Система воспитания в этической педагогике, или Ребенок как сад

(по материалам книги «Как понять ребенка», А.Валявский)

Е.А.Соловьева, методист ВУВГ «Вифлеем»

Продолжая тему «ЦВЕТОВ РАЯ» (или тему воспитания любовью), метафора «ребенок как сад» подходит как нельзя кстати, ибо, согласно китайской пословице, «цветы будущего - в семенах настоящего». Говоря о любви, именно о ней мы и не будем говорить, потому что все родители так или иначе любят своих детей и желают им добра. Не встречала ни одного, кто сказал бы, что он учил ребенка плохому. Все учат хорошему.  Как умеют. Мы не будем говорить о навязжих в зубах кризисах и «ауре» любви с черной дырой. Если уж на то пошло, то всё человечество недолюблено. Даже самые хорошие родители никогда не наполнят сосуд по имени ребенок любовью. Почему? Потому что мы греховны, а это и есть черная дыра, в которую уходит много всего так необходимого нам.

Тогда зачем всё? Зачем знать, если всё равно…  Вот если всё равно, если действительно внутри всё пусто и равнодушно по отношению к ребенку, то действительно незачем… Но если внутри огонь, искры любви, или хотя бы что-то еще теплится, то надо. Надо знать, потому что никто не будет возделывать почву зимой, сеять зерна в мерзлую землю. Никто не будет (если речь идет об урожае для себя, для семьи) пичкать растения стимуляторами роста ради повышения сроков созревания (чтобы опередить соседа, например). Никто не оставит гореть растения без полива или, наоборот, зальет по уши, а то и оставит на «съедение» сорнякам. Мы, приступая к работе на участке, или читаем/ спрашиваем/, узнаем как надо, или поступаем, исходя из того опыта, который уже есть (причем мы перенимаем у других те способы, которые дают результат и менее для нас затратны).

Так же и с взращиванием детей. Мы должны знать о периодах зимы, весны, лета и осени в их душе. К чему и в какой момент начинать готовить, когда уже можно, когда ребенку еще не по силам, а когда поздно. Если, слушая меня сейчас, вы думаете, что это всем известно, заверю вас - далеко не всем и далеко не всё.

На консультацию пришла мама, в слезах, в состоянии горя и отчаяния. Всё, что она могла - это сквозь слезы рассказывать о никчемном ребенке, который ничего не понимает с первого раза, не слушает и не слушается, раскидывает вещи, не убирает игрушки, не хочет читать и много еще чего… Почти всю консультацию я помогала маме освобождаться от горя, мы работали с ее чувствами. И вот когда этот фонтан о ребенке-негоднике иссяк, я, наконец, смогла спросить: «А сколько лет ребенку?» В моем понимании, ребенок должен быть как минимум учеником начальной школы. И когда последовал ответ, я поняла, что мне самой сейчас нужен консультант, чтобы как-то привести себя в чувство. Ребенку было два с половиной  года…  Работать далее было бесполезно. Мама устала, опустошившись, а я, напротив, кипела. Я заверила маму, что, конечно, мы найдем выход, но нужно прийти с папой. И на следующей встрече, когда я узнала о системе воспитания в этой семье и задала вопрос: «А вот это всё - что дает вашему ребенку?» «Сейчас ему трудно, - последовал ответ папы, - «но зато будет легче в будущем». Я попросила пояснить, и папа рассказал, что рос в детстве с мамой, которая достаточно мягко относилась к нему, и когда наступило время воинской службы в армии, ему было очень трудно. И тогда папа решил, что… Я перебила его и закончила фразу: «чтобы 2 года службы в армии (тогда служили 2 года) для вашего сына были проще, вы решили устроить ему армию на ближайшие 16 лет»… Папа был ошарашен. Далее мы говорили о золотой середине, искали ее вместе… Этот случай – отличный пример того, как, не имея знаний, мы обращаем не только свою жизнь, но и жизнь близких в ад на земле.

Но сегодня мы про РАЙ. Как в саду, мы знаем, когда деревья можно или уже нельзя (поздно!) опрыскивать ядохимикатами, так и с детьми - мы должны знать, когда полезно, а когда бесполезно, а то и вредно поступать так, а не иначе. В традиционной педагогике, занимаясь обучением, воспитанием, мы опираемся на зоны ближайшего развития. Есть стандарты, которые определяют, что в одном возрасте ребенок учится ползать, ходить, в другом говорить и т.д. Многие знают, что внимание, речь, память нужно развивать, и делать это своевременно. В этической педагогике, представителем которой является автор книги «Как понять ребенка» Андрей Валявский, такие периоды называются сезонами созревания.

Итак, про сад. Точнее про ребенка. Всё то, что запечатлевается в душе ребенка в период от рождения до 12-ти лет, начинает «проигрываться» в самостоятельных поступках в периоде от 12-ти до 24-х лет (см. Линию роста).

Причем то, что посеяно до 3-х лет, с максимальной силой проявится в диапазоне от 21-го года до 24-х лет, а то, что с 3-х до 5-ти - в возрасте с 19-ти до 21-го года. Это столь отдаленное «ауканье» продолжается и дальше: возраст 5 - 7 лет отзовется в 17 - 19, возраст 7 - 9 лет - в 15 - 17 и так далее, с этой для всех нас известной «горбинкой» в 12 лет, когда никто не посмеет не заметить: с нашим ребенком что-то произошло, он стал, как и мы в это же время своей жизни, нетерпимо игнорировать взрослых, вступив в трудный переходный возраст. Все, что зрело в ребенке на внутреннем уровне развития до 12-ти лет, стало проявляться для нас и для него на внешнем плане его развития после 12-ти лет.

Что же в какие сезоны сеять, и какой и когда ждать урожай?

от рождения до 5 лет – умение общаться;

от 5 до 7 лет – умение трудиться;

от 7 до 9 лет – умение учиться;

от 9 лет до 12 – умение думать…

В чем заключаются умения?

До 5 лет формируется понятие «дружба», разборчивость и отличия понятий «друг» и «приятель». Часто ребенка, способного к избирательности общения, воспринимают как замкнутого, закрытого, и наоборот, ребенка со множеством друзей воспринимают как общительного, легкого на подъем. Как итог, в первом случае родители прикладывают массу сил, чтобы «раскрыть» ребенка. Именно на этом этапе родители «соревнуются»: драмкружок, кружок по фото, а еще мне петь охота…  Только хотят этого родители, а не ребенок. С одной стороны, ребенок еще не знает, чего он хочет, потому что не знает всю палитру возможностей. Если в этом возрасте спросить ребенка, хочет ли он учиться рисовать или танцевать, он, скорее всего, скажет, что он и так все это умеет, и покажет как умеет. Потому что в его задачи не входит учиться, перед ним задача – общаться.

Что же делают родители? Путают зону развития, водят во всевозможные студии раннего развития с математикой, иностранным языком и т.д., т.е. ставят задачу НАУЧИТЬ. Когда таких родителей спрашиваешь: зачем? Ответ с реакцией удивления: «Ну как же? Ему потом будет легче учиться, и он там общается». Но перед специалистом не ставится задача научить ребенка общению, и специалист выполняет свою задачу, а у ребенка формируется «деловое» предназначение общения, но никак не построение эмоциональных связей. Это все равно, что садовод будет стимулировать химикатами созревание еще не выросшего плода. Результаты такого раннего урожая мы увидим очень скоро, и часто воспринимаем убитый интерес к учебе как то, что ребенок много знает, поэтому ему скучно и ему нужно что-то больше, и продолжают стимулировать невыросший плод – умение учиться - вместо умения общаться.

И, если мы помним, где и как эти умения отразятся, то получаем вот какую картину в сезоны «урожая»:

От 19 лет до 24 лет – неумение общаться, создавать серьезные длительные отношения приводит к трудностям в поисках супруга/супруги, создании семьи, проявляется как создание поверхностных связей, мимолетных влечений в отсутствии ценности серьезных отношений.

Этот сезон урожая делится на две части: 19 – 21 и 21-24, где от 19 до 21 года проявляется стремительное желание выйти замуж или жениться, а потерпев неудачу, человек теряет всякий интерес к созданию семьи, находя массу отговорок, почему «мне это не надо». И эти отговорки мы слышим как раз с 21 и старше. Что касается «старше», тут играет роль общественное мнение и если в обществе есть ценность семьи и брака, то человек начинает самокопание и приходит к пониманию, что он чего-то не умеет, ищет информацию, специалистов и т.д. Если же ценности семьи и брака нет вокруг, то этот процесс так и не запускается.

Поскольку эмоциональные связи для нас важны как воздух, а во внешнем мире ребенок их не научился строить, то он привязывается в прямом смысле так, что его не вырвать из уз детской, родительской семьи. Такие выросшие дети создают вроде бы семью, но продолжают жить в своей детской семье. Одна из клиенток, у которой никак «дружба» не перерастала в «брак», говорила: я слишком Иванова, чтобы стать Петровой… Причем родители вроде бы были оставлены в 19 лет, брак создан в 20 лет, но еще 4 года брак не регистрировался, а после регистрации через пару лет распался. Это классическая картина отсутствия умения общаться.

Умение трудиться. Сезон сеяния приходится на возраст от 5 до 7 лет. Нет, конечно, это не значит, что ребенку надо дать тряпку или лопату, и давай пахать. Нет. Это период научения преодолевать трудности! Заканчивается период «я - сам», чаще всего заканчивается благодаря вечно спешащим родителям, которые не дают укрепиться этому «я - сам», и наступает период «одень меня, я маленький». Одна из маленьких клиенток всё лето просто изводила родителей плачем. Из покладистого ребенка она превратилась в вечно плачущее существо по поводу и без повода. На консультации выяснилось, что началось это после праздника в конце года, когда детям объявили, что теперь они перешли в старшую группу. Когда ее попросили нарисовать самое страшное, она изобразила спальню детского сада и себя перед кроватью, потом смяла листок и выбросила.

-Ты так не хочешь идти в старшую группу?

- Да.

- Почему?

- Дааааа… там надо кровать заправлять, САМОЙ, а я не умею. Все заправят и уйдут, а я одна останусь.

Так выяснилась причина летнего кошмара. А для девочки навсегда эта фраза «Даааа…там кровать надо заправлять» стала метафорой в преодолении трудностей. При выборе, в какой институт поступать, девочка выбирала по линии наименьшего сопротивления, отказываясь от более перспективных возможностей, и тогда мама произнесла «Даааа…там кровать надо заправлять, самОй», девочка рассмеялась и всё поняла. Выбор был сделан в пользу успешности.

На этапе сеяния от 5 до 7 огромная роль отводится ролевым играм. Дети репетируют жизнь. Отрабатывают навыки. Вот тут хорошим подспорьем будут «развивайки», но только те, в которых надо много делать самому. Пусть криво, косо, но самому. Всё дается легко? Найдите другую.

На этом этапе работают терапевтические сказки «О тебе самом», когда трудная ситуация для ребенка рассказывается от лица сказочного персонажа. Зайчик боялся…Мальчик Коля стеснялся… Однажды у Лисички сломалось, и она не знала как… И каждый раз мы спрашиваем ребенка: А как бы ты поступил? А как тебе кажется, что сказала Мама Зайчиха сыну? И когда Лисичка все-таки это сделала, как она себя чувствовала, какой она стала? А тебе было бы страшно? А как бы ты поступил/а? Т.е. лекарством или чудо-средством становится УЖЕ сформированное умение общаться, на которое накладывается умение преодолевать трудности.

Где и какой соберем урожай?

С 17 до 19 лет, когда наступит время самоопределения. Когда очень трудно представить весь свой путь наперед и выбрать правильную дорогу. Сколько метаний, сколько возможностей убежать от самого себя… И роль родителей здесь в том, чтобы встать с двух сторон от ребенка, создать тоннель и не позволить ему свернуть на более легкий путь.

19 лет часто выпадает на переход со 2 на 3 курс вуза или техникума. И это переломный момент. Дети бросают с таким трудом добытый ими же бюджет, кричат, что это не мое, я не хочу… И чем сильнее отчаяние и крики, тем сильнее надо держать. Додержать до середины третьего, а то и до конца третьего курса, и переломный момент пройдет. Вот после того, как буря метаний уляжется, можно дать ребенку (хотя по возрасту это уже далеко не ребенок) принять решение.

У мальчиков есть хорошее средство – уйти в армию. Год дает возможность отстраниться и стать наблюдателем своего пути. У девочек такой возможности нет. И на этом этапе часто выскакивают замуж, редко возвращаясь к учебе. Но с другой стороны, у женщины и предназначение другое: семья, дети, быт, и порой это тоже хороший вариант. Дети вырастут, девочка тоже, и теперь уже, став женщиной, она увидит другие перспективы.

Идем дальше

Сезон сеяния от 7 до 9 лет. Умение учиться. Период приходится на начальную школу. Здесь все само по себе складывается так, чтобы ребенок именно этому и учился. Важно! Очень важно серьезно подойти к выбору учителя. Не образовательного учреждения, а учителя. Гимназии, лицеи, спецшколы… Это здорово, когда это здорОво. Но чаще всего  амбициозные учреждения растят учеников-спортсменов по олимпийскому девизу «Быстрее. Выше. Сильнее». Это работа на рывок, скачок, результат. А для ребенка важен процесс. Умение осознать как он получил тот или иной результат. Найдите учителя, который учит учиться, не знаете такого - учите сами. Для этого в этической педагогике есть система капли: каждый день по 15 минут. Выделите 15 минут на эту задачу и расспрашивайте ребенка: как у тебя это получилось? А как ты это сделал? И для этого есть масса вариантов: я уже и не помню, как мы это делали, расскажи, я тоже вспомню. Расскажи, как ты это делаешь, а я расскажу, как нас учили. Или: слушай, надо запомнить, повтори еще раз, как ты это понял? Мы переводим ребенка из позиции «ученик» в позицию «учителя», и именно процесс, когда мы кого-то обучаем, дает 90%  успеха для самоосознания и запоминания. Не зря у педагогов есть такая шутка: так удалось здорово объяснить, что даже сам понял.

Не научим, не посеем умение учиться, что и когда соберем?

Примерно в 14 -17 лет… Период средних и старших классов, подростковый кризис. Все, что до 13 лет – это вымысел. Это попытки выдать невоспитанность за подростковый возраст. Если ты подросток и у тебя конфликт с миром, никто не дает тебе право уничтожать и портить жизнь другим. У старшей дочери «подростковые» выпады начались рано, что-то около 11 лет. Сначала, конечно, испробовали все подходы, но когда налицо было элементарное желание подражать, играть во взрослого (а ближайший взрослый для 11 лет как раз подростки 15-17 лет), то я просто посадила ее и сказала: «Знаешь что, голубушка, вот настанет подростковый возраст, тогда и будешь выпрыгивать, демонстрируя конфликт с миром, отрабатывая на родителях как на тренажерах свои умения и неумения. А пока не доросла – прекрати эти репетиции». И это сработало. Да настолько, что как-то все прошло достаточно мирно, за исключением изменений настроения, ну тут гормональный дисбаланс, и здесь главное - без хамства, а поплакать, не переходя в истерики, всегда можно. И вдруг где-то в 17 лет как выскочит, как выпрыгнет… Это вызывало недоумение. Что за откат назад? И снова разговор: что случилось, что ты решила вернуться в подростковый возраст? Ты что там забыла? Раньше надо было выпрыгивать, теперь уже поздно, ты в юношестве. И тут уже недоумение у дочери: А КОГДА БЫЛО можно-то? Вчера)

И приговор родителям: вы лишили меня конфликта с миром). До сих пор (ей уже 26 лет, у самой растет сын), она вспоминает: как же ты меня лихо развела (простите за жаргон), но сама теперь отлично пользуется этим приемом по отношению к сыну, который вошел в пору кризисов. Потому что важен не кризис, а то, как мы к нему относимся.

Не научим учиться с 7 до 9, не увидим горящих глаз в 14 – 17. Не увидим радости познания, открытий, восторгов: «Вот это да!», «Смотри!»… Меня радуют наши старшие дети, в большинстве своем в них есть вот это живое «Класс! А как это?» Да, далеко не все жаждут учиться в общеобразовательной школе, нет (поправка) не учиться, а учить, трудиться, но жажда открытий есть у многих. Это очень важно! Страшно смотреть на детей, которые уже в детстве устали жить… Ничего не интересно. Но и это можно поправить. В семьях есть традиции, праздники. Мы обычно дарим подарки в сфере хобби или интересов ребенка, чуть опережая его развитие или подкидывая новое увлечение, если старое уже перерос по возрасту или застрял в этом. А вот с приемными детьми в этом были проблемы. Ничего не интересно. Коньки, клюшка, шайба…не-а…коньки с собой и сидит в коробке. Конструктор более сложный – не-а, сидит в старом, детском, те же фигурки лепит, что и три года назад. О книгах молчу. Или «хочу научиться вязать», дарим весь аспект для начинающего в подарочной корзине…. Первые трудности, и сразу «да нууу»… И тогда просто перестали дарить подарки. Причем заранее, как бы между прочим, вслух проговаривалось, что очень трудно найти подарок человеку, которому ничего не интересно и он ничем не хочет заниматься… как ты думаешь, как быть… И когда всем подарки были, а одному нет, со словами «прости, но мы не знаем, что тебе подарить. Телефоны и гаджеты у нас не принято дарить, это нужные вещи, их покупаем всем по очереди по мере потребностей… Было обидно. Подбери себе подарок сам на сумму… но деньги не дарим. Ждем, когда пойдет, найдет, покажет, УБЕДИТ… и тогда покупаем. Не всегда это срабатывает, но работает. Если есть хобби, то всегда можно привязать необходимость учиться, замотивировать. Видна инженерная направленность мысли – значит, тебе нужны математика, физика, черчение… Интересен человек – биология, химия… Интересно искусство слова, живописи, музыка - значит, не обойтись без языка, литературы, истории, а без обществоведения вообще никуда, ты в этом обществе живешь. Так неинтересные предметы становятся нужными, им осознанно уделяется внимание, а удовольствие получают от других.

И последний сезон сеяния: от 9 до 12….учим думать…Мы начали уже это делать, когда учили учиться. Как сделал? Как получил результат? Мы уже учили восстанавливать и запоминать процесс, а теперь учим анализировать. И тут включается принцип восточного воспитания. Вообще, в чем разница между европейским и восточным принципами? Европейский говорит КАК надо, т.е. ТАК, а восточный принцип говорит: не ТАК, т.е. дает возможность подумать над вопросом «а КАК еще?»… Вот мы и подключаем это принцип. А если не так, то как еще? А если это изменить, то что получится? А если бы ты был, то как бы поступил… Замечаете, мы начинаем работать по всем сезонам: общаться (А как бы ответил? А как еще можно? А как нельзя? А почему?), трудиться (А что бы ты сделал? А если не получится, то…) учиться (Где это узнать? Где найти?)

И это нужно успеть сделать, потому что все, что заложилось на внутреннее, дает плоды на внешнем, причем немедленно! Сразу!

Сезон урожая наступает мгновенно, с 12 до 15…Вооот он возраст, когда мы дружно говорим, что ОНИ думать не хотят, ЧТО леность мысли и непробиваемость - первые враги… И тогда чаще и чаще надо говорить и напоминать, что всё, репетиции кончились, идет жизнь полным ходом. Репетировать некогда, никто этот возраст не вернет. В 13-14 лет можно и Линию роста начертить, и показать уже выросшему ребенку, чему и когда он научился, и что с ним сейчас. Ведь подростковый возраст труден не столько для нас с вами, сколько для самого подростка. Он делает вид, что все отлично, но на самом деле, он проживает такие внутренние катаклизмы! И помощь нужна именно в осознании: что со мной, и как этим пользоваться.

Как много работы в саду по имени ребенок! Но как важен и плодотворен этот труд! И как важно, вырастив из семечка райский цветок, не залюбоваться им, а создать условия для его укоренения, роста и созревания, чтобы в один прекрасный момент он тоже дал плоды.

В заключение хочу предостеречь вот от чего: я не хочу, чтобы возникла иллюзия о нас, как об идеальных родителях. Эта иллюзия рано или поздно разобьется о реальность, и родятся мысли - «конечно, им легко, они…» или «и что толку, знают, а у самих вон что…». Мы не являемся идеальными родителями. Нет ничего более вредного, чем идеальный родитель. Достаточно быть «достаточно хорошим», который берет на себя ответственность, несет эту ответственность, разделяет ее со своей второй половиной, а главное, при наступлении возраста осознания разделяет ответственность с ребенком, и тем самым учит своим примером, говоря ребенку: если я опущу руки и отступлюсь, я не выполню свою работу. А я не имею право это делать. Поэтому я не отступлюсь. А тебя прошу мне помочь стать хорошим родителем.