заставляет тебя болезненно ревновать, устраивать глупые скандалы из-за сущих пустяков. Так что, как видишь, не всегда обобщения бывают полезны. Как правило, в любви они только мешают. Иногда обобщения бывают более тонкими и незаметными. Например, если ты уже встречалась с бабником и приобрела довольно негативный опыт, а потом встретила новую любовь, и твой очередной избранник, увы, тоже любит поглядывать на сторону. Ты автоматически обобщаешь их. Говоришь себе: «Я такой тип мужчин хорошо знаю». Однако в НЛП нет такого понятия, как «тип мужчин» или «тип людей». Все-таки каждый человек уникален, обладает собственным неповторимым мировоззрением. И тот факт, что твой бывший и нынешний бойфренды оба оказались ветреными и любвеобильными, еще не делает их «одинаковыми»! Точно так же и два алкоголика/обманщика/маменькиных сынка могут очень сильно различаться. Один алкоголик, возможно, воспримет тебя как долгожданный свет в конце тоннеля, ради которого стоит изменить всю свою жизнь, бросить дурные привычки и т. д. А другой будет искать в тебе собутыльника. Третий попытается использовать тебя как спонсора. А четвертый вообще будет слишком пьян, чтобы заметить тебя. Так что не думай, что все брюнеты/бабники/бизнесмены/безработные одинаковы. Это вредное обобщение, которое только мешает тебе узнать, каков этот человек на самом деле.

Еще один вариант вредного обобщения мыслей вроде «Я несчастна в любви», «Я неудачница», «Я все время страдаю» и т. д. В этом случае ты обобщаешь единичный негативный опыт на всю свою судьбу. Но, к счастью, такое обобщение легко разрушить. Просто спроси себя: «Я действительно всегда несчастна или все время страдаю? Неужели я ощущаю мучения каждую секунду каждого дня? Не было ли в моей жизни хотя бы одного дня/часа/мига, когда я была счастлива?».

Правило № 9.

В НЛП не нужно диагностировать себя. Не нужно ставить себе диагнозы (например, «я неуверенная в себе» или «я невезучая» и т. д.) Напротив! Необходимо понимать, как ты создаешь то или иное состояние, проблему, эмоцию и что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Это очень важный момент! Как только ты перестаешь выносить себе приговоры, ты становишься свободна и открыта к переменам. Вот тебе наглядный пример. Допустим, девушка никак не может встретить подходящего мужчину и начать с ним счастливые отношения, полные любви и гармонии. Начитавшись «умных» психологических книжек и статей в глянцевых журналах, она пытается проанализировать ситуацию и приходит к выводу, что в несчастливой личной жизни виновата ее неуверенность в себе. Так она ставит себе диагноз: «я – неуверенная в себе». Ну, а дальше начинается долгая и мучительная борьба с собой в попытках обрести эту самую пресловутую уверенность.

Однако при таком раскладе это будет непросто. Примерно так же непросто, как язвеннику вылечить хроническую язву желудка. Диагноз – это нечто статичное, перманентное. Именно поэтому от него так тяжело избавиться. Наше подсознание воспринимает его как некий приговор, не подлежащий обжалованию. Однако, если превратить статичный «диагноз» в динамичный «процесс», ты сможешь им управлять! Например, вместо того чтобы думать: «я неудачница в любви», скажи себе: «я просто пока решила понеудачничать» (и плевать, что это не особо грамотно звучит). А вместо того, чтобы считать себя «одиночкой», назови себя «той, кто пока выбрал уединение». Такая, казалось бы, мелочь может существенно изменить твою любовную карму! Потому что ты осознаешь, что у тебя всегда есть выбор.

Но вернемся к той девушке, которая не может построить отношения потому, что не уверена в себе. Ее попытки обрести уверенность скорее всего провалятся. Почему? Да просто потому, что на самом деле неуверенных в себе людей не бывает! Бывают люди, которые в некоторых ситуациях ведут себя неуверенно. Но зато в других обстоятельствах они совершенно уверены в себе. Например, ты можешь быть неуверенной в себе на свиданиях, зато на работе (или на кухне, или на занятиях йогой) – ты сама уверенность! И что же делать? А ничего! Просто перестать искать свою уверенность на курсах личностного роста, в Тибете, в книгах, под столом и в прочих странных местах и осознать, что у тебя она уже давным-давно есть. Просто пользуешься ты ею выборочно.

Помни, ты всегда можешь перенести свой навык или достоинство из одной сферы жизни в любую другую. Например, если ты везучая в карьере или отлично умеешь быть счастливой в дружеских отношениях, значит, ты можешь применить везучесть и в личной жизни, и совершенно точно можешь быть счастливой в любовных отношениях! Одно из величайших заблуждений в мире заключается в том, что мы должны выбирать: семья или работа, деньги или любовь, разум или чувства. Но это стопроцентный миф! Потому что счастливый и гармоничный человек легко может иметь все, что ему нужно! И более того: у гармонично развитой личности все сферы жизни развиты примерно одинаково, и нет таких, в которые совершенно ничего не удается!

Так что улыбнись! У тебя будет все! Ты достойна всего, чего хочешь, уже сейчас! Ну, или, в крайнем случае, в самом ближайшем будущем.

Ну, а пока попробуем разобраться с прошлым! И скинуть ненужный балласт обид, страданий и старых травм!

Любовная карма

Хорошо бы, конечно, оставить прошлое в прошлом. Однако наверняка ты замечала, что это не так-то просто. Порой наше прошлое буквально преследует нас как некий рок.

Доводилось ли тебе когда-нибудь замечать, что у всех нас есть что-то вроде любовно-сексуальной кармы? Партнеры могут меняться, а проблемы в отношениях – остаются. Это странно и труднообъяснимо. Но тем не менее факт: почти у каждой девушки есть свой типаж мужчин, которых она выбирает. Женатики, маменькины сынки, донжуаны, агрессоры, непризнанные гении и т. д.

Даже если ты сумела забыть бывшего изменника и начала встречаться с новым бойфрендом, он, вот незадача, частенько оказывается точной копией предыдущего (а то и на порядок хуже). Почему так получается?

Слышала когда-нибудь романтичную теорию о двух половинках, которые ищут друг друга всю жизнь, а когда находят, живут вместе долго и счастливо до конца своих дней? Конечно, эта теория вполне антинаучная. Однако и в ней есть рациональное зерно. Ведь когда ты ищешь любовь, ты неосознанно тянешься к своим «двойникам». (Помнишь теорию об отзеркаливании из прошлой главы? Нам нравится тот, кто хоть чем-то на нас похож!) Итак, ты притягиваешь к себе далеко не всех мужчин. Ты притягиваешь только тех, с кем ты «одного поля ягодка» (по крайней мере в каких-то аспектах). Если ты внимательно проанализируешь отношения в знакомых тебе парах, то заметишь, что партнеры как будто бы оказываются зеркальным отражением друг друга. Причем отражение это может быть очень необычным и неожиданным.

Например, ты можешь без памяти влюбиться в мужчину, разглядев его талант (или поддавшись его обаянию и умению быть душой компании, или просто сойдя с ума от его красоты и сексуальности). И тут тебя ждут хорошие новости…

Если ты разглядела в мужчине некий талант, или достоинство, или яркую индивидуальность, значит, ты сама тоже обладаешь этой привлекательной чертой.

Да, да! По закону Зеркала (некоторые также называют его законом Притяжения, или законом причинно-следственных связей) мы замечаем в других людях только те черты, которые есть в нас самих. А значит, если ты влюбилась в мужчину, потеряв голову от каких-то его достоинств, значит, у тебя самой они тоже присутствуют. Они могут быть как уже проявившимися (в том случае, если ты, например, сама остроумна и умеешь шутить, ты наверняка оценишь это качество и в молодом человеке), так и непроявленными, то есть скрытыми. Например, ты можешь восхищаться тем, как твой любимый водит машину/играет в бильярд/совершает революцию в области маркетинга, и при этом думать: «Ну надо же, какой он умный/сильный/талантливый! Я бы так никогда не смогла». Однако это мнение глубоко ошибочно! Раз ты заметила в нем некие способности, значит, потенциально ты тоже ими обладаешь. Просто до сих пор ты не пробовала их развить, а возможно, даже не знала об их существовании. Ведь большинство наших внутренних ресурсов (талантов, способностей, достоинств) хранится в нашем подсознании, как в чулане. И мы можем годами не заглядывать туда и не подозревать, какие сокровища скрыты там под грудами хлама.

Итак, закон притяжения работает следующим образом: умные притягивают умных, красивые – красивых, злые – злых, талантливые – талантливых и т. д. Другое дело, что те общие достоинства, из-за которых люди объединились и влюбились друг в друга, могут быть не так очевидны на первый взгляд. Но, поверь, если гениальный физик-ядерщик потерял голову и женился на гламурной блондинке, значит, он нашел в ней нечто близкое и родственное. И скорее всего, гламурная блондинка по-своему тоже очень умна (или хотя бы потенциально обладает хорошими интеллектуальными задатками), пусть даже она ничего не понимает в ядерной физике.

Однако наверняка ты знаешь и другую поговорку: противоположности притягиваются. И она тоже справедлива. А у закона притяжения есть и обратная сторона.

Все недостатки, которые ты подмечаешь в других, присущи или потенциально присущи тебе самой. Если ты кого-то обвиняешь в чем-то, значит, подсознательно ты винишь в том же саму себя.

Помнишь, мы говорили, что живем в многообразном и многовариантном мире. И, с одной стороны, это очень удобно, потому что благодаря многообразию вариантов каждый человек может выбрать абсолютно все, что ему нравится! Любой вариант счастья или несчастья, любую разновидность любви, любой формат отношений и т. д. Многообразие дает нам неограниченный выбор. Но, с другой стороны, иногда многообразие здорово злит, огорчает и раздражает. Особенно если тебе вдруг попался вариант, не отвечающий твоим жизненным идеалам.

Например, полюбила ты женатого мужчину. И он тебя вроде тоже. А дальше начинается хождение по мукам. Жену бросить не может. Тебя оставить в покое тоже не хочет. И ты сама разрываешься на части. И все думаешь: ну как же он так может, подлец?! Ну как же он может меня, любимую женщину, мучить этой неопределенностью?! Ну разве можно жить с нелюбимой женой?! И т. д. Такие мучения плавно перетекают в обиды, осуждение и неприятие. А между тем девушка-любовница совершенно игнорирует тот факт, что наш мир многовариантен и в нем возможно все! В том числе и такое «неприемлемое», по ее меркам, поведение любимого мужчины. Каждый человек волен поступать так, как считает нужным. Мужчина волен продолжать отношения и с женой, и с любовницей. А жена и любовница вольны либо принять ситуацию и приспособиться к ней, либо прекратить это в любой момент и двинуться дальше на поиски личного счастья.

Итак, наша любовная карма связана с осуждением и неприятием… Когда мы кого-то или что-то осуждаем, мы довольно бурно перемалываем эти мысли и эмоции в своей голове. Так очень быстро образуется нежелательная программа. Например, если ты думаешь: «Женатики! Проклятые лживые, двуличные женатики!», то твое тело будет следовать команде мозга и безошибочно находить их в толпе симпатичных незнакомцев. То же произойдет, и если ты будешь думать: «Как же мне надоело встречаться с неудачниками! Не выношу этих лузеров! Что это за мужик, если он даже не может денег заработать?!»

Если в твоей жизни есть нечто, что ты категорически не приемлешь, это нечто будет тебя преследовать как призрак. Так и получается, что проблемы переходят из отношений в отношения. Но, к счастью, можно разорвать порочный круг и выправить свою любовную карму! Для этого тебе придется принять мужчину таким, какой он есть. С его приоритетами, ограничениями, возможностями, недостатками и странностями.

Принять – не значит смириться. Принять – значит вспомнить, что в любой ситуации человек всегда старается действовать оптимальным образом и всегда руководствуется только лучшими побуждениями.

Ты удивишься, но даже самые «подлые» мужчины совершают свои поступки, стараясь сделать как лучше. Многие изменники пошли на сторону только потому, что понятия не имели, как еще им изменить ситуацию к лучшему. Многие мужья бросили свои семьи потому, что понимали: они в этих семьях несчастны, и, будучи несчастными, они никогда не смогут сделать счастливыми ни жен, ни детей. Люди часто совершают глупые, странные, даже подлые поступки. Но на тот момент, когда они делают то, что делают, они просто не видят лучшего выхода. Даже воры и преступники пошли на свои преступления не от хорошей жизни и не от желания сделать кому-то плохо. Так что для того, чтобы получить мужчину своей мечты, а не очередные грабли, достаточно всего-навсего принять бывшего таким, каким он был. И при этом принять себя такой, какая ты есть.

Видишь ли, в чем дело: обвиняя мужчину в чем-то, мы обычно невольно обвиняем в том же и самих себя. Например, женщина, бросившая мужа за его измену, может подсознательно винить в том же и себя. Даже если у нее не было секса с другим, она может чувствовать себя «такой же плохой» только за то, что думала об этом.

Так что, прощая и принимая другого человека, обязательно прими и прости саму себя.

Ангелина, 27 лет, жаловалась, что постоянно притягивает грубых, хамоватых мужчин.

– Не понимаю, в чем дело, говорила она, – я сама такая мягкая, воспитанная, терпеливая. Никогда никому слова грубого не скажу. Родители приучили меня держать свое недовольство при себе. И никогда не выплескивать его на других. А вот мои мужчины все, как на подбор: вспыльчивые, агрессивные, могут накричать на меня матом за сущую ерунду, а потом вести себя так, словно ничего не произошло, и такие грубости – в порядке вещей.

На самом деле ничего удивительного или парадоксального здесь нет. Ангелина притягивала грубых мужчин потому, что сама не принимала грубости. Ей казалось, что это совершенно немыслимо и недопустимо. И, разумеется, наш многообразный мир доказывал ей обратное, посылая ей соответствующих партнеров. Когда я рассказала Ангелине про теорию зеркала, она сначала очень возмутилась:

– Это что, значит, раз я притягиваю таких мужчин, значит, я и сама такая?! Неправда! Я воспитанная! Я не употребляю мата и вообще ничего подобного себе не позволяю!

Это и был ключевой момент всей истории! То, что Ангелина не позволяет себе ругательств и грубостей, отнюдь не означает, что ей не хочется ругнуться и выпустить эмоции. Более того, после откровенного разговора Ангелина призналась, что сама частенько ругается, но не вслух, а про себя. И при этом может употреблять столь крепкие и непристойные выражения, что любого из ее бойфрендов хватил бы удар, если бы она хоть раз озвучила вслух свои мысли. Однако даже такая «молчаливая ругань» заставляет Ангелину стыдиться, чувствовать вину и осуждать себя так же, как она осуждает своих мужчин. Чтобы принять мужчин-грубиянов, Ангелине нужно было принять грубиянку в самой себе (пусть даже эта грубиянка была никому не видна и отлично замаскирована). Можно сколько угодно пытаться измениться, прилагать неимоверные усилия воли, но это работа вхолостую. Куда проще принять себя и дать себе право на определенный недостаток или модель поведения. Вот тогда начнутся настоящие перемены. Причем совершенно легкие и естественные!

Пришлось объяснить Ангелине, что любая модель поведения может быть полезной и эффективной в определенных обстоятельствах. Даже грубость и бранные слова нам нужны в первую очередь для того, чтобы сбрасывать эмоциональное напряжение, выплескивать негатив. А потому не стоит осуждать ни себя, ни других за грубость. Ведь в ней есть свой важный смысл. Другое дело, что любую модель поведения нужно применять с умом. Так, например, Ангелина не могла себе позволить быть грубиянкой с людьми (что вполне разумно), и мы решили, что она может быть грубиянкой со своим старым сломанным пылесосом. В качестве тренировки по приятию грубости Ангелина пару раз в неделю доставала сломанный пылесос и пыталась пылесосить им, а когда у нее не получалось, она высказывала ему все, что о нем думает, не стесняясь в выражениях. Стоило Ангелине понять, как приятно бывает иногда отвести душу и даже от души поматериться, как ей стало проще принимать мужчин-хамов. А когда она научилась принимать мужчин-хамов, они перестали ее преследовать. И сейчас Ангелина съезжается со вполне интеллигентным молодым человеком.